Sein Trauma hat unsere Beziehung zerstört - bin am Ende

Hey Mila,

da bin ich aber froh, dass nur der Verband und nicht der Arm gewechselt werden musste
Schön, dass es dir besser geht!

Ich hab jetzt beschlossen, alles am Mittwoch mit meiner Therapeutin zu besprechen, bevor ich noch irgendeinen Blödsinn mache (gedanklich war alles dabei von in seinem Büro aufkreuzen und ihm eine runterhauen bis in aller Öffentlichkeit seine Machenschaften preis geben, bis jede Frau bescheid weiß).

Ach, der Aufwand ist es gar nicht wert. Kriegt eh sein Fett ab.

Umarmung und baldigste Besserung

Meine liebe Memi,
ich danke dir für deine Worte in meinem Thread; ich habe dir dort auch geantwortet.

Wie geht es dir? Wie sind deine Gedanken?

Ich finde es sehr gut, dass du das alles in der Therapie besprechen willst, ich glaube, ein Außenstehender kann dir bei diesem Thema sehr gut helfen, nicht nur wegen der Art wie du reagieren sollst, sondern auch gleichzeitig wie es deinen gefühlen geht und diese werden aufgefangen.

Ich kann deine wut sehr gut nachvollziehen, auch deine Rachegedanken, welche ich völlig legitim finde. Mit dir wurde schlimmes gemacht, ich wüsste nicht ob ich so ruhig und besonnen reagieren könnte; ich glaube, ich würde wieder voll in meine alten Verhaltensmuster fallen und total abdrehen.

Du beweist unheimlich viel Stärke in so einer beschis.senen Situation.

Ich drücke dich!

Hey Memi,

Ja, find ich gut, das mit der therapeutin zu besprechen. Ich finde, du kannst stolz auf dich sein, dass du trotz dieses immensen Ruettelns an der seele so stabil bleibst und dich nicht zu irgendwelchen, zwar gerechtferigten, ausbruechen ihm gegenueber hinreissen laesst . Denn meist fuehlt sich das dann spaeter ganz schrecklich an, wenn man dem situativen impuls nachgibt. Wirklich super von dir! Vielleicht zeigt es auch, wie weit du schon mit der verarbeitung der trennung bist.
Ich habe oft in meiner exbeziehung zu schnell emotional reagiert. Habe das dann auch immer bereut. Weil unkontrolliertes verhalten immer schwach ist bzw. sich, meist danach, so anfuehlt. Im konflikt, versteht sich.
ich MUSS jetzt das und das machen und zwar SOFORT! ... Hab hier im forum was nettes gelesen, eine, die schrieb, sie haette manchmal das Gefuehl, sie muesse sich bei ihrem ex melden. Und natuerlich wuesste, sie wuerde es bereuen. Wenn das Gefuehl kommt, hat sie sich vorgenommen, als erstes ein gespraech mit einer freundin zu fuehren, das handy fuer ein paar stunden im postkasten zu verwahren und eine stunde spazieren zu gehen. Fand ich klasse

Ganz liebe Grüße!
Mila

Liebe Grace und liebe Mila,

ihr schreibt beide, dass ich stolz auf mich sein kann und Stärke zeige. Das ist so lieb von euch!

Leider fühle ich mich heute extrem zerrissen. Ganz schreckliches Gefühl, mit dem ich nicht umzugehen weiß. Da ist einerseits die Wut und die Fassungslosigkeit, dass er das mit dem Bild gemacht hat (ich hab gestern noch ein email an ihn geschrieben wo ich alles raus gelassen habe - werde das ihm aber nicht schicken). Andererseits kommt irgendwie gleichzeitig die Erinnerung an ihn wie er früher war. Und die tun furchtbar weh, weil ich ihn dann vermisse ohne Ende. Dazu kommt seit neuestem, dass mich nun in manchen Momenten doch die Eifersucht auffrisst auf seine neue. Ich habe die tolle Info bekommen (ohne, dass ich danach gefragt habe!), dass ihn jemand vor einem Monat knutschend auf einer Party gesehen hat. Ich meine, ich wusste ja, dass er sich was neues angelacht hat. Aber jetzt muss ich es mir immer wieder vorstellen. Und ich hatte ja auch die leise Hoffnung, dass sich das vielleicht schon wieder erledigt hat. Ich bin mir sicher, dass dieser Mensch keine ehrlichen Gefühle für jemanden aufbauen kann, und das ist nicht nur Wunschdenken. Trotzdem zerreißt es mich innerlich.
Und als wäre das Chaos in mir noch nicht heftig genug kommt heute auch noch eine sms von ihm - das erste was ich von ihm seit einem Monat höre.

Er hat mir wegen der Wohnung geschrieben, neue Mieterin zieht ein. Und was er mit meinem Fahrrad machen soll, dass da noch rumsteht. Außerdem wünscht er mir nachträglich alles Gute zum Geburtstag. Er hätte mir schreiben wollen, aber alles wäre ihm so inhaltslos und seltsam vorgekommen und er habe keine Höflichkeitsfloskel schreiben wollen. Und ich soll auf mich aufpassen.

Ich weiß nicht mehr, wie ich mich fühle. Es tut mir so weh, dass der mir vertrauteste Mensch auf Erden in kürzester Zeit zu einem Fremden geworden ist. Ich würde so gern wissen, was in ihm vorgeht und werde es niemals erfahren. Ehrlich, ich bin kurz davor, die Bildersache zu vergessen und ihn einfach zu fragen ob er mich vermisst. Ich bin kurz davor, ihn um ein Treffen zu bitten und ihn anzuflehen, mit mir neu anzufangen. Und ich weiß gleichzeitig, dass es unmöglich ist. Von meiner Seite aus. Ich könnte nie diese ganzen Verletzungen vergessen. Er hat es ruiniert und zwar gründlich. Wahrscheinlich wird mir gerade so richtig bewusst, dass es kein Zurück mehr geben kann. Ich weine und weine und kann nicht aufhören.

Ich fühle mich um Monate zurück geworfen und weiß nicht, wie ich das aushalten soll

Zitat von Memi:

Liebe Grace und liebe Mila,

ihr schreibt beide, dass ich stolz auf mich sein kann und Stärke zeige. Das ist so lieb von euch!

Guten Morgen liebe Memi,
ja, ich bin stolz auf dich. Denn trotz dieser Widrigkeit hast du nicht impulsiv reagiert, sondern nimmst dir zeit um das zu reflektieren und mit deiner Therapeutin zu besprechen. Das ist Stärke!

Leider fühle ich mich heute extrem zerrissen. Ganz schreckliches Gefühl, mit dem ich nicht umzugehen weiß. Da ist einerseits die Wut und die Fassungslosigkeit, dass er das mit dem Bild gemacht hat (ich hab gestern noch ein email an ihn geschrieben wo ich alles raus gelassen habe - werde das ihm aber nicht schicken). Andererseits kommt irgendwie gleichzeitig die Erinnerung an ihn wie er früher war. Und die tun furchtbar weh, weil ich ihn dann vermisse ohne Ende.

Es ist gut das du die email nicht abgeschickt hast. Und das du dich zerrissen fühlst ist, unter den umständen, glaub ich normal. es scheint ja, als wenn der mann 2 gesichter (leben) hätte und du nun lernen musst diese beiden gesichter anzunehmen; dass ist harte Kost.

Dazu kommt seit neuestem, dass mich nun in manchen Momenten doch die Eifersucht auffrisst auf seine neue. Ich habe die tolle Info bekommen (ohne, dass ich danach gefragt habe!), dass ihn jemand vor einem Monat knutschend auf einer Party gesehen hat. Ich meine, ich wusste ja, dass er sich was neues angelacht hat. Aber jetzt muss ich es mir immer wieder vorstellen. Und ich hatte ja auch die leise Hoffnung, dass sich das vielleicht schon wieder erledigt hat.

Es ist nicht schön das dir das zugetragen wurde. Das brauchst du zu dem ganzen anderen sch. nicht auch noch. Mir geht es da ähnlich wie dir, ich wünsche mir auch tief drinnen, dass es mit der neuen nichts mehr ist; aber selbst wenn's so wäre - melden tut er sich trotzdem nicht, von daher weiß ich sehr genau wie du dich fühlst!

Ich bin mir sicher, dass dieser Mensch keine ehrlichen Gefühle für jemanden aufbauen kann, und das ist nicht nur Wunschdenken. Trotzdem zerreißt es mich innerlich.

Ja, so geht es mir auch. Ist zwar kein Trost für dich, aber du bist mit diesen Gedanken/Gefühlen nicht allein!

Und als wäre das Chaos in mir noch nicht heftig genug kommt heute auch noch eine sms von ihm - das erste was ich von ihm seit einem Monat höre.

Oh man.... Dir bleibt nichts erspart..... Fühl dich ganz doll umarmt!

Er hat mir wegen der Wohnung geschrieben, neue Mieterin zieht ein. Und was er mit meinem Fahrrad machen soll, dass da noch rumsteht. Außerdem wünscht er mir nachträglich alles Gute zum Geburtstag. Er hätte mir schreiben wollen, aber alles wäre ihm so inhaltslos und seltsam vorgekommen und er habe keine Höflichkeitsfloskel schreiben wollen. Und ich soll auf mich aufpassen.

Wenn du ihm antworten willst (musst), dann schreib nur was zum Fahrrad. Das du es abholst oder abholen lässt; dass andere würde ich nicht kommentieren. Pass auf dich auf. Wenn ich das schon lese..... Da geht mir die Hutschnur hoch!

Ich weiß nicht mehr, wie ich mich fühle. Es tut mir so weh, dass der mir vertrauteste Mensch auf Erden in kürzester Zeit zu einem Fremden geworden ist. Ich würde so gern wissen, was in ihm vorgeht und werde es niemals erfahren. Ehrlich, ich bin kurz davor, die Bildersache zu vergessen und ihn einfach zu fragen ob er mich vermisst. Ich bin kurz davor, ihn um ein Treffen zu bitten und ihn anzuflehen, mit mir neu anzufangen. Und ich weiß gleichzeitig, dass es unmöglich ist. Von meiner Seite aus. Ich könnte nie diese ganzen Verletzungen vergessen. Er hat es ruiniert und zwar gründlich. Wahrscheinlich wird mir gerade so richtig bewusst, dass es kein Zurück mehr geben kann. Ich weine und weine und kann nicht aufhören.

Das wirst du nicht tun meine liebe Memi! Du wirst weder etwas vergessen, noch dich klein machen und rumflehen! Du bist so viel mehr als eine Bettlerin, dass hast du nicht nötig und das hast du auch nicht verdient! Halte dir bitte immer vor Augen wer du bist! Du bist eine fantastische Frau, die dass nicht verdient!

Und das es dir bewusst wird, dass es kein zurück gibt und dir das grad elendst das Herz raus reißt bedarf keiner weiteren Worte - denn es ist so, es ist ein weiterer Teil der Verarbeitung und die muss und darf weh tun! Du hast geliebt! Erinnere dich an deine worte in meinem thread bzgl. meines zusammenbruchs, meines Bewusstseins das es vorbei ist (Fotos), bitte liebe Memi, ich kann dir nur das wiedergeben was du mir gegeben hast - lass allen Schmerz raus, akzeptiere ihn, schreib ihn hier nieder, besprech es mit deiner Therapeutin - aber bitte melde dich nicht bei ihm!

Ich fühle mich um Monate zurück geworfen und weiß nicht, wie ich das aushalten soll

Das ist leider einer von den Rückschlägen.... Ich drücke dich und bin in Gedanken ganz doll bei dir!

Grace

Ach, liebe Grace

du hast mich grad ein bisschen wachgerüttelt mit deinen Worten. Vor kurzem hab ich dir ja genau das geraten, was ich jetzt selber berücksichtigen sollte. Und schaffe es derzeit einfach nicht
Also, auf der Gefühlsebene halt.

Nein, ich werde mir nicht die Blöße geben, bei ihm angekrochen zu kommen. Das ist völlig unmöglich und ließe sich nie und nimmer mit meiner Würde vereinbaren. Das habe ich noch nie gemacht, bei keinem Mann.
Aber genau das macht mich gerade so fertig. Ich weiß, wenn überhaupt, dann muss von ihm was kommen. Und ich musste mit Entsetzen feststellen, dass ich die letzten Monate irgendwie immer darauf gehofft hatte. Und nun ist selbst das dahin. auch, wenn er wieder ankäme - ich könnte nie verzeihen, was er getan hat. Diese Bilder gehen mir nicht aus dem Kopf. Ich glaube, es ist eben genau diese Endgültigkeit, die mich in den letzten Tagen so unglaublich hart trifft. Das totale Sterben der Hoffnung, die mich noch etwas über Wasser gehalten hat.

Ich komme mir so blöd vor. Da hab ich gedacht, ich wäre schon weiter und muss dann feststellen, dass ich mir schön selber was vorgemacht habe und dieses besser gehen wohl ausschließlich an die Hoffnung geknüpft war. Na toll.

Die sms hat mir natürlich den Rest gegeben. Ja, ich werde nur schreiben, dass er mein Fahrrad irgendwo abstellen soll, bei einer Freundin oder so, wo ich es dann holen kann. Dieses pass auf dich auf - da könnte ich kotzen. Es ist sicher das 10. mal, dass ich das von ihm höre. Ich hasse diesen Satz!

Danke, dass du mir meine Stärke vor Augen führst, die ich leider im Moment so gar nicht als Stärke empfinden kann. Ich will einfach nur noch, dass es endlich endlich aufhört. In zwei Stunden ist zum Glück der Termin bei meiner Therapeutin.

Ich schau später auch mal bei dir vorbei...DANKE, dass du immer wieder aufbauende Worte für mich hast, obwohl du selber leidest.

Liebe Memi,
Ach mensch..

Du bist grade wirklich ziemlich vielen einschlaegen ausgesetzt, da ist es doch verstaendlich, dass du dich so brainwashed fuehlst. Alles etwas viel information und schreckliche dazu. In der zeit, als du nichts von ihm gehoert, kuerzlich, ging es dir doch besser. Und das kommt bald wieder zurueck.
Hm, ehrlich gesagt war mein erster gedanke wegen der knutschszene eher oh, hat er die neue auch schon wieder abgeschrieben? -aber klar kann es auch die neue sein. Waehnte ihn in seinem kompensationstaumel. Naja, beim lesen hier im forum, da faellt doch auf, wie nichtssagend kuesse und worte sind. Am naechsten tag kann dann auch schon wieder schluss sein, ist einfach oft kein kreterium fuer wahres glueck.
Lass ihn einfach, das hast du bisher auch gut hinbekommen.

Tatsaechlich ist entscheidender, wie du zu ihm stehst. Du sagst, du vermisst ihn aber das vertrauen sei zu zerstoert, um ihn nach einem neuanfang zu fragen. Das ist sehr entscheidend. Das macht dich so traurig. Du fuehlst dich jetzt gezwungen das selbst zu beenden. Ein freund von mir sagt, man ist nicht getrennt, solange einer die beziehung noch will.
Du bist traurig, denn du musst dich grade von ihm trennen, dabei hast du es nie vorher gewollt.
Ich hoffe, deine therapeutin kann dir heute mehr zuversicht geben.
Aber ich denke, dass du so traurig bist, kann echt ein zeichen sein, dass du diese innere notwendigkeit spuerst, dich jetzt aktiv trennen zu muessen. Die Hoffnung loslassen tut weh.
Ich habe mir neulich fuer mich ein bild gebaut, etwas erschreckend, aber half mir: habe mir vorgestellt, dass der ex, mit dem ich gluecklich zusammen war, einen unfall hatte und starb. Irgendwie stimmt es ja auch. Das ist nicht der gleiche mensch, wenn ich ihm heute begegne. Das bild hat mir geholfen, alte erinnerungen gut sein zu lassen, zu trauern und versoehnlicher mit dem JETZT umzugehen. Er ist ein anderer mensch geworden und ich kann eine andere beziehung zu ihm aufbauen oder es auch ganz lassen.

Alles liebe,
mila

Ps: da ich nur vom handy mit groesserem vorlauf schreiben kann, gehe ich jetztnicht auf deinen letzten post ein, verzeih

DANKE Mila!

Ich bin immer wieder gerührt, dass du solch liebe Worte für mich hast 3

In der Tat ging es mir während des Kontaktabbruchs etwas besser. Nicht wirklich gut, aber ich hatte das Gefühl, so langsam wieder einen Blick für das Wesentliche zu bekommen. jetzt ist durch all die Ereignisse und Informationen der letzten Tage irgendwie alles wieder in sich zusammen gestürzt, was ich mir mühsam aufgebaut hatte. Und es stimmt natürlich - das was jetzt so ekelhaft weh tut ist wohl meine
Trennung von ihm - in Kombination mit dem unerträglichen Kopfkino, das sich nicht abstellen lässt. Ich schaffe es jetzt irgendwie nicht mehr, mich damit zu trösten, dass er ja auch nicht glücklich ist. Weil in meinem Inneren ein ganz anderes Bild entstanden ist. Obwohl ich weiß, dass es eben nur ein Bild ist und ich überhaupt keine Ahnung habe, wie seine Realität aussieht. Aber ja, ich muss ihn echt machen lassen, die Gedanken daran bringen mir null und nix.

Dieses Bild vom Tod meines EX habe ich auch schon gehabt. Weil es sich wirklich so anfühlt. Er ist nicht mehr derselbe Mensch. Und der Mensch, der er jetzt ist, den verabscheue ich zutiefst.

Mila, wie machst du das nur? Du wirkst so geordnet und machst so große Fortschritte - so hört es sich zumindest für mich an. Wie geht es dem Arm inzwischen?

Alles Liebe für dich und nochmal danke!
Memi

Ja gerne
und ich danke zurueck, denn mir gibt der ausdruck deiner gefuehle, die du so praezise und offen beschreibst, auch die moeglichkeit, meine eigenen zu sortieren, meine eigene problematik zu spiegeln. Ich finde mich in vielen deiner beschreibungen wieder. Mir faellt es nicht so leicht ueber Gefuehle zu sprechen, deswegen bin ich dankbar, dass du es quasi fuer mich mit tust.
Nicht alles ist aktuell, vieles schon selber durchlebt aber noch nicht eingeordnet.
Ja, ich helfe mir also auch ein bisschen selbst, wenn ich dir schreibe.
Ich hab aber auch ueble tage, ehrlich. Allerdings tut der große abstand, schon krankheitsbedingt, grade ganz gut. Im großen und ganzen habe ich in den letzten monaten ohne ihn mehr unabhaengigkeit erlangt und falle auch bei dem erneuten kontakt nicht wieder in alte muster. Das ist ein sehr gutes Gefuehl.
Und meine krankheiten haben mir zu guter letzt wirklich den vorschlaghammer uebergezogen. Erst, kurz nach der trennung, psychsomatische darmentzuendung, hammerschmerzen, krankenhaus, drei wochen off. jetzt der arm. Schau DICH an! schreit mein koerper, verlier dich nicht!.
Klingt redundant, aber es ist wirklich so, dass diese gesundheitlichen fragen andere baustellen relativieren und ich mir gesagt hab: stopp, den stress ist es nicht wert.

Und danke der wuensche! Dem arm gehts besser, konnt endlich schlafen und hab gestern mal vorsichtig die finger bewegt. Lüppt!

Mila, das freut mich sehr, dass es dir der Austausch auch selber ein bisschen hilft und finde es schön, dass du dich in der Beschreibung meiner Gefühlslage wieder findest Freut mich echt.

Ja, der Körper will oft was mitteilen, was dann manchmal leider auch gerne überhört wird. Wenn man das lange Zeit so handhabt - also die Signale nicht ernst nimmt - schreit der Körper nur noch lauter. Sehr treffend von dir formuliert wie ich finde. Ich hatte das bei meiner Beziehung vor 6 Jahren ganz extrem. Hab andauernd schlimmen Ausschlag im Mundinneren bekommen, ganz viele schmerzende Bläschen, konnte kaum essen oder sprechen. Allergie oder sowas hatte ich keine, also kein körperlicher Auslöser. Mit genügend Abstand war mir dann irgendwann klar, woher das her rührte. Ich hab einfach nie den Mund aufgemacht, also meine Bedürfnisse artikuliert, hab alles geschluckt, unterdrückt...um ihn bloß nicht zu verlieren. Totale Selbstsabotage. Mein Körper hat reagiert. Und wie.

Und solche psychosomatischen Beschwerden hatte ich dieses mal auch. So ungefähr ein halbes Jahr bevor er sich getrennt hat, hab ich in der Nacht immer geschwitzt wie verrückt. Bettlaken war jeden Morgen klatsch nass. Dazu häufig Alpträume (dass er mich verlässt oder stirbt), aus denen ich heftig weinend aufgewacht bin. Oh mann. Ich habs gespürt und wollte nicht hinsehen. Seit wir getrennt sind, hat das nächtliche Schwitzen komplett aufgehört.

Die Therapiestunde heute war wieder super. Ich hatte ein echtes A-ha Erlebnis. Es würde zu weit ausufern, das alles hier aufzuschreiben, aber die Quintessenz des Ganzen war, dass ich im Grunde selbst dazu beigetragen habe, dass diese Beziehung ein Ende nimmt. Wenn auch nicht bewusst. Die Beziehung war nämlich nicht so perfekt, wie ich es immer geglaubt hatte. Ganz und gar nicht. Das zu erkennen war mir aber erst im Nachhinein möglich. Unbewusst habe ich mich selbst geschützt, indem ich gewisse Dinge nicht mehr zugelassen habe, die er von mir wollte. Und ich habe wohl gespürt bzw. gewusst, dass er sich ohne diese Dinge (die mir und meinen Bedürfnissen nicht entsprachen), zurück ziehen würde.

Diese Sichtweise erleichtert mich so sehr. Meine Therapeutin hat gemeint, ich kann mächtig stolz auf mich sein, dass mein Selbstschutz so gut funktioniert. Ich habe mich befreit, wenn auch unbewusst. Weil ich gemerkt habe, dass er mir nicht gut tut. Und angesichts der letzten Aktionen die er gebracht hat,
bestätigt sich mein Gefühl nochmal. Ich komme mir jetzt nicht mehr so machtlos, so abserviert vor. Weil ich, die so stark dazu tendiert, die eigenen Bedürfnisse zu verleugnen, mich nicht verloren habe sondern intuitiv schlussendlich doch das richtige getan habe. Ich hoffe, dass dieser Gedanke sich festigen kann - heute hat es jedenfalls irgendwie klick gemacht.

Ach Mila, es wird alles gut, oder?
Umarmung für dich!
Memi

Liebe Memi (und natürlich auch Grace und Mila...hoffe, ich habe niemanden vergessen),

ich wurde vor etwa 2 Wochen von meinem Freund verlassen. Seitdem lese ich hier im Forum in verschiedenen Themen mit, habe aber bisher noch keinen Beitrag selbst verfasst. Zu allererst möchte ich einmal sagen, wie toll ich es finde, dass ihr euch hier so großartig unterstützt und so mitfühlend den anderen gegenüber seid. Obwohl ich meine Geschichte hier (noch) nicht erzählt habe, hat mir das auch sehr geholfen und- so verrückt das vielleicht klingt, weil wir uns ja gar nicht kennen- ich habe mich am Abend immer darauf gefreut, euch zu lesen und zu hören, welche Entwicklungen ihr so macht.

Memi, du schreibst wirklich sehr sehr liebevolle und reflektierte Beiträge und du hast mir so oft mit deinen Gedanken aus der Seele gesprochen. Als ich jetzt gelesen habe, was dein Ex für eine S.cheiss-Aktion mit dem Foto gebracht hat, musste ich jetzt einfach schreiben um dich einfach mal virtuell zu drücken. Ich war SO sauer auf deinen Ex, dass ich fast vergessen habe, sauer auf meinen zu sein

Mein Ex hat mir zwar so gesehen nichts getan, die Beziehung hat mir jedoch totzdem in gewisser Weise geschadet. Trotzdem kann ich es nicht fassen, dass er sich von mir getrennt hat und dass ich mein Leben nun ohne ihn Leben muss. Herz und Kopf sprechen manchmal eben nicht die gleiche Sprache. Es gibt viele Momente, in denen ich mich einfach ganz klein und verletzt fühle, mich gerne einrollen und den ganzen Tag nur heulen würde. Ich frage mich dann, wieso das ausgerechnet mir passieren musste, wo ich doch einfach nur von ganzem Herzen geliebt habe. Aber ich glaube, sowohl dein als auch mein Ex haben ein psychisches Problem und diese Menschen müssen sich zu allererst selbst lieben und akzeptieren können, bevor sie so lieben könnne wie wir. Liebe Memi, auch wenn du dich, gerade nach dieser krassen Aktion, schwach und verletzt fühlst, so lass dir gesagt sein, dass du das (im Gegensatz zu ihm) nur temporär bist. Aus jedem deiner Beiträge konnte ich Stärke und Mut und den Willen, das eigene Leben in die Hand zu nehmen, herauslesen. Das ist das wichtigste. Du kannst, so wie ich das ohne dich zu kennen einschätzen kann, auch mit dir selbst glücklich sein. Auch, wenn das in manchen Momenten unglaublich erscheint. Aber irgendwann wird der Punkt kommen, an dem du komplett über ihn weg bist. Was bleibt dir dann ? Genau, DU ! Und auch, wenn wir langfristig alle lieber in einer Beziehung leben als alleine, so können wir trotzdem mit uns selbst zufrieden sein. Jemand wie dein Ex wird das nie oder zumindest nicht ohne professionelle Hilfe können.

Ich möchte dir noch etwas sagen: Als ich deine Geschichte gelesen habe, dachte ich mir nur so: GUT, dass sie DEN los ist. Und ich finde auch, dass seine Neue üüüüberhaupt nicht zu beneiden ist. Bei mir würde auch jeder sagen: Gut, dass sie DEN Typen los ist. Nichts als Probleme! Und ich denke mir nur: ja, aber es gab Zeiten, die waren wunderschön, da hatte ich das Gefühl, ich bin angekommen, ich habe meinen Seelenverwandten gefunden. Sonst hätte ich all den Stress, der danach kam, ja auch nie durchgestanden bzw. nie um die Beziehung gekämpft. Was ich damit sagen will ist: Wie oft denkst du dir, wenn du hier im Forum Beiträge liest: Oh mein Gott, gut, dass sie DEN los ist. Aber jeder, der hier im Forum schreibt, liebt einen dieser (oftmals) verkorksten Menschen. Genau wie wir. Was zeigt uns das also? Dass unsere vermeindlichen Traumtypen eben gar keine Traumtypen sind. Sondern meistens sogar ziemlich s.cheisse

Ich hoffe, mein Beitrag ist nicht zu verwirrend geschrieben. Ich habe halt noch nie in einem Forum gepostet und mein Kopf ist einfach knallvoll mit allen möglichen wirren Gedanken.

Ich wünsche euch allen einen schönen Abend, dass ihr heute vielleicht ein bisschen entspannen könnt und dass sich das gedankenkarusell nicht zu schnell dreht. Ich hoffe, ich darf euch unbekannterweise drücken

Ava

PS: Deinen letzten Beitrag hab ich noch gar nicht gelesen.Da antworte ich dann nächstes Mal drauf.

Zitat von Memi:

Ach, liebe Grace

du hast mich grad ein bisschen wachgerüttelt mit deinen Worten. Vor kurzem hab ich dir ja genau das geraten, was ich jetzt selber berücksichtigen sollte. Und schaffe es derzeit einfach nicht
Also, auf der Gefühlsebene halt.

Nein, ich werde mir nicht die Blöße geben, bei ihm angekrochen zu kommen. Das ist völlig unmöglich und ließe sich nie und nimmer mit meiner Würde vereinbaren. Das habe ich noch nie gemacht, bei keinem Mann.
Aber genau das macht mich gerade so fertig. Ich weiß, wenn überhaupt, dann muss von ihm was kommen. Und ich musste mit Entsetzen feststellen, dass ich die letzten Monate irgendwie immer darauf gehofft hatte. Und nun ist selbst das dahin. auch, wenn er wieder ankäme - ich könnte nie verzeihen, was er getan hat. Diese Bilder gehen mir nicht aus dem Kopf. Ich glaube, es ist eben genau diese Endgültigkeit, die mich in den letzten Tagen so unglaublich hart trifft. Das totale Sterben der Hoffnung, die mich noch etwas über Wasser gehalten hat.

Ich komme mir so blöd vor. Da hab ich gedacht, ich wäre schon weiter und muss dann feststellen, dass ich mir schön selber was vorgemacht habe und dieses besser gehen wohl ausschließlich an die Hoffnung geknüpft war. Na toll.

Du schreibst das, was ich auch denke/fühle. Auch mich trifft die Endgültigkeit sehr hart, auch die verschwindende Hoffnung..... Ich weiß nicht ob wir uns wirklich was vormachen..... Das Herz ist ein Herz ist ein Herz und kann nur so viel vertragen, wie es geht...... Wir sollten unseren Herzen ihren Rhythmus lassen.....

Die sms hat mir natürlich den Rest gegeben. Ja, ich werde nur schreiben, dass er mein Fahrrad irgendwo abstellen soll, bei einer Freundin oder so, wo ich es dann holen kann. Dieses pass auf dich auf - da könnte ich kotzen. Es ist sicher das 10. mal, dass ich das von ihm höre. Ich hasse diesen Satz!

Ich mag diesen satz auch nicht. Von freunden, ja, aber nicht von einem Ex, so wohlwollend, Ja nee ist klar du arsc.hloch, ich pass schon auf mich auf!


Danke, dass du mir meine Stärke vor Augen führst, die ich leider im Moment so gar nicht als Stärke empfinden kann. Ich will einfach nur noch, dass es endlich endlich aufhört. In zwei Stunden ist zum Glück der Termin bei meiner Therapeutin.

Es wird aufhören und ja, du bist stark. sogar sehr. aber durch die widrigkeiten der letzten tage ist diese weggerutscht. sei darüber nicht sauer mit dir. Du bist ein Mensch mit Gefühlen, Gedanken und es ist ein Prozess, den man leider nicht beschleunigen kann (wem sag ich das, du musstest mir das ja auch erst letztens wieder sagen).

Ich schau später auch mal bei dir vorbei...DANKE, dass du immer wieder aufbauende Worte für mich hast, obwohl du selber leidest.

Wie sagt man; dafür sind Freunde da.

LG
Grace

Zitat von Memi:

Mila, das freut mich sehr, dass es dir der Austausch auch selber ein bisschen hilft und finde es schön, dass du dich in der Beschreibung meiner Gefühlslage wieder findest Freut mich echt.

Ja, der Körper will oft was mitteilen, was dann manchmal leider auch gerne überhört wird. Wenn man das lange Zeit so handhabt - also die Signale nicht ernst nimmt - schreit der Körper nur noch lauter. Sehr treffend von dir formuliert wie ich finde. Ich hatte das bei meiner Beziehung vor 6 Jahren ganz extrem. Hab andauernd schlimmen Ausschlag im Mundinneren bekommen, ganz viele schmerzende Bläschen, konnte kaum essen oder sprechen. Allergie oder sowas hatte ich keine, also kein körperlicher Auslöser. Mit genügend Abstand war mir dann irgendwann klar, woher das her rührte. Ich hab einfach nie den Mund aufgemacht, also meine Bedürfnisse artikuliert, hab alles geschluckt, unterdrückt...um ihn bloß nicht zu verlieren. Totale Selbstsabotage. Mein Körper hat reagiert. Und wie.

Seltsam, wo du das jetzt sagst, da fällt mir auch was ein.... Ich rasiere mich seit gefühlten 1.000 jahren, nie probleme.... vor ca. 6 Monaten fing es an, dass ich 2 üble abszesse unterm arm bekommen habe, die auch mit zugsalbe behandelt werden mussten, war ganz schlimm.... auch hatte ich (darf ich das hier schreiben?) scheidenpilze, wo ich dafür ansich nicht anfällig bin, aber das war ein so hartnäckiger, den bin ich nicht los geworden, auch mein ex musste mit behandelt werden. Was es mir sagen will, weiß ich gar nicht.... Bei dir macht deine erklärung sinn, aber bei mir.....? Hm, muss ich mal in mich gehen und gucken was da die erklärung sein könnte.

Und solche psychosomatischen Beschwerden hatte ich dieses mal auch. So ungefähr ein halbes Jahr bevor er sich getrennt hat, hab ich in der Nacht immer geschwitzt wie verrückt. Bettlaken war jeden Morgen klatsch nass. Dazu häufig Alpträume (dass er mich verlässt oder stirbt), aus denen ich heftig weinend aufgewacht bin. Oh mann. Ich habs gespürt und wollte nicht hinsehen. Seit wir getrennt sind, hat das nächtliche Schwitzen komplett aufgehört.

hast du das damals auf die beziehung bezogen oder was hast du dir gedacht warum das so war? Hoffe kannst meine Frage verstehen, ist blöd das schriftlich zu formulieren.

Die Therapiestunde heute war wieder super. Ich hatte ein echtes A-ha Erlebnis. Es würde zu weit ausufern, das alles hier aufzuschreiben, aber die Quintessenz des Ganzen war, dass ich im Grunde selbst dazu beigetragen habe, dass diese Beziehung ein Ende nimmt. Wenn auch nicht bewusst. Die Beziehung war nämlich nicht so perfekt, wie ich es immer geglaubt hatte. Ganz und gar nicht. Das zu erkennen war mir aber erst im Nachhinein möglich. Unbewusst habe ich mich selbst geschützt, indem ich gewisse Dinge nicht mehr zugelassen habe, die er von mir wollte. Und ich habe wohl gespürt bzw. gewusst, dass er sich ohne diese Dinge (die mir und meinen Bedürfnissen nicht entsprachen), zurück ziehen würde.

Wow, ich ziehe den Hut vor dir! Gucke mal wie du heute Morgen noch gefühlt hast und wie befreiend die Therapiestunde für dich war! Ich bin sogar etwas neidisch; du kennst ja meine Denke bzgl. der Therapie, los lassen etc. Umso mehr freut es mich, dass es dir so gut geholfen hat heute!

Diese Sichtweise erleichtert mich so sehr. Meine Therapeutin hat gemeint, ich kann mächtig stolz auf mich sein, dass mein Selbstschutz so gut funktioniert. Ich habe mich befreit, wenn auch unbewusst. Weil ich gemerkt habe, dass er mir nicht gut tut. Und angesichts der letzten Aktionen die er gebracht hat,
bestätigt sich mein Gefühl nochmal. Ich komme mir jetzt nicht mehr so machtlos, so abserviert vor. Weil ich, die so stark dazu tendiert, die eigenen Bedürfnisse zu verleugnen, mich nicht verloren habe sondern intuitiv schlussendlich doch das richtige getan habe. Ich hoffe, dass dieser Gedanke sich festigen kann - heute hat es jedenfalls irgendwie klick gemacht.

Auch hier; ich bin sehr stolz auf dich! Es ist schön das dein Selbstschutz funktioniert, auch wenn du es in der Situation nicht wahr genommen hast! Leider hat meiner so gar nicht funktioniert, ich bin sehenden Auges (nein, ausgeblendetes Auge!) in die schei. geritten - Thema weiterhin für die Therapie.

Ach Mila, es wird alles gut, oder?

Ich bin zwar nicht Mila, aber ja liebe Memi, es wird alles gut! Glaub an dich!

LG
Grace

Umarmung für dich!
Memi

Hallo liebe Ava,

fühl dich hier sehr willkommen! Für mich ist es immer schön zu hören, dass meine Beiträge auch anderen helfen können. Und die Unterstützung hier ist wirklich fantastisch, ich selbst bin immer wieder gerührt von den lieben Worten der Menschen hier. So auch von deinen

Du hast geschrieben, dein Freund (oder Ex-Freund) hat auch ein psychisches Problem. Ich kenne ja jetzt deine Geschichte (noch) nicht - vielleicht magst du sie irgendwann erzählen - aber ich denke, du bist hier gut aufgehoben. Bei dir ist es ja noch sehr frisch, gerade mal zwei Wochen. Umso mehr beeindruckt mich, wie reflektiert du das alles schon betrachten kannst.
Ja, es ist in der Tat so, dass sich vermeintliche Traumtypen und perfekte Beziehungen erst in der Retroperspektive als gar nicht so toll herausstellen. Das zu erkennen erfordert den Mut hinzusehen und die Kraft, das auch im Gefühl ankommen zu lassen. Das ist ja gar nicht so einfach. Nur weil der Kopf schon längst sagt was Sache ist, liebt das Herz ja einfach trotzdem stur weiter. Ich glaube, diese Zeit/Phase ist die schwierigste. Weil Verstand und Gefühl nicht kompatibel sind. Daraus resultiert eine Zerrissenheit, die sehr schwer auszuhalten ist. Ich selbst habe das ja die letzten Tage wieder extrem zu spüren bekommen.

Es stimmt völlig, was du schreibst bezüglich der Liebesfähigkeit und Zufriedenheit mit sich selbst. Mein Ex zumindest wird nicht glücklich werden, wenn er sich keine Hilfe holt. Diese Abspalterei von Gefühlen, diese Verdrängung, dieses nicht-hinsehen-können...das begleitet ihn schon so lange. Und es wird sich, nein es kann sich nicht ändern, wenn er das nicht in Angriff nimmt. Manche Leute sind so feige. Sich der eigenen Probleme bewusst zu sein und aus Angst nichts zu ändern ist das eine - aber andere Menschen wissentlich mit runter zu ziehen ist nochmal ne andere Nummer. Mein Ex muss andere quälen, sie klein machen, damit er sich groß fühlen kann. Schlimm ist das.

Vielleicht hast du es schon gelesen, was ich heute in der Therapie für mich erkennen konnte. Dementsprechend geht es mir heute ganz gut soweit. Sicher wird die Traurigkeit noch eine Weile da sein, aber ich genieße jeden Moment, in dem sie mal Ruhe gibt. Auch ich fühle mich wie du oft klein und verletzt. Das gehört wohl auch dazu und ist eine völlig normale Reaktion. Und es bedeutet ja zum Glück nicht, dass das immer so bleibt.

Liebe Ava, wie gesagt, wenn du deine Geschichte erzählen magst, bekommst du hier sicher Zuspruch und ein offenes Ohr (oder mehrere )

Danke für deine lieben Worte!
Alles Liebe und Gute für dich.
Memi