Sehnsucht nach Affäre - mir fehlt meine zweite Hälfte

Dann bleibt aber noch die Frage, warum es eine Schwäche ist, wenn sich jemand Gebundener anderwärtig verliebt oder sich von einem anderen holt, was ihm fehlt. Und wenn man meint, die Schwäche bestünde darin, daß er dem Partner dies nicht offenbart, dann halte ich das auch nicht für eine Schwäche, sondern für eine Vorsichtsmaßnahme, die sich aus den zu erwartenden Reaktionen des Partners ergibt.

Es ist ja überhaupt erstaunlich, daß die meisten zwar absolut kein Verständnis haben, wenn jemand, der in einer Beziehung lebt, vielleicht schon sehr lange, dann einmal Bedürfnisse und positive Gefühle entwickelt, die er nicht mit dem Partner, sondern nur mit jemand anderem erleben kann, während völlig negative und zerstörerische Emotionen sogar noch Beifall finden, ja oft sogar noch zusätzlich befeuert werden.
Das sagt für mich mehr über den Grundcharakter des Menschen aus als sonst etwas.
Offenbar liegt uns das Zerstörerische und Wütende halt doch weit mehr als das Liebevolle und Freundliche. Und wenn sich etwas zum Hinhacken findet, dann hackt man halt mit. Ich vermute, das hat dann eine karthasische Wirkung und man fühlt sich gleich noch besser, als man ohnehin schon ist.

Sich zu Verlieben ist ein Geschenk.
der Umgang damit resultiert wohl aufgrund des Charakters..

@kuddel:

Zitat:

Was sehr auffallend ist - du schreibst exorbitant von: Ich, mein, meine, mich, mir, meinem.
Das klingt schon sehr stark nach ICH-Bezogenheit und vermittelt NICHT, dass du davon
ggf. Abstand nehmen möchtest, also weiter bestrebt bist, DEIN Ding weiterhin zu favorisieren!

- ICH habe bereits etwas dazu gesagt. Natürlich schreibe ICH hier von MIR. Von wem/über wen sonst? ICH habe MICH hier angemeldet, weil ICH MICH gerne über MEIN Problem unterhalten wollte.

Zitat:

Was umfasst alles dein Ding im Leben? Schon ein paar Mal darauf angesprochen worden zu
sein, blieb bisher ohne Antworten...auch was das plus ausmacht, was dir dein AM erfüllt - ich
meine nicht S. - hast du bisher nicht erwähnt/beantwortet.

Ich verstehe nicht, worauf diese Frage abzielt. Ich habe versucht, das zu erklären und auch einige Beispiele dafür genannt. das Plus macht aus, dass er alle Bereiche erfüllt, die mein Mann nicht erfüllen kann und ich mich deswegen in seiner Gegenwart anders fühle als mit meinem Mann. Nicht besser. Anders. und beides zusammen macht, dass es keine gefühlten Lücken mehr gibt.

Zitat:

Was meinst du, was deine Unzulänglichkeiten sind?

dass ich unstet bin, zu nervös, vielleicht zu egoistisch (?), unbeherrscht/impulsiv, zu anspruchsvoll....

Zitat:

Und... gedenkst du, die Fragen nach dem Warum machst du eine solche
Therapie? deinem EM und ggf. den Kinder zu beantworten?

Habe ich schon. Warum ich eine Therapie mache? Weil ich gerne glücklicher und zufriedener sein möchte, mehr in mir ruhend und meine Mitte finden will.

@wtg:

Zitat:

Dir wird übel, wenn Du Dich im Freundeskreis umsieht und nennst Gründe. Erkennst Du nicht, dass Du aber ähnlich agierst?

Ich habe eine Entscheidung getroffen, die als Verzicht eine Information beinhaltete. Und dass ist nichts, was mir jetzt im Nachhinein leid tut oder worüber ich mich beschwere. Ebenso bin ich nun lange Jahre durch den Verzicht sehr glücklich gewesen. Was in keinem der anderen Beispiele der Fall ist.

@kuddel:

Zitat:

Springt deine Familie auch Fallschirm, wenn dir danach ist? Sagt deine Familie auch, du sollst dir
eine Schönheits-OP gönnen, obwohl eine andere Maßnahme wichtiger ist, ggf. sehr kostspielig ist?
Wie siehst du das denn.... wenn die dir bei einem Konzert den Vollrausch gibst und die Familie dabei wäre? Drängst du auf das Haus am Meer...entgegen aller Dekadenz. Usw. usf.!

Checke ich nicht, was du damit meinst. Bei den Menschen in meinem Umfeld geht es doch z.B. auch nicht drum, mit der Familie Fallschirm zu sprinegn, sondern alleine. Ebenso ging es in dem Beispiel darum, alleine (d.h. ohne Familie auf ein Konzert zu fahren). Und diese Entscheidungen treffen die Menschen in meinem Freundeskreis ja nicht, weil sie mit der Alternative glücklicher sind, sondern weil sie sich zu annähernd 100% gedrängt fühlen und treffen diese Entschiedung gegen sich selbst wider und wieder und wieder und wieder. Immer den Zwängen (Materiell, emotional, zeitökonomisch, gesellschaftlich) unterworfen. Und das ist dann zwar nicht egoistisch und soll als erstrebenswert verkauft werden? Also bitte.

Meine Familie geht meine Wege mit. Es ist lediglich ein Seitenpfad, der hier nicht betreten wird.

Zitat:

Du weißt, dass du große Teiler deiner Selbst nach außen verheimlichst?

Nein, tue ich nicht. Ich bin ich. Mein Mann weiß, dass ich gerne mit anderen Menschen anderes trinke. Er weiß, dass ich in einem Streit durchaus explodieren kann. All diese Aspekte meines Selbst kennt er.

@kummerkasten:

Zitat:

Im Eingangspost ist von vier Kindern zu lesen? Das irritiert mich nun.

Zwei Kinder sind in de 8 Jahren dazu gekommen.

@verliebt:

Zitat:

Gibt es vielleicht noch andere Defizite? Ich kann es nicht glauben, dass da nicht noch etwas anderes dahintersteckt, was du uns hier vielleicht verschweigst.

Ih könnte diese Liste fortführen. Es sind viele viele Kleinigkeiten, die auch vor/während/nach der Affäre nicht als so störend erlebt werden, dass es ein Trennungsgrund wäre (all diese Dinge, bei denen man beim Partner denkt: Na mei, so isser halt. und mit einem Achselzucken oder einem gerührten Lächeln dran vorbei sieht).

@sabine:

Zitat:

Klarheit, Ehrlichkeit und Respekt. Wenn ich damit als altmodisch, nicht biologisch genug denkend,. manipuliert von gesellschaftlichen Werten

Jetzt wäre es noch richtig toll, wenn diese gesellschaftlichen Werte von den Leuten in der Gesellschaft auch umgesetzt werden würden. Sehe ich aber nichts von. Da wird Wasser gepredigt und Weingesoffen. Und zwar in Strömen.

@kuddel:

Zitat:

Die TE taktiert .

Unfug. Ich habe bloß in der Regel vom Handy geschrieben und teilweise wurde so viel geschrieben, dass ich es einfach nicht alles lesen und beantworten konnte.

Zitat:

Mehrfach habe ich sie gefragt, was die Essenz ausmache, sich beim AM nur das zu holen, was
ihr EM ihr nicht geben kann, weil er dieses gewisse etwas ggf. nicht hat.... keine Antworten

Vielleicht weißt du selber, was du da für eine Antwort erwartest. Ich weiß es nicht. Ich habe nach besten Wissen und Gewissen versucht zu antworten. Mehrfach.

Zitat:

weil es m. M. n.
für Affären keine Toleranz und kein Verständnis geben darf.

Weil?

Gute Nacht zusammen !

Verliebverl., fragt: anderes verschweigst?

8 Jahre = +2 Kinder?

Zitat von Nepomuk:

Ich habe eine Entscheidung getroffen, die als Verzicht eine Information beinhaltete. Und dass ist nichts, was mir jetzt im Nachhinein leid tut oder worüber ich mich beschwere. Ebenso bin ich nun lange Jahre durch den Verzicht sehr glücklich gewesen. Was in keinem der anderen Beispiele der Fall ist.

Ich vermute wir beide meinen einen anderen Verzicht.
Für mich hast Du auf Ehrlichkeit verzichtet um heimlich etwas zu leben, wozu Du Dich offenbar aus Angst nicht traust auch offen (in Deinem Umfeld) dazu zu stehen. Somit verzichtest Du auch auf eigene Authentizität. Denn das wäre es, wenn Du offen damit umgehen könntest.
Dein Mann und reales Umfeld bekommen eine andere Fassade geboten, als wir hier im Forum.

Zitat von Nepomuk:

Jetzt wäre es noch richtig toll, wenn diese gesellschaftlichen Werte von den Leuten in der Gesellschaft auch umgesetzt werden würden. Sehe ich aber nichts von. Da wird Wasser gepredigt und Weingesoffen. Und zwar in Strömen.

Das ist leider sehr gängig. Viele erwarten von anderen etwas, was sie selbst nicht im Stande sind zu bringen.
Ist da auch der kleine Rebell in Dir?
Ich halte mich nicht an gesellschaftliche Normen, weil das nur zwanghaft und aufgezwungen ist und (leider) ist Dein Mann das Bauernofer?
Du führst aber doch mit Deinem Mann und in Etappen mit Deinem AM eine Beziehung und nicht mit dem Mainstream.
In Eurem Bund sollte aber doch schon offene Einigkeit sein? Ihr untereinander setzt Eure Wünsche/Regeln.

In meinen Augen lebst Du so, dass Du für Dein Umfeld Wasser trinkst, aber heimlich gern Wein saufst.
Fair wäre in Deiner Situation aber eigentlich nur, was Dein Mann zu Deinem Alk. sagt und nicht die Gesellschaft.

[quote=Nepomuk

Zitat:

Du weißt, dass du große Teiler deiner Selbst nach außen verheimlichst?

Nein, tue ich nicht. Ich bin ich. Mein Mann weiß, dass ich gerne mit anderen Menschen anderes trinke. Er weiß, dass ich in einem Streit durchaus explodieren kann![/quote]

Dein Mann weiss nicht, dass Du seit acht Jahren einen anderen liebst...doch Nepomuk du verheimlichst sehr viel von Dir!

Zitat von Nepomuk:

- ICH habe bereits etwas dazu gesagt. Natürlich schreibe ICH hier von MIR. Von wem/über wen sonst? ICH habe MICH hier angemeldet, weil ICH MICH gerne über MEIN Problem unterhalten wollte.

Zitat von Nepomuk:

@kuddel:

Zitat:
Was sehr auffallend ist - du schreibst exorbitant von: Ich, mein, meine, mich, mir, meinem.
Das klingt schon sehr stark nach ICH-Bezogenheit und vermittelt NICHT, dass du davon
ggf. Abstand nehmen möchtest, also weiter bestrebt bist, DEIN Ding weiterhin zu favorisieren!

@Nepomuk

das, was @Nepomuk hier in diesem Thread erlebt, ist m.E. belastender, als eine tiefenpsychologische Traumatherapie.
Ich an ihrer Stelle, hätte das Geschreibsel schon lange beendet und die ständigen Rechtfertigungen, die fast schon eingefordert werden von einigen Usern, eingestellt.

Das, was hier einzig und allein zum Vorwurf gemacht wird, ist, dass sie wie selbstverständlich, über 8 Jahre eine heimliche Af.färe hatte und ihrem EM nicht die Wahrheit gesagt hat.
Dazu mag jeder seine Meinung haben, aber die berechtigt noch lange nicht, einen Menschen, der hier Hilfe sucht, in einem Maße zu verurteilen, das völlig überbewertet ist.

Das Nepomuk mit ihrer jahrelangen Lüge selbst nicht zurecht kommt, kann man zwischen den Zeilen lesen. Sie schreibt es teilweise selbst.
Sie nimmt jetzt eine psychotherapeute Behandlung in Anspruch und versucht ihr Leben in die richtige Richtung zu führen und evtl. einiges über sich zu erfahren.

Sie erfährt, das Lüge uns gefangen nimmt und uns dazu verdammt, ein leeres und falsches Leben aufrecht zu erhalten, dem es an Authentiziität fehlt.
Uns alle schmerzen mit Sicherheit solche Verhaltensweisen.

Gut gemeintes Verschweigen ist niemals akzeptabel. ICH persönlich will lieber die Wahrheit, auch wenn sie wehtut. Auch wenn sie mir die Seele zerreißt, denn zumindest werde ich dann die Freiheit haben, den Weg zu nehmen, den ich wähle um meine Wunden mit der Zeit zu heilen.
Ich mag keine Lügen, die nur beruhigen, auch nicht die Halbwahrheiten und noch weniger die kompletten Unwahrheiten.

Es gibt Menschen, die die Lüge aus Angst verwenden, dass die Wahrheit zu viel Schmerz erzeugen würde, oder das die Folgen der Wahrheit sie negativ beeinflussen.

Wenn du einmal belogen worden bist, dann hat sich in deinem Inneren ein unangenehmes Gemisch aus Wut, Unverständnis und Trauer angesammelt.

Die erzeugte Enttäuschung entsteht nicht immer aus der Tatsache, dass man uns eine Wahrheit vorenthalten hat. Was einen wirklich enttäuscht, ist, dass der Andere gedacht hat, wir hätten es nicht verdient diese zu kennen.

Die gutgemeinten Lügen zeugen in Wirklichkeit von fehlender persönlicher Reife auf Seiten der Person, die sie ausspricht, und weisen gleichzeitig auch auf fehlende Empathie und soziale Fähigkeiten hin.

Die Lüge disqualifiziert denjenigen, der sie ausspricht und erniedrigt denjenigen, zu dem sie gesagt wird. Sie ist dazu verdammt, Leiden und Enttäuschungen zu erzeugen, denn, ob wir es glauben oder nicht, Lügen, genauso wie die Sonne am Morgen, kommen irgendwann ans Tageslicht.

Es gibt Menschen, die sagen, dass es unmöglich ist, eine solch radikale Ehrlichkeit praktisch umzusetzen, dass es unmöglich ist, immer alles zu sagen und nichts zu verstecken.

Man sagt, dass die Wahrheit wehtut, aber dass die Lüge tötet und Zweifel dich aller Hoffnung berauben.
Wir haben es verdient, ehrliche Beziehungen aufzubauen, die auf Respekt und Anerkennung basieren.
Auch wenn es natürlich richtig ist, dass wir ein Recht auf unseren persönlichen Freiraum haben, auf unsere Geheimnisse und Intimitäten, so gehört die Lüge dennoch niemals zu einer bewussten und reifen Beziehung.

Jedoch ist das Wichtigste bei all dem, dass es nicht nur darum geht, die Wahrheit zu sagen, sondern auch zu wissen, wie man diese aufnimmt

@Nepomuk wird entscheiden, ob, wann und wie sie ihrem EM ihre langjährige Beziehung erzählen mag. Niemand von uns kennt ihren Mann und so können die Ratschläge der User nur unterstützend sein und nicht maßgebend.

Ich selber würde in einer gesunden Partnerschaft immer die Ehrlichkeit wählen, mache aber Unterschiede in bestimmten Lebenssituationen.

@ Nepomuk

Zitat:

@kuddel:
Zitat:

Was sehr auffallend ist - du schreibst exorbitant von: Ich, mein, meine, mich, mir, meinem.
Das klingt schon sehr stark nach ICH-Bezogenheit und vermittelt NICHT, dass du davon
ggf. Abstand nehmen möchtest, also weiter bestrebt bist, DEIN Ding weiterhin zu favorisieren!

- ICH habe bereits etwas dazu gesagt. Natürlich schreibe ICH hier von MIR. Von wem/über wen sonst? ICH habe MICH hier angemeldet, weil ICH MICH gerne über MEIN Problem unterhalten wollte.

Du weist am besten, was ich mit dem obigen Zitat meine...und es ist NICHT das, was du als Erklärung dazu schreibst. Andere Foris haben das in ihren Post an dich ebenso angemerkt, dass
du vorwiegend auf DICH bezogen schreibst - mein Leben, mein Auto, mein Wille. Du hast in der Weise nur auf DICH regelrecht verwiesen....die Interessen deines EM, z. B. auf eure Familie bezogen, meist nur in einem Beisatz erwähnt.

Was ich bezüglich deines Taktierens andeuten möchte - du gibst nur so viel preis, um ggf. nicht
noch mehr Fragen aufkommen zu lassen.

Zitat:

Zitat:

Zitat Kuddel:

Mehrfach habe ich sie gefragt, was die Essenz ausmache, sich beim AM nur das zu holen, was
ihr EM ihr nicht geben kann, weil er dieses gewisse etwas ggf. nicht hat.... keine Antworten

Antwort Nepomuk:
Vielleicht weißt du selber, was du da für eine Antwort erwartest. Ich weiß es nicht. Ich habe nach besten Wissen und Gewissen versucht zu antworten. Mehrfach.

Nein...ich weiß nicht, was als Antwort käme....und ich habe mir keine Antworten ausgemalt, die ich
erwarten würde.... nee! Und nein....Antworten hast du nicht gegeben, jedenfalls keine konkreten darauf, was das MEHR deines AM ausmacht, was dir dein EM nicht bieten kann. Allen Lesern ist lediglich bekannt, dass es das MEHR durch deinen AM gab/gibt, aber nicht was das Mehr beinhaltet.

Zitat:

Zitat:

Zitat:

weil es m. M. n.
für Affären keine Toleranz und kein Verständnis geben darf.

Weil?

....es Betrug und Lüge, die für eine Affäre zwangsläufig erforderlich sind, nicht tolerabel ist.

@kuddel

Was willst du von der TE?

Dein Einfordern sehr ich wie @santosha

Zitat:

Charakter entsteht durch kurzfristigen Triebverzicht zugunsten langfristiger Ziele.

ist jetzt sehr off topic aber es passt so gut: ich tendiere leider dazu, auf jeden Sche.iß einzugehen, mich zu rechtfertigen, mich in sinnlosen für mich unergiebigen Diskussionen zu verheddern, unbedingt verstanden werden zu wollen usw. Meine Therapeutin hat sich das alles angehört, erkannt, wie viel Energie ich zuweilen in Gespräche mit Menschen stecke, die mich absolut nicht verstehen und sagte nur, dass der Verzicht auf all das, was ich da manchmal treibe, ein Triebverzicht bedeutet Ich habe mich sogleich gerechtfertigt Aber näh!? Wenn mir jemand xy vorwirft, krumm kommt, kann ich doch nicht einfach nur schweigen! Ich muss ihm meine Meinung *beep*!... Sie sagte, dass eben das Unterlassen dieser Reaktionen den Triebverzicht ausmache. Man kann sich selbst ganz schön verpulvern, indem man mit Menschen diskutiert, die einen nicht verstehen wollen oder können, einen verändern wollen usw.
Finde daher verliebtverliebts heutigen nachdenklichen Beitrag sehr interessant. Niemanden von irgend etwas überzeugen wollen...Ich bewundere das manchmal. Nur schauen, was geschieht, was ist, wenn man darauf mal komplett verzichtet.

@Gretchen

Das glaube ich nicht, daß die Karthasis-These schon längst überholt ist. Die funktioniert noch immer wunderbar, seit der klassischen griechischen Tragödie schon.
Wenn man Schmutz auf andere wirft, hat man zumindest kurzfristig das Gefühl, den eigenen los zu sein.

Das kann schon sein, daß man an der Überwindungen von Schwächen charakterlich reift. Aber dazu muß man zuerst einmal ja definieren, was eine Schwäche ist.
Wenn z. B. jemand, der in einer Beziehung ist, einen gewaltigen Lusthunger auf jemand anderen bekommt: ist es dann Schwäche oder Stärke, dem nicht nachzugeben? Oder, anders gefragt: Gibt er ihm nach - hat er dann Schwäche oder Stärke bewiesen? Und ist er daran charakterlich gereift (was ich durchaus für möglich halte)?

@kuddel7591

Du sagst, Du hast der TE essentielle Fragen gestellt und sie habe darauf nicht geantwortet.
Hast Du Dich schon einmal gefragt, ob diese Fragen vielleicht für Dich essentiell sind, aber für die TE vollkommen nebensächlich und unwichtig?
Es ist schon erstaunlich, mit welcher starrsinnigen Selbstzentriertheit hier Leute über andere herfallen, obwohl die keineswegs darum gebeten haben.

Soweit ich es verstanden habe, ist es der TE nicht um eine moralische Beurteilung ihrer Affäre gegangen und auch nicht um eine Aufarbeitung dieses Zustandes. Sondern das eigentliche Thema war doch, soweit ich mich erinnere, daß ihr AM erkrankt ist.
Wenn sich hier überhaupt eine essentielle Frage stellt und es nicht lediglich um ein bißchen Beistand geht, dann wäre diese doch die, wie die Heilungsaussichten aussehen. Denn das wird für die Zukunft wesentlich bedeutsamer sein als sonst etwas.

Und wenn Du sagst, Lüge und Betrug seien nicht tolerabel - dann ist das eben auch wieder nur Dein eigener Maßstab. Was für jemanden tolerabel ist und was nicht, ist naturgemäß sehr unterschiedlich, und bei weitem nicht jeder sieht das, was Du als Betrug wertest, ebenso als Betrug. Gerade im Fall der TE sehe ich nichts, worum der EM betrogen worden sein sollte. Auch hat sie ihn nicht belogen, sondern sie hat ihm - aus durchaus nachvollziehbaren Gründen - die Affäre verschwiegen.
Überdies bist Du doch selber, wie Du sagst, ein AM gewesen, also warst in einen solchen Betrug auch selber verwickelt. Wie hast Du das denn zustande gebracht, wenn Betrug nicht tolerabel ist? Oder ist es nur bei anderen nicht tolerabel? Ansonsten müßte man sich nach einem solchen intolerablen Fehltritt konsequenterweise zumindest kastrieren lassen, wenn nicht gar gleich aufhängen ...

@ysabell

Ja, sehr oft ist es wiklich reine Energieverschwendung, etwas zu sagen. Denn letztlich ist es ja oft nicht anders, als würde man mit einem Chinesen deutsch sprechen.
Vielleicht wäre es wirklich besser, viel öfter Triebverzicht zu leisten, in jedem Sinne , und nur an einem stillen Ufer zu sitzen und den Dingen ihren ohnehin unabänderlichen Lauf nehmen zu lassen, kommentarlos wie der Baum, an den man sich vielleicht gelehnt hat.
Aber wenn man das nun weiter vertiefen würde, käme man wieder beim freien Willen an .

Ysabell,
wenn Du das praktizierst,kommen so Schlagworte wie:laissefer,uninteressiert,gleichgültig etc. Andere sagen:souverän,in sich ruhend,bei sich selbst,erleuchtet
Wenn man dann mal ernsthaft nach dem warum gefragt wird und die Antwort bekommen,das jeder Mensch anders,andere Erfahrungen,Erlebnisse,Verhaltensweisen erlernt und zu seinem Wohlbefinden einsetzt-selbst wenn sie meiner oder der Ansicht vieler widersprechen,sind sie doch dennoch erstmal nicht falsch.Wenn man versucht einen anderen Blickwinkel einzunehmen,sich an die Seite der Person stellt und in dieselbe Richtung schaut,bekommt man unter Umständen eine Ahnung und damit eine Art Verständnis.Mehr geht sowieso nicht,da wir nicht einmal in andere Leuts Schuhe passen,geschweige denn auch nur einen Schritt darin gegangen sind.
Auch erlaube ich mir nicht im Ansatz meine Ansichten über der anderer zu stellen-wer bin ich denn?Sehr wohl teile ich meine Ansichten und Überlegungen mit aber niemals in der Erwartung das diese an- oder übernommen werden.Ich will ja auch nicht ständig überzeugt werden.Ysabell,das gibt so eine innere Ruhe und Gelassenheit.

@ysabell, ich finde es gar nicht so off Topic. Diskutieren um jeden Preis ist die Kehrseite von gar nichts sagen. In beiden Fällen will man Beziehung vermeiden. Der eine flüchtet und der andere geht in den Angriff. Du wirst Deinen richtigen Weg finden, wenn Du Deine Baustellen bearbeitet hast.
Meine Arbeit bietet mir hier viele Herausforderungen. Voller Idealismus sehe ich die Lösung und werde sauer, wenn diese nicht so umgesetzt wird. Theoretisch habe ich auch voll recht, aber Menschen sind nun mal Menschen. Je mehr ich meine Sichtweise verlasse und nur auf die Beteiligten eingehe, desto mehr erreiche ich. Ich muss die ganze Zeit die Dinge neu bewerten und von dem, was ich eigentlich für richtig halte, abweichen. Aber meine Lösung ist halt nicht deren Lösung. So gesehen haben mir die Auseinandersetzungen der letzten Monate hier beruflich sehr geholfen.