Sehnsucht nach Affäre - mir fehlt meine zweite Hälfte

Ja, Sabine, das rückwärtige in Frage stellen der Vergangenheit...
Ich glaube, was damit in Menschen angerichtet wird, darüber denkt kein Lügner/ Betrüger nach.
Das wird ausgeblendet.
Und auch hinterher kann man nicht nachfühlen, was das in Menschen anrichtet, wenn man es nicht selbst erlebt hat.

Ich wünsche das niemandem!

Ich wünsche das auch niemandem, keinem Ehemann und keiner Ehefrau, keinem Affärenmann und keiner Affärenfrau und auch nicht beteiligten Kindern. So was sollte niemand durchmachen müssen. Darum ist meine Position hier auch immer: Offenheit und Ehrlichkeit. Das schmerzt auch schon, wenn Gefühle sich geändert haben und Beziehungen damit in Frage gestellt werden oder neu definiert werden müssen. Mir wäre es tausendmal lieber gewesen, es hätte eine Trennung unter anderen, normalen Umständen statt finden können. Danach wäre es vermutlich möglich gewesen, noch so einen Rest an Familie aufrecht zu erhalten. Unter den Umständen, die ich und die Kinder erlebt haben, ist es fast unmöglich. Ganz selten in den letzten Jahren haben wir uns mal in der Konstellation: Papa, Mama, Kinder getroffen. Es fühlte sich für keinen mehr richtig oder echt an.

Vor einiger Zeit war mein Ex mal hier im ehemaligen Familienhaus, als ich nicht da war. Die Tochter hatte was vor mit ihm und wollte gerne, dass er hier her zu ihr kommt, auch weil sie ihm ihr neues Zimmer zeigen wollte. Nach der Trennung hatten wir hier im Haus Zimmer getauscht, auch aus praktischen Gründen, aber mir war wichtig, damit einen räumlichen Neuanfang zu machen und das ursprüngliche Haus mit unserem neuen Leben zu dritt zu füllen. Die Tochter meinte hinterher, es war komisch und sie möchte nicht, dass ihr Vater sie hier nochmal besucht.

In meinem Leben ist wirklich schon unglaublich vieles, auch traumatische Ereignisse passiert und irgendwie hab ich gelernt, damit umzugehen und trotzdem irgendwie bei mir und ich zu bleiben. Ich hab eigentlich eine gute Resilenz, wie das heute genannt wird, aber das Drumherum der Affäre hat mich komplett umgehauen.

Ich hab mir nie vorstellen können, dass der Mensch, mit dem ich den Großteil meines Lebens verbracht habe, den ich geliebt habe und von dem ich geglaubt habe, er liebt mich auch, dem ich vertraut habe, weil ich immer davon ausgegangen bin, er ist absolut vertrauenswürdig, mit dem ich meinte, Werte zu teilen, die auch in der Erziehung vermittelt wurden bzw. werden sollten, sich so verhalten kann mir gegenüber als Ehefrau und auch den Kindern, als Mitbetroffenen dieses Lügenkonstrukts. Das war jenseits aller Vorstellungskraft, bei mir und auch bei meinen Kindern.

Zitat von Sabine 49:

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Ich hab mir nie vorstellen können, dass der Mensch, mit dem ich den Großteil meines Lebens verbracht habe, den ich geliebt habe und von dem ich geglaubt habe, er liebt mich auch, dem ich vertraut habe, weil ich immer davon ausgegangen bin, er ist absolut vertrauenswürdig, mit dem ich meinte, Werte zu teilen, die auch in der Erziehung vermittelt wurden bzw. werden sollten, sich so verhalten kann mir gegenüber als Ehefrau und auch den Kindern, als Mitbetroffenen dieses Lügenkonstrukts. Das war jenseits aller Vorstellungskraft, bei mir und auch bei meinen Kindern.

Liebe Sabine,

ich habe schon unglaublich viele Beiträge von dir gelesen und dich immer dafür bewundert, dass du so mitfühlend und klar in deiner Argumentation bist. Jetzt, wo ich deine eigene Geschichte gelesen habe, bewundere ich dich noch viel mehr! Du hast soviel Schlimmes erlebt und bist trotzdem noch so hilfsbereit, emphatisch und lieb! Dein Mann war wirklich unklug, solch eine Frau gehen zu lassen bzw. zu hintergehen.

Das wollte ich dir gerne mal sagen . Ich bin ja sonst hier eher nur Mitleserin .

An alle anderen: Sorry für OT

Oh, dankeschön. Mir geht es wieder gut, den Kindern auch - die machen ihren Weg und ich meinen

Was mir heute wirklich wichtig ist, ist Klarheit. In mir und um mich herum - ich ziehe andere Grenzen als früher und versuche mich heute fernzuhalten von Menschen und Situationen, die mir nicht gut tun. Klarheit und meine Integrität, die waren mir doch zeitweise sehr verloren gegangen. Wahrscheinlich musste ich daher hier mal wieder schreiben,war irgendwie mein Stichwort. Normalerweise lese ich in diesem Thread lieber nur mit, auch und gerade, weil mir die Extreme in der Argumentation und zum Teil auch die Argumente in diesem Thema zuwider sind. Manche Beiträge haben so etwas Abschreckendes, Anziehendes.

Ich glaube immer noch an das Gute im Menschen, nur die Liebe ist mir noch nicht wieder begegnet - aber irgendwann wird das auch passieren

Jetzt aber wieder zurück zum Thema von @nepomuk.

Liebe Sabine!
Deine Geschichte könnte in etwa meine eigene sein. Es war auch eine sehr schwere Zeit für die Kinder und mich.
Daher gilt für mich, heute noch mehr als damals, Offenheit und Ehrlichkeit.
Ich wünsche dir, dass du genauso glücklich wirst wie ich...

@Nepomuk
Wie schaffst du es, dir zuhause nichts anmerken zu lassen? Mein Ex hat mir damals gesagt, dass er das konnte, weil seine Affäre zuhause keine Rolle gespielt hat. Ist das wirklich so?

Ich kann mich da nur anschließen, auch wenn es ja auf der rein sachlichen Ebene den Partner nicht einschränkt oder tangiert, gibt es ja ein macht- weil Wissens Gefälle in der Beziehung.

Das Jugendamt bei uns rät Eltern, die Kinder adoptieren, diese spätestens bis zum Schulalter aufzuklären über die leiblichen Eltern. Da könnte man ja auch sagen, was die nicht wissen schadet ihnen auch nicht. (Da würde ich nicht mitgehen)

Da stelle ich mir schon die Frage warum du in diese Situation gekommen bist?
Theoretisch würde man vielleicg davon ausgehen, dass man sich in der Kindheit eher gefühlsmäßig in der Lage des Ehe Mannes befunden haben könnte. (Ausgeliefert, Hilflos, Bedürfnisse werden nicht ernst genommen, Versorgung auf der sachebene vorhanden)

Da wäre dann eine mögliche Bewältigungsmöglichkeit dies nun auch selber mit jemandem zu machen um sich aus der unterlegenden Position zu befreien.

Kann natürlich auch ganz anders sein.Theorien helfen mir manchmal.

Einfach zu sagen ich bin eben egozentrisch und will gar nicht integer sein... finde ich schwierig.

Ich hoffe ja immer dass es irgendwelche erklärungsansätze gibt für menschliches Verhalten außer eben ist halt so.
Möchte weiterhin an das Gute glauben.

Natürlich meine ich nicht dass das irgendetwas entschuldigt. Irgendwann ist man selbst verantwortlich für sein Leben und nicht mehr die Eltern. Das wäre dann erwachsen werden. Das dauert manchmal etwas länger (bin selbst noch dabei) und dazu gehört auch, sich von omnipotenz zu verabschieden.

Falls ich mich wiederhole bitte ich um Nachsicht.

Zitat Nepomuk

Zitat:

@ kuddel: stimmt. Ganz einfach aus dem Grund, dass das meine Privatsache ist und ich hier nichts über meine Kinder und meinen Mann schreiben will, wie ich schon sagte.
Ich wüsste auch nicht, inwiefern eine detaillierte Beschreibung meines Urlaubs hier weiterführend sein sollte.
Urlaub hat gut getan. Ja, das war's. Das war die wesentliche und relevante Information (wenn überhaupt).
Wie es der Partnerin meiner Affäre, auch das habe ich schon mal geschrieben, emotional geht, interessiert mich tatsächlich nicht. Es ist eine erwachsene Frau, die eigene Entscheidungen treffen kann. Sie muss mit der Erkrankung umgehen, egal, ob es mich gibt oder nicht. Und sie macht die Drecksarbeit (die ich im Übrigen nicht als solche bezeichnen würde und die ich aus meinem beruflichen Hintergrund sehr gut kenne), weil sie selbst sich dafür entschieden hat. Die kennt nicht alle Umstände, richtig, aber das ist nicht meine Aufgabe, sie darüber aufzuklären ..what happens in Vegas stays in Vegas.
Ich bin doch, bitteschön, nicht die Person, die darüber zu urteilen hat, wer wem was in seiner Partnerschaft erzählt.
Das ist deren Baustelle.
Ich hab meine eigene zu Hause.

@ Nepomuk

was du auf meinen vorherigen Post geantwortet hast - danke dafür!

Wie ich schon mal anmerkte, ist DEIN Weg ein sehr ICH-bezogener. Auf gewisse Hinweise von Usern sind deine Reaktionen schon recht bissig. Keine Sorge - das ist okay für mich. Dass eine Aggressivität in deinen Reaktionen zu erkennen ist, ist nicht nur mir aufgefallen. Warum die recht bissigen Reaktionen - offenbar geht es um für dich neuralgische Punkte, die dir missfallen. Auch das ist für mich okay.
Dass deine Ich-Bezogenheit exorbitant erscheint, ist in all deinen Posts zu lesen. Egal um wen es sonst in deinem Leben geht.... dein ICH überragt alles. Selbstbewusstsein? Egozentrik? Egomanin? Selbstwertschätzung? Aggressivität? Mangel an Anerkennung? Mangel an Wertschätzung von außen?
Affäre als Ventil, um genau DAS zu bekommen, was dich aus deiner Sicht stärkt? Die Affäre gibt dir genau das, was dir deinen Schilderungen zufolge fehlt, dir dein Mann, deine Kinder, deine Familie, dein Umfeld nicht bieten kann (deiner Meinung nach)!
Daher hast du eine Therapie angestrebt - NUR dafür, wie du selbst geäußert hast. Die Affäre wäre NICHT Inhalt der Therapie, nicht dein EM, nicht die Familie nicht die Kinder....nur DU mit deinen von dir selbst geschilderten persönlichen Defiziten. Dein ICH wolltest/willst du ergründen.
Und da kamen auf Nachfragen hin keine Hinweise, in wie weit das weiterhin Bestand der Therapie ist oder ein Ausweiten stattgefunden hat. Das breite Feld ICH allein zu bestellen - in einer Therapie - ist das möglich, wenn all das, was sonst noch alles zu deinem Leben gehört, keine Rolle spielen soll?
Den jetzigen Bezug zu deinem AM und dessen LG....vor allem, wie du die LG beschreibst, ist schon sehr, na ja, nicht so respektvoll. Was ich als Drecksarbeit der LG beschrieben habe, wirst du nicht nachvollziehen KÖNNEN, selbst wenn du damit im beruflichen Umfeld zu tun hast. Du hast das deinen Schilderungen zufolge nicht selbst erfahren, was physisch und vor allem psychisch wirklich abgeht. Sorry....da machst du dir etwas vor, da mitreden zu können.

Taktgefühl... das vermisse ich bei dir, was die Umstände um die Versorgung der LG angeht. Die LG hält aus, was du niemals auszuhalten hast - es sei denn,... Du tust so, als sei es normal, wie du mit der Situation umgehst. Unter DEN Voraussetzungen ein derart achtloses Verhalten zu zeigen... da liegt der Begriff Selbstsucht nahe...sorry!

Nein... bitte schön, du hast da wirklich nichts zu klären, was zwischen deinem AM und dessen LG zu regeln ist. Aber.... du hast - bitte schön - wahrzunehmen, dass du isst, was die LG für dich aus dem Feuer holt, OHNE dass die LG davon weiß. Die LG bestellt das Feld AM, indem sie die Drecksarbeit macht und du erntest. Nein...das wird dem AM sicher auch nicht bewusst sein, dass dem so ist.

Zitat:

Zitat:

what happens in Vegas stays in Vegas.

das klingt schon ziemlich - na ja - seltsam. Dass eine geheime Affäre darauf angewiesen ist, JA!
Aber in Anbetracht der Situation um den an Krebs erkrankten AM und dessen LG klingt das recht zynisch, weil du nicht nur Nutznießerin bist, sondern AUCH ausnutzt - die LG deines AM....

@Nepomuk
Du hast schon über einen Monat nichts mehr geschrieben. Wie geht es dir? Wie geht es deinen zweiten und dritten Hälften?
Gruß
verliebtverliebt

Hallo, nach längerer Zeit.

Ich hatte die letzten Wochen viel um die Ohren und wenig Zeit.
Mein Freund ist nun schon seit längerer Zeit wieder Zuhause, seine Prognose ist derzeit recht vielversprechend.
Wir haben uns ein paar Mal getroffen und unsere Affaire wieder aufgenommen, derzeit allerdings ohne S., was mir aber nicht fehlt.
Meine Therapie setze ich ebenfalls weiter fort.
Ungeachtet dessen, was hier so zu lesen ist, ist übrigens meine Therapeutin nicht der Meinung, dass ich an einem irgendwie übersteigerten Ego leiden wurde, eher ist es so, dass mein Selbstwertgefühl durchaus ausbaufähig ist.
Beruflich habe ich einige Veränderungen vorgenommen, mit denen ich im Moment sehr zufrieden bin und mir auch vorstellen kann, das aufrecht zu erhalten.
Das ist der Stand der Dinge.

Update:
Hallo, nach noch längerer Zeit.

Es hat sich etwas entwickelt. Ich bin mit meinem Mann aktuell in Trennungsgesprächen. Die Umstände hierzu sind vielfältig, haben aber vor allem mit Entwicklungen der letzten Monate zu tun, mein Mann weiß allerdings nach wie vor nichts von meiner Affäre.

Meine Affäre besteht nach wie vor. Wir haben auch unsere ero. Kontakte wieder aufgenommen, bislang gilt er als geheilt.
Er will sich aber weiterhin nicht von seiner Frau trennen, sagt, er liebt sie dennoch.

Es ist ok, so wie es ist. Ich habe meinen Frieden mit der Situation und wünsche mir im Moment nicht weniger und auch nicht mehr.
Ich denke, das ist einfach mein Weg, mein Leben, das ist, wie ich bin.
Und ja, ich denke, dass ich das einfach für immer so weiter laufen lassen kann und - sofern nicht andere Umstände es erforderlich machen - auch werde.

Wie man sieht, entwickeln sich die Dinge mit der Zeit ohnehin von selber und es ergeben sich ganz neue Perspektiven.
Gut ist jedenfalls, daß Du mit der ganzen Situation Deinen Frieden gemacht hast. Wie man am besten vorsorglich überhaupt mit dem ganzen Leben, wie es nun einmal ist mit seinen Höhen und Tiefen, seinen Frieden machen sollte. Das erspart viel an Verzweiflung und Gestrampel.

Mir tut weiterhin seine Frau leid, die für ihn da war und ihn gepflegt hat, als es ihm schlecht ging. Abgesehen davon, dass ich mich nie (und das meine ich Wörtlich) auf einen gebundenen Mann einlassen würde, wäre ich auch nicht gerne mit einem Egoisten zusammen, der sich von allem nimmt, was er braucht und nicht an die möglichen Konsequenzen denkt.
Aber jeder hat andere Ansichten und sollte glücklich werden und vielleicht ist es seine Frau weiterhin, wer weiß.

@

second-class-life.... Warteschleife, Zweitfrau, nicht-das-bekommen/nicht-das-werden-können, um die 1. Geige zu spielen. Auf was wird LEBEN runtergebrochen, um zufrieden/glücklich zu sein - und
sei es nur als zwischenzeitliche Episode? Mehr als ein Übergang kann die jetzige Situation doch
wohl nicht sein - mit dem Wissen verbunden, dass sich der Lover nicht von seiner Frau zu trennen gedenkt. Falsches Spiel im real life? Zu Lasten von wem? Auf Kosten von wem....den Betrogenen!

Sofern sich nichts geändert hat, wollte die TE auch keine Beziehung mit der Affäre, da sie *auch* mit ihrem Mann glücklich ist.

Zitat von bifi07:

Sofern sich nichts geändert hat, wollte die TE auch keine Beziehung mit der Affäre, da sie *auch* mit ihrem Mann glücklich ist.

@ bifi07

ließ mal den letzten Post der TE....

Zitat TE:

Zitat:

Ich bin mit meinem Mann aktuell in Trennungsgesprächen.

Wenn die TE sich dem verh. Mann per ero. Kontakte zuwendet - nur wegen der erot. Kontakte? - der Mann sich als Lover der TE aber nicht von seiner eigenen Frau trennen will,
weil er sie....

Zitat TE:

Zitat:

Er will sich aber weiterhin nicht von seiner Frau trennen, sagt, er liebt sie dennoch.

...ist die Situation nicht mehr als Warteschleife, Ersatz-Befriedigung, 2. Geige bleiben, Erfüllungsgehilfen im beiderseitigem Einvernehmen. Das ist etwas Halbes...und wird dem
Vernehmen nach nichts Ganzes, weil der Lover der TE seine EF dennoch liebt.

Wer´s mag, nur als Erfüllungsgehilfe fremder und eigener Bedürfnisse sein Leben zu gestalten....