Selbstzweifel loslassen, Vertrauen neu lernen

Meine Trennung ist nun sieben Monate her. Der ganz schlimme Schmerz hat nachgelassen. Ich spüre allerdings, dass ich seit dem massive Probleme habe, anderen Menschen zu vertrauen

Kurzer Rückblick zu meinem 1. Thema: Ich wurde Ende September plötzlich, ohne für mich ersichtlichen Grund von meinem Partner, mit dem ich zwei Jahre liiert war, verlassen. Seit dem habe ich nie wieder etwas von ihm gehört oder gesehen.
Habe den Wunsch, ihn anzuschreiben unterdrückt und auch durchgehalten, was mir anfangs sehr schwer fiel.

Mittlerweile geht es mir besser, es bleibt aber ein schwermütiges Gefühl zurück.
Zwei Jahre lang habe ich mir Liebesgeschwülste angehört und ich dachte ernsthaft, da haben sich zwei Menschen gesucht und gefunden
Bin nicht naiv, war wahrscheinlich zu gut gläubig. ?

Die letzten sieben Monate waren keine vergeudete Zeit für mich trotz massiven Herzschmerz zu Anfang. Habe so einiges über mich lernen können und versucht, mich weiterzuentwickeln, ich denke mal auch erfolgreich.

Was mich sehr belastet ist, dass ich totale Probleme habe, anderen Menschen zu vertrauen. Hinterfrage viel und bin überhaupt nicht mehr unbeschwert. Das ist mir komplett abhanden gekommen.

Würde gerne mal wissen, ob es Menschen gibt, die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und wie Vertrauen wieder entstehen kann. Hat jemand von euch ähnliches erlebt?

@DieSeherin Vielen Dank für deine lieben Worte.
Habe es versucht die letzten Monate. Jeder hatte ein Päckchen zu tragen. Gemeinsam wäre es für jeden von uns einfacher gewesen. So ist meine Denkweise.
Na ja, ich muss es akzeptieren. Allerdings bleibt ein dumpfes, leeres Gefühl in mir zurück. Das möchte ich gerne ablegen irgendwann.

@DieSeherin Ja, wahrscheinlich hast du recht. Ich würde es gerne echt abhaken und den Blick nach vorne richten. Dieses traurige Gefühl lässt mich einfach nicht los.
Nach sieben Monaten müsste es doch auch mal gut sein mit der Schwermütigkeit...

@Amaible

Ich glaube, Selbstvertrauen und Akzeptanz spielen eine große Schlüsselrolle auf dem Weg zur Heilung.

Trotz diverser negativer Erfahrungen in Freundschaften und Beziehungen in der Vergangenheit -u.a. wurde ich von einem meiner Partner mehrfach betrogen- ging ich viele Jahre unbeschwert neue Beziehungen und Freundschaften ein. Erste Risse bekam mein Vertrauen erst nach einer On-Off-Liebelei mit einem vermutlich liierten Mann und nach dem Bruch mit meiner vermeintlich besten Freundin. Nach der für mich ebenfalls überraschenden Trennung, die von meinem Ex ausging, war mein Vertrauen vollends zerstört. Und ich habe massiv an mir und meiner (Selbst-)Wahrnehmung gezweifelt.

Was mir hilft:
*Akzeptanz. Es ist wie es ist und nicht änderbar oder rückgängig zu machen. Der Ex hatte seine ganz eigenen Gründe, sich so zu verhalten wie er sich verhalten hat. Ich muss das nicht verstehen oder nachvollziehen können. Das Einzige, das ich wissen muss, ist dass es nichts mit mir zu tun hat, dass der Ex auf diese Weise gehandelt hat.

Gleichzeitig gilt es zu akzeptieren, dass der Traum, den man hatte, geplatzt ist. Auch wenn es zwischen mir und meinem Ex nicht optimal lief, irgendwie hatte ich dennoch das Gefühl, angekommen zu sein. Mit der Trennung hat er mir gefühlt alles genommen, weil ich dachte, all die Dinge, die ich mir schon immer gewünscht habe, in ihm gefunden zu haben.
Aber: Das war MEIN Traum. Nicht seiner, ganz offenbar. Das ist eben so.

Ich persönlich finde, dass Akzeptanz der schwierigste Part von allem ist. Es ist ein Prozess und ich habe festgestellt, dass man ihn beschleunigen kann, wenn man nicht passiv darauf wartet, dass es passiert, sondern aktiv darauf hinausarbeitet. Ich z.B. habe mir immer wieder bewusst gemacht, dass es eben ist wie es ist, wenn schmerzhafte Erinnerungen an meinen Ex bzw. sein Verhalten hochkamen. Nicht anfangen, zu hinterfragen oder im Schmerz zu versinken.
Zugegeben, das hat die erste Zeit im akuten Trennungsschmerz nur mäßig funktioniert Mittlerweile funktioniert es schon ganz gut, auch wenn es noch Momente gibt, in denen mich die Wut auf ihn übermannt. Aber es wird besser.

Und was mir auch hilft: Ganz gezielt in Kontakt mit anderen Menschen zu gehen. Ganz unverbindlich. Ich war ja immer der Typ, der SmallTalk mit Fremden hasst und demonstrativ weggeschaut hat, damit niemand auf die Idee kommt, mich anzusprechen. Das habe ich geändert und spreche jetzt öfter andere Menschen an, und wenn es nur an der Kasse im Supermarkt ist, um jemanden vorzulassen. Einfach, um offen gegenüber anderen Menschen zu bleiben bzw. zu werden.
Die meisten Leute freuen sich und es ist schön, ein paar nette Worte zurück zu bekommen.
Natürlich schützt mich das nicht vor eventuellen weiteren Enttäuschungen, aber mir hilft es, meinen Argwohn abzulegen und vor allem erst einmal ohne Erwartungen, die enttäuscht werden könnten, an andere Menschen heran zu treten.

Und last but not least- sorry, ich bin gleich fertig
Ich habe ein schönes Hobby, das mir Spaß macht und ganz gut gelingt, gefunden. Das stärkt mein Selbstvertrauen und hebt meine Laune.
Das hat zwar nur indirekt etwas mit Vertrauensbildung zu tun, aber ich merke, wenn ich gute Laune habe, bin ich offener und wohlwollender anderen Menschen gegenüber eingestellt, ohne ihnen gleich etwas Schlechtes zu unterstellen.

Entschuldige den langen Text. Ich denke, es gibt kein Patentrezept, um verlorenes Vertrauen wiederzuerlangen. Mir hilft die Kombi aus o.g. Dingen, um meine negativen Erlebnisse zu überschreiben, so dass sie nicht bei jedem neuen Kontakt mit anderen Menschen präsent sind, damit ich möglichst unvoreingenommen gegenüber ihnen sein kann.

Und:

Zitat von Amaible:

Nach sieben Monaten müsste es doch auch mal gut sein mit der Schwermütigkeit

Gib dir Zeit.
Ich bin sicher, dass du den Vertrauensverlust überwinden wirst.
Und wenn es 2 Jahre dauert, dann ist es eben so. Dafür kannst du dann sicher sein, dass du nachhaltig gestärkt aus der Sache heraus gegangen bist.

@GarstigeGräte Vielen Dank für deinen Beitrag.
Ja, das schwierigste ist die Akzeptanz. Es ist nicht mehr zu ändern. Der Traum ist geplatzt.
Ich merke bei mir, dass ich anderen Menschen gegenüber sehr misstrauisch geworden bin und viel mehr hinterfrage und negativ bewerte.
Korrigiere mich dann selbst und sage mir, dass ist deine persönliche Wahrnehmung. Trotzdem ist es da.
Solche negativen Empfindungen hatte ich vor meiner Trennung nicht.
Merke eben auch, dass ich mich sehr isoliere aus Angst vor Verletzungen in Kombination mit fehlender Wertschätzung.
Ich möchte gerne raus aus diesem Kreislauf.

@KeinRoboter Ich bin eigentlich schon immer ein sehr nachdenklicher Mensch gewesen, der lange braucht, um anzukommen bzw anderen Vertrauen zu schenken.
Wahrscheinlich ist das der Grund, warum ich noch misstrauischer geworden bin. Mein Ex war der erste Mann, dem ich ohne wenn und aber vertraut habe, weil es sich richtig angefühlt hat. Ich hatte das Gefühl, endlich angekommen zu sein im Leben.
Es war leider ein Trugschluss.
Bei meinen vorherigen Beziehungen war das Ende irgendwie offensichtlich. Es war einfach nicht mehr stimmig irgendwann. Da war etwas Vorbereitungszeit.

Oh ja das kenne ich nur zu gut. Dein inneres Ich sieht diese Beziehung als Fehler und hinterfragt die Fähigkeit zwischen gut, Böse, richtig und falsch unterscheiden zu können. Das wiederum erzeugt das Misstrauen gegenüber anderen Menschen, einfach um Dich zu schützen, so eine Erfahrung noch einmal zu machen.
Diese Beziehung fühlte sich für Dich gut an, geliebt, geborgen und sicher. Das ermöglichte Dir offen und leichtfüßig anderen gegenüber zu sein. Das wurde aber zerstört und die Frage nach dem Warum nicht beantwortet, somit suchst Du die Schuld bei Dir. Du misstraust Dir selbst. Getäuscht zu werden in Dingen wo man sein ganzes Herz reingibt ist aber kein Fehler, sondern Schicksal, man kann da nichts für. Gut, manch einer wird jetzt sagen blind Vertraut, selbst schuld, aber ich sage, wer nicht vertrauen kann, der kann auch nicht lieben.