Sehnsucht nach Affäre - mir fehlt meine zweite Hälfte

Deine Weigerung, ins Ausland zu gehen, die hängt natürlich nicht damit zusammen, dass dann die Geschichte mit Deinem Lover zu Ende wäre, oder?
Du denkst da selbstverständlich nur an die Kinder.

@sabine49

Dazu hatte ich gar nichts geschrieben. Die Kinder sind 5/8/11/12
An sich hätte ich auch gerne noch ein Kind gehabt, mein Mann möchte aber nun dran sein.
Ich hatte ursprünglich damit gerechnet, dass er vielleicht den Job wechselt oder sowas
Dann ergab sich aber, mehr durch Zufall, dieses Angebot.

@hahawi
Oh Verzeihung. Natürlich. Denn ich bin eine rationale und gefühlskalte Hexe, der alle Menschen egal sind, solange sie richtig beep wird.
Wäre das nicht so, fände ich die Vorstellung, mit 4 Kindern jahrelang alleine in Japan zu sitzen, während mein Mann um die Welt jettet natürlich total attraktiv, weil mir Land und Leute supergut gefallen und ich das Großstadtleben brutal ertrebenswert finde.
*Ironie Off*

@Nepomuk
Wow, spannende Reaktion.
Und ja, ein ambivalentes Gefühlsleben unterstelle ich Dir .

Ich kann verstehen, dass du da nicht sofort jauchzend zustimmst. Auch ganz unabhängig von deinem AM. Japan ist eben schon sehr anders als hier. Die Kinder wollen natürlich nicht weg, wobei Auslandserfahrung prinzipiell heutzutage gerade für die Kinder schon sehr von Vorteil ist.

Mein Ex wollte mal nach Brüssel, wobei das Angebot finanziell nicht so attraktiv war, wie jetzt das deines Mannes. Hab das dann jahrelang aufs Butterbrot geschmiert bekommen, dass ich nicht hinter ihm gestanden wäre. Damals war der Sohn noch nicht mal zwei Jahre alt. Wir waren gerade ins Haus eingezogen und dann sollte ich da schon wieder weg. Ein paar Jahre später hat er mal London überlegt. Haben die Kinder damals auch sofort abgelehnt. Heute würden sie das anders sehen, trotz Schule, Freunde etc. und die Auslandserfahrung mitnehmen. Wobei das aber Europa gewesen wäre und erreichbar.

Ich denke, das ist wirklich eine ganz schwierige Entscheidung, würde euch eben auch nochmal ein anderes Leben ermöglichen, dein Mann wäre dann Manager und du begleitende Ehefrau hauptsächlich. Aber dafür die Ehe zu beenden, fände ich auch krass. Ob das die bessere Option wäre, du mit den Kiddies hier und er weit weg, gerade auch für die Kinder, das bezweifle ich dann doch.

Für welchen Zeitraum ist das denn angedacht?

Für dich persönlich bedeutet das dann in Konsequenz aber auch, dass du doch einen Mann verlieren könntest. Entweder deinen Ehemann oder den Affärenmann. Wie schnell muss sich dein Mann denn entscheiden?

Zitat Nepomuk

Zitat:

Mag bei dir anders gewesen sein, aber du hast auch 8 Jahre auf eine Trennung gewartet, ihr habt gegenseitig von Liebe gesprochen und sie hat ihren Konflikt nicht lösen können. Da knallts dann freilich ständig.

@ Nepomuk

1. An welcher Stelle habe ich auch nur eine Silbe darüber verloren? Richtig - an keiner!
Es macht keinen Sinn, Spekulationen und Vermutungen anzustellen, die jeder Grundlage
entbehren. Zu dem, was ich über meine Affäre geschrieben habe - dazu stehe ich.

2. Um wessen Situation geht es HIER im Thread - um deine. Vergleiche mit meiner Affäre
anzustellen - njet!

3. Du hast ja auch....! Das du ist hier auf mich gemünzt, und macht ebenso wenig Sinn,
weil du krampfhaft versuchst, dadurch deiner Affäre eigene Legitimation zu verschaffen.

4. Meine Affäre war so, wie beschrieben. Wie sie verlief, war gut....nichts möchte ich davon
missen. Dazu stehe ich. Gleichwohl....es wird nie mehr eine Affäre bei mir geben. Wie ich
darauf bekommen bin - viele Gespräche NACH meiner Affäre mit Betrüger/innen, Betrogenen
und Geliebten (Frauen waren das).

Dass du eine sehr starke ICH-Bezogenheit hast, ist dir schon mehrfach im Thread mitgeteilt
worden. Dein Duktus spricht dazu Bände. Für mich ist das okay, sagt das doch so einiges über
dich aus. Du hast ja selbst erwähnt, warum du eine Therapie machen wolltest/gemacht hast?,
um dem Phänomen auf die spur zu kommen. Seit dem du hier wieder aktiv geworden bist -
deine ICH-Bezogenheit ist geblieben. Dass es hier um dich geht, ist okay...da du viel zu rödeln
hast, um dein eigenes Leben zu organisieren, und vor allem - dafür zu sorgen, dass deine Affäre
nicht auffliegt, diese dir erhalten bleibt, bringt dein Doppelleben nun mal mit sich.

Was glaubst du, wie das rüberkommt, wenn dein Mann sich beruflich verändern will, du die
familiäre Situation natürlich aus der Sicht als EF und Mama siehst, versuchst Vor- und Nachteile
abzuwägen...und dabei eingestehen musst (wann auch immer), dass mit der Erfüllung des
Wunsches, deinem Mann mitsamt der Familie nach Japan zu folgen, deine Affäre unweigerlich
beendet wäre!? Es wäre vorbei mit der ICH-Bezogenheit bei einem Weggang nach Japan - und
dennoch....es locken Dinge, die sich monetär als sehr großzügig erweisen würden, noch großzügiger, als es jetzt ist.
Eine Chance haben - in DEM Alter wohl der letzte Zeitpunkt - den großen Schritt zu machen. Du
bist 38...dein Mann so um die 40? Wenn dein Mann das wirklich will - was dann? Wenn es ihm um
berufliche Reputation geht, wenn für IHN sehr viel daran hängt, auch einen Traum erfüllt zu bekommen...
...wäre das nicht auch ein Grund zu sagen: ich (also du) fange mit meinem Mann ein neues Leben
an, ermögliche meinen/unseren Kindern eine breitere Palette an Möglichkeiten, bringe mich selbst in etwas Neues ein, um mich selbst (noch) besser kennenzulernen, mein eigenes Leben neu zu ordnen, andere Kulturen kennenzulernen, ggf. menschlich zu wachsen, ein größeres Spektrum an
Möglichkeiten zu haben?
Dass die Kinder ihren Freundeskreis zu Hause haben, die Schule nicht wechseln wollen...klar gibt es diese und noch mehr Gründe.

Deine Affäre - das 2. Standbein deines Lebens geworden? So scheint es zumindest. Dein Lover gibt dir, was dir dein EM nicht geben kann, sehe ich als Anlass für das 2. Standbein. Das 2. Standbein zu verlieren, wäre natürlich schwierig. Evtl. gibt es durch eine Veränderung ein anderes 2. Standbein, was du bisher noch gar nicht kennst, was dich ggf. noch mehr bindet und zu dir selbst kommen lässt.

Das Pulverfass kann immer zur Explosion kommen - Affäre ist ein Pulverfass. Dein Lover kann z, B. gehen, ohne einen Grund zu benennen. Du kannst gehen, ohne einen Anlass zu haben. Die LG des Lovers kommt ihm drauf. Dein EM kommt dir drauf. Noch mal... Doppelleben macht ICH-Bezogenheit vonnöten. Und bist du dir sicher, dass dir der Lover WIRKLICH das gibt, was dein Mann dir nicht geben kann....denn - da ist mir viel zu viel Geheimnis zwischen dir und dem Lover. Es fehlt das, was in einer gewöhnlichen Affäre kein Thema ist - wie sich der Andere fühlt, wenn er belügt, wenn er betrügt.
Mir war das egal...habe daher dazu geschwiegen - aber immerhin war es ein Thema. Denn - AP verlangen sich gegenseitig etwas ab....nicht nur zu betrügen und zu belügen.

@hahawi
Wie du meinst. Mir gehe diese ironischen Kommentare einfach auf den Sack und die kamen in diesem Thread hier oft. Was soll sowas?
Erwartet man da tatsächlich dann noch eine ernsthafte Antwort?

@ Sabine 49
Es gibt keinen Zeitraum.
Er will auswandern.
Für 3 oder 4Jahre fände ich das annehmbar, mit Open-End eher nicht.
Hinzukommt, dass es für mich auch heißt, meinen Job aufgeben zu müssen.

Aber er wäre ja auch in Japan nicht wirklich zuhause bei den Kindern. Ob das den Kohl dann fett macht, weiß ich auch nicht. Mit 50 bis 60 Stunden Woche und weltweitem Einsatz.

Er muss in den nächsten zwei Wochen zusagen oder ablehnen.

Im Moment sieht es so aus, als würden wir es mit Zeitpunkt probieren.
Wenn es dann nichts wird, würde ich mit den Kindern zurück gehen.
Er würde vorher 5 Monate alleine testen, wie der Job überhaupt ist, bevor wir hier alles abbrechen.

Das Haus müsste ja auch vermietet oder zumindest gewartet werden für die Zeit unserer Abwesenheit.

@kuddel
Was in gewöhnlichen Affären Usus ist, kann ich nicht beurteilen.

Er wäre viel unterwegs, aber es macht eben schon einen Unterschied, ob er die Kinder regelmäßig sieht oder nur in den Ferien für ein paar Tage im Jahr und die Familie überhaupt keinen gemeinsamen Alltag mehr hat.

Dein Leben würde sich grundlegend verändern, das stimmt und die Treffen mit deinem AM deutlich weniger. Was macht der Gedanke mit dir? Schon auch irgendwie eigenartig, wie dir das Leben da in dein Doppelleben reinpfuscht oder dir Wege vorgegeben werden, an die du so nie gedacht hast.

Der Plan liest sich vernünftig, wie ihr das Schritt um Schritt angehen würdet. Und die Option der Rückkehr, die hätten du und die Kinder natürlich.

Vielleicht ergibt sich auch dort eine Möglichkeit für dich, beruflich doch noch irgendwas zu machen oder eben ein anderes Projekt zu verfolgen.

Zitat von Nepomuk:

Wie du meinst. Mir gehe diese ironischen Kommentare einfach auf den Sack und die kamen in diesem Thread hier oft. Was soll sowas?
Erwartet man da tatsächlich dann noch eine ernsthafte Antwort?

Direkte Antworten gibt es ohnehin nur, wenn es Deiner sehr selbstgerechten Sicht der Dinge entspricht.
Ob sie ernsthaft sind sei da einmal dahingestellt.

Du hast es Dir bequem eingerichtet, und jetzt kommt Dein Mann daher und stört Deine Komfortzone.

Du erwartest sicher von Deinem Mann, ehrlich alle vor und Nachteile abzuwägen.
Kann er das, ohne alles über Dich zu wissen?

@ Nepomuk

du meinst wirklich, diese Ansage

Zitat:

Deine Weigerung, ins Ausland zu gehen, die hängt natürlich nicht damit zusammen, dass dann die Geschichte mit Deinem Lover zu Ende wäre, oder?

sei ironisch gewesen?

Das Fragezeichen lässt keine Ironie zu....daher - eine Feststellung sehe ich eher im Bereich des möglichen. Dass deine Gefühlswelt ambivalent ist....das wirst du nicht leugnen wollen - so kommst
du zumindest rüber.

Normale Affären - Haltbarkeit ca. 3 bis 4 Monate. Dass in der kurzen Zeit das Leben nicht
ausgebreitet werden kann, ist wohl klar. Einen Mensch wirklich kennenzulernen, wie er wirklich
tickt, ist in der Zeit m. M. n. unmöglich.
8 Jahre Affäre sprechen da eine andere Sprache....und da ist es sehr wohl gegeben, einen anderen Mensch wirklich kennenzulernen. Aber - offensichtlich ist dir/euch nicht daran gelegen, sich der
eigenen Gefühle zu bedienen, die mit der Affäre an sich einhergehen. Das Kleingedruckte hat keinen Raum, um ggf. nichts verlieren zu wollen. Denn Kleingedrucktes kann Wahrheiten hervor-bringen, die sehr unangenehm werden können...und die für eine Affäre dann doch eher schädlich sind.
Oder bist du wirklich davon überzeugt, dass die Lügerei und die Betrügerei, der Entzug von Vertrauen deinem Mann gegenüber nichts mit dir gemacht hat, bzw. macht? Bist du davon
überzeugt, dass der Lover eure Affäre ohne Gefühlsduselei seiner LG gegenüber abtut, wenn
er seine LG belügt und betrügt, ihr das Vertrauen entzieht?
Klar... die Fragen danach zu stellen, haben eher schließenden Charakter - weil Gefühlsduselei in
diesen Bereichen Affäre keine Rolle spielen darf....NICHT dem AP gegenüber. Da könnte das
Gewissen und die entsprechenden Bisse aufkommen - das Fallbeil für jede Affäre, wenn offen darüber gesprochen wird.

Affäre hat immer Ambivalenz im Gepäck. Innere Spannungen finden statt - Angst davor,
entdeckt zu werden. Ambivalent zu sein wird in Kauf genommen, weil der Kick, das Abenteuer, das Verbotene überwiegen - geschieht natürlich unbewusst.

Klar - Selbstfindung durch Veränderung! Affäre verändert auch...sich selbst neu zu entdecken!
Allerdings... zu wissen, dass Affäre irgendwann auch nichts mehr bringt, weil es nichts mehr zu entdecken gibt, geht damit einher.

@ hahawi

der Knackpunkt der TE wird jetzt erreicht - zu sich selbst bekennen stehen zu wollen. Das
8-Jährige Komfortleben (durch die Affäre mitinitiiert) steht vor einem Wendepunkt. Das muss die
TE mit sich selbst ausmachen. Ob sie den Lover einbinden kann/will, weiß sie selbst am besten.
Das eingerichtete Leben kommt in Gefahr - durch den Ehemann. Kann es nicht auch sein, dass
er Lunte gerochen hat - auf die Affäre seiner Frau bezogen? Nicht alle EP lassen die Katze aus
dem Sack, wenn sie vom EP betrogen werden.

Auch eine Frage kann Ironie beinhalten. Hier kenntlich gemacht durch die Verwendung von natürlich und selbstverständlich und die inhaltliche Verbindung meiner Sorge um die Kinder mit der Affäre.

Direkte Antworten gibt und gab es auf viele Beiträge hier und ich habe mich im Verlaufe dieses Threads auf viele Beiträge eingelassen.

@kuddel
Warum diese Vehemenz, mit der du die These vertrittst, ich würde meine Affäre nicht wirklich kennen?
Nochmal: wir haben uns sehr viel über unser Gefühlsleben unterhalten, AUCH in Bezug auf unsere Partner, AUCH in Bezug auf Moral und Lügen.
Wie haben uns NICHT über den Inhalt dieser Lügen unterhalten, den finde ich nach wie vor irrelevant.

@ Sabine 49
Es macht mich traurig, klar. Ebenso traurig, wie es mich macht, meine Eltern, meine besten Freunde dann nicht mehr zu sehen.
Es ist ein wichtiger Teil meines Lebens.

Ich weiß nicht, ob ich ohne diese Beziehungen leben kann, ich habe es nie ausprobiert bzw immer nur über absehbare Zeitfenster.
Das meine ich, weißt du?
Ich war im Ausland. I anderen Ländern, ok, aber ich bin aus diesen Gründen nach Deutschland zurückgekehrt.
Weil ich gemerkt habe, dass das kein lebenswertes Konzept für mich ist.
Deswegen widerstrebt es mir so sehr.

Wenn Deinem Mann eine seit acht Jahren dauerfremdverknallte Frau reicht?
Mir wäre das zu wenig. An Deiner Stelle

Ihr scheint euch da schlichtweg auf einem mittleren Level eingependelt zu haben.
Eine stabile und erfüllende Partnerschaft klingt anders.

@kuddel7591
Sie weiss, auch wenn sie es hier nicht thematisiert, dass sie ohne Zweitmann sich den Defiziten ihrer Ehe stellen muss.
Das möchte sie nicht.
Verständlich, aus ihrer Sicht, unfair aus Sicht des Gemahles, der nicht einmal eine Ahnung dieser von ihr empfundenen Defizite hat.

Na ja, vielleicht zeigt dir das Leben gerade, dass du nicht alles haben kannst? Eine Lernerfahrung, die du jetzt machen musst. Du wirst durch die Umstände auf etwas zurückgeworfen, von dem du meintest, es hätte sich für dich erledigt bzw. du musst dich dem nicht stellen, weil du dir dein Leben eingerichtet hattest.

Deine Gedankengänge wegen deines Umfeldes, deiner Familie, deinen Freunden kann ich nachvollziehen. Das würde mich auch traurig machen, wenn da so eine riesige räumliche Distanz wäre.

Aber jetzt geht es doch auch darum, dich bewusst für deinen Mann, deine Familie zu entscheiden mit allen Konsequenzen, die eben auch Abstand und vielleicht auch das Ende deiner Affäre bedeuten könnten. Deine Affäre wäre in der Form wie jetzt nicht mehr lebbar. Wie tragfähig ist deine Liebe zu deinem Mann und deine Ehe ohne das?

Mag sein, es ist auch eine Chance für dich, auch wenn dir die vielen Gedankengänge in deinem Thread von den meisten Usern hier zu deiner langjährigen Affäre, so wirkt es zumindest, nicht wirklich nahe gegangen sind, dich noch einmal zu überprüfen und positionieren.

Jetzt bist du den Umständen ausgeliefert, verlierst vielleicht vieles. Ähnlich fühlt sich auch der betrogene Part, da stellt jemand das bisherige Leben durch eine Affäre komplett auf den Kopf, eine Situation, die man selbst nicht aktiv herbeigeführt hat, aber ungewollt damit umgehen muss. Dir wird jetzt ganz viel genommen möglicherweise, genauso wie du bisher rücksichtlos deinem Mann und deinen Kindern was genommen hast durch deine Affäre. Auch wenn du das immer abgestritten hast, ich sehe es trotzdem so.

Wo du nicht mehr weiß, was sich richtig anfühlen wird in der Zukunft und was nicht. Einfach auch große Ratlosigkeit und Hilflosigkeit, auch Angst, was da alles noch kommt, wie man zurecht kommen soll in der Zukunft. Was das alles auch mit den Kindern macht.

Ich glaube jetzt nicht an Schicksal oder dererlei, aber manchmal kommen Entwicklungen auch zur richtigen Zeit, die uns unser bisheriges Leben überdenken lassen.

@ Nepomuk

Zitat:

Wie haben uns NICHT über den Inhalt dieser Lügen unterhalten, den finde ich nach wie vor irrelevant.

Innerhalb von Affären sind Inhalte der Lügen auch nicht relevant. Aber Lügerei macht was mit
einem. Das Lügen hält doch Affären erst aufrecht...und ein Konstrukt auf Lügen basierend... du
wirst das nicht abstreiten können... macht etwas mit dir und dem Lover.

Du hast damals eine Therapie ins Auge gefasst, um dem näher zu kommen, was dir nicht behagt -
sinngemäß - an dir selbst nicht behagt. Die Affäre wolltest du gar bewusst außen vor lassen, sollte
kein Thema im Rahmen der Therapie werden. Merkst du, wo die Ambivalenz liegt? Wie willst du
dir näher kommen - Thema des ursprünglichen Ansatzes, eine Therapie zu machen - wenn du einen Großteil dessen weg lässt, was dein Leben auch ausmacht...dein Lover? Oder war das nur eine Idee,
dich selbst finden zu wollen, ohne wirklich ernsthafte Absichten?

Noch mal zu Moral und Lügen - das eine fällt weg, das andere MUSS sein, weil es sonst keine Affäre gäbe. Moral, Gewissen, Ehrlichkeit, Vertrauen... nicht Gegenstand von einem Leben mit einer Affäre. Welchen Umstand in welchen Umfang du welchem Mann noch zuordnest, bleibt dir überlassen. Das betrifft aber nicht dich allein....sondern auch deinen Lover seiner LG gegenüber.
Und dies ist aus deiner Sicht irrelevant? Das ist sehr wohl relevant...nur halt sehr unangenehm von der Thematik. Unausgesprochene Wahrheit verbirgt sich dahinter, was bewusst gemieden wird. Diese Wahrheit birgt Brisanz, sich Gedanken über die Affäre an sich zu machen. Den Preis zu zahlen, seid ihr beiden nicht bereit - noch nicht. Wirklich kennen sieht anders aus - sorry...weil die Wahrheit nicht angesprochen wird, bewusst gemieden wird.

Dass sich Doppelleben-führen-müssen auf das Immunsystem auswirkt, erwähne ich am Rande. Du weißt, wen ich damit meine. Doppelleben schlaucht...

@ hahawi

ob die TE wirklich weiß, ob sie Defizite hat, die nur durch ihrem Lover kompensiert werden können, sehe ích ob ihres Duktus nicht gegeben. Demzufolge müsste es noch wesentlich mehr Affären geben, wenn Frau/Mann sich selbst mal WIRKLICH hinterfragt, ob die Ehe erfüllend ist. Würde diese Frage wirklich ehrlich beantwortet werden? Es gibt immer was zu mäkeln....und Leben in einer Gemeinschaft ist nun mal von Kompromissen abhängig, die die TE nicht einzugehen bereit zu sein scheint - zu Lasten des Gemahls, der davon ausgeht, eine treue EF zu haben.. Nein... Moral und dies alles anzusprechen, liegt mir fern. Das obliegt der TE selbst.

@ Sabine 49

Die TE liebt 2 Männer - mit einem hat sie eine Familie, der 2. Mann bringt die Erfüllung ihres Lebens. So schildert sich es sinngemäß. Kompromissbereit ist die TE in der Hinsicht nicht....aber - sie wird
kompromissbereit werden müssen, will sie den Haussegen nicht gänzlich schief liegen lassen.

Die jetzige Situation kann eine Zäsur sein, wird eine Zäsur sein, wenn die TE tatsächlich die Absicht hat, ihre von ihr selbst hochgehaltene Familie zur Seite zu stehen. NOCH geht aus ihrem Duktus hervor, dass sie ihr jetziges eingerichtet-sein nicht aufzugeben bereit ist...es würde ihr - ihren Worten zufolge - etwas fehlen, wenn der Lover nicht ergänzend zur Verfügung stehen wird.

Zäsur als Chance zur wirklichen Selbstfindung - statt angewiesen sein auf den Lover. Die TE macht ihr Leben nicht allein von der Familie abhängig...der Lover ist es, der IHR Leben zufriedenstellt. Von Eigennutz will ich mal nicht reden, von Selbstverwirklichung auch nicht, weil der Gemahl die Zeche bezahlt, indem er betrogen und belogen wird.

Nein.... die TE verliert gar nichts, wenn sie die Affäre wirklich für ihre Familie aufgibt. Sie gewinnt - und zwar sich selbst. Sie gewinnt ihren Mann...obwohl sie ihn bereits hat.

@kuddel7591
Ich wills nicht raussuchen, aber die TE sagt ja selbst, dass Mann 2 ihr das gibt, was ihr Mann 1 nicht geben kann.
Dürften 2 völlig unterschiedliche Typen sein, die jeweils Bedürfnisse der TE stillen, was einer alleine nicht könnte.