Hallo liebe Community.
Vor einem Jahr, passierte etwas, dass ich nie für möglich hielt. Eine Trennung. Ich habe mir ein dutzend Themen durchgelesen, konnte aber nicht das finden, was ich wirklich suche. Die meisten, wenn nicht sogar Alle von euch, haben sich unter schlimmeren Umständen getrennt. Doch das ändert nichts daran ... was ich fühle.
Sechs Jahre, zwei Monate und ein paar Tage, waren wir zusammen. Zu Beginn, war ich unsicher, ob ich den Erwartungen, meiner Partnerin gerecht werden kann. Ich passte mich Ihren wünschen an, ich machte viele Zugeständnisse. Im Laufe der Zeit, veränderte ich mich. Ich geriet in eine seltsame Art der Abhängigkeit zu Ihr. Das hat nur noch mehr dazu geführt, dass Sie mich immer mehr unter Kontrolle hatte. Wenn etwas nicht passte, wurde sie wütend und ... das hat mich verletzt. Im Nachhinein, könnte man mich als treudoof betrachten. Zumindest 5 einhalb Jahre dieser Beziehung. Ich gab meine sozialen Kontakte beinahe vollständig auf, um Zeit für sie zu haben. Das ist nicht Ihre Schuld, ich habe nicht nachgedacht und wollte Alles für die Beziehung geben. Verlor schließlich mich selbst.
Doch dann, verschlechterte sich meine mentale Verfassung. Als ob jemand die Zeit zurückgedreht hätte, war da plötzlich wieder ein Gefühl, dass mir sagte: Das will ich nicht, ich würde lieber das und das machen. Ich widersprach und versuchte mich selbst wieder auszubauen, Freunde zu finden. Sie wurde eifersüchtig. War genervt und verärgert, dass ich nicht mehr allem einfach zustimmte, sondern eigene Interessen zeigte. Ich fragte Sie, ob Sie auch bereit wäre Alles zu opfern. Das war Sie wohl nicht, obwohl ich es nicht von Ihr verlangte. Ein paar Triviale Dinge führten dazu, dass wir stritten. Unsinnige Dinge. Nichts, was unsere Beziehung entwurzeln könnte. Falsch. Sie machte sich darüber lustig, mein Verhalten mache mich lächerlich. Mein Selbstvertrauen zerbröckelte wieder. Innere Anspannung kochte in mir und immer wieder, kam es mir hoch. Ich wollte es nicht. Keine solche Beziehung. Ich entschloss mich, Ihr die Wahrheit zu sagen.
So konnte es nicht weitergehen, H. um Gottes Willen, bitte lass uns Kompromisse finden, sonst sehe ich keine Zukunft für diese Beziehung. Ich besprach die wichtigsten Punkte mit Ihr. Sie sagte, wir werden es versuchen. Nun kam es wieder zu dem Punkt, ausgelöst durch Stress, der nichts mit der Beziehung hat. Ich wollte sie öfter sehen, wollte Ihr nah sein. Hatte Angst sie zu verlieren, wollte sie öfter sehen. Schrieb Ihr, dass unsere Beziehung kaum mehr einer Beziehung gleicht. Wir sahen uns nur noch einmal oder gar nicht pro Woche. Sie wurde wütend, weil Ihr nicht gefiel, dass ich Ihr indirekt sagte, dass wir beide uns nicht genug um die Zukunft der Beziehung kümmern. Ich sagte, ich wolle und könne nicht mit auf eine Veranstaltung gehen. Sie wollte eine Beziehungspause. ich war sauer, stimmte zu. Schrieb immer wieder. Dann trafen wir uns. Ich dachte ... endlich kann ich ihr gute Neuigkeiten beibringen, endlich habe ich es geschafft ein Problem zu lösen (hatte nichts mit der Beziehung zu tun) ... die Trennung kam ihrerseits.
Ich glitt nach mehreren Zusammenbrüchen (physisch und mental), in einen Zustand emotionales Nichts. Dieser Zustand änderte sich nur, wenn ich an sie dachte. Ich verlor 15 Kilo an Gewicht. Sprach kaum noch. Was hat nun dies Alles mit jetzt zu tun? Dazu komme ich gleich. Menschen, haben das wahrgenommen, einige lachten mich aus, versuchten mich dazu zu bekommen, weiter die Kontrolle zu verlieren, denn zwischendurch, wenn ich an sie denken musste, konnte ich nur weinen. Andere haben mir geholfen, mich von Suizidversuchen abgehalten.
Nun sind wir hier angekommen. Ich habe viel nachgedacht. Was wäre wenn sie zurückkäme? Warum habe ich das getan? Warum hat sie das getan? Wer bin ich? Fragen, die sich ein jeder von euch auch gestellt hat.
Ich schreibe dies, weil ich wissen möchte, wann und wie ihr es geschafft habt, jemanden, den Ihr liebt loszulassen. Denn mir ist es immer noch nicht möglich. Obwohl ich neue Menschen kennen gelernt habe. Ich habe wieder soziale Kontakte, tue das, was mich eigentlich interessiert. Doch ich musste trotzdem an sie denken, Morgens und Abends und immer wenn ich in der Stadt bin. Es ist vorbei, sie will niemals etwas von Dir hören. Du hast sie nicht verdient. Sie hat so viel geopfert. ... aber auch: Du hast es versucht. Sie wollte nicht mehr. Was kann ich noch tun? Ich muss ihren Wunsch nach Distanz akzeptieren. Sie soll glücklich werden und der Vergangenheit hinterher zu trauern bringt doch keinem von uns beiden etwas.
Doch ich glaube ich habe sie gesehen. Sie sah gut aus. Ich meine nicht die Figur. Ich meine Ihre Körperhaltung, sie hat mich angelächelt und ist an mir vorbeigegangen. Ob es hämisch war, kann ich nicht sagen. Ob sie es war, weiß ich nicht mit Bestimmtheit. Nur eines wusste ich. Ich konnte mich kaum bewegen, in mir stieg Panik und Entsetzen hoch. Ich stand da, starrte sie an. Mein Kopf war leer. Als ob dort nichts wäre. Kein Gedanke, außer dem ob sie ihr ähnlich sieht ... oder nicht. Seit dem ... bin ich wieder deprimiert. Es hat Ihr scheinbar nichts ausgemacht, mich zurückzulassen. (Tag der Trennung) Während ich weinend, hyperventilierend versucht habe irgendwohin zu kommen, war sie ernst und still, sie ging. Weil ich Ihr die Wahrheit sagte ... ich kann sie nicht loslassen, wenn sie mich nicht mehr als Ehemann möchte, muss Sie bitte gehen. Ich fühle mich wie ein Idiot. Ich schätze mich nicht. Aber das ... es ist grausam. Ich freue mich, dass falls sie es war, sie ok ist. Bedaure allerdings auch, dass ich .. so unwichtig war/bin für sie. Mich macht es immer noch fertig, zu wissen, was das Wort nie wieder bedeutet. Wie es sich anfühlt, wenn man sein Herz verschenkt und es nach einiger Zeit, weggeworfen wird.
Warum fühlt sie nicht so? Ihr wisst die Antwort wahrscheinlich nicht. War ich denn nur ein Spielball?
Und so komme ich zu dem Punkt, in dem Ich Rat von Euch erhoffe. Wie habt Ihr Euren Kummer überwunden? Nach Abhängigkeit, nach Selbstaufgabe in einer Beziehung? Wie lerne ich mit dieser Hoffnung zu Leben? Eine dumme Hoffnung, da ich mit Sicherheit weiß, dass Sie niemals wieder kommen wird.Ich bin der Überzeugung, dass es eine nächste große Liebe geben kann. Nach dem was ich hier gelesen habe, ist es möglich. Ich möchte es im Moment nicht. Aber die Liebe lässt sich nicht beeinflussen. Also gibt es doch sogar Hoffnung. Was hält mich an einer Person, die mich im Stich lies, als ich sie am dringendsten gebraucht habe?
Danke für Eure Zeit und vielleicht, wenn jemand ähnliche Erfahrungen gemacht hat auch einen Rat
Richard
19.04.2016 21:22 •
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