Sein Herz sagt ja, sein Kopf sagt nein

Liebe Community,


da ich langsam ein bisschen verzweifle, wende ich mich hoffnungsvoll an euch:


Seit zwei Monaten date ich (29) einen jungen Herrn (30), der mir schon nach ein paar Tagen gesagt hat, dass er mich aus kulturellen Gründen nicht heiraten kann. Seine Eltern wollen eine Frau derselben Herkunft, und zusätzlich stört es ihn, dass ich vor fünf Jahren ein paar Wochen lang einen seiner Freunde getroffen hatte (wir hatten damals keinen S. und auch Gefühle waren nicht wirklich involviert). Das hat mich natürlich erstmal ein wenig abgeschreckt, allerdings nicht besonders nachhaltig - ich dachte bis er heiraten wird, wird es eh drei, vier oder fünf Jahre dauern, und bis dahin können wir ja einfach gucken was passiert - vielleicht funktioniert es sowieso nicht, oder vielleicht liebt er mich bis dahin so sehr, dass er dann sowieso nicht mehr ohne mich kann.


Also geht das mit uns jetzt schon eine Weile und wir haben beide Gefühle aufgebaut. An sich läuft es super, wir harmonieren sehr gut und er bringt viele Eigenschaften mit, die mir wichtig sind - nur alle ein bis zwei Wochen bringt er das Heiratsthema auf und meint wir sollten es besser bei Freundschaft belassen, da er merken würde, dass ich Gefühle aufbaue, und er mich nicht verletzen wolle (er lässt es sich total aus der Nase ziehen, aber spricht dabei wohl auch über sich selbst). Tja und dann geht es eigentlich jedes Mal weiter wie vorher, sehr beziehungsmäßig.


Seit zwei Monaten schickt er mich also auf eine Achterbahnfahrt der Gefühle - die meiste Zeit verhält er sich als wären wir zusammen: er ruft mich jeden Tag an, stellt mich seinen Freunden vor, kümmert sich um mich, und überrascht mich mit süßen Aktionen wie einem tollen Frühstück oder einem Mitbringsel aus dem Supermarkt (du hast doch gesagt, die magst du so gerne). Und dann zieht er doch wieder seine Hand weg, fragt mich nicht ob wir uns sehen, oder bekommt gleich wieder seine Tage und sagt ganz direkt, dass wir nur Freunde sein sollten. Er wirkt auf mich ziemlich zerrissen. sagt mir Dienstag Nachmittag am Telefon dass das mit uns nichts wird, um mich Mittwoch Abend vor seinen Kollegen zur Begrüßung auf den Mund zu küssen, und zu fragen ob ich mit zu ihm nach Hause komme. Und um dort dann auf der Couch schlafen zu wollen, ohne irgendwas zu versuchen. (wir hatten schon ein paar Mal S., aber grundsätzlich trifft er mich sehr gerne draußen zum Spazierengehen, Kaffee trinken, Shoppen usw.).


Seinem Freund zufolge soll er gesagt haben er würde keine bessere finden als mich und er würde mich lieben und mit mir zusammen sein wollen, aber er könne mich nicht heiraten und wolle mir und sich selbst nicht das Herz brechen. Ein paar Tage später folgte dann auch ein Liebesgeständnis mir gegenüber, direkt gefolgt von dem obligatorischen aber ich kann dich nicht heiraten. Ich bin mir ziemlich sicher dass er tatsächlich Gefühle für mich hat, aber sich nicht auf mich einlassen möchte, da ich nicht seinen Vorstellungen entspreche. Er meint über die Sache mit seinem Freund nicht hinwegsehen zu können, und dass seine Eltern mich nicht akzeptieren würden (die Mutter hatte ich übrigens sogar kurz in einem Videochat kennengelernt - also ich verstehe ihn wirklich null).


Nun zu meiner Frage: War jemand schon einmal in einer ähnlichen Situation und möchte seine Erfahrung teilen? Ich bin völlig hin und her gerissen. einmal denke ich, ich muss einfach Geduld haben - klar entscheidet er sich nach zwei Monaten nicht für mich, aber vielleicht nach einem halben Jahr? Und dann kommt wieder ein Anflug von Selbstwertgefühl, der fragt warum eigentlich schon wieder ich beweisen muss, dass ich es wert bin und kämpfen, wenn es doch mal umgekehrt sein sollte. Und der Gedanke, dass er mich vielleicht zu 1000% lieben würde, und sich trotzdem gegen mich entscheidet um seine Eltern glücklich zu machen, oder weil er einfach so überzeugt ist, dass ich nicht seine Ehefrau sein kann. Bei unserem letzten Gespräch gestern Abend klang es auch so, als wäre er sich ziemlich sicher, richtige Liebe für mich zu entwickeln wenn wir eine Beziehung führen würden - wovor er wohl Angst hat, da er ja meint mich nicht heiraten zu können (und wahrscheinlich auch weil er sagt diese noch nie empfunden zu haben). Er stellt das mit der sich entwickelnden Liebe zwischen uns auf jeden Fall als etwas unvermeidbares hin, da ich ihn ja so gut behandeln würde, so hübsch wäre, so einen tollen Charakter hätte usw.


Ich freue mich auf eure Einschätzungen! Liebe Grüße

Zitat von Majnona:

An sich läuft es super

Aha... siehe:

Zitat von Majnona:

nur alle ein bis zwei Wochen bringt er das Heiratsthema auf und meint wir sollten es besser bei Freundschaft belassen

Zitat von Majnona:

Seit zwei Monaten schickt er mich also auf eine Achterbahnfahrt der Gefühle

Zitat von Majnona:

sagt ganz direkt, dass wir nur Freunde sein sollten

Wenn das Push-Pull-Zeugs weiter mitmachen willst: Viel Spass. Das wird dich sehr tief und stark treffen, wenn er sich eine Frau für die Ehe sucht, die seine Eltern annehmen werden.

Mehr gibt es dazu nicht wirklich zu sagen.

Zitat von Majnona:

Seit zwei Monaten schickt er mich also auf eine Achterbahnfahrt der Gefühle

Hallo Majnona,

nein, nicht er tut das, sondern du lässt es zu, du lässt es mit dir machen Es liegt alleine in deiner Verantwortung, dies zu beenden, zumal er dir ja von Anfang an auch gesagt hat, dass er dich nicht mal heiraten kann, was du dir offensichtlich wünscht.

Also quäle dich selber nicht länger mit jemanden, der dich nicht ganz haben möchte und beende es, um dann mal auch die Möglichkeit zu haben, einen Mann kennenzulernen, der dich in sein Leben haben möchte und zwar voll und ganz.

Du vergeudest deine Zeit und dein Leben weiterhin, wenn du das weiterhin mit machst!

L G Pinkstar

Er ist innerlich zerrissen. Hat Gefühle für dich, wird dich aber nie heiraten. Familie und Religion ? sind stärker. Sei dir dessen bewusst.
Verschwende keine Zeit indem du glaubst, nach 6 Monaten oder so wird er anders denken. Nein, wird er nicht. Bevor du da noch weiter emotional reinrutschst und leidest, lass ihn ziehen.

Ich frage mich ernsthaft:
Was ist eigentlich so prickelnd daran, einen Mann zu daten, der schon Anfang 30 ist und trotzdem sein Leben nach den Vorstellungen seiner Eltern leben will?
Die Zeiten, in denen meine Eltern bestimmen durften, wen ich wann zu heiraten habe, sind doch nun lange schon längst vorbei?

Zitat von Majnona:

klar entscheidet er sich nach zwei Monaten nicht für mich, aber vielleicht nach einem halben Jahr?

Denkfehler. Verliebtheit vergeht mit der Zeit und wird nicht stärker. Wenn überhaupt hast Du JETZT noch alle Trümpfe in der Hand, nicht später.

Ganz ehrlich: Ich würde das beenden. Ich würde ihm sagen, dass ich das unter den Umständen nicht weiter führen kann und will. Wenn er meint, ich bin keine Frau zum Heiraten, dann bin ich auch für nichts anderes mehr verfügbar. Er will eine Frau aus seinem Kulturkreis? Dann benimm dich wie eine und lass ihn ohne Heiratsabsichten nicht mehr ran. Denn genau DAS macht für Männer wie ihn den Unterschied zwischen Heiratsmaterial und nicht zum Heiraten geeignet.

Wenn er wirklich Gefühle hat, echte Gefühle, wird er vielleicht dann doch umdenken und bereit sein, für dich zu kämpfen. Wenn nicht, vergiss ihn, er würde dir dann eh nur irgendwann das Herz brechen, wenn Du Jahre an ihn verschwendet hast.

Zitat von Majnona:

wir sollten es besser bei Freundschaft belassen, da er merken würde, dass ich Gefühle aufbaue, und er mich nicht verletzen wolle

Ich habe lange überlegt, ob ich Dir schreibe.

Fakt ist, er verletzt Dich bereits und ich denke, Du solltest seine Ambivalenz als Zeichen dafür ansehen, dass es sicher NICHT um Deine Unversehrheit, Deine Sicherheit geht.

Ich würde mich zurückziehen. Ganz ehrlich. Das immer so mitzuspielen ist Deine Entscheidung. Und ja, ich würde nicht in diese Beziehung investieren, da es so einseitig ist.

Aber Du wirst nicht hören, denn Deine Schmerzgrenze ist noch nicht erreicht und Du hoffst noch. Das wird er Dir aber vermutlich irgendwann geben (Schmerzgrenze) und nehmen (Hoffnung) und Dir dann sagen: Ich war immer ehrlich zu Dir.

Liebe Majnona,

ich gucke jetzt mal in die Zukunft und beschreibe dir (aus eigener Erfahrung im engsten Freundeskreis) mal ein bisschen die Zukunft:

Er hadert jetzt noch ein bisschen mit sich, wird sich aber nicht von dir trennen. Du macht das Spektakel ja mit, warum dann Trennung?
Das Glück hält noch ein paar Monate, vielleicht noch so 1-2 Jahre. Du bist glücklich, weil er sich ja scheinbar für dich entschieden hat.
Irgendwann steht ein langer Urlaub in der Heimat an, natürlich ohne dich. Die Familie toleriert die Beziehung ja nicht.
Ihr verabschiedet euch, du wünscht ihm viel Spaß und freust dich auf die Wiederkehr.
Nach ein paar Wochen kehrt er auch wieder zurück, meldet sich aber nicht mehr.
Warum?
Weil er in der Zeit eine Frau aus seinem Kulturkreis geheiratet hat. Einfach so. Ohne es dir zu sagen. Damit bist du für immer raus.
Du wirst leiden, ihn kontaktieren.
Seine Antwort: Warum du dich so aufregst, er hätte es dir von Anfang an gesagt.

Überleg dir gut, ob du diesen Weg gehen willst. Er wird sich nie für dich und gegen seine Kultur/Religion/Eltern stellen.
Das hat er dir jetzt schon oft gesagt. Glaub ihm!

Wenn er sagt, dass er Dich nicht heiraten wird und ihr besser nur Freunde sein solltet: Glaube ihm das auch!

Es gibt Menschen, welche diese kulturellen Hürden ablegen können.

Ich lese, dass er es nicht tun wird und er es dir letztlich von Anfang an gesagt hat.
Der Ball liegt bei dir. Du entscheidest.

Zieh das nicht in die Länge.

Zitat von Majnona:

Das hat mich natürlich erstmal ein wenig abgeschreckt, allerdings nicht besonders nachhaltig - ich dachte bis er heiraten wird, wird es eh drei, vier oder fünf Jahre dauern, und bis dahin können wir ja einfach gucken was passiert - vielleicht funktioniert es sowieso nicht, oder vielleicht liebt er mich bis dahin so sehr, dass er dann sowieso nicht mehr ohne mich kann.

Ohje, das war aber ganz schön blauäugig. Er hat dir von Anfang an klar gesagt, dass er dich nicht heiraten kann und wird. Und ich bin sehr sicher, dass er das vollkommen ernst gemeint hat. Er wird eine Frau heiraten, die seine Eltern akzeptieren. Zu glauben, er wird sich schon noch in dich verlieben und seine Eltern dann von dir überzeugen, ist wirklich naiv, sorry. In seiner Kultur ist der Wille der Eltern vermutlich Gesetz und er wird sich nicht gegen sie stellen, weil er dann im Ernstfall seine ganze Familie verlieren könnte.

Zitat von Majnona:

Seit zwei Monaten schickt er mich also auf eine Achterbahnfahrt der Gefühle

Nein, das tust du selber, weil du seine Ansage und damit ihn nicht ernst nimmst und glaubst, du könntest ihn schon noch vom Gegenteil überzeugen. Und genau das wird dir spätestens dann auf die Füße fallen, wenn er dich fallen lässt um die Frau zu heiraten, die seine Eltern für ihn gutheißen.

Auch wenn es schwer fällt du solltest akzeptieren, dass du mit ihm keine glückliche Zukunft haben wirst.

Lieben Dank an alle für die vielen, sehr ehrlichen Antworten!

Ich muss noch dazu sagen, dass beispielsweise sein Freund und dessen Frau (alle gleicher Herkunft) meinen, ich soll Geduld haben und dass mit der Zeit Liebe entsteht, und er sich dann für mich entscheiden wird. Besagter Freund versucht auch mich zu motivieren mit Geschichten von anderen Fällen, bei denen die Familie auch erst dagegen war, die Frau dann aber doch akzeptiert und ins Herz geschlossen hat. Und es gibt in seinem Bekanntenkreis auch zwei andere Fälle, bei denen sich Männer für deutsche Frauen entschieden haben (aber beide ca. 10 Jahre älter als er). Es scheint wohl beides zu geben... Familien die sich erst quer stellen und dann doch weich werden, und Familien die ihr Kind dann tatsächlich verstoßen, was einfach nur unglaublich traurig ist. Eigentlich bin ich sehr zuversichtlich seine Familie von mir überzeugen zu können, und weiß auch dass der Freund und dessen Frau sich für mich einsetzen würden - nur wenn er selber mich nicht will weil ich halt nicht seinen Vorstellungen entspreche, bringt das natürlich nichts. Er sagt immer ich will, aber ich kann nicht und guckt mich dann verzweifelt an - aber irgendwie habe ich mehr das Gefühl, dass es aktuell am Wollen liegt, und er seine Meinung erst mit einer größer werdenden Liebe ändern würde. Wenn überhaupt, zum Schluss bricht er tatsächlich lieber uns beiden das Herz, anstelle sich für mich bzw. uns einzusetzen...

Zitat von Heike1307:

Familie und Religion ? sind stärker.

Religion scheint für ihn und seine Familie Gott sei Dank keine allzu große Rolle zu spielen, aber er meint wenn er sich für mich entscheidet, würde er sein Leben kaputt machen... er scheint große Angst vor einem Bruch mit der Familie zu haben, aber es ärgert mich, dass er das Ganze wohl nicht mal großartig bei ihnen thematisiert - vielleicht macht er sich ja mehr Sorgen, als eigentlich notwendig wäre. Es wird noch einige Jahre dauern, bis er einen Pass kommt und zu ihnen reisen und eine Frau suchen kann, und sein Wunsch nach einer eigenen Familie ist wohl ziemlich groß - für diese Zeit werden sie also auf jeden Fall dafür Sorgen, dass er unerfüllt bleibt...

Zitat von Dia:

Wenn er wirklich Gefühle hat, echte Gefühle, wird er vielleicht dann doch umdenken und bereit sein, für dich zu kämpfen.

Ich denke öfter darüber nach mit ihm Schluss zu machen, in der Hoffnung dass er genau das tut - aber mit Zweifeln, dass zwei Monate Beziehung wahrscheinlich nicht ausreichen werden, damit er das macht...

Zitat von Lumba:

Aber Du wirst nicht hören, denn Deine Schmerzgrenze ist noch nicht erreicht und Du hoffst noch. Das wird er Dir aber vermutlich irgendwann geben (Schmerzgrenze) und nehmen (Hoffnung) und Dir dann sagen: Ich war immer ehrlich zu Dir.

Ich fürchte das beschreibt die Situation und meine Angst leider ganz gut... Im Endeffekt ist die wichtigste Frage für mich was ER will, ob es an den Eltern scheitern würde, oder nicht doch an ihm. Wenn ich den Kampf alleine führe, weil er eben nicht jemand ist der es schafft kulturelle Hürden zu überwinden, macht das alles nicht viel Sinn...

Hier besitzt niemand eine Kristallkugel, aber nimm' seine Worte sehr ernst.
Natürlich kann diese Liebe wachsen und Hindernisse überwinden.

Aber Du wärst beileibe nicht die Letzte, die sich abarbeitet, sich einbringt, die Familie zu umgarnen versucht und sich krumm macht- um am Ende gehen eine 21 jährige Jungfrau eingetauscht zu werden, die seit Jahren im Gespräch ist.

Wenn Du bleibst und Dich bemühst, dann kann es gut sein, dass Du sehr wertvolle Jahre verschwendest.
Dann ist am Ende der Kummer groß und der Herzschmerz gewaltig.

Zum Lernen und austoben sind europäische Frauen prima.
Dem Herz gefällt das auch sehr gut..
Aber wenn es ernst wird, ziehen diese verliebten Frauen oft den Kürzeren.

Kulturelle Unterschiede darf Frau niemals unterschätzen.
Zumindest hat er offen gesagt, was Dich erwarten wird.
Wenn Du trotzdem das Risiko eingehen möchtest: Nimm' innerlich Abstand und genieße die Zeit.

@Dracarys Dem ist nichts mehr hinzuzufügen.

Zitat von Majnona:

Ich fürchte das beschreibt die Situation und meine Angst leider ganz gut... Im Endeffekt ist die wichtigste Frage für mich was ER will, ob es an den Eltern scheitern würde, oder nicht doch an ihm. Wenn ich den Kampf alleine führe, weil er eben nicht jemand ist der es schafft kulturelle Hürden zu überwinden, macht das alles nicht viel Sinn...

Es geht doch aber nicht nur um die kulturellen Hürden. Er kann doch lt. eigener Aussage mit Deinem Vorleben nicht umgehen. Wie soll sich das ändern? Meinst Du, er vergißt das mit der Zeit?