Sein Urlaub und meine inneren Konflikte

Hallo Grace,

ich lasse ihn los und ich gönne es ihm von Herzen. Das was ich hier niederschreibe, ich glaub davon merkt er wenig bis gar nichts, außer dass ich ihn sehr vermisse. Das weiß er und das soll er auch wissen. Ich lasse meine Befindlichkeiten nicht an ihm aus, ganz im Gegenteil. Ich meckere nirgends, jammere nicht, bin nicht zickig oder mache eifersüchtige Szenen. Wäre dem so, würde ich ihn nerven oder belasten, dann hätte er mir dazu schon eine Ansage gemacht. Das ist sonst auch kein Problem.
Außerdem habe ich auch verstanden, dass es egal ist, wo er ist. Wenn er Mist machen will, dann kann er das auch hier. Sollte dem so sein, ziehe ich daraus meine Konsequenzen. Dann ist es eben so. Soweit mein Verstand, der zu 95% super funktioniert. Auch jetzt.

Ich hab momentan leider kaum die Gelegenheit, mich anderweitig auszutauschen über diese Gefühle. Und ich fände es sehr komisch, wenn ich ihn nicht so vermissen würde wie ich es tue. Für mich ist das aber auch das erste Mal, dass ich in so einer Situation bin. Ich hatte zum einen noch nie jemanden, der mir soviel bedeutet hat, und erst Recht nicht in Kombination mit 2 Wochen Partyurlaub. Ich bin da komplett unerfahren, und eben weil ich ihm diese schöne Zeit wünsche mache ich das alles mit mir bzw. hier aus. Ich muss das lernen. Ich kenne es nicht.

Ich wachse ja auch an diesem Urlaub. Wie ich vorhin schrieb, ich habe ja nun viel Zeit zum Nachdenken. Ich merke, wo ich Probleme habe und frage mich, wieso weshalb warum und was kann ich dagegen tun. Er ist da gar nicht involviert, außer dass er diese Gefühle auslöst. Die Situation tut das. Ich liege ihm aber damit nicht in den Ohren.

@_Tara_ Ich muss zum ersten Mal in meinem Leben nicht jemanden spielen, der ich nicht bin. Er ist der erste Kerl in meinem Leben, dem ich all meine Seiten zeigen kann. Auch die ganz sensiblen und die dunklen. Ich weiß nicht genau, womit ich den Eindruck vermittele, dass dem so ist. Vielleicht weil ich hier meine Gedanken mitteile, meine Reaktionen, mein Empfinden. Natürlich zeige ich ihm das gerade mal nicht, eben weil ich ihn liebe und weil ich will, dass er eine schöne Zeit hat. Ich empfinde das nun nicht als Verstellen sondern als Rücksicht. Wenn wir telefonieren ist es fröhlich, frei, ohne Druck, einfach schön. Wie gesagt, alles ist gut. Nur ich gerade nicht.

Das sind meine Probleme, nicht seine. Wäre er hier und ich würde mich so fühlen, würde ich es offen ansprechen. Er würde ohnehin merken, das etwas nicht stimmt und fragen.

Ich finde meine Verlustangst eigentlich auch nicht diffus, sondern ziemlich konkret. Und wie ich ja oben schrieb mache ich mir auch Gedanken dazu, wie ich daran arbeiten kann. Diese Verlustangst habe ich mitgebracht in die Beziehung.
Das bestimmte Bauchgefühl, was damit einhergeht, kann sich in den unsinnigsten Momenten einstellen. Und in der Regel bestätigt es sich von alleine, dass es Quatsch ist. Ich empfinde da auch kein Bauchgefühl in dem Sinne, wie bei einer intuitiven Empfindung. Das Gefühl im Bauch ist schlichtweg Angst. Angst davor, schon wieder einen geliebten Menschen zu verlieren. Angst davor, nochmal einen heftigen Verlust durchstehen zu müssen. Ich beneide die Menschen, die damit gut umgehen können. Ich kann es einfach nicht (mehr) gut, möchte aber weder, dass meine Beziehung darunter leidet noch dass mich das so im Griff hat wie im Augenblick.

Er ruft an wenn er kann, er schickt mir jeden Tag ein Foto von sich, er schreibt mir jede Nacht wenn er ins Bett geht und jeden Morgen (Mittag) wenn er aufsteht. Meine inneren Konflikte.. Wie ich im Titel schon sagte

Zitat von RainbowDash:

@_Tara_ Ich muss zum ersten Mal in meinem Leben nicht jemanden spielen, der ich nicht bin.

Ist nur der Eindruck, der bei mir in Deinem Thread entstanden ist. Dass Du zum Beispiel gerade die lockere, nicht misstrauische Freundin spielst, die aber in Wahrheit ständig Angst hat, dass er da im Urlaub 'was mit einer anderen anfängt und die sich zwingt, sich auf ihre Finger zu setzen, damit sie ihm nicht schreibt oder ihn einfach anruft, weil sie ihn vermisst . Und das, weil sie Angst hat, sie könnte ihn damit nerven. Oder er würde gar nicht rangehen. Und nicht zurückrufen oder zurückschreiben.
Du machst auf locker und vertrauensvoll, aber in Wahrheit wartest Du nur 24 Stunden darauf, dass er sich bei Dir meldet und interpretierst jedes Satzzeichen, ob er Dich auch vermisst und noch mag oder überhaupt an Dich denkt, warum er Dein S..y Foto oder Deine lange, total liebe Nachricht überhaupt nicht kommentiert hat, schaust, wann er wie oft online war aber Dir nicht geantwortet hat u.s.w. (s. Deine Postings #46,#50,#52,#55 u.s.w.).
Das klingt für mich eben nicht authentisch und auch nicht danach, als ob Du Dir Eurer Beziehung/seiner Gefühle überhaupt sicher wärst.

Vielleicht ist bei mir da aber einfach der komplett falsche Eindruck entstanden.

Hey Rainbow,

hab mich gerade mal durch Deinen Thread gelesen. Arme Maus - gut das es bald vorbei ist. Du bekommst ja den Kopf gar nicht mehr frei.

Ich finde es schön, dass Du Deinem Freund den Spaß gönnst und Deine Bedenken hier niederschreibst.

Du schreibst ja, Du kennst die Situation nicht und hast diese Verlustangst mit in die Beziehung gebracht.

Für mich ist das ganz normal ohne Partner in Urlaub zu fahren. Fahre seit einigen Jahren mit ein paar Mädels regelmäßig die Partyroute mit der Aida und jedes Jahr am ersten Adventwochenende mit drei männlichen (gut zwei davon sind ein Paar) Freunden nach Berlin.
Mein Ex-Mann ging immer eine Woche mit einem Kumpel (glaube ich zumindest immer noch) wandern.

Bei meinem auch nicht mehr ganz neuen Partner ist das erstmal auf Unverständnis gestoßen und er meinte war ja schon gebucht, als es mich noch nicht gab...den Zahn musste ich ihm aber ziehen und er hatte schon ähnliche Probleme wie Du, er hat das allerdings komplett und direkt raus gelassen.
Auf dem Schiff konnte ich mich auch nicht immer melden, da gibt es manchmal keine Verbindungen, er sah mich mit diversen Matrosen in der Koje und ähnliche schlimme Bilder.
Auch in Berlin habe ich mich immer auf eine Gute-Nacht-SMS geschränkt, war aber auch nur ein Wochenende.
Ich merke auch, dass es ihm gut gefällt, dass ich dieses Jahr nicht mit nach Berlin kann, da ich im November im 9. Monat bin, aber 2017 bin ich wieder dabei.

Mach Dir nicht so viele schlimme Gedanken. Im Urlaub ticken die Uhren einfach anders. Er wird Dich vermissen und oft an Dich denken. Vielleicht will er sich auch nicht immer wiederholen. Jungs sind oft nicht so gefühlsbetont.

Ist nicht mehr lange - halte durch

@_Tara_

Danke für Deine Rückmeldung, ich finde es gut wenn ich auch dazu Feedback bekomme. Also ich gebe Dir Recht, ich bin manchmal sehr unsicher und darüber bin ich mir auch bewusst. Ich glaube ich habe das auch irgendwo geschrieben, Ich merke gerade nur, dass mein Selbstbewusstsein heute wohl auch feiern gegangen ist und mich hier allein gelassen hat... Und jetzt ärgere ich mich über mich selbst. Sonst reagiert er eben anders als nun in dieser Situation. Ich kenne mich auch nicht in dieser Situation.
Auf meine Finger setzen muss ich mich nicht, das Bedürfnis, ihm zu schreiben, ihn anzurufen oder sowas das habe ich ja nichtmal. Ich schreibe ihm morgens und wenn er sich dann später meldet antworte ich. Nicht anders als sonst auch. Aber ja, seine Reaktionen machen mich nachdenklich. Sie verunsichern mich manchmal. Weil sie eben anders sind als sonst. Dann denke ich darüber nach, schreibe es hier nieder. Ich versuche das zu reflektieren und aufzulösen, denn für mich ist das ja auch nicht wirklich schön.
Hätte nicht gedacht, dass das so rüber kommen könnte Ich bin gut beschäftigt, ich sitze nicht auf meinem Handy und bete, er möge sich doch melden. Ich weiß, er wird sich melden. Ich weiß auch, dass ich ihm wichtig bin, dass er an mich denkt. Daran habe ich keine Zweifel. Aber alles ist anders als sonst (natürlich ist es das), die Situation ist komisch für mich und sie beschäftigt mich. Ich dachte eigentlich auch nicht, dass es als Interpretation rüberkommt, es war für mich eigentlich die Schilderung davon, was ich in dieser Hinsicht erlebt habe. Und wie ich mich danach / dabei gefühlt habe. Im Ergebnis ist es so, wie Du sagst: es verunsichert mich. Vermutlich, weil die Situation einfach komplett anders ist als sonst. Und die Unsicherheit beschäftigt mich. Was ist da und warum fühle ich mich so. Ich kann es besser nicht erklären.

Wir haben schon bevor er seinen Urlaub buchte darüber gesprochen, wie es uns beiden damit gehen könnte. Er hat mich gefragt, ob es für mich okay ist, dass er fährt. Ich habe ihm auch gesagt, dass ich gar nicht genau sagen kann, wie ich damit umgehen kann und werde weil ich das nicht kenne. Dass mir die Situation als solche schon Angst macht. Er hatte dafür vollstes Verständnis und sagte mir, es ginge ihm auch so. Er würde mich auch nur ungern hier zurücklassen, so einsam. Nicht dass ich mich tröste. Aber ich habe ihm auch gesagt dass ich ihm vertraue, dass ich mir wünsche dass er eine tolle Zeit hat und sich sein kleiner großer Traum erfüllt.

Kurz: ich vermisse ihn einfach sehr, die Situation konfrontiert mich mit Ängsten, ja ich versuche Rücksicht zu nehmen weil ich ihn liebe und ja, manchmal bin ich auch verunsichert weil alles so anders ist als sonst. Aber trotzdem bin ich nicht unglücklich, trotzdem vertraue ich ihm. Sollte er mein Vertrauen missbrauchen und ich es herausfinden, dann war er nicht der Richtige.
Bin in vielen Bereichen eine erfahre Frau, in diesem leider gar nicht Aber dank dieses Urlaubs wird sich das ja nun auch ändern.

@Kekselfe
vielen lieben Dank für Deine Rückmeldung. Ich hoffe, dass ich irgendwann mit sowas auch so entspannt umgehen kann. Das bezieht sich aber nicht nur auf seinen Urlaub. Mir ist gestern sehr bewusst geworden, dass ich diese Angst / Unsicherheit auch in anderen Momenten spüre, sie dann aber meist übergehe oder sich das ganze schnell als unnötig rausstellt.

Auch wenn das beim Lesen meiner Gedanken hier vielleicht wirklich nicht so rüber kommt, ich bin keine nervige, eifersüchtige Klammernase die ihren Freund einschränkt. Das habe ich noch nie getan, ich mag es selbst auch nicht. Ja, ich habe Angst. Aber ich stelle mich ihr nicht unter den Scheffel, sondern ich möchte was dagegen tun. Meine Gedanken hier lasse ich nicht mein Handeln bestimmen. Vielleicht mag das nicht authentisch wirken, aber wenn ich all dem nachgebe, was dann? Das bin auch nicht ich mit meinen Werten und Vorstellungen, mit meinen Ansprüchen. Ich glaube, wenn man die Angst authentisch Handeln lässt, wird sie alles zerstören. Angst ist auch nur ein Gefühl. Und weil ich es los werden will, schreibe ich hier.

Ich freue mich riesig auf ihn und hecke schon einen Plan aus, wie ich ihn abhole

Ich hoffe, Du verstehst mich nicht falsch. Ich wollte Dich nicht kritisieren oder gar angreifen, oder so.

Ich kann Dein Verhalten und auch Deine Unsicherheit und die unterschwelligen Zeifel (da war ja wohl schonmal so ein Vertrauensproblem am Anfang Eurer Beziehung) ehrlich gesagt recht gut nachvollziehen und es würde mir wohl ebenso gehen, wie Dir.

Schon alleine deswegen, weil ich selbst meinen Partner auch im Urlaub an einem tollen Ort total vermissen würde. Mir wären die Meldungen Deines Freundes deswegen zu unverbindlich und wenig...ja...vermissend.

Aber wahrscheinlich hilft Dir das jetzt nicht wirklich weiter...

@_Tara_

Nein, ich habe Dich nicht falsch verstanden und angegriffen fühle ich mich auch nicht Ich habe mir aber zu Herzen genommen, was Du schriebst und mich selbst darauf geprüft sozusagen. Ich hatte aber das Gefühl, Du beschreibst eine ganz andere Person als mich und ich erkläre mich dann auch gern.

Mir fällt es manchmal auch immer noch schwer, nicht von anderen zu erwarten, sich so zu verhalten wie ich es tun würde. Wäre ich ohne ihn in Urlaub, ich würde auch ganz anders agieren. Ich würde aber auch keinen Urlaub machen wollen, in dem ich von einer Party zur nächsten hetze und bis morgens um sechs unterwegs wäre. Ich kann also gar nicht sagen, wie das ist. Er ist wach, während ich schlafe und ich arbeite, und bin wach, während er schläft Momentan ist es, wie in verschiedenen Zeitzonen zu leben. Zum Telefonieren hat er kaum Zeit, ebenso wenig zum lange hin und her texten. Ich finde das ansich auch okay, solange wir auch Liebenswürdigkeiten austauschen. Würden Sie fehlen, würde ich auch durchdrehen. Aber er hat mir jeden Tag geschrieben, spätestens wenn er schlafen ging, dass er zuhause ist und sich hinlegt - zeigt doch, er denkt an mich. Morgens (bei ihm Nachmittags ) schreibt er mir auch. Meinen Kosenamen kennt er noch und Herzchen- und Umarmungssmileys bekomme ich auch. Wenn er Zeit hat. Gestern schrieb er wie sehr ich darauf freut, mich wieder in die Arme zu schließen. Ich sag ja: alles gut. Nur ich nicht

Ich vermisse ihn wirklich sehr sehr sehr. Ich tue das sogar körperlich. Mit Unruhe und Schlafproblemen, mein Appetit hält sich derbe in Grenzen. Mir geht es nicht schlecht, aber die Situation ist für mich einfach krass und anders. Immerhin haben wir sonst sehr oft Kontakt, wenn wir uns nicht sehen und irgendwas aushecken.

Ich habe gestern den Tag gut geschafft. Mit gutem Gefühl. Mit schönem Vermissen und weniger Angst. Und wenn Sie dann doch mal zuschlug, dann habe ich ihr gesagt, dass es nett ist dass sie mich vor irgendwas warnen oder bewahren will, dass das aber nicht nötig ist. Ich brauche Sie nicht, Sie kann mich ja eh nicht schützen. Ich habe bisher alle Verluste überlebt, auch wenn Sie so unfassbar schmerzhaft waren. Aber ich bin noch da und es geht mir gut. Wozu dann Angst haben?

Zitat von RainbowDash:

Ich habe bisher alle Verluste überlebt, auch wenn Sie so unfassbar schmerzhaft waren. Aber ich bin noch da und es geht mir gut. Wozu dann Angst haben?

Ich finde, dass das eine wirklich gute Einstellung ist! (Die habe ich mir in den letzten Monaten auch angeeignet.)

Ich wünsche Dir von Herzen, dass Du Deinen Freund bald wieder in die Arme schließen kannst und Ihr einen Haken hinter diesen Urlaub machen und dann den nächsten gemeinsamen planen könnt!

Dankeschön! Ja ich glaube es ist auch die einzige Einstellung, die mich (oder besser gesagt UNS ) auch irgendwie voranbringt. Ich kämpfe nun wirklich schon so lange da mit mir, das war mir gar nicht so bewusst. Ich habe es wieder erfolgreich verdrängt und drumherum gelebt so gut es ging. Vielleicht musste der Urlaub für mich sein, damit ich das sehe, lerne... Mich damit auseinander setze. Und das irgendwie los werde. Und nicht mehr umschiffe.

Nicht mehr lange, dann ist er wieder da!

Hi @Krönchen_richten :

Hmm so habe ich das noch nicht gesehen. Als Druck? Du meinst, so als wolle ich eine Reaktion damit von ihm erzwingen? Also dass er das so aufgefasst hat kann ich natürlich nicht ausschließen. War aber auch gar nicht meine Absicht. Er hatte mir zuvor ein Foto von sich geschickt, ich wollte ihm darauf antworten und daran erinnern, was zuhause auf ihn wartet Das habe ich auch darunter geschrieben. Meine Vermutung war, dass er gerade nicht auf das Foto schauen kann, die Kumpels und so standen vielleicht gerade daneben. Für mich war es einfach seltsam. Ich habe halt gedacht, ich mache ihm einfach eine Freude damit. Aber ja, Du hast Recht, einfach nicht zuviel Bedeutung beimessen. Für mich ist es einfach diese ungewohnte Andersartigkeit in unserer Kommunikation. Das kitzelt wohl mehr aus mir raus als ich dachte

Das mit dem Fingern von der Technik, ja auch da kann ich Dir zustimmen. Wenn wir zusammen wegfahren machen wir das beide auch. Ich glaube, es war ihm einfach wichtig, dass wir den Kontakt halten. Wir haben ja vorher über unsere Gefühle bei diesem Urlaub gesprochen und uns beide einvernehmlich gewünscht, dass wir regelmäßig voneinander hören. Das ist uns eben wichtig. Das passiert ja auch! Nur eben anders als sonst.

Hi @Krönchen_richten

also wir schicken uns oft Bilder, teilen viel auf diese Weise wenn wir keine Zeit zusammen verbringen. Es ist einfach die andersartige Situation, die für mich sehr schwierig ist. Ich würde wohl nicht erwähnen, dass keine Reaktion kam, wenn es sonst auch so wäre Wir reden, telefonieren, schreiben und teilen viel in unserem Alltag. Natürlich ist mir auch klar, dass das im Urlaub nicht so geht. Es fühlt sich trotzdem blöd an wenn es dann soweit ist. Nichtsdestotrotz möchte ich aber, dass er einen schönen Urlaub hat und gehe ihm damit nicht auf die Nerven.

Klar, warte ich auf Gegenreaktionen, Reaktionen, Mitteilungen. Ich vermisse ihn, ich liebe ihn, er ist meine andere Hälfte und ich freue mich sehr, wenn er irgendwie mit mir interagiert über die Distanz. Ich texte ihn nicht zu oder bombardiere ihn mit Fragen, ich warte bis er Zeit hat sich zu melden und freue mich, wenn wir schon nicht telefonieren über ein bisschen hin und her schreiben wenn es möglich ist. Ich bin mir sicher, dass er einen guten Grund hat, wenn er gerade nicht reagiert. Damit ist das okay. Trotzdem ist es ein Auslöser bei mir, bei dem mir der Verstand dann auch nicht mehr weiter hilft.

Zitat:

Erinnern was auf ihn wartet .....muss man das?

Nein, müssen bestimmt nicht. Vielleicht habe ich das doof formuliert. Aber das mache ich auch sonst wenn er hier ist, auf der Arbeit oder wo auch immer. Er mag es ja, wenn ich das tue. Mir gefällt's, ihm gefällt's.

Mein grundlegendes Problem ist aber auch ein anderes und hat letztendlich nichts mit der Interpretation seiner Handlungen zu tun. Er hat nichts Schlimmes oder Falsches gemacht, auch nicht zu wenig. Mit den Schilderungen was passiert wollte ich mehr berichten und erklären, was diese Ängste bei mir auslöst. Wie die Situation ist, wenn mir das passiert.

Für mich ist eher interessant, warum genau diese Situation solche Gefühle in mir auslöst. Die Ängste, die dabei zu Tage gefördert werden. Wie kann ich damit umgehen, was kann ich tun damit das besser wird. Wieso reagiere ich so sensibel auf diese Veränderungen mit irgendwelchen bescheuerten Ängsten und wie kann ich das abstellen?

An seinem Verhalten kann ich ja sowieso nichts ändern, aber eben an meiner Art und Weise mit solchen Situationen umzugehen.

Hallo Rainbow,

heut hast du ihn wieder. Genießt das Wochenende, es gibt bestimmt viel zu erzählen

Hurra !
Auch ich wünsche Dir ein tolles Wochenende !

Wird bestimmt super

Hallo Ihr Lieben, vielen Dank, dass ihr an mich gedacht habt

Ich hab Freitag Urlaub genommen, hab ihn abgeholt und es war wunderschön! Ich hab mich so sehr gefreut ihn wieder zu sehen. Er war super müde, hatte die Nacht vor dem Flug durchgemacht und nur im Flieger ein bisschen geschlafen. Wir haben dann den Tag zusammen verbracht, uns gebührend begrüßt haben gekuschelt und ein bisschen gedöst. Ich musste leider am frühen Abend fahre , aber er war auch so müde, wir hätten eh nicht viel machen können. Und jetzt hat er Schluss gemacht.

Samstag habe ich mir dann Kinderfrei besorgt. Sein bester Freund hatte aber Geburtstag, wir hatten Freitag kurz gesprochen ob ich vielleicht mitkomme. Wollten dann Samstag mal schauen.
Er schlief dann lange. Meldete sich als er wach war. Wir schrieben ein bisschen hin und her und ich fragte ihn wegen Reise buchen im Urlaub, wieviel er ausgeben möchte etc. Er war dann wohl beim Friseur und schickte mir danach ein Foto von sich. Ich hatte zuvor ein Foto vom potentiellen Hotel geschickt, aber er ging nicht darauf ein. Gegen halb sechs teilte er mir dann mit, dass er nun zum Geburtstag gehe, wenn ich wolle und könne solle ich doch auch kommen. Ich schrieb ihm mal schauen, ich möchte den Jungs Geburtstag nicht stören. Er reagierte nicht darauf. Gegen zehn schrieb ich dann, dass ich mich nicht gut fühle, er soll liebe Grüße bestellen, mir sei nicht nach vielen Leuten um mich herum, er solle nicht böse sein aber wie wäre das gerade Zuviel.

Mir ging es heute wirklich nicht gut, der ganze Druck der letzten Wochen ist von mir abgefallen und ich war zum ersten Mal ganz alleine. Ich hab geweint und war dankbar, dass alles so schön war. Aber mir war nicht nach feiern, mein Kopf war so voll, hab mich einfach danach gesehnt mit ihm zu reden und mich auszutauschen. Aber habe nichts gesagt, wollte ihm den Geburtstag nicht vermiesen. Dachte wir sehen uns ja später, dann erzähle ich ihm davon.
Gegen Mitternacht meldete er sich dann, ob wir uns noch sehen. Ich meinte klar. Er schrieb dann dass sie noch in die Stadt fahren wollen, feiern, ob ich mit käme. Ich schrieb dass ich das nicht packe heute. Er meinte okay, dann würde er nicht mitfahren, er wolle mich sehen. Ich fragte dann, ob ich ihn abholen solle. Er bejahte, ich packte, fragte nach der Adresse. Mehrmals, er ignorierte das und schrieb dann, sie würden nun noch in ne Bar im Nachbarort gehen. Ich wollte ihn dann da abholen, er meinte ich solle das Kleid anziehen was er mir geschenkt habe. Ich meinte dann, dass ich nichts trinken möchte und dass mir auch nicht nach feiern ist. er meinte schade, er fände es voll traurig dass ich nicht mitkomme, dass ich die Leute nicht kennen lernen will. Ich meinte dann: sonst immer gerne, aber heute geht es mir nicht gut.
Ich war schon unterwegs, da schrieb er: dann bleib einfach zuhause. Hat mich getroffen wie der Schlag. Er war plötzlich voll komisch und aggressiv. Ich erklärte ihm dann mehrmals, dass es mir einfach Zuviel ist, mir nicht gut geht, ich ihn sehen aber nicht mehr unter Leute gehen möchte. Ich fuhr dann wieder zurück, weil ich dachte ist besser so, sonst ist er noch angepisst weil ich da bin und er eigentlich noch gar nicht gehen möchte..

Und dann unterstellte er mir ich hätte keine Lust, würde das alles nur spielen bei was auch immer ich den ganzen Abend gemacht hätte und noch machen würde. Er war super eifersüchtig, unterstellte mir dass ich *beep* wäre, dass er kein Bock auf mein beschissenes verhalten hätte. Eine richtige Freundin wäre vorbei gekommen. Er habe kein Bock mehr auf sowas. Er würde mir bei meinem Verhalten nicht trauen, und da habe er keinen Bock drauf. Ich könne ihm gestohlen bleiben und ein schönes Leben haben.

Ich bin dann doch nochmal los gefahren, unterwegs bekam ich noch weitere schlimme Nachrichten. Wusste gar nicht was los war, wollte einfach mit ihm reden. Er regte sich auf dass ich online war aber nicht geantwortet habe (war im Auto und schnell unterwegs). Als ich da war bat ich ihn drin, dass wir reden. Ich wartete, bis er heim gefahren wurde. Er kam mit seinem Bruder.
Er tanzte über die Straße, Musik laut, fragte was ich wolle. Ich bat ihn ruhig dass er mit kommt zum Auto, wir in Ruhe reden. Er meinte es gäbe nichts mehr zu reden, ist voll ausgeflippt. Und hat mich dann nach einigen echt harten Worten und Gesten vor der Tür stehen lassen. Mit seinem Bruder.

Der Stand dann noch eine Weile mit mir da, redete mit mir, ich sagte ihm ich wolle ihn da gar nicht mit rein ziehen. Er meinte er hätte ihn so auch noch nicht erlebt, der sei so in Feierlaune gewesen, gerade seit dem Urlaub nun, und dass er so Betrunkene wäre wie schon lange nicht mehr. Wir haben uns dann noch über grundsätzliche Sachen unterhalten. Bin dann gefahren, mir war das sehr unangenehm.

Kurz darauf kamen dann noch Nachrichten, ich solle mich schämen, es sei voll assozial dass ich deinen Bruder da mit rein ziehe.
Ich hab nicht drauf reagiert. Keine zehn Minuten später hat er sich aufgeregt, dass ich meine standortfreigabe ausgeschaltet habe am Handy, aber online sei und ihm nicht schreibe. Er wusste dass dieser Tag mal kommt. Lieber jetzt als später. Ich schrieb ihm dass er spinnt. Darauf kam dann eine letzte harte Beschimpfung, von der ich auch nicht weiß, ob ich das jemals verzeihen könnte. Hab ihn dann blockiert, und er mich wohl auch. Bei Facebook würde ich auch gleich entfernt. Ich bin einfach sprachlos. Ich kann nicht mehr. Alles war gut. Ich wollte nur einfach nicht mit in die Bar, hab ihm anvertraut dass es mir nicht gut geht und darf mir dann anhören, dass ich kein Verständnis will und ich mich beschissen verhalte.. Das ist echt ein Ding... Ich bin noch viel zu geschockt zum traurig sein...