Seltsame Trennung! Einfach enttäuschend

Zitat von Engelskind:

Ich hoffe für dich, dass du mit der Beziehung gut abschließen kannst. Du machst das toll. Er will nicht, sonst würde er sich um dich bemühen. Das klingt hart. Aber da kommt nichts mehr. Es klingt hart, aber er hat mit der Beziehung abgeschlossen.

Umso erleichterter bin ich, dass ich ihm nicht einmal hinterhergelaufen bin.

.... denn er könnte (ich weiß, dass sollte mich nicht interessieren) das SELBE von mir denken....

Guten Morgen ihr Lieben,

ich hoffe euch allen geht es gut.
Den gestrigen Abend war ich bei einer lieben Freundin und danach habe ich noch zwei Stunden mit einer anderen Freundin telefoniert
Ich konnte mich also gestern ganz gut ablenken. Die nächsten Wochen und Wochenende sind bei mir eh, bis vielleicht ein paar Tage, komplett verplant.

Heute ist Tag 15 der Kontaktsperre und mit geht es SOLALA..
Ich hatte euch (hoffentlich) am Anfang erzählt, dass er Streit nicht mag und beim Trennungsgespräch meinte er auch noch, dass er so froh sei, dass wir so friedlich auseinandergehen und keinen Streit haben.
Kann einer von euch mir dann vielleicht mal erklären warum er mir diesen blöden Kindle nicht einfach schickt? Das führt doch eigentlich genau zu Gegenteil und macht mich anstatt friedlich nur sauer…
Schließlich war das eine Absprache zwischen uns und eigentlich konnte man sich immer auf ihn verlassen.
Ich finde das echt blöd und mich macht das noch trauriger!

Ganz liebe Grüße


Ps. Im Großen und Ganzen merke ich allerdings, dass ich Fortschritte mache und es mir jeden Tag ein Stückchen besser geht.

Liebe Maria,
Gut, dass es dir schon ein bisschen besser geht. Wie gesagt, du machst das toll!

So hart es ist, aber du müsstest wohl den Kontakt aufnehmen, um dein Kindle zu bekommen. Er wird nicht von selbst darauf kommen. ob nun absichtlich oder nicht. Vielleicht hat er nicht mehr daran gedacht.

Das ist sehr schwer, weil du eigentlich eine Kontaktsperre begonnen hast und die auch einhalten wolltest.

Wie willst du es nun machen?

Ich habe mich nun entschlossen einen eigenen Thread zu eröffnen. Mit einem sehr schwierigen Thema. Vielleicht kann ich mir so auch Hilfe holen. Ich bin verzweifelt und ich bin schon der Meinung, dass ich meine Sachen wahrscheinlich nicht mehr zurückbekommen werde, weil mein Freund psychisch sehr krank ist. Ich wusste es nicht und ich drehe gerade komplett durch. Jetzt wo ich weiß was los ist, ist es umso härter für mich. Ich frage mich nun, warum muss mir das ausgerechnet passieren? Hatte ich Glück, dass er rechtzeitig grundlos Schluss mit der Beziehung gemacht hat.

Ich wünsche dir alles Gute und viel Kraft. Aber du bist schon auf einem sehr gutem Weg Maria.

Hallo Engelskind,
danke für deine Nachricht.
Mein (Ex) ist eigentlich ein zuverlässiger Mensch und wird den Kindle nicht vergessen haben. Ich kann mir vorstellen, dass er ggf möchte das ich dem Ding hinterherlaufe. Diesen gefallen werde ich ihm aber nicht tun und kaufe mir einen Neuen. Glücklicherweise nur die ganz einfache Version zum Lesen.

Hattest du gestern nicht geschrieben, dass er dir deine Sachen zurück schicken wird? Hattet ihr das nicht während eurem zweistündigen Telefonat besprochen?

Zitat von Engelskind:

Ich weiß, dass es jetzt verwirrend klingt. Aber ich habe jetzt zwei Stunden mit ihm gesprochen und alles verstanden. Er kann nicht richtig lieben, wenn er diese Schübe hat. Das alles macht mir mittlerweile Angst. Weil ich selber schon fast wahnsinnig geworden bin und mit diesen Stimmungsschwankungen nicht zurecht gekommen bin. Das hätte mich ab einem gewissen Punkt nervlich zerstört.

Meine Sachen schickt er mir noch zu. Das ist gut so.

Darf ich mal fragen was er für eine Krankheit hat, dass es besser ist sich zu trennen?

LG

Liebe Maria,
ja, ich hatte das mit meinen Sachen geklärt. Und er hatte es mir zwar zugesichert, dass ich sie bekomme. Ich kann nur abwarten.

Allerdings weiß ich ja mittlerweile, dass er eine Erkrankung namens Borderline hat. Ich weiß nicht was passieren wird. Entweder die Sachen kommen oder nicht. Wenn sie nicht kommen, dann macht er es nicht absichtlich. Das weiß ich jetzt. Nur dann weiß ich nicht wie ich an sie kommen werde und ob ich sie einfach abschreiben muss. Denn ich werde nicht mehr dort hinfahren. Nicht weil der Weg zu weit wäre, sondern weil ich vor ihm Angst habe. Nicht vor Gewalt, sondern seinem extremen Verhalten. Was sehr unberechenbar ist. Stimmungsschwankungen, die so extrem sind! Ich weiß nicht, was mich erwarten würde. Ich gehe gerade selbst daran kaputt.

Nun verstehe ich auch das Verhalten der Mutter. Entweder sie weiß es oder sie schiebt es auf die schmerzliche Erfahrung über den Verlust des Vaters. Ich war die Richtige in ihren Augen, um ihren Sohn zu retten. Sie sagte immer, kümmere dich um meinen Sohn, damit er glücklich ist. Alles total verrückt.

Ich bin froh, dass ich aus dieser Hölle raus bin. Mir tut es sehr um ihn leid! Er ist ein so toller Mensch. Aber ich kann einfach nichts tun. Es gibt scheinbar keine Heilung. Man müsste damit als Partner leben und lernen damit umzugehen. Das kann ich nicht, weil ich selber nicht gerade psychisch stabil bin.

Vielleicht solltest du dich mit der Krankheit mal im Internet vertraut machen.
Das ist nämlich eine heftige Diagnose und du solltest nicht versuchen ihn zu retten.

Sind dir die Sachen denn so wichtig?
Wenn seine Mutter alles für ihn macht, kannst du sie doch fragen.

Ich habe die ganze Nacht im Internet über das Krankheitsbild gelesen. Und es ist tatsächlich so! Ganz genauso!

Immer wieder habe ich das Gefühl gehabt, dass er zwei Ichs in sich hat. Er ist so extrem lieb. Sogar mehr als das! Überfürsorglich! Angst vor Verlust! Hat mich angefleht ihn nicht zu verlassen. Würde für mich wirklich alles tun! Er meint es so! Aber nur in dem Moment. Dann kommt langsam dieser Kampf in ihm auf. Er weiß, dass was mit ihm nicht stimmt und er will es ändern. Er schafft es nicht! Dann plötzlich ist er wie ein zickiger Teufel. Schlagartig und grundlos. Versteht er selbst nicht! So extrem, dass ich schon einmal gehen wollte. Er flehte mich an, dass er solche Angst hätte, dass ich gehe. Und das Negative hat dann langsam Überhand genommen. Ich will nun einmal in einem eigenen Thread mich mal austauschen. Das macht mich so fertig. Weil ich auch alle Geschenke zurückgeschickt habe. Aber ich musste! Nun habe ich nur noch ein paar Fotos.

Die Sachen sind mir zwar wichtig. Es ist aber nichts dabei, was man nicht ersetzen könnte.

Ich hoffe, dass seine Mutter es mir zurückschickt.

Ich hatte nach diesem grundlosen Beziehungsende alle Telefonnummern von seinen Freunden und seiner Mutter gelöscht, weil ich die Welt nicht mehr verstanden habe. Ich schob es ja auf die Erziehung der Mutter.

Ach Maria, du bist toll. Du machst das sehr gut!

Heute ist Tag 16 der Kontaktsperre...
Ich kann es kaum glauben, fast drei Wochen... Die Zeit geht soo unheimlich schnell um.

Ich kann gar nicht beschreiben, wie es mir heute geht. Körperlich geht es mir ganz gut. Ich kann gut schlafen und fange auch wieder an, etwas mehr zu essen. Zwischenzeitlich habe ich auch wieder mehr Appetit.
Gestern war ich bei der Massa. (ich bin so verspannt, das könnt ihr euch gar nicht vorstellen) und abends war ich bei einer lieben Freundin. Wir haben eigentlich die meiste Zeit über andere Dinge gesprochen und ich musste auch nicht einmal weinen

Mein Ex schwirrt mir immer noch durch den Kopf und komischerweise auch Gedanken wie werde ich jemals wieder einen Mann kennenlernen
Ich bin nichtmals dreißig, also sind diese Gedanken eigentlich Blödsinn... Trotzdem habe ich sie.

Ich vermisse ihn und frage mich was er gerade macht.. Trotzdem ist die Erwartungshaltung kleiner geworden, dass er sich nochmal meldet oder mit meinen Kindle schickt.

Fühlt euch gedrückt

@Engelskind
Ich kenne zwei Personen, die von einer Borderline-Kranken Person regelrecht zerstört wurden. Deswegen, sei vorsichtig.

Liebe Maria,
man merkt, dass du voran kommst! Du bist auf dem richtigen Weg!

Das ist natürlich schon eine Nummer mit dem Kindle!

Mittlerweile habe ich solche Angst. Und so wie du habe ich die Gedanken ob ich überhaupt noch einen neuen aufrichtigen und liebevollen Partner finde. Und ob ich dann überhaupt noch beziehungsfähig wäre. Es ist doch etwas viel, was da in den letzten zwei Jahren bei mir passiert ist.

Ich musste jetzt komplett mit der Beziehung abschließen und ich habe nochmals einige Zeilen an ihn geschrieben. Da er krank ist, hat er nicht diese Hintergedanken und einmal zuviel etwas falsch gemacht und dann ist für immer Schluß, bevor er verlassen wird. Ist auch gut so, denn ich kann ihm nicht helfen. Er hat so liebevoll geantwortet und ohne Groll. Mit einem so schönen Text, dass ich ihn mir in guter Erinnerung behalten werde. Ich weiß, dass es nach Monaten für mich sehr schlimm geworden wäre. Von daher bat ich zum Abschied, dass er meine Telefonnummer löscht und blockiert. Er tat dies. Das war wichtig! Und ich verstehe das! Ich wäre sonst in der Klapsmühle gelandet. Ohne, dass er es wissentlich gemacht hätte.

Er hat immer gesagt, dass alles einen Sinn im Leben hat. Unsere Begegnung hatte einen Sinn! Ja, ich habe gemerkt, wie schön und extrem eine Beziehung am Anfang mit einem Borderliner sein kann. Eine Achterbahnfahrt der Gefühle. Er bleibt ein Kind. Er kann sich nicht entwickeln. Ich habe ihn sehr lieb! Sehr sogar! Was ich niemals gedacht hätte. Aber noch ein paar Monate, dann wäre die Hölle ausgebrochen. Er kann nicht so normal denken. Seine Mutter sagte ihm bestimmt, dass es nicht die richtige Frau war, dann ist das so. Oder sie wird damit nicht belästigt. Gut für mich! Aber sehr traurig!

Liebe Maria,

deine Geschichte hat mich sehr berührt. Und zwar deshalb, weil mir fast das gleiche passiert ist, wie dir. Auch ich wurde Anfang der Woche verlassen, aus einer nichtigen Streitigkeit heraus, hat er uns einfach aufgegeben. Und auch ich bin aktuell wie benebelt und versteh die Welt nicht mehr. Jeder Tag seit dem ist quasi die Hölle für mich, jeder Handgriff ist anstrengend und ich habe keinerlei Appetit mehr und muss mich zum Essen zwingen. Ich bewundere deine eiserne Stärke, dich nicht zu melden... Möchte das genauso durchziehen wie du. Das letzte mal habe ich ihn am Donnerstag gesehen, weil wir noch was regeln mussten. Ich habe ihm alles mitgeteilt, wie ich mich fühle und wie unbegreiflich die ganze Sache für mich ist, habe ihm auch gesagt, wie sehr ich ihn liebe und dass ich seine Entscheidung akzeptiere. All dies nahm er mit eiskalter, versteinerter Miene, ohne Kommentar, zur Kenntnis. Seitdem Funkstille. Er war DER MANN für mich und mit ihm wollte ich alt werden. Jetzt weiß ich nicht, wie ich überhaupt weitermachen soll, aber deine Beiträge geben mir Kraft. Ich wünschte, er würde sich melden, aber mein Gefühl sagt nein. Seitdem lese ich in Foren, um alles irgendwann besser verstehen zu können...

Liebe Annalen,
vielen Dank für deinen Beitrag.
Melde dich doch hier im Forum an. Wir helfen uns gegenseitig und sind füreinander da

Ja, es ist die Hölle... Doch es wird besser. Ich weine fast gar nicht mehr und habe innerlich nur noch selten dieses Hoffnungsgefühl. Dadurch das er mir den Kindle nicht geschickt hat, macht er mich auch noch sauer (Das ist wahrscheinlich gut). Ich bin froh darüber, dass ich bis jetzt so stark war.

Ich versuche mein Leben zu leben. Habe alles von ihm aus meiner Wohnung entfernt und mache gerade nur noch Dinge auf die ich Lust habe.

Die Momente in den ich glaube es ohne ihn nicht zu schaffen, werden weniger und es sind gerade mal 16Tage.
17Tage als Singel.

Mich würde es freuen weiter von dir in meinem Thread zu hören

@Engelskind auch du schaffst das. Aber es dauen nunmal Wenn er dich nicht blockieren kann, mach du das.

Liebe Maria,

ja ich denke, ich melde mich an hier. Ich wünschte, ich wäre soweit wie du. Ich habe einfach nur Angst, dass ich immer weiter hoffen werde. Und dass ich nicht abschließen kann. Dieses Gefühl ist so grausam. Das Schlimmste ist, ich hab ne kleine Tochter... Und auch sie liebte ihn sehr. Sie fragt so oft nach ihm, aber ich kann ihr die Wahrheit nicht sagen, ich bringe es nicht übers Herz und sage ihr immer nur, er hat sehr viel Arbeit und schläft auswärts, wo er tätig ist. Ich zerbreche innerlich daran

Hallo Annalen,
ich weiß wie sich das anfühlt.
Allerdings habe ich all meinen Freunden und Bekannten direkt mit der Trennung konfrontiert und alle waren geschockt. Keiner hat damit gerechnet, weil wir die Woche davor noch so verliebt ausgesehen haben und jetzt ist er einfach weg, wie gestorben. Das ist ein komisches Gefühl. Man kann nichts machen... Man fühlt sich wie ausgeliefert.

Die Höhen kommen und Gehen. Ich bin zwischendurch sehr schwach und würde am Liebsten mein Handy in die Hand nehmen, aber mein Verstand ist meistens stärker.

Wie lange wart ihr denn zusammen und wann habt ihr euch genau getrennt?

Zitat von Annalen:

Ich habe ihm alles mitgeteilt, wie ich mich fühle und wie unbegreiflich die ganze Sache für mich ist, habe ihm auch gesagt, wie sehr ich ihn liebe und dass ich seine Entscheidung akzeptiere.

Nichtmals das habe ich getan. Ich bin morgens aufgestanden und gegangen. Er half mir noch mit meine Sachen zu packen, stand dann mit Matratze, ner diesen Tüte und nem Bettzeug im Flur und das einzige was er sagte war: Hier ist noch deine Bettwäsche. Das wars. Ich habe ihm gesagt :Kannst du wegschmeissen ohne ihn dabei in die Augen zu gucken und ohne zu weinen und bin gefahren.
Danach noch die kurze Korrespondenz bezgl Kindle und Geld - seitdem nichts! Nichtmals der Kindle.

Das ist ja richtig heftig. Du hast ihm gar nix mehr gesagt.. Oh man, so stark konnte ich nicht sein, ich hab zwar nicht geweint, aber ich hab ihm schon zu verstehen gegeben, wie brutal mich seine Entscheidung trifft.. Er hat am Mittwoch Schluss gemacht. Ich hab zu dem Zeitpunkt nicht reagieren können und ihm nur gesagt, ok, ich akzeptiere es. Am Donnerstag war er nochmal hier, mussten etwas wichtiges klären, was nix mit unserer Beziehung zu tun hatte. Er hat sich sichtlich unwohl gefühlt bei mir und ich fing dann an, ihm meine Enttäuschung und meine Trauer und Herzschmerz mitzuteilen und sagte auch, dass ich es nicht verstehe. Paar Tage vorher haben wir noch zueinander gesagt, wie sehr wir uns lieben und dass wir zusammen alt werden wollen und plötzlich wirft er alles hin?! Das kann ich beim besten Willen nicht verstehen. Er hat aber am Donnerstag nix mehr dazu gesagt, sondern war wie ein Stein, stumm und kalt. Das war das letzte mal, dass ich ihn sah. Am Mittwoch, als er als er Schluss machte, war eine seiner Begründungen, dass er mein ich liebe dich als nicht aufrichtig empfindet. Also dass er nicht glaubt, dass ich es so meine. Und dass ich nur alles negative sehe, aber nie das positive. Das ist aber alles nicht richtig, ich check nicht wie er auf so einen Blödsinn kommt..
Ich hoffe inständig, dass ich die nächste Zeit irgendwie schaffe. Im Juli wäre es ein Jahr geworden

Zitat von 29Maria29:

Seine Begründung war, dass er sich niemal streiten würde und außschließlich Harmony in der Beziehung wünscht.

So eine Harmoniesucht ist abnormal.

Dein Ex ist total konflikt- und damit auch beziehungsunfähig.

Eine gute Beziehung zeichnet sich nicht dadurch aus, daß man nie streitet, sondern daß man miteinander streiten kann - in einer so gesitteten und konstruktiven Form, daß auch etwas dabei rauskommt.