Sehnsucht nach der Affäre

Hallo liebes Forum!

Ja, wie fange ich am besten an. ich bin eher zufällig auf euch gestoßen und habe mir in diesem Bereich so einige Beiträge durchgelesen, es sind bei mir ein paar Tränen geflossen. Vieles hat mich berührt, weil sich manche Schicksale zum positiven gewendet haben. Aber in mir ist auch eine Erleichterung, dass ich nicht nicht der einzige bin, dass meine Geschichte nur eine von vielen ist.

Ich bin 41 Jahre alt, habe zwei Kinder und führe seit 12 Jahren eine glückliche Ehe mit meiner Frau (43), in der wir als Paar sehr viel gemeinsam erlebt haben, über die Geburt unserer Kinder (8 und 11), den Bau eines gemeinsames Eigenheims, sehr viele schöne Urlaube, wir haben Krankheiten, Verlust geliebter Menschen und auch persönliche Krisen überwunden. In all den Jahren haben wir immer an einem Strang gezogen und hatten in unserer Ehe und Beziehung, die bereits seit 17 Jahren besteht, keine wirkliche Beziehungskrise. Wir sind im Alltag sehr harmonisch und haben in den für uns wichtigen Dingen die gleiche Vorstellung, zum Beispiel was die Erziehung, unseren Alltag, aber auch Urlaube und gegenseitige Freiräume betrifft. Befreundete Paare sagen über uns, dass wir eine Art Vorbild für sie sind, weil wir immer so harmonisch und glücklich wirken. Ich würde über unsere Beziehung sagen, dass es nie so Extreme gab wie wir es aus anderen Beziehungen kennen, wo mal alles (nach außen) so total perfekt ist und dann aber mal die total Krise und kurz vor der Trennung, diese Höhen und Tiefen gab es zwischen uns nicht, auch haben wir regelmäßig S..

Und dann passiert mir etwas vor knapp zwei Jahren, das mein Leben komplett auf den Kopf gestellt hat, fast von heute auf morgen. ich lerne jemanden beim Sport kennen (42), wir sehen uns dann zufällig auf einer Party, wir küssen uns, der Abend endet ohne weitere Vorkommnisse. Mir ging diese Begegnung tagelang nicht aus dem Kopf, sie kommt hier aus meiner Viertel, ich suche den Kontakt, wir schreiben uns, wir treffen uns und küssen uns wieder. Sie ist auch verheiratet, hat Kinder, ist nicht mehr so glücklich in ihrer Ehe. Der Kontakt intensiviert sich, wir schreiben mehr, treffen uns zum Reden, sprechen über Gott und die Welt, irgendwann schreiben wir uns jeden Tag, es kommt zum ersten Mal zum S.. es wird alles intensiver, gleichzeitig vernachlässige ich meine Familie, bin nur noch halbherzig da. Meine Gefühle sind in einem Ausnahmezustand, ich bin schwer verliebt, sie ist schwer verliebt wir nutzen jede Gelegenheit uns zu sehen, zeitweise sehen wir uns 14 Tage am Stück, es geht immer nur darum Zeiten zu finden, auch um sehr viel zu reden, ich bin ihr bester Freund, sie meine beste Freundin und der S. wird immer besser, immer aufregender. Ich mache sie unfassbar an, sie macht mich unfassbar an, es ist für uns wie eine Sucht.

Diese Affäre lief anderthalb Jahre, wir hatten hier extrem viele Höhen, aber auch einige Tiefen, das lag vor allem an unseren Situationen, dass wir uns nicht so sehen konnten wie wir es wollten. Ich habe ihr immer gesagt, dass ich mich nicht von meiner Frau trennen möchte, sie hat das akzeptiert, wobei sie selbst diesen Schritt gehen würde. Nach anderthalb Jahren, vor ca. sechs Monaten, ist das passiert, was wir immer auf dem Schirm hatten, es kam der Tag X und wir sind aufgeflogen, wir wurden zusammen gesehen und es ließ sich nicht leugnen und es gab auch schon bei unseren Partnern Verdachtsmomente. Ich habe alles zugegeben und meine Frau ist bereit, dass wir füreinander kämpfen und so feige ich in der Affäre war, ich möchte auch kämpfen. Weil ich meine Frau liebe, weil ich meine Familie liebe und weil ich weiß, dass meine Frau und ich immer noch und trotz allem ein tolles Paar sind!

Aber. ich halte es nicht aus den Kontakt zu meiner Affäre zu verlieren, ich vermisse sie als Freundin, ich vermisse diesen Hormonrausch, ich vermisse die Abenteuer, ihren Körper und den fantastischen S.. Es ist nicht so, dass ich mit meiner Frau keinen guten S. habe, doch für mich hat sich da der S. Horizont erweitert, diese Erlebnisse machen mich so unfassbar an. Diese Abenteuer haben meinen Alltag aufregender gemacht und ich komme sehr schwer damit klar, dass dies nun nicht mehr so ist. Ich habe in all dieser Zeit immer wieder versucht meine eigene Situation zu reflektieren, warum verhalte ich mich so, warum bin ich dieses A., was reizt mich und was fehlt mir in meinem Leben. Schnell kommt man auf das Thema Midlife Crises, vieles was man darüber liest passt sicherlich in meine Situation, vielleicht wären diese Bedürfnisse nie nach außen gekommen, wenn mich diese Begegnung damals nicht getriggert hätte.

Ich habe in den letzten Monaten sehr viel mit meiner Frau geredet, wir reden sehr offen miteinander, um diese Geschichte zu verarbeiten. Aber dass ich es kaum aushalte, mich nach der Intimität mit meiner Affäre sehne, das kann und möchte ich nicht ansprechen, ich habe sie schon so sehr verletzt. Außerdem gibt es dafür keine Lösung, ich muss mit diesen Gefühlen klarkomme und ich habe Angst, dass ich wieder schwach werde.

Ich erwarte auch von euch keine Lösungen für mein Problem, nicht mal unbedingt Ratschläge und ich weiß, was ich meiner Familie angerichtet habe und das sich von Glück sagen kann, dass meine Frau mich nicht rausgeworfen hat. Ich könnte verstehen, wenn sie so reagiert hätte. Und trotzdem bin ich nicht glücklich wieder in meinem alten Leben zu sein, weil ich einmal kennengelernt habe wie aufregend dieses Abenteuer mit ihr war.

Ich bin einfach froh, dass ich all dies runtergeschrieben habe und das tat mir schon sehr gut!

Naja, ich will es mal so sagen, Du kannst nicht auf allen Hochzeiten tanzen. Ich finde es ja schon regelrecht frech sich hier hinzustellen und zu sagen, meine Frau will kämpfen, ja ich auch weil ich sie liebe, aber S. mit der anderen, der war so aufregend, dass hätte ich auch gerne. Dann willst Du auch die Beziehung nicht retten. Siehst Du eigentlich was Du für ein Glück hast, dass Deine Frau Dir eine Affäre verzeiht die so lange ging? Das würden sehr wenige Frauen verzeihen und es nochmal probieren, bei mir wärst Du rausgeflogen, aus die Maus Micky Maus. Was ist das denn für ein respektloses Verhalten? Mach für Dich erst Mal klar was Du willst. Das Aufregende, was wenn es alle wissen auch nicht mehr aufregend ist, oder Deine Familie. Wenn Du das weißt und für Dich ausgemacht hast, handle mit allen Konsequenzen.

Danke für Deine Antwort, ich habe so eine Reaktion erwartet und sie ist auch angemessen!

Wenn ich das eine einfach vergessen könnte, dann würde ich mich für das Vergessen entscheiden und das mit allen Konsequenzen. Da ich es gerade schwer steuern kann, stehe ich ja vor dem Problem, sonst wäre alles gut!

@Echnaton

Reue lese ich daraus nicht-da ist der Gedanke wieder,,schwach zu werden ,das vermissen und das betonen von dem S.,den du wieder möchtest.

Deine Frau hätte dich erst rausschmeißen sollen,bis du von selbst Reue zeigst und weißt was du willst. Beides geht nicht oder will deine Frau eine offene Ehe?

Hallo,
glaubst du, dass deine Frau, wenn sie diesen Text hier von dir lesen könnte, auch noch an eurer Beziehung festhalten wollen würde? Also ich würde keinen Mann wollen, der so sehr an eine andere Frau, ihren Körper und den S. mit ihr denkt.
Wenn du deine Frau also wirklich liebst, hat sie nicht Ehrlichkeit verdient? Und vielleicht auch die Chance, einen Mann zu finden, der sie nicht betrügt und andere Frauen begehrt?
Auf Schutthaufen lässt sich übrigens nichts stabiles mehr bauen und bei deinen Sehnsüchten nach der anderen, die du hier beschreibst, sehe ich auch kein stabiles Fundament mehr. An der Ehe festzuhalten, im Kopf aber woanders zu sein, empfinde ich als sehr egoistisch und keineswegs loyal deiner Frau gegenüber.

@Echnaton, ich fände es ungewöhnlich, wenn du deine Affäre nach anderthalb Jahren einfach so ad acta legen könntest. In einer Affäre erlebt und tut man vieles, was man in der Ehe nicht tun kann oder will - sonst bräuchte man keine Affäre. Wenn einem bewusst wird, dass das vielleicht nie wieder kommt ... fühlt sich das an, als ob ein Teil von einem stirbt.
Eh jetzt veto von allen Seiten kommt: so ist es bei mir, so muss es nicht bei anderen sein!

In jeder längeren Affäre gibt es neben extremen Höhen natürlich auch Tiefen, wie in jeder anderen Beziehung auch. Meine Affäre dauert weit mehr als doppelt so lange wie deine und klar: sie wird irgendwann vorbei sein. Vor einiger Zeit ist die Geschichte aufgeflogen, ein paartherapeutisch angeordneter Liebesurlaub brachte die Erkenntnis, dass die Affäre die Ablauffrist noch nicht erreicht hat. Irgendwie geht es (noch) nicht ohne einander, weil wie du schreibst: beste Freunde, sich alles anvertrauen und S. der keine Wünsche offen lässt.

Fakt ist: Affären sind nicht gut, haben aber wohl irgendeinen Sinn - sonst gäbe es sie nicht. Vielleicht bist du ja auch bald an einem Punkt, an dem du an die schöne Zeit zurückdenkst und glücklich bist, das erlebt zu haben. Nur für dich.

Lieber Echnaton, das tut mir sehr leid für dich. Vielleicht hilft dir meine Erfahrung weiter.
Ich bin seit über 6 Jahren AF und kann deine Situation nachempfinden. Lass dir versichern, auch der Hormonrausch mit deiner AF lässt nach und sie wird eine ganz normale Frau. Ob du sie dann noch so toll findest sei dahingestellt. Sei dankbar, dass dir deine Frau verziehen hat. Du weisst, was du an ihr hast, hast das zwischenzeitlich nicht so zu würdigen gewusst, aber hast es hoffentlich jetzt erkannt...
Eine neue Beziehung zweier Partner mit Kindern geht selten gut, das weiss ich von einigen Bekannten. Du wirst deine Kinder vermissen, sie will, dass du mehr für ihre Kinder da bist, Patchworkfamilie ist oft Stress.
Ich war 3 Jahre im Hormonrausch, ich war fast so weit, meine Familie zu verlassen, hab ich zum Glück nicht getan, darüber bin ich sehr froh. Der tolle AM entpuppte sich als ganz normaler Mann und wenn wir heute beide frei wären, ich würde ihn nicht geschenkt haben wollen. In Affären gibt es keinen Alltag, deshalb sieht alles so rosig aus.
Ich sah uns damals als tolle Patchworkfamilie, heute weiss ich, das hätte nicht funktioniert, alles dreht sich nur um sein Kind.
Der Schmerz bleibt noch einige Zeit, da musst du durch. Aber er wird vergehen, wie jeder Liebeskummer. Erfreue dich an dem was du hast und trauere nicht dem hinterher, was dir entgangen ist.
Alles Gute für dich

@Echnaton
Ehrlich gesagt macht es dir deine Frau zu einfach!
Du hättest mal hart Aufschlagen müssen, spüren was du zu verlieren hast…..

Stattdessen sitzt du im warmen Nest, deine Frau kämpft, redet, leidet, reflektiert….. und du ?

Du träumst vom S. mit deiner Affäre- Eherettung sieht anderst aus.

Bist du dir sicher das ihr das Traumpaar schlechthin seit ?

Zitat von Echnaton:

Aber. ich halte es nicht aus den Kontakt zu meiner Affäre zu verlieren, ich vermisse sie als Freundin, ich vermisse diesen Hormonrausch, ich vermisse die Abenteuer, ihren Körper und den fantastischen S.. Es ist nicht so, dass ich mit meiner Frau keinen guten S. habe, doch für mich hat sich da der S. Horizont erweitert, diese Erlebnisse machen mich so unfassbar an.

Ich sage es mal so und hoffe du verstehst das nicht falsch...aber das ist halt der Preis den DU zahlen musst.
Im Grunde kannst du froh sein das deine Frau um euch kämpfen möchte.
Wie groß die Sehnsucht und der Schmerz sein muss kann ich mir nur bedingt vorstellen, aber ich habe ihn damals bei meiner inzwischen Nochfrau gesehen. Und ich denke das auch deine Frau es dir anmerken wird. Wie es wohl ihr damit geht?

@Echnaton
Für mich liest sich das so, als hättest du dich aus Schuldgefühlen für deine Frau entschieden und nicht weil du wirklich der Ehe eine Chance geben möchtest.
Du scheinst jedenfalls mit deiner Entscheidung nicht zufrieden zu sein.

Meine Interpretation: Du hast es unterbewusst absichtlich darauf angelegt erwischt zu werden, in der Hoffnung, dass deine Frau dir dann die Entscheidung abnimmt und sich trennt. So, dass du dir nicht von Anderen anhören müsstest, dass du deine Frau und Kinder für eine andere Frau verlassen hast.
Deine Frau aber hat gegen deiner Erwartung sich bereit erklärt dir noch eine Chance zu geben und wenn du dich gegen die Ehe entschieden hättest, dann würde man nun mit dem Finger auf dich zeigen. Du fühlst dich nun in die Enge getrieben und denkst du bist es deiner Frau schuldig es nochmals zu versuchen.
Schliesslich ist es das Mindeste, nach all dem was du ihr angetan hast, denkst du.

Denk nach, wie würdest du dich fühlen, wenn deine Frau sich von dir getrennt hätte? Würdest du dich erleichtert fühlen und froh darüber sein frei zu sein?
Vielleicht reicht es nicht nur darüber nachzudenken.
Simuliere eine Trennung.
Geh zu einem Freund oder zu deinen Eltern für 2 Wochen oder so viel Zeit wie du benötigst.
Dann hast du ein Bild davon wie ein Leben ohne deine Frau wäre.

Ich kann aus meiner Position nicht beurteilen, ob du mit der Affäre besser dran wärst.
Darum geht es aber auch gar nicht in erster Linie.
Vielleicht hat die Affäre dir einfach vor Augen geführt, dass du doch nicht so glücklich warst wie du dachtest und das gilt es jetzt herauszufinden.

In erster Linie ist es wichtig zuerst eine Entscheidung für oder gegen die Ehe zu treffen und das ohne beeinflusst zu werden, ohne Schuldgefühle.
Es geht darum was DU möchtest in deinem Leben.
Ob DU dir vorstellen kannst mit dieser Frau alt zu werden.
Blende deine Kinder aus und frage dich dann, ob du wenn die Kinder nicht wären immer noch mit dieser Frau zusammen sein möchtest.
Es ist DEIN Leben, es muss für DICH stimmen und nicht für deine Frau, deine Kinder oder der Affäre.

Deine Kinder ziehen in ca 10 Jahren aus und gehen ihre eigenen Wege.
Also lasse dich nicht davon beeinflussen, denn du kannst trotzdem ein guter Vater sein, auch wenn du nicht mit deinen Kindern lebst.

Du hast nur ein Leben, gestallte es so wie es für stimmt.

Zitat von Passion1:

Würdest du dich erleichtert fühlen und froh darüber sein frei zu sein?

Etwas in der Art liest man ja häufiger. Ich frage mich dann.....wie frei ist man wirklich?
Gerade wenn Kinder existieren ist man nicht frei. Man tauscht alltägliche Eheprobleme gegen noch mehr Probleme, andere Probleme. Und wenn es eine Next gibt....dann ist man ja auch nicht frei. Man hat jemand anderen, aber man wechselt von einer verbindlichen Sache in eine andere. Freiheit sieht für mich anders aus.
Eine feste Beziehung ist nie absolute Freiheit und wenn man doch alle Freiheiten hat, dann frage ich mich welche Verbindlichkeiten einen darin halten und warum der andere es nicht wert ist einen kleinen Teil seiner Freiheit aufzugeben.

Egal am Ende alles recht philosophische Denkansätze, aber wirklich frei ist man nur allein ohne von jemandem Abhängig zu sein oder ohne das es jemanden gibt der von einem abhängig ist. Und das ist bereits nicht mehr der Fall wenn es Kinder gibt.

Zitat von Echnaton:

Aber. ich halte es nicht aus den Kontakt zu meiner Affäre zu verlieren, ich vermisse sie als Freundin, ich vermisse diesen Hormonrausch

Hormonrausch gegen Liebe und Beständigkeit ....

na, dann mal los ....

Zitat von Balu85:

Etwas in der Art liest man ja häufiger. Ich frage mich dann.....wie frei ist man wirklich? Gerade wenn Kinder existieren ist man nicht frei. Man ...

Freiheit bedeutet Selbstbestimmung.
Es geht nicht darum keine Menschen um sich herum oder keine Verpflichtungen zu haben.
In dem Satz ging es mir darum frei von der Ehe zu seiner Frau zu sein.
Und da ging es nur um die Frau und nicht um die Kinder.
Denn diese bleiben auch im Falle einer Trennung immer ein Teil von ihm.

Niemand ist wirklich frei, wir sind alle an irgendwelchen Verträgen gebunden.
Z.B. Mietvertrag oder Arbeitsvertrag, wo die Kündigungsfrist zu berücksichtigen ist.
Auch eine Ehe lässt sich nicht von heute auf morgen auflösen. Aber man kann die räumliche Trennung vollziehen und ist dann frei von der Beziehung zu dieser Person. Das ist schon ein Stück in Richtung Freiheit.

Für mich heisst frei sein, dass man selber über sein Leben bestimmt.

Ich weiß es ist unpassend hier...und nicht auf den TE bezogen.
Aber inzwischen Frage ich mich schon sehr oft, ob Liebe nicht irgendwie verwechselt wird.
Das man auch nen Fehltritt trotz Liebe haben kann ist das eine....aber wenn es noch Liebe zum Partner/in gibt....dann stellt sich die Frage nach dem Hormonrausch garnicht.

Zitat von Passion1:

Und da ging es nur um die Frau und nicht um die Kinder.

Das kann man aber nicht entkoppeln, denn auch wenn sie immer ein Teil von ihm bleiben, so ergeben sich neue Probleme und Verpflichtungen. Wo man dann eben auch nicht mehr selbst bestimmen kann. Sondern sich WIEDER mit dem Expartner/in abstimmen muss.

Zitat von Passion1:

Für mich heisst frei sein, dass man selber über sein Leben bestimmt.

Und genau das passiert doch nur zu ganz kleinen Teilen.
Man hat je nach Situation individuell ein paar Freiheiten mehr. Gerade in Alltagsbelangen...kann essen was man möchte, sich einrichten wie man möchte usw. Aber ich zumindest erlebe diese Freiheit nur sehr begrenzt. Weil eben als Folge von Verpflichtungen der Vergangenheit (Haus, Kind usw.) neue Punkte geschaffen werden wo sich abgestimmt werden muss.