Seine Ehefrau rief mich an

Dafür ist es ein bisschen früh. Mir kann keiner sagen, dass er diese gedanken nach 2 wochen nicht mehr hat. Klar ist das irgendwann das ziel, aber noch geht das einfach nicht. Und ich will das auch nicht wegignorieren. Ich will da durch. Damit ich auch wirklich irgendwann durch bin wenn er wieder vor der tür steht.
Ich will das aufarbeiten und nicht verdrängen. Sonst holt es mich ein. Und zu den aufarbeiten gehört eben auch sie. Die tatsache, dass sie weiter ein paar sind und ich damit leben muss

Zitat von Marinella:

Dafür ist es ein bisschen früh. Mir kann keiner sagen, dass er diese gedanken nach 2 wochen nicht mehr hat. Klar ist das irgendwann das ziel, aber noch geht das einfach nicht. Und ich will das auch nicht wegignorieren. Ich will da durch. Damit ich auch wirklich irgendwann durch bin wenn er wieder vor der tür steht.
Ich will das aufarbeiten und nicht verdrängen. Sonst holt es mich ein. Und zu den aufarbeiten gehört eben auch sie. Die tatsache, dass sie weiter ein paar sind und ich damit leben muss

Am Ende muss man sich nur bewusst machen, egal, wie gut oder schlecht die Ehe läuft, egal ob er sie noch liebt oder nicht, egal ob er noch Gefühle für Dich hat oder nicht: Die Gefühle reichten nicht aus, sich für Dich zu entscheiden. Du wärst für ihn da, aber das reicht nicht. Wäre ich in einer unglücklichen Ehe und da wäre ein anderer toller Mann, der mich liebt und den ich liebe, was würde mich halten, nichts! Dieser Mann würde seine Frau nicht verlassen, nicht mal mit Dir in der Hinterhand, geschweige denn ohne. Nicht genug Gefühle und nicht genug Eier. Will man so einen?

Zitat von Marinella:

Dafür ist es ein bisschen früh. Mir kann keiner sagen, dass er diese gedanken nach 2 wochen nicht mehr hat. Klar ist das irgendwann das ziel, aber noch geht das einfach nicht. Und ich will das auch nicht wegignorieren. Ich will da durch. Damit ich auch wirklich irgendwann durch bin wenn er wieder vor der tür steht.
Ich will das aufarbeiten und nicht verdrängen. Sonst holt es mich ein. Und zu den aufarbeiten gehört eben auch sie. Die tatsache, dass sie weiter ein paar sind und ich damit leben muss

Ok, sorry ich hatte das wohl überlesen, Ja gut 2 Wochen sind nicht viel. War in der Annahme das ist Anfang Jahr auseinander gegangen.
Ja dann musst du das alles jetzt noch entfilzen, aber ich rate dir ernsthaft keinerlei Kontakt mehr einzugehen. Weil es nichts bringt. Die Situation würde sich für dich nicht ändern.

Zitat von nimmermehr:

Am Ende muss man sich nur bewusst machen, egal, wie gut oder schlecht die Ehe läuft, egal ob er sie noch liebt oder nicht, egal ob er noch Gefühle für Dich hat oder nicht: Die Gefühle reichten nicht aus, sich für Dich zu entscheiden. Du wärst für ihn da, aber das reicht nicht. Wäre ich in einer unglücklichen Ehe und da wäre ein anderer toller Mann, der mich liebt und den ich liebe, was würde mich halten, nichts! Dieser Mann würde seine Frau nicht verlassen, nicht mal mit Dir in der Hinterhand, geschweige denn ohne. Nicht genug Gefühle und nicht genug Eier. Will man so einen?

Mit den eiern magst du recht habeb. Bei allem anderen bleibe ich gespalten. Ich kenne die kultur gut und weiß einfach, welche grenzen die erziehung setzt. Da gehts im grunde nie um gefühle.
Die sucht mach sich irgendwann für das kleine quäntchen glück, was dann zum großen unglück wird. Aber es ist wie es ist. War immer sein spruch. Und nun stimmt der wohl grad.

Irgendwann wird es aber wieder mein spruch sein, denn nichts ist wie es ist, es ist immer das was man daraus macht.

Bin zu traurig grad. Habt nen schönen tag!

Ich muss Isely auch recht geben. Was sie über die Ehe sagt, sowieso.

Ich denke aber auch, dass es oft so ist, dass Fremdgeher beiden Geschlechts am liebsten einfach wieder den Zustand des eigentlichen Partners hätten, wie er mal war als sie sich verliebt hatten. Und das weniger mit der großen Liebe des/der Neuen zu tun hat. Dass gerade feige - feige, weil sie nicht oder wenig kommunzieren, was sie fühlen - Menschen deshalb fremdgehen, weil sie unglücklich verliebt in den eigenen Partner sind. Wie oft hört man, dass man nicht mehr wertgeschätzt wird, alles ohnehin egal ist oder die Liebe und Leidenschaft flöten. Vielleicht sprechen viele gar nicht von sich selbst, sondern spiegeln den Partner. Und einmal drin in der Affäre, können sie nicht mehr klar denken, weil sie genau das aufsaugen wie ein Schwamm! Ob es um die neue Person geht, oder um das Gefühl, dass diese ihm/ihr gibt?

Ich habe da auch schon mal so eine Geschichte erlebt. Es hat nicht mal was mit Flirten zu tun. Aber ein Freund rollte mal mit den Augen bzgl. einer Situation. Ich sagte scherzhaft, Die Kinder oder Deine Frau? und lachte noch. Ich habe keine Antwort erwartet, aber er begann sich plötzlich darüber zu sinnieren, dass seine Frau eben schon oft anstrengend sei. Und ich sei ja gaaaaaaanz anders und lustiger und unkomplizierter. Ich sagte dann zu ihm, dass das gleiche mein Ehemann vermutlich genauso behaupten würde und ich natürlich ganz anders sein kann, wenn es um mein kleines Universum (Alltag, Ehe, Kind, Haus, Hof, Hund, Katze, Maus und Wäscheberge) geht und direkt betroffen davon bin. Weil ich einfach eine Ehefrau und Mutter bin, wie jede andere auch. Nicht mehr und nicht weniger! Ich verstehe ehrlich gesagt gar nicht, wie man auf eine andere Idee kommen kann!

Ich hätte auch mal Affäre sein können. Er hat mich verführt, ich war Alk.. Vielleicht keine gute Entschuldigung, aber natürlich war ich enthemmt. Meine erste Frage mit klarem Kopf war, warum er das denn täte, denn es ist unendlich unfair und könnte viel Leid über seine Familie bringen (Das war mir schon immer klar!).
Antwort: Seine Ehe ist ja schon lange nur noch Zweckgemeinschaft...und wenn die Kinder nicht wären...seine Frau ist dies und das...und finanziell...und überhaupt. Und eine Frau sollte viel mehr so sein wie ich, mit beiden Füßen im Leben, unabhängig und wissen was sie will. Blablablubb! Das übliche halt.
Als ich eine Weile darüber nachdachte, hab ich jeglichen Respekt verloren und bin nie mehr darauf eingegangen. Er war einfach feige, weil er sich nicht zu sagen traut, was er denkt und fühlt. Das ist sein Ding, nicht das seiner Frau! Sie tut eben genau das und das erträgt er nicht.
Dann wurde mir klar, dass - von seinen Erzählungen, wie seine Frau handelt, dass ich gar nicht so anders wäre. Das es nur jetzt - so objektiv gesehen - toll scheint. Weil ich jetzt, ohne Verpflichtungen zueinander, so bin, wenn es ihn nicht betrifft. Das wäre natürlich anders, wenn man eine Beziehung aufbaut, miteinander lebt und Verantwortung teilen muss. Dann wäre ich wahrscheinlich auch der Drache, der sagt was sie denkt und mehr handelt, wenn was ansteht und weniger darüber redet. Es ging nie wirklich um mich oder sie. Mir sagte er nach Jahren noch, dass er seitdem in mich verliebt sei. Mit ihr ist er immer noch verheiratet und sie wirken nicht unzufrieden. Es ging nie um eine von uns. Keine ist besser oder schlechter. Vielleicht noch nicht mal anders.

Zitat von So-What:

Dann wurde mir klar, dass - von seinen Erzählungen, wie seine Frau handelt, dass ich gar nicht so anders wäre. Das es nur jetzt - so objektiv gesehen - toll scheint. Weil ich jetzt, ohne Verpflichtungen zueinander, so bin, wenn es ihn nicht betrifft. Das wäre natürlich anders, wenn man eine Beziehung aufbaut, miteinander lebt und Verantwortung teilen muss. Dann wäre ich wahrscheinlich auch der Drache, der sagt was sie denkt und mehr handelt, wenn was ansteht und weniger darüber redet. Es ging nie wirklich um mich oder sie. Mir sagte er nach Jahren noch, dass er seitdem in mich verliebt sei. Mit ihr ist er immer noch verheiratet und sie wirken nicht unzufrieden. Es ging nie um eine von uns. Keine ist besser oder schlechter. Vielleicht noch nicht mal anders.

Das habe ich mir auch schon gedacht, dass man mit einem anderen Partner bei warmem Wechsel wahrscheinlich sowieso wieder in denselben Mustern landen würde irgendwann, denn man hat ja nichts verändert oder reflektiert, man hat den Partner ausgetauscht und erwartet nun, dass sich alles ändert, ohne dass man sich selbst dafür ändern muss. Dass das, was in einer Partnerschaft entsteht an Mustern, aber auch vom eigenen Verhalten geprägt wird, erkennt man nicht. Der Mann, der genervt ist, weil seine Frau immer meckert, dass er zu viel am PC sitzt, zu viel trinkt, zu wenig im Haushalt macht, sich zu wenig um die Kinder kümmert oder oder oder, erwartet allen Ernstes, er macht genauso weiter und die nächste Frau stört sich nicht dran. mag ja sein, dass man jemanden findet, der kompatibler ist in Sachen Interessen, Freizeitgestaltung, se'xuelle Neigungen etc., aber ich bin davon überzeugt, dass man im normalen Alltag fast immer an denselben Dingen aneinandergerät. Auch wenn man vorher denkt, darüber würde man selbst niemals sich aufregen, weil man selbst ganz anders ist - wenn man den anderen immer treten muss, damit er in die Hufe kommt, und er nie von sich aus mal was sieht oder macht (als Beispiel) würde man sich auch irgendwann aufregen. Aber wahrscheinlich wissen diese Männer das auch und gehen deshalb nicht.

Ja, genau. Das denke ich auch. Dass alles so (schlimm?) ist, wie es ist, daran trägt halt auch der Affärenpartner einen großen Anteil, den man so unbedingt haben will. Da ist nicht nur der Ehepartner schuld. Aber zu reflektieren ist so viel anstrengender, als einfach die Schuld im Außen zu suchen.
Das ist für mich auch das Hauptproblem von Betrügern/-innen: Der Mangel an Bereitschaft Verantwortung zu übernehmen und die gern eingenomme Opferhaltung. Und das zieht sich meistens in allen Lebenslagen durch.
Und klingt ja irgendwie doof, wenn man sagt: Ich bin auch schwer auszuhalten und habe mir nun gedacht, ich suche mir jetzt jemand anders, der/die das künftig einfach zu ertragen hat.

Gibt ja auch den Spruch: Bedenke, wenn Du einen vermeintlichen Prinzen kennenlernst, gibt es irgendwo mindestens eine Frau, die froh ist, dass sie ihn endlich los ist!

Zitat von nimmermehr:

Da gibts mehr Paare als man denkt, die daran trotzdem beide festhalten. Da ist man schon mehrfach über den Punkt des eigentlich müsste ich mich jetzt trennen hinausgeschritten und hat es dann doch nicht gemacht, sei es aus Gewohnheit, Bequemlichkeit, sozialem / familiärem Druck, finanzieller Abhängigkeit oder Angst vor dem Alleinsein. Da harrt man dann zusammen aus, solange es nicht völlig unerträglich wird. Der Berg, der zu erklimmen ist, um sich zu befreien, mit all den Ängsten vor dem unbekannten Weg, der dann vor einem liegt, erscheint vielen dann doch schlimmer als jetzt noch eben diese und jene Kröte auch noch zu schlucken. Wenn BEIDE so ticken, kann sowas bis ins Grab halten. das sind dann die Witwen/Witwer, die nach dem Tod des Partners noch mal richtig aufblühen.

Oder die die sich in einem gemeinsamen Haus, getrennte Wohnbereiche einrichten. Er oben, Sie unten. Zusagen hat man sich schon lang nichts mehr...

Für kein Geld der Welt, würde ich mir das antun wollen und ich möchte mit niemanden tauschen, der in solch einer Verbindung bleibt.

Als mein Mann seine Affäre anfing, war er mit seinem Leben unzufrieden und wusste nicht, warum. Objektiv betrachtet, hatte er keinen Grund unzufrieden zu sein. Das sagte er damals auch selbst. Er steckte einfach in einer tiefen Krise. In der Affäre hatte er dann irgendwann gemerkt, dass das nicht die Lösung war, da er erstmal mit sich selbst klarkommen musste. Erst als er das geschafft hatte, konnte er erkennen, wie gut unser Leben ist und dass ich die Richtige für ihn bin und immer war. Traurig für mich, dass er sich hierfür in eine Affäre flüchtete, aber zumindest weiß er es heute besser. Insofern hat das Ganze ja auch was Positives. Traurig für sie, dass sie wertvolle Lebenszeit verschenkt hat. Da er ihr aber nie Hoffnungen auf mehr machte, ist sie wohl selbst schuld.

Zitat von Analytikerin:

Für kein Geld der Welt, würde ich mir das antun wollen und ich möchte mit niemanden tauschen, der in solch einer Verbindung bleibt.

Das ist keine Ehe, sondern eine WG.

Zitat von Analytikerin:

Oder die die sich in einem gemeinsamen Haus, getrennte Wohnbereiche einrichten. Er oben, Sie unten. Zusagen hat man sich schon lang nichts mehr...

Für kein Geld der Welt, würde ich mir das antun wollen und ich möchte mit niemanden tauschen, der in solch einer Verbindung bleibt.

.....Wenn,das Paar ansonsten respektvoll miteinander umgeht,warum nicht? Ist halt eine WG wie so richtig bemerkt wurde. Für mich nur eine weitere Lebensform wie eine offene Ehe.

Ja das ist in der Tat so.
Ich denke der Partner der unglücklich über den Verlauf der letzten Beziehungsjahre ist oder war, hat es einfach nicht rüber gebracht zu kommunizieren das ihm was fehlt, oft wird gedacht, das muss dem anderen doch auch fehlen ? Sieht er oder sie nicht, dass ich Bedürfnisse habe, hat er selbst keine ? Ich will das nicht einfordern , nicht immer wieder.
Da ist auch viel gekränkte Eitelkeit und eine gewisse Einsamkeit dabei , und ja auch Enttäuschung die oft darin endet , die Liebe zu sich in Frage zu stellen. Der oder die liebt mich gar nicht mehr. Kann ja gar nicht anders sein.
Und dann kommt wer, ohne das man gesucht hätte....das ist dann erstmal schön , aber nicht sehr lange, das kehrt dann irgendwann auch wieder. Und schon sitz man drin in der Affären Falle, die man oft selbst nicht mehr steuern kann und oft wird dieses Mittelding dann verflucht, weil man sich in eine prikäre Lage gebracht hat.
Dort hat man erzählt alles sei Mist Zuhause,man hat im Frust noch mehr bei gemacht als es eigentlich ist, hat Gefühle nicht nur genommen sondern oft auch rübergebracht, man trenne sich bald , usw, und je länger dieses Affären Ding geht um so mehr Zweifel kommen dann innerlich auch auf, ob das der richtige Weg war ?
Ist ja doch nicht alles schlecht daheim, die EF tut ihm leid, es war ja mal die grosse Liebe, die Kinder sowieso, alles aufgeben ? Und dann ? Ich denke da wird so viel überlegt das der Kopf fast Platz.
Und da ist noch die AF, wie will man der jetzt beibringen , dass alles zwar ganz schön war , aber....
Ab da fangen dann die Hinhalte Strategien an , oder es wird beendet. Von ihm, von ihr, es fliegt auf, der Kampf um die Beziehung beginnt und AF hat keine Ahnung was überhaupt genau los ist, bei ihm Daheim.

Zum Schluss , wenn er nicht gegangen wird, ist diese Affäre Geschichte und nicht mehr der Rede wert.
Falls es zum ehrlichen Neuanfang kommt, bleibt das auch so.
Wenn das Paar allerdings nicht ehrlich aufarbeitet und die Gefühle füreinander nicht ehrlich sind, wird die Affäre irgendwann wieder aktiviert.
Das denke ich mir, dass dies genauso abläuft.

Zitat von nimmermehr:

Für mich gibt es drei Grundtypen von Fremdgehern: Die einen sind nicht mehr glücklich in ihrer Beziehung, denken aber im Alltag, das ist normal so, bis sie ohne bewusst danach gesucht zu haben, jemand anders über Job oder Freizeit kennenlernen, wo es plötzlich Klick macht und Gefühle hochkommen, die man schon ganz vergessen hatte. Dieser Typus ist der seltenste, er trennt sich meist relativ schnell dann für die Affäre oder beendet diesen brenzlichen Kontakt relativ schnell und versucht an seiner Beziehung zu arbeiten aufgrund der dadurch gewonnenen Erkenntnisse. Dieser Typus gesteht seinen Fehltritt ...

Mein ehemaliger AM und ich gehörten offenbar zu Typ 1. Beide unabhängig voneinander aus der damaligen Beziehung/Ehe getrennt. Ja, das gibt es tatsächlich. Aber es ist wahrscheinlich der schwierigste Weg, wegen Kindern und Familien. Ich habe es nie bereut, sehe aber die Schwierigkeiten, die auf einen zukommen und weiß mittlerweile, dass man wirklich stark sein muss. Kinder verbinden sehr. Nicht umsonst bekommen viele Kinder...

@Clementine44

woher kennst du deinen Ex AM und jetzigen Partner? Falls Job, gab es da viele Probleme und blödes Gerede?

Zitat von Butterblume63:

.....Wenn,das Paar ansonsten respektvoll miteinander umgeht,warum nicht? Ist halt eine WG wie so richtig bemerkt wurde. Für mich nur eine weitere Lebensform wie eine offene Ehe.

Das offene ist aber nicht gewünscht. Habe ich selbst im Bekanntenkreis und so wirklich respektvoll gehen die Beiden nicht miteinander um. Besser beschrieben, man duldet sich aber es darf auch keiner einer Auswärtsspiel beginnen.

Dann ist es natürlich blöd.Warum bleiben sie dann noch zusammen wohnen?