Sein Misstrauen zerstört die Beziehung - nur Vorwürfe

Also, wo soll ich anfangen. Seit einem Jahr führe ich eine Beziehung mit einem wunderbaren Mann, doch die Beziehung ist nicht mehr so wunderbar, wie sie mal war.

Ich habe ihn anfangs bezüglich meinen S.Partner angelogen. Ich, w 24 hatte bis zu ihm 4 S.partner, habe ihm nur 3 erwähnt, da ich einfach über den einen Mann in meinem Leben nicht reden wollte. Und mein Freund ist einer der Sorte, der wirklich alles, alles wissen musst. Seither bin ich in seinen Augen eine Lügnerin und er fragt sich immer wieder, wo, wie, wer mit mir was gehabt hat. Gut, ich habe gelogen, ich weiss, das soll man nicht. Verstanden. Er wirft mir seither Vieles vor. Nach dem Motto, damals hast du mich auch angelogen, jetzt sicher auch. Diese Streitereien sind der Grund für viele On/Offs.

Was vielleicht wichtig ist du wissen, wir haben kulturelle Unterschiede. Ich hatte anfangs viele männliche Freunde, ich habe einen nach dem anderen aufgegeben. Für ihn ist das selbstverständlich. Ich sehe das anders. Also ich bereue natürlich nicht, dass ich diese Menschen nicht mehr in meinem Leben habe, da sie sowieso andere Richtung (Dro.) als ich eingeschlagen habe, aber trotzdem. Egal was Gutes ich auch mache, für ihn ist es immer zu wenig.

Die andere Seite. Wir lieben uns echt sehr. Egal was in seinem/meinem Leben passiert, wir sind die Erste, die Bescheid wissen. Wir wissen, was der andere denkt, möchte, sich wünscht, ohne miteinander zu sprechen. Er erfüllt mir echt jeden Wunsch. Was S. angeht, da klappt es wunderbar. Wir haben viel S. und sehr oft. Da kann er sich nicht beklagen. Sein Misstrauen und seine Vorwürfe machen aber alles kaputt. Und das Schlimme daran, er gibt an allem mir Schuld.

Nun ist es wieder einmal mehr vorbei, obwohl er mich liebt und daran kaputt geht, ist sein Stolz und seine Ehre grösser. Zum Beispiel glaubt er mir nicht, dass ich ihn echt von ganzem Herzen liebe. Er sagt, er ist in meinen Augen nur ein Spielzeug.

Was soll ich bitteschön machen? Jeden Tag sage ich ihm, dass ich ihn liebe. Ich bekoche ihn. Beschenke ihn. Räume alles auf. Treffe mich mit keinen Männer, habe keine Soziale Netzwerke, schaue andere Menschen nicht an, mache keine Party, ich mache nichts, was ihm den Einlass geben würde, dass ich ihn betrüge. Wenn ich nicht bei ihm bin, bin ich entweder zu Hause oder mit meinen Freudinnen, und das sieht er, wenn er über Facetime anruft.

Ich möchte, dass er mir wieder vertraut, und sich nicht ständig fragen muss, wieviele Männer es doch noch gegeben hat oder geben wird. Bitte um Hilfe.

Mhm klingt mehr nach einem Kontrollfreak der sehr unsicher ist, vergleicht und Dich runterputzt.

Hast ihn denn mal gefragt wie oft er schon was mit anderen Frauen hatte, hast ihm den Umgang mit anderen Frauen und den sozialen Medien verboten ?

Ist auch immer verdächtig wenn man was vom Anderen vorgeworfen bekommt was man weder denkt noch tut. Der Andere aber völlig überzeugt ist davon. Oft denkt der Andere dann in Wahrheit so zb. das Du sein Spielzeug bist das er nicht mit anderen Kerlen teilen will weil Du sein Spielzeug bist. Nicht nett sowas.

Und mit Stolz und Ehre hat sein Verhalten garnichts zu tun, egal ob Muslim oder sonstwas.

Hätte er Stolz dann wäre ihm Dein Vorleben egal, hätte er Ehre dann würde er Dir Dein Vorleben nicht vorwerfen sondern akzeptieren bei seinen eigenen 100 Frauengeschichten vor Dir.

Seltsam und schön hört sich das nicht an und ein guter Partner isoliert Dich nicht von Deinen Freunden sondern akzeptiert sie als Teil Deines Lebens.

Und machen kannst da garnichts, den Mist ertragen oder selbst Stolz, Ehre und vor allem Würde entwickeln. Ihm klare Ansagen machen die er definitiv versteht und er sich Dir mal anpasst und ansonsten gehen. Gibt bessere Kerle die diesen Mist und Terror nicht nötig haben und Dir Deine Freiheit lassen.

Hallo Britney129,

Hm, du hast alles in deiner Macht stehende getan.

Es ist unmöglich einem unsicheren Partner Sicherheit zu geben.

Davon ab ist Sicherheit eine Illusion.

Selbst, wenn du immer auf alles noch mehr achten würdest, was ihn wieder unsicher machen würde, wo darfst du denn Leben, wie du willst.

Es ist seine Aufgabe, seine Unsicherheit in den Griff zu bekommen.

Liebe ist keine Symbiose, sondern ein Ich, ein Du und ein Wir.

Überleg dir, ob du dich freiwillig, in diese abgeschottete Abhängigkeit begeben willst.

Falls nicht, darfst du gehen. Verändern kannst du nur bei dir was.

Liebe beide

Danke für eure Antworten. Ja, ich weiss nun, dass es nicht mein Problem ist. Es gab Zeiten, da dachte ich ich bin das Problem.

Ich möchte ihn unterstützen, ihm zur Seite stehen, das möchte ich echt. Aber wenn er meine Hilfe nicht will, bzw. denkt sich ich bin das A. und er braucht keine Hilfe, muss ich glaube ich endgültig gehen. Man merkt was man gehabt hat, wenn es weg ist

Zitat von Britney129:

Liebe beide

Danke für eure Antworten. Ja, ich weiss nun, dass es nicht mein Problem ist. Es gab Zeiten, da dachte ich ich bin das Problem.

Ich möchte ihn unterstützen, ihm zur Seite stehen, das möchte ich echt. Aber wenn er meine Hilfe nicht will, bzw. denkt sich ich bin das A. und er braucht keine Hilfe, muss ich glaube ich endgültig gehen. Man merkt was man gehabt hat, wenn es weg ist

Ja, eine Trennung tut weh. Wenn einer nicht will, kann man keinen zwingen, was anders rum genau so gilt. Also dich kann keiner zwingen.

Nimm dir die Zeit zu trauern, wenn der Schuh arg drückt schreib uns, hier ist immer jemand. Schau dich hier um, vielleicht magst du dich ja bei anderen Themen beteiligen.

Liebe Britney129,
hab so eine ähnliche Situation durch gemacht. Hatte einmal gelogen und konnte mir danach immer anhören, dass ich eine Lügnerin bin und er kann mir ja nicht mehr vertrauen und er weiß ja nicht was noch alles gelogen war/ist und so weiter.....
Das ist echt schmerzhaft, wenn man seinen Fehler eh zu tiefst bereut und alles mögliche versucht um sein Vertrauen wieder zu erlangen, aber es einfach nicht fruchtet.
Nur leider bin ich drauf gekommen, dass er noch viel mehr gelogen hat als ich und deswegen hat er bei mir auch immer gezweifelt. Er hat an sich selbst gesehen, dass die Lügen durchgegangen sind ohne dass ich etwas gemerkt habe, dadurch hat er wahrscheinlich noch mehr an mir gezweifelt und hat sich gedacht, dass ich das auch mache.
Leider hab ich den Kampf und ihn letzte Woche verloren
Ich wünsche dir die Kraft um weiterzukämpfen - vielleicht schafft ihr es doch noch einmal bzw. wünsche ich dir, dass er endlich drauf kommt was er an dir hat und um dich kämpft!

Es tut mir sehr leid, dass es bei euch vorbei ist. Ich kämpfe noch. Habe mir aber gesagt, dass ich 3 Dingen nicht mehr hinterher renne. Keinem Bus, keiner Bahn und auch keiner Person, denn alle drei Dinge werden wieder kommen

Was soll's... Ich habe die Hoffnung und den Glauben daran immer noch nicht aufgegeben - werde ich wahrscheinlich auch nie.

Gib nicht auf! Irgendwann muss er dir doch wieder vertrauen, wenn du eh nichts falsches machst.
Guter Vorsatz, wenn man sich daran halten kann.

Zitat von Britney129:

Ich, w 24 hatte bis zu ihm 4 S.partner, habe ihm nur 3 erwähnt, da ich einfach über den einen Mann in meinem Leben nicht reden wollte. Und mein Freund ist einer der Sorte, der wirklich alles, alles wissen musst. Seither bin ich in seinen Augen eine Lügnerin

Das glaub ich ja jetzt nicht. Was soll das denn werden? Du hast einen Partner unterschlagen - kann man drüber streiten, ob das falsch war oder nicht.
Fakt ist, dass Du ein Leben vor ihm hattest - genau wie er auch ein Leben vor Dir hatte.
Dich deshalb generell als Lügnerin abzustempeln ist für meine Begriffe sehr weit hergeholt. Viel mehr habe ich den Eindruck, dass er die völlige Kontrolle über Dich gewinnen möchte. Du hast Dein ganzes Leben jetzt der Beziehung zu ihm angepasst. Das kann doch nicht Dein Ernst sein? Klar bedeutet eine Beziehung Kompromisse; jedoch keine völlige Selbstaufgabe. Er setzt Dich unter Druck. Einerseits gibt er den hingebungsvollen Liebhaber und einen Augenblick später bezichtigt er Dich wieder diverser Lügen. Sehr bedenklich, findest Du nicht?
Ich würde aus seinem Spiel aussteigen. Das hast Du nicht nötig. Zeig Kante und ihm die rote Karte. Beziehungen, auch mit verschiedenen kulturellen Hintergründen, gehen anders.
Was ihr habt, ist ein Machtgefüge, dem Du Dich unterwerfen sollst. Er diktiert und Du spurst. Das willst du nicht, oder?