Hallo Leute.
Das was ich euch hier erzähle, wird vielleicht viele zum lachen bringen. Vielleicht denken sich manche sogar das meint er nicht ernst?. Jedoch bin ich aktuell schon fast 3 Monate an der Trennung mit meiner ersten Freundin am leiden.
Ich bin Dennis, 27. Ich wurde nie richtig von einer Frau geliebt. In den letzten Jahren, wurde Liebe und Zweisamkeit immer mehr ein fremdwort für mich. Ich konnte mir einfach nichts darunter vorstellen. Das Bett teilen, S. haben und eben all das, was man so macht. Ich habe das immer wie durch eine Gäseglocke gesehen. Es war nicht für mich vorbestimmt und dafür wurde ich eben mit fetter Kohle von Gott gesegnet. So habe ich jedenfalls immer humorvoll geantwortet, wenn mich einer nach meinem Beziehungsstatus gefragt hat.
Beruflich bin ich für mein Alter extrem erfolgreich, fahre Autos wovon andere in meinem Alter nichtmal träumen können, kann mir viel Freizeit leisten und Geld hat für mich schon garkeine Bedeutung mehr (Klingt jetzt hoffentlich nicht angeberisch, das ist nämlich nicht das Thema ). Aber das war nunmal meine Welt und ich war auch alleine garnichtmal unglücklich. Neue, weibliche Bekanntschaften zu finden war für mich immer schwierig. Ich frage mich immer wieder, wie Leute darauf kommen, dass Frauen einem die Tür einrennen wenn man finanziell so aufgebaut ist wie ich. Ich muss aber zugeben, dass ich meistens auch an Ortschaften bin, wo Frauen nunmal nicht rumlaufen.
Dann kam SIE (Anfang 20). wie aus dem nichts. Sie ist die Freundin eines guten Freundins von mir. Ich hatte sie nie gesehen und bei Erzählung vor ein paar Jahren, war sie vergeben. Auf Facebook hat sie mich aus heiterem Himmel als Freund angefragt. Ich nahm an und auf ein Gespräch ließ sich nicht lange warten. Mein Typ war sie auch noch.
Erst war ich ein wenig vorsichtig, ich wusste nicht genau, was sie eigentlich von mir will. Aber sie hat es mir zum Glück relativ einfach gemacht, sich zum Treffen einzuladen, da sie wohl schon seit einem Jahr wieder single ist und ein paar nette Anspielungen gab. Es kam zum Treffen und erstmal keine Funken. Was mir auffiel war, dass meine vorherige Dates defintiv anstrengender verliefen. Bei ihr war ich total locker, fühlte mich sogar recht wohl, jedoch keine Funken. Ich ließ sie weiter an mich ran, sie schien mich auch noch irgendwo interessant zu finden. Dann nach 2 weiteren Treffen fiel mir auf Irgendwie mag ich sie total! Ich glaube so langsam verknalle ich mich. Bei ihr in der Wohnung war es dann soweit, nachdem ich sie endlich in die Hand nahm und zum Essen eingeladen habe. Mit bisschen Hemmung habe ich es doch geschafft, sie einfach zu küssen. BOOM, Neuronencocktail. Es war nicht mein erster Kuss, aber definitiv der erste mit einer Frau, in die ich veknallt war. Es fühlte sich einfach ganz anders an als irgendeine Frau zu küssen. Ich fühlte mich fast schon wie ein Teenie.
Daraufhin folgten unbeschreiblich schöne Tage für mich. Jetzt hatte ich endlich eine Partnerin auf dem Beifahrersitz. Wir waren an den romantischsten Ecken, haben uns die ganze Zeit nur angeschaut und angeküsst. Seit dem ersten Treffen bestimmt sie auch die Musik im Auto und eines der liebeslieder in ihrer Playlist, wurde unser Lied. Bei diesem Lied haben wir uns immer besonders angezogen zueinander gefühlt. Dann war ich sogar über ein Wochenende mit ihr weg in einem Hotel in einer weiten Stadt. Immer Sonnenschein, Abends betrunken S. gehabt und dann einfach am Balkon rumgelegen und gekuschelt. Ich habe gedacht Das muss also die Wolke 7 sein, von dem alle sprechen. Ich habe mich extrem lebendig gefühlt. Immer wieder hab ich bei ihr übernachtet, mich dort wie zuhause gefühlt. Habe mich bestens mit ihrer Familie und Freunde verstanden. Ich fühlte mich angekommen.Sie sprach schon von gemeinsamer Zukunft, Wohnung, wie unsere Kinder wohl aussehen würden etc. Ich habe mich leider viel zu tief in sie fallen lassen. Mein einziger Gedanke war nur noch sie. Wie ein Heroinjunkie, der an den nächsten Schuss denkt, noch bevor er die Nadel rauszieht. Ich denke, solche schönen Momente hat jeder und ich erzähle hier nichts neues, aber ihr müsst es eben mit 27 Jahren Absitenz bedenken!
6 Wochen vergingen u dann, ausm heiterem Himmel merkte ich, dass sie irgendwie ganz komisch wurde. Irgendwie war sie etwas distanziert. Dann bekam ich eine Nachricht, dass sie unglücklich ist und Zeit zum überlegen braucht. Ich Idiot bin dann komplett ausgeflippt, emotional komplett durcheinander eben. Den Tag danach war ich auch etwas angepisst zu ihr, was die denn mit sowas nach 6 Wochen ankommt und damit rechnen sollte, dass ich Emotional durchdrehe. Die Tage danach habe ich sie dann in Ruhe nachdenken lassen und bin in ein tiefes Loch gefallen mit der Hoffnung, dass sie ihren Arm runterstreckt und mich da rauszieht. Die Tage vergingen, meine Verzweiflung immer höher. Ich weigerte mich 4-5 Tage zu essen. Mein Gesicht ist schon total eingefallen gewesen. Im Spiegel erkannte ich den eins so stolzen Mann nicht mehr. Rote, feuchte Augen, sieht aus wie ein Zombie und zieht total ne Fresse. Jede Nacht träumte ich von ihr und das alles wieder gut war, wachte auf und fing an zu heulen. Auch für sie war es scheinbar dennoch nicht einfach. Sie machte mir Wochen danach auch noch ein bisschen Hoffnung, was mich am Ende nur Kraft gekostet hat.
Nach einigen Wochen der Trennung fiel dann der Kontakt ganz zu Boden. Ich konnte ihre Distanz nicht mehr ertragen. Jetzt fast 3 Monate später spielt immer noch dieser Song in meinem Kopf. Ständig Ohrwurm davon und die Momente, in der sie in meine Arme fiel, als das Lied spielte. Ich mache mir unendlich viele Vorwürfe, was an mir sooo schlecht war, dass sie nach 6 Wochen das weite gesucht hat. Ohne meine weiblichen Freunde, die mich aufgebaut haben und die Schuld nicht bei mir sehen, wäre ich vermutlich ganz unten mit meinem Selbstwert. Allerdings denke ich schon, dass ich, wenn ich die Beziehung etwas lockerer angegangen wäre und sie nicht so überrumpelt hätte mit meiner Liebe, dass ich nicht soviel attraktivität bei ihr verloren hätte.
Ich habe über ein Dutzend Frauen gedated, sie war die erste, bei der es einfach funktioniert hat. Mich überkommt eine Angst, dass es jetzt weitere dutzend dates brauchen wird ( die ich vielleicht 1x im Jahr habe ) und die nächste sich dann auch wieder verkrümelt. Da hat man einmal die Liebe gefunden und die ist schneller weg, als die da war! Jetzt kommen langsam auch die kalten Tage. ich fühl mich leicht depressiv und einsam. Von dem einst so schönen Frühlingsschmetterlingen ist gar nichts mehr da. Ich bin wieder der Single Typ, nur viel depressiver und (gefühlt)einsamer als vorher. Wenn mich wenigstens diese Songtracks aus ihrer playlist in Ruhe lassen würden, aber die tauchen auch ständig überall auf! Ich denke dann sofort an sie, egal wie weit ich das ganze eingentlich schon verarbeitet habe. Irgendwie möchte sie mir nicht komplett aus dem Kopf verschwinden und ich habe total angst, dass ich jetzt jede Frau mit ihr vergleichen werde. Diese romantischen warmen Frühlingstage wo ich das erste mal Liebe kennengelernt habe. Vielleicht wird es beim nächsten mal ja nicht so besonders Oder doch?
Ich weiß, ich stelle mich total an wegen 6 Wochen. Ich wurde nunmal an der Spitze des Verliebtseins verlassen, es tut einfach sau weh und zerrt extremst am Selbstbewusstsein . Höre mir gerne ein paar Meinungen an . Es tat jedenfalls gut, das hier einfach mal loszuschreiben
30.08.2020 21:15 •
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