Sehr starker Liebeskummer nach Affäre

Zitat von Kätzchen1990:

Am Anfang hat er mir genau deswegen geholfen weil ich sowas ähnliches in meiner Therapie erlebt habe mit meinem Psychologen. Der Psychologe bei dem ich in Therapie war hat nicht zum Essen eingeladen. Was ich nie gemacht habe. Mir ständig Komplimente gemacht für mein Aussehen, er hat mir viel privates preisgeben von sich usw. Und erst deswegen habe ich meine Affäre kennengelernt. Er hat mir geholfen das ich von diesem Psychologen wegkomme. Und jetzt einige Monate später passiert mir sowas ähnliches nochmal. Und das macht mich noch mehr traurig und bin so sehr verzweifelt. Weil ich wirklich geglaubt habe er meint es ernst mit seiner Freundschaft.

Magst du mal erzählen wie das genau vor sich ging, dass du von deinem Therapeuten an diesen Psychologen geraten bist?

Zitat von Kätzchen1990:

Nein ich bin nicht bei diesem Mann in Behandlung.

Ich frage bloß, weil dann berufsrechtliche Fragen im Raum stehen würden. Dann würde meine Antwort auch anders ausfallen.

Zitat von Kätzchen1990:

Er war sehr lieb zu mir

Ich habe deinen andere Thread kurz überflogen und denke nicht, dass das der Wahrheit entspricht.
Dieser Mann war nicht lieb zu dir, sondern hat dich manipuliert, abgewertet und allgemein deinen psychischen Zustand ausgenutzt.

Lass mich das an ein paar Beispielen belegen:

Wir haben uns online kennengelernt und wir wohnen 300 km auseinander. Am Anfang hatten wir jeden Tag schriftlichen Kontakt. Dazwischen gab es immer wieder Pausen von zwei Wochen wo wir gar keinen Kontakt hatten. Er hat mir am Anfang sehr geholfen bei meinen psychischen Problemen. Und wir haben angefangen uns zu mögen. Ende letztes Jahr würde der Kontakt immer mehr und enger. Wir schrieben und täglich sehr lange und wir hatten beide der Wunsch uns zu treffen.

Bis zu diesem Zeitpunkt kanntest du diesen Mann nur Online. Er hat dir, schriftlich, Aufmerksamkeit geschenkt und dir Lebenstipps(?) gegeben.
Ab diesem Zeitpunkt weiß er von deinen Problemen. Zudem genießt er als Psychologe einen Vertrauensvorschuss (bei dir).

Wir haben uns auch getroffen und seit dem ersten Treffen ist unsere Beziehung anders. Nach unserem Treffen hatten wir auch täglich sehr langer schriftlicher Kontakt. Dann kam immer mehr in den Nachrichten von ihm mit küsse.

Ab diesem Zeitpunkt verfolgt dieser Mann eine, zumindest teilweise, egoistische Agenda. Menschen, dennen man helfen will, schreibt man keine Kussnachrichten....

Dann das er mich auch lieben könnte wenn er nicht vergeben wäre.

Hier deutet sich die manipulative Absicht an. Der Mann macht dir ein Kompliment, dass gleichzeitig ein Bedürfnis bei dir wecken soll.
Er klopft bei dir an.

Bei unserem zweiten Treffen haben wir angefangen uns zu küssen und uns zu berühren. Danach haben wir ein Wochenende zusammen verbracht mit küssen, streicheln, viel Berührungen aber kein S..

Hier intensiviert der Mann seine Handlungen, da du auf sein Anklopfen positiv reagiert hast (oder zumindest nicht negativ).

Ich wollte das nicht.

Du setzt eine Grenze und er nimmt das noch hin.

Und viel reden.

Auch hier wieder: Der Mann weiß von deinen Bedürfnissen und befriedigt diese (noch). Gleichzeitig:

Ich sei die erste Frau mit dem er seine Frau betrügt.

zeigt er hier, dass er nicht lieb ist. Er macht dir ein Kompliment, dass eigentlich keins ist.

Hier zeigt sich auch deine sehr verzerrte Sicht auf diesen Mann: Du schreibst das in deinen Text, als ob das positiv ist.
Was ist daran positiv seine Frau zu betrügen?
Wichtig ist dir hier nur, dass du die Erste bist (die du ganz sicher nicht warst. Dazu agiert der Mann viel zu abgebrüht).

Bei jeden treffen gibt es Berührungen, küssen, er schreibt mir öfters war er gerne mit mir im Bett tun würde. Wir treffen uns immer mehr, wir telefonieren fast jeden Tag und wann nicht schreiben wir. Ich sei ihm die zweit wichtigste Person nach seiner Familie. Und das er mich sehr lieb hat.

Der Mann intensiviert die Bemühungen und macht deutlich, was er will. Auch mit:

Aber er würde niemals seine Familie verlassen für mich. Das habe ich auch niemals verlangt von ihm.

Macht er das deutlich. Nur tust du, was jede manipulierte AF tut: Du hoffst.

Aber es tut mir trotzdem irgendwie weh. Oder wenn seine Frau nachhause kommt muss er mich am Telefon abwürgen und er ist nicht freundlich dabei. Das ist auch was mir sehr sehr weh tut. Und psychisch geht es mir auch nicht gut

er schreiben und ich brauche einen Rat was ich tun sollte.

Hier wird endgültig sichtbar, dass dieser Mann dir nicht helfen wollte und auch nicht helfen will.

Er weiß um deine Probleme und behandelt dich trotzdem unfreundlich, respektlos und kalt.
Seine Bedürfnisse stehen zunehmend im Vordergrund und werden brutal eingefordert:

Zitat von Kätzchen1990:

Ich habe ihm immer wieder unterstellt das er mich nur für S. haben möchte und das war auch endgültig warum ich den Kontakt beendet habe. Er hat mir davor immer wieder gesagt wenn er nicht sein Ding in mich hineinschieben kann bin ich nicht seine geliebte und dann ist für ihn die Beziehung zu Ende.

Wenn du dieses Bedürfnis nicht erfüllst, reagiert dieser Mann mit Abwertungen und Entzug der Aufmerksamkeiten, die er dir geschenkt hat.
Sinngemäß hat dieser Mann agiert, wie ein Dro., der vor einer Schule erst Gratis-Drogen verteilt um die Schüler abhängig zu machen. Die Rechnung kommt dann erst später (wie auch bei dir).


Mein Rat an dich: Begebe dich in professionelle Behandlung (die ausschließlich auf einer Behandler-Patient Ebene stattfindet).
Du solltest auch dein Beuteschema und deine Grenzen neu justieren.
Dem Mann solltest du komplett blockeren und ignorieren.

Zitat von Kätzchen1990:

Und ich sei es wert das er dafür den Preis bezahlt

Zitat von Kätzchen1990:

Er bezahlt das er seine Frau immer anlügt und das er nicht zuhause ist wenn er sich mit mir trifft.

Nicht zu vergessen das. Das ist ja an Unverfrorenheit nicht zu überbieten.

Bin ja jetzt schon ne Zeit im Forum, aber so ein starkes Stück hab ich bisher noch nicht gelesen.

@Alduin Vielen lieben Dank für deine ausführliche Antwort. Du hast mit allem recht was du schreibst. Auch wenn es sehr weh tut

@Hola15 Ich finde das auch alles heftig.

Ich war noch bei meinen alten Therapeuten in Behandlung. Da habe so gegen Schluss hin diesen Mann im Internet kennengelernt. Er hat mir geholfen das ich mich von meinem Psychologen hab trennen können. So ist das ganze einstanden

Was ich auch noch ganz schlimm finde das er mir unterstellt, das ich denke das er nur von mir S. will und das er sich dabei sehr sehr unwohl dabei fühlt. Das macht er mir auch zum Vorwurf

@Kätzchen1990 Ich habe nicht den ganzen Thread gelesen, aber ich bin erschüttert über die Machenschaften des Psychologen, um Gottes Willen. Darf ich fragen, ob du ein Problem hast, dich von Menschen abzugrenzen? Also das Ende eines Kontaktes zu bestimmen, aber auch die Art des Kontaktes?
Kommt mir alles so bekannt vor.
Wir sind ja keine Wesen, denen man einfach irgendwas zum Fraß hinwirft (damit meine ich soziale oder psychische Zuwendung, die für manche Menschen eine sehr starke Wirkung haben).

Alduin hat das toll analysiert...da sieht man mal wieder, wie wichtig es ist, auf die Botschaften hinter Sprache und Handlung zu schauen.

Zitat von Kätzchen1990:

(...) Er möchte mich nur für S. haben mehr nicht. Er möchte mir immer einreden das er so ein feiner Kerl ist.

Die Fakten sind klar -

ER will dich nur für S. haben - mehr nicht!

Im Grunde klipp und klar formuliert.

Klar - aus seiner Sicht: kostenlosen S.... keine Verpflichtungen, nichts verbindliches.

Andere Seite - ein feiner Kerl möchte mittels einer Affäre SEINEN Bedarf an S.
gedeckt wissen!? Widerspruch in sich. So viel zum feinen Kerl.

Affären sind immer sehr sehr glattes Eis, vor allem, auf sehr sehr dünnem Eis. Das
hat nicht mal etwas damit zu tun, ob eine Affäre NUR auf S. hinausläuft oder nicht.

Der Invest - der war/ist bei DEM Mann ein anderer, als bei dir...völlig anders motiviert.

Du bist dir sicher mehr wert... und das, was eine Affäre da zu bieten hat, wird deinen Ansprüchen ganz sicher nicht gerecht werden - das KANN eine Affäre nicht bieten.
Oder würde dir eine Affäre mit einem eh gebundenen Mann ausreichen - egal was
dir ein Mann verspricht?

Sei es DIR wert, genau DAS für dich zu hinterfragen - was bist DU dir selbst bist!

@Kätzchen1990
Du kannst ihn da auch echt nicht entlasten, er vermischt da so viel, was nichts mit dir zu tun hat. War doch seine Entscheidung, seine Frau zu betrügen. Er hätte ja sonstwas unternehmen können, um den Wunsch nach außerehelichem Kontakt zu unterbinden. Gibt hier im Forum auch einige, die ernsthaft kämpfen oder für sich nach einem Weg suchen, um keine Affäire zu beginnen, die das Dilemma mithilfe anderer Forenmitglieder ausleuchten und sich klarmachen, wo sie da selbstverantwortlich reinstolpern.

@LebedeinLeben Ja ich habe ein sehr starkes Problem mich abzugrenzen bei Menschen die mir nahe stehen und die ich mag. Da habe ich immer Angst wenn ich Grenzen setze das sie mich verlassen.

Was ich eigentlich schreiben wollte ist, dass es mir sehr leid tut, was für krasse Vertrauensbrüche du mit dem Psychologen erlebt hast und dass bei dir zu befürchten ist, dass es dich im Kontakt zu Personen aus dem Hilfebereich einschränkt. Es wäre eine Katastrophe, wenn du dich nicht mehr trauen solltest, dir Hilfe zu holen, aus Angst, dass deine Bedürfnisse nur ausgenutzt werden. Deshalb unbedingt versuchen, dich zu lösen und Kontakt zu seriösen Psychologen, vielleicht auch ejnfach einer weiblichen Psychologin? Diese Missbrauchsstory muss ein Ende finden!
Es gibt ja auch psychischen und emotionalen Missbrauch, das muss unbedingt aufhören!

@Kätzchen1990 ...ich habe mal einer Psychologin ein paar Unterlagen von mir gegeben, sie hat sie in einen abschließbaren Schrank getan und 10 Jahre aufbewahrt.
Wenn dir der Brief Angst macht, er aber vielleicht ein wichtiges Beweisstück ist, dass du später vllt. mal brauchst, könntest du vielleicht einer Vertrauensperson das alles überantworten?
Es ist bestimmt nicht leicht, sich von dem Pychoheinz abzugrenzen, aber vielleicht gehört es jetzt für dich dazu, erst mal nur auf deine Bedürfnisse zu gucken.
Welche Distanz wäre für dich jetzt wichtig?

@LebedeinLeben Ich schäme mich so sehr für das was ich erlebt habe.

@Kuddel7591 Das würde mir niemals ausreichen. Ich bin mir zu schade für eine Affäre das macht auf Dauer auch nicht glücklich

@Kätzchen1990 ...wenn du magst...fühl dich mal ganz lieb umarmt von einer Frau, die auch ein immer mal wieder Probleme mit Abgrenzungen hat und daran arbeitet.

Die Scham ist bestimmt nicht angenehm, und am besten versuche darin nicht zu versinken. Es zeichnet dich ja eher aus, dass du Scham überhaupt empfinden kannst.

Ich neige auch immer zu Schamgefühlen. Aber das blockiert mich so, wenn es ums Handeln geht.

Von außen betrachtet vielleicht etwas forsch: aber kannst du vielleicht wütend oder verärgert sein über den Psychotypen? Der hätte das alles niemals machen dürfen! Mich macht das wütend, was der gemacht hat, einfach so krass, dass der vielleicht Jahrzehntelang den Psychoheinz gibt und dann nach so vielen Jahren mit so einer Sch... anfängt. Weißt du was, ich kann mir vorstelken, dass du gar nicht die erst bist, mit der er sowas versucht. Das ist so crazy, was er da denkt und macht, würde mich überhaupt nicht wundetn, wenn der das suchtartig wiederholt.