Sehnsucht nach der Affäre

@FrauDrachin Naja, es wurde schon geschrieben, der Ehefrau nichts von diesen Sehnsüchten zu sagen, da sie damit nur verletzt wäre.

Aber verletzt ist sie so und so. Hier geht es jetzt eigentlich darum, ob diese Verletzungen weitergehen sollen, oder ob ab sofort mit offenen Karten gespielt wird.

Zitat von Susanna:

Er BELÜGT seine Frau nicht, sondern er verschont sie mit Schilderungen seiner Sehnsucht.

Doch, denn er hat Offenheit gelobt, was die Affaire betrifft - stimmts nicht @Echnaton? Du hast sicher alles versprochen, damit Du im Nest bleiben kannst.

Naja, der heftige Liebeskummer ist doch normal, wenn Menschen Zeit und Gefühle, Gedanken und S. miteinander teilen.
Erschwerend kommt hinzu, dass Du, TE, erwischt wurdest, Du hast nicht freiwillig daheim alles gestanden, ansonsten würdest Du immer noch ohne Skrupel durch zwei Betten turnen.

Deine Ehefrau ist gewiss nicht dumm, es sei denn, Du hast das Ganze so dermaßen überzeugend als nur S. verkauft, dass Du Dir damit selbst ein Ei gelegt hast.

Du willst Deine Frau schonen und sie will es gar nicht so genau wissen?
Dann geht Ehe 2.0 sowieso schief.

Du musst einfach mal die andere Position einnehmen:
Würdest Du es wollen, dass Deine Ehefrau zwar mit Dir im Bett liegt, sich aber tränenfeucht nach einem anderen Mann sehnt?


Ich würde eine Paartherapie mit offenem Visier vorschlagen, auch zu dem Preis, dass Dir Dein Leben um die Ohren fliegt.
Deine Ehefrau bekommt von Dir ungefragt einen gewaltigen Mühlstein um den Hals gebunden, das darfst Du nicht vergessen.

Unabhängig davon, dass das Kind jetzt schon in den Brunnen gefallen ist und ich Dir nicht vorhalten will, was Du getan HAST…!
Du hast geschrieben, Du wolltest Deine Frau nie verlassen und hast das auch der Affäre so gesagt. Aber was wolltest Du denn dann eigentlich? Und was willst Du JETZT?
Zwei Frauen macht Deine Frau wahrscheinlich nicht mit. Die Affäre vielleicht, aber wer weiß wie lange noch. Dass man nicht alles haben kann, muss man Dir auch nicht sagen, denke ich. Du lebst jetzt weiter in einer Blase, weil Du Dich sicher fühlst, dass Deine Frau sich nicht trennt. Auch wenn ich denke, dass das Thema noch lange nicht durch ist. Ich habe das auch durch. Gehe davon aus, dass dies der erste Schock ist und sie sehr ängstlich und schwach (weil sehr tief verletzt) ist. Du hast ja schon erkannt, dass Du glücklich darüber sein kannst, wie Deine Frau nun reagiert. Gehe davon aus, das bleibt nicht immer und mit Sicherheit auf Langstrecke so. Wenn Du dass ernsthaft retten willst, solltest Du Dir mal ernsthaft bewusst machen, dass das jetzt nur eine Momentaufnahme ist. Und dann den Ar. hochkriegen, Verantwortung übernehmen und eine echte Entscheidung treffen. Die Entscheidung Deiner Frau ist noch lange keine abschließende. Sie wird stärker, wütender, reflektierter denn je werden. Du wirst um Vertrauen kämpfen und Dich mit allerlei Launen auseinander setzen müssen. Setze Dich mit dem Worst-Case-Szenario auseinander. Vielleicht hilft Dir das klarer zu sehen. Es wäre genauso unfair Deiner Frau gegenüber, wenn Du halbherzig kämpfst oder sie das alleine durchstehen lässt. Du hast ihr schon sehr viel aufgeladen. Dann solltest Du in Betracht ziehen Dich zu trennen.

Ich möchte an dieser Stelle mal etwas anderes zu bedenken geben.

Endet eine Affäre, wie in deinem Fall @Echnaton, abrupt und in ihrer Hochphase (sprich mitten im Hormonrausch mit all den wunderschönen Gefühlszuständen und Erlebnissen), kann das Vergessen und Verarbeiten derselben zu einem Schwerstakt werden. Möglicherweise wirst du nie über sie hinwegkommen, weil du in dieser Schleife, am höchsten Punkt deiner Gefühlsachterbahn, hängen bleibst. Auch wenn du weißt, dass dieser Zustand in einer echten Beziehung niemals von Dauer wäre. Wenn es zum Zeitpunkt des Abbruchs die Glückseligkeit pur mit ihr war, hast du wahrscheinlich einen langen und schmerzvollen Weg vor dir. Lies mal einige Threads von AM, bspw. den von Löwenherz.

Wie soll der langjährige Ehepartner im, zuweilen grauen, Ehealltag gegen dieses Bollwerk ankommen? Mir tut allein deshalb deine Frau aufrichtig leid, ich wollte keinesfalls mit ihr tauschen.

Zitat von Dracarys:

Du willst Deine Frau schonen und sie will es gar nicht so genau wissen?
Dann geht Ehe 2.0 sowieso schief.

Warum?

Hallo ihr Lieben,

es hat leider etwas gedauert, das hatte aber alleine zeitlich Gründe und jetzt möchte ich gerne eine Rückmeldung geben. Vielen Dank für eure verschiedenartigen Antworten, ich sauge das alles auf, ob negativ, ob Vorwürfen, ob ermutigendes oder verständnisvolles, alles hat seine Daseinsberechtigung und hilft mir letztendlich auch bei meiner Verarbeitung und bei meinem Blick nach vorne!

Hier wurde eine Sache genannt, bei ich mich sofort wiedergefunden habe... ich vergleiche Äpfel mit Birnen und das Kennenlernen eines neuen Menschen, eines neuen Körpers, eines neuen, anderen S.', kann man nicht mit einer langjährigen Ehe vergleichen. Das wird meiner Frau nicht gerecht und das ist auch nicht fair, auch bei uns war es am Anfang anders als heute. Aber es ist nicht so, dass wir nicht über S. Wünsche und Bedürfnisse reden und auch uns immer wieder neu dabei erfinden, in dieser Hinsicht fehlt mir nichts. Auch sind es keine außergewöhnlichen Praktiken, die mich jetzt so sehr an meine Affäre denken lassen, es ist einfach ihre Art, eine extreme Leidenschaft, eine intensive Tiefe in dem Zusammenspiel und wir sagen beide, dass wir den besten S. unseres Lebens miteinander gehabt haben. Ich vermisse dieser Art von Leidenschaft, diese Intensität wenn wir uns anmachen und uns blind aufeinander einlassen können.

Aber gleichzeitig will ich auf allen Hochzeiten tanzen, wie so schön gesagt wurde! Denn mit meiner Frau erlebe ich anderen S., wir sind dabei in anderer Hinsicht offen für neues, fürs ausprobieren und keiner muss sich schämen irgendetwas auszusprechen.

Ich sage ganz offen, dafür werde ich sicher die ein oder andere Ohrfeige mit Blick auf meine Frau erhalten, beide S. Erlebnisse zusammen machen mich glücklich! Ja, und ich weiß was ich meiner Frau angetan habe und das es sich nicht danach anhört, dass ich um meine Ehe kämpfen würde. Ich schreibe aber hier ins Forum, weil ich meine innere Gefühlswelt schildere, ich niemanden habe, mit dem ich gut darüber reden kann und ich finde, dass ich mich hier jetzt nicht verstellen sollte, nur um Moral und Gewissen im Lot zu halten. Es sind nun mal die Dinge die mich beschäftigen, die meine Gefühlswelt gerade ausmachen und wo ich Probleme habe das zu steuern.

Da ist nun naheliegend, dass ich so fair sein und meine Frau an meinen Gedanken teilhaben lasse sollte. Ich habe mir hierüber sehr viele Gedanken gemacht und am Ende stehe ich immer vor dem Problem, dass ich keine Lösung für meine Situation habe, also wie geht dann so ein Gespräch aus? Ich denke, dass ich meine Frau damit noch mehr verunsichere, dass noch mehr in Frage gestellt wird und sie noch mehr darunter leidet. Am Ende wälze ich ein Problem von mir auf sie ab, weil ich das nicht mit mir selbst ausmachen kann, ich habe eher das Gefühl dass ich da durch muss, bevor ich meine Frau damit belaste.

Naja, so sieht es gerade in mir aus! Und ja, ich spreche immer nur von mir und es geht um mich, das ist mir klar! Aber ich suche ja auch Rat und nicht meine Frau und ich möchte meine lösen...

Wenn es dir nur um S. mit der Affäre geht und du deinen Drang nicht unterdrücken kannst oder willst, würde ich vorsichtig eine Öffnung der Ehe ansprechen und klare Regeln vorschlagen, an die du dich eisern hälst. Nur S., nichts sonst. Keine Heimlichkeiten, Offenlegunge aller Chats, Telefonate etc. Vielleicht zieht sie mit, du musst aber auch abkönnen, dass sie das Gleiche tut.

Zitat von 6rama9:

Offenlegunge aller Chats, Telefonate etc.

Dazu müsste - aus meiner Sicht - die Affärenfrau ebenfalls ihr Einverständnis geben.
Wenn schon offen, dann für alle Seiten.

Zitat von 6rama9:

Wenn es dir nur um S. mit der Affäre geht und du deinen Drang nicht unterdrücken kannst oder willst, würde ich vorsichtig eine Öffnung der Ehe ...

Ich habe bisher nicht darüber geschrieben, dass sich meine Frau und meine Affäre kennen, da wir im gleichen Viertel wohnen. Es bestand keine Freundschaft, aber bedingt durch die etwa gleichaltrigen Kinder, die Kita und die Nachbarschaft gab es eine Verbindung.

Mit anderen Worten, diese Öffnung der Beziehung ist ein denkbar problematisches Thema. Ich kann mir vorstellen, wie sehr meine Frau sie hasst. Sie hat das auch schon so gesagt und ich kann sie verstehen.

@Echnaton
Ich kann solche Menschen wie Dich nicht verstehen. Wäre es umgekehrt und Du wärst der betrogene Part, würdest Du vermutlich total am Rad drehen und Dich wahrscheinlich in Deiner Verletztheit trennen.

Oder Du würdest um Deine Ehe unter der Voraussetzung kämpfen, dass die Affäre sofort zu beenden ist und keinerlei Kontakt mehr besteht.

Dadurch, dass Du Deiner Frau gegenüber nicht mit offenen Karten spielst, entziehst Du ihr die Möglichkeit, sich selbst frei entscheiden zu können, ob sie sich trennen will oder halt nicht.

Fakt ist auch, dass Du offensichtlich nicht gewillt bist, zu 100% um Deine Ehe und Familie zu kämpfen.

Das allein ist nicht nur unaufrichtig sondern auch irgendwo manipulativ Deiner Frau gegenüber weil Du nur zu Deinen Vorteilen handelst.
Du bist nicht bereit, die Verantwortung für Dein Handeln zu übernehmen.

Tja @Echnaton, was soll man dir da raten? Alle Lösungsmöglichkeiten scheinen ausgelotet zu sein.

Für mich ist das so ein unlösbarer Konflikt, von denen es im Leben einige gibt und an denen einige in diesem Forum leiden. Mich nehme ich da gar nicht aus.

Wenn ich an den äußeren Umständen nichts (mehr) ändern kann, ist es immer noch möglich, an den eigenen Einstellungen zu arbeiten. Erstmal mit Bauch, Herz und Verstand zu eruieren, zu welcher Seite die Waagschale stärker ausschlägt. Dafür entscheide ich mich. Um dann - wohlwollend mit mir - zu akzeptieren, dass es die allumfassende Lösung manchmal einfach nicht gibt, ich etwas aufgeben oder positiv formuliert loslassen muss.

Was ich dafür (zurück) bekomme? Meinen Seelenfrieden. Und die Erkenntnis, solche Konflikte in Zukunft von vornherein zu vermeiden.

Zitat von Echnaton:

Mit anderen Worten, diese Öffnung der Beziehung ist ein denkbar problematisches Thema. Ich kann mir vorstellen, wie sehr meine Frau sie hasst. Sie hat das auch schon so gesagt und ich kann sie verstehen.

Tja, dann sieh der Realität insatiable und übe dich halt in Verzicht. Eine gesunde Psyche kommt da drüber weg.

Zitat von Echnaton:

Mit anderen Worten, diese Öffnung der Beziehung ist ein denkbar problematisches Thema.

Mit deiner AF wird das sehr sehr sicher nix. Das ist richtig.

Das hast DU verkackt, wenn ich das mal in dieser Deutlichkeit sagen darf.

Und eine Frage, um die du dich hier ein wenig herumdrückst, zumindest ist es mir hier noch nicht wirklich klar: Hast du dich nun klar für deine Frau entschieden, und bis wild enschlossen, dich dem Liebeskummer zu stellen, oder schwankst du noch?

Wenn es je eine Chance gegeben hat, dass deine Frau einer Öffnung zustimmt, dann nur, wenn du VORHER mit ihr darüber geredet hättest. Jetzt hat sich die Chance dramatisch verringert, und mit deiner AF bsteht sie vermutlich überhaupt nicht mehr.

Ich denke, das ist es, was ich allen Fremdverliebten gerne mitgeben möchte:
Es ist ok, Äpfel zu lieben, und sich trotzdem nach Birnen zu sehnen. Es ist toll, Birnen für Äpfel links lieben zu lassen. Es ist auch ok, Äpfel für Birnen zu verlassen, und es ist sogar ok, beides zu wollen.
Aber es ist nicht ok, dafür zu betrügen.
Für mich ist der ganze Unterschied, ob man es schafft, vorher mit allen Beteiligten zu reden, und damit ethisch vertretbar zu handeln. Unterm Strich und von hinten her betrachtet, würde es zwar immer noch schmerzen, könnte immer noch das Ende deiner primären Beziehung bedeuten, könnte immer noch bedeuten, dass du eine Entscheidung treffen musst, aber das musst du jetzt, zeitverzögert, mit verdoppeltem Schmerz auf allen jetzt auch.

Warum schreibe ich das?
Weil das der einzige Punkt ist, wo du mE gerade ansetzen kannst. Die Situation ist entstanden, weil du es nicht geschafft hast, für deine Bedürfnisse einzustehen, und gleichzeitig alle betroffenen mit Ehrlichkeit und Fairness zu behandeln. Und das ist der Punkt, wo du aus der Opferrolle rauskannst.

Zitat von ElGatoRojo:

Warum?

Weil sich beide gewaltig etwas vormachen, er leidet Liebeskummer, unübersehbar, und sie muss so tun, als hätte er Stress im Job oder Bindehautentzündung.
Ich persönlich glaube, dass eine gesunde Offenheit der Schlüssel ist.