Hallo liebes Forum!
Ja, wie fange ich am besten an. ich bin eher zufällig auf euch gestoßen und habe mir in diesem Bereich so einige Beiträge durchgelesen, es sind bei mir ein paar Tränen geflossen. Vieles hat mich berührt, weil sich manche Schicksale zum positiven gewendet haben. Aber in mir ist auch eine Erleichterung, dass ich nicht nicht der einzige bin, dass meine Geschichte nur eine von vielen ist.
Ich bin 41 Jahre alt, habe zwei Kinder und führe seit 12 Jahren eine glückliche Ehe mit meiner Frau (43), in der wir als Paar sehr viel gemeinsam erlebt haben, über die Geburt unserer Kinder (8 und 11), den Bau eines gemeinsames Eigenheims, sehr viele schöne Urlaube, wir haben Krankheiten, Verlust geliebter Menschen und auch persönliche Krisen überwunden. In all den Jahren haben wir immer an einem Strang gezogen und hatten in unserer Ehe und Beziehung, die bereits seit 17 Jahren besteht, keine wirkliche Beziehungskrise. Wir sind im Alltag sehr harmonisch und haben in den für uns wichtigen Dingen die gleiche Vorstellung, zum Beispiel was die Erziehung, unseren Alltag, aber auch Urlaube und gegenseitige Freiräume betrifft. Befreundete Paare sagen über uns, dass wir eine Art Vorbild für sie sind, weil wir immer so harmonisch und glücklich wirken. Ich würde über unsere Beziehung sagen, dass es nie so Extreme gab wie wir es aus anderen Beziehungen kennen, wo mal alles (nach außen) so total perfekt ist und dann aber mal die total Krise und kurz vor der Trennung, diese Höhen und Tiefen gab es zwischen uns nicht, auch haben wir regelmäßig S..
Und dann passiert mir etwas vor knapp zwei Jahren, das mein Leben komplett auf den Kopf gestellt hat, fast von heute auf morgen. ich lerne jemanden beim Sport kennen (42), wir sehen uns dann zufällig auf einer Party, wir küssen uns, der Abend endet ohne weitere Vorkommnisse. Mir ging diese Begegnung tagelang nicht aus dem Kopf, sie kommt hier aus meiner Viertel, ich suche den Kontakt, wir schreiben uns, wir treffen uns und küssen uns wieder. Sie ist auch verheiratet, hat Kinder, ist nicht mehr so glücklich in ihrer Ehe. Der Kontakt intensiviert sich, wir schreiben mehr, treffen uns zum Reden, sprechen über Gott und die Welt, irgendwann schreiben wir uns jeden Tag, es kommt zum ersten Mal zum S.. es wird alles intensiver, gleichzeitig vernachlässige ich meine Familie, bin nur noch halbherzig da. Meine Gefühle sind in einem Ausnahmezustand, ich bin schwer verliebt, sie ist schwer verliebt wir nutzen jede Gelegenheit uns zu sehen, zeitweise sehen wir uns 14 Tage am Stück, es geht immer nur darum Zeiten zu finden, auch um sehr viel zu reden, ich bin ihr bester Freund, sie meine beste Freundin und der S. wird immer besser, immer aufregender. Ich mache sie unfassbar an, sie macht mich unfassbar an, es ist für uns wie eine Sucht.
Diese Affäre lief anderthalb Jahre, wir hatten hier extrem viele Höhen, aber auch einige Tiefen, das lag vor allem an unseren Situationen, dass wir uns nicht so sehen konnten wie wir es wollten. Ich habe ihr immer gesagt, dass ich mich nicht von meiner Frau trennen möchte, sie hat das akzeptiert, wobei sie selbst diesen Schritt gehen würde. Nach anderthalb Jahren, vor ca. sechs Monaten, ist das passiert, was wir immer auf dem Schirm hatten, es kam der Tag X und wir sind aufgeflogen, wir wurden zusammen gesehen und es ließ sich nicht leugnen und es gab auch schon bei unseren Partnern Verdachtsmomente. Ich habe alles zugegeben und meine Frau ist bereit, dass wir füreinander kämpfen und so feige ich in der Affäre war, ich möchte auch kämpfen. Weil ich meine Frau liebe, weil ich meine Familie liebe und weil ich weiß, dass meine Frau und ich immer noch und trotz allem ein tolles Paar sind!
Aber. ich halte es nicht aus den Kontakt zu meiner Affäre zu verlieren, ich vermisse sie als Freundin, ich vermisse diesen Hormonrausch, ich vermisse die Abenteuer, ihren Körper und den fantastischen S.. Es ist nicht so, dass ich mit meiner Frau keinen guten S. habe, doch für mich hat sich da der S. Horizont erweitert, diese Erlebnisse machen mich so unfassbar an. Diese Abenteuer haben meinen Alltag aufregender gemacht und ich komme sehr schwer damit klar, dass dies nun nicht mehr so ist. Ich habe in all dieser Zeit immer wieder versucht meine eigene Situation zu reflektieren, warum verhalte ich mich so, warum bin ich dieses A., was reizt mich und was fehlt mir in meinem Leben. Schnell kommt man auf das Thema Midlife Crises, vieles was man darüber liest passt sicherlich in meine Situation, vielleicht wären diese Bedürfnisse nie nach außen gekommen, wenn mich diese Begegnung damals nicht getriggert hätte.
Ich habe in den letzten Monaten sehr viel mit meiner Frau geredet, wir reden sehr offen miteinander, um diese Geschichte zu verarbeiten. Aber dass ich es kaum aushalte, mich nach der Intimität mit meiner Affäre sehne, das kann und möchte ich nicht ansprechen, ich habe sie schon so sehr verletzt. Außerdem gibt es dafür keine Lösung, ich muss mit diesen Gefühlen klarkomme und ich habe Angst, dass ich wieder schwach werde.
Ich erwarte auch von euch keine Lösungen für mein Problem, nicht mal unbedingt Ratschläge und ich weiß, was ich meiner Familie angerichtet habe und das sich von Glück sagen kann, dass meine Frau mich nicht rausgeworfen hat. Ich könnte verstehen, wenn sie so reagiert hätte. Und trotzdem bin ich nicht glücklich wieder in meinem alten Leben zu sein, weil ich einmal kennengelernt habe wie aufregend dieses Abenteuer mit ihr war.
Ich bin einfach froh, dass ich all dies runtergeschrieben habe und das tat mir schon sehr gut!
27.09.2023 14:07 •
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