Sehnsucht nach Affäre - mir fehlt meine zweite Hälfte

Wenn dich deine Meinung bedrückt, solltest du sie ändern.
Ich habe mit meinem Mann liebevoll und ausführlich gesprochen. Ich belächel ihn keineswegs und NIEMALS bespreche ich persönliche Ebenen, die zwischen mir und meinem Mann laufen mit meinem Freund.
Heißt: was meine Eindrücke von Japan sind, wie ich die Situation einschätze etc, das wohl.
Aber ich bespreche weder die Sorgen meines Mannes noch seine Ängste, seine Vorstellungen oder berichte meinem Freund intime Abendgespräche um sie durchzudiskutieren.
Das würde auch überhaupt keinen Sinn ergeben, da mein Freund und kein Mann, wie ich schon mal sagte, so vollständig unterschiedlich funktionieren.
Mache ich auch bei Freundinnen nicht, übrigens. Wenn mich etwas verletzt hat oder kränkt oder ich Rat brauche, spreche ich mit einer Freundin darüber, warum mich dieses oder jenes gekränkt hat, wie ich damit umgehen kann oder wie ich das in Zukunft vermeiden kann. Dabei bleibe ich aber ebenso wie in Gesprächen mit meinem Freund bei mir und meiner Haltung.
Egoistin (!) höre ich jetzt wieder Leute schreien.
Überhöre ich geflissentlich.
Es hat nichts mit Egoismus zu tun, sich der Grenzen der eigenen Wahrnehmung bewusst zu sein und zu versuchen zu vermeiden, ständig irgendwelchen Kram in andere hineinzuprojezieren. Weswegen ich mich in den allermeisten Fällen versuche, mich auf das zu beschränken, worauf ich tatsächlich Einfluss habe: und das ist nun mal nur meine eigene Person und Haltung.

@Nepomuk

dein ich, ich, ich,- Verhalten hat sich nicht verändert. Ein wir (mit deinem Mann) findet nur
an der Oberfläche statt. So wird es gemacht - DAS ist deine Wahrnehmung von Leben, weil
der Lover ÜBER deinem Mann steht?

Dass du die aus deiner Sicht negativen Punkt Japan und Tokio betreffend anführst - damit war zu
rechnen. Japaner haben sich noch NIE - ich betone noch NIE - an etwas angeglichen, was nicht
in ihrem Territorium stattfand. Japan den Japanern. Und dann iss nicht mit Englisch in den
Straßen...auch nicht im 21. Jahrhundert. Tokio.... mehr als 9,5 Mio Einwohner...aber ein Einzugsgebiet von knapp 34 Mio Menschen....was hast du erwartet?
Der kurze Abstecher nach Japan...ist klar, dass der nur kleinste Eindrücke vermitteln kann. Dazu kommt, dass du prinzipiell GEGEN den Trip deines Mannes warst....und immer noch bist. Dass dein
Mann wegen seiner ARBEIT, ggf. wegen der Reputation und AUCH wegen des Geldes nach Japan ging...das wusstest du, wusste er. Dass die Familie zu kurz kommt - dass ihn das wurmt - logo.

DICH wurmt das eher weniger - hast du doch einen männlichen Ersatz durch deinen Lover, mit dem du alles teilst, was DIR wichtig ist. Durch den Lover erfährst DU deine Selbstverwirklichung und lässt deinem EM null Chance, in wie weit ER zu deiner Selbstverwirklichung beizutragen in der Lage ist.
Dein EM mimt den braven EM - er weiß ja von nichts. Für IHN bist du seine EF, die VOLL und GANZ hinter ihm steht. Vom Kopf stehst du zu ihm.... vom Herz nicht. Der EM als schmückendes Beiwerk zum Zweck, materiell bestens versorgt zu sein?! Japan gibt dem noch einen besonderen Touch, da die Quellen noch besser sprudeln? Also DOCH ganz in deinem Interesse?
Angedachter Hausverkauf für ? Jahre....um von dem wahren Inhalt deines Lebens mit und um den AM abzulenken? Was wäre in der Zeit, wenn du wirklich nach Japan gehen würdest? Hypothetisch... klar. Mit dem Kopf in Japan bei deinem Mann - mit dem Herz bei deinem Lover in D!? In Japan Rationalität pur - emotionales Verbleiben wegen des Lovers in D?

Noch mal Hypothese - wenn dein EM von all dem um deine Affäre Wind bekäme...geht er, bleibt er, gibt es für IHN (mit dir) einen Neustart? Der Lover hat dein Leben ja nur aufgefüllt....weil du Defizite im Zusammenleben mit deinem Mann empfindest. Ginge dein Mann wirklich - auch Hypothese - wer kommt eher allein klar? Sage NICHT; dass du das wärest - das glaube ich nicht. Dir würde mehr wegbrechen, als nur der EM. Und daher arbeitest du an der Fassade Ehe...dein Mann weiß davon nichts, dein Lover schon. Denn - Fremdgehen IST arbeiten an Fassaden - vor ALLEM an den eigenen, an der Familie, an den Kindern.

Zitat von bifi07:

Gibt es den überhaupt? Will man den wirklich?

Ja, aber die Frage ist, ob man ihm im Lauf seines Lebens tatsächlich begegnet oder nicht.

Die nächste Frage ist, ob man ihm dann tatsächlich dasselbe bedeutet wie umgekehrt.

Das ist es doch, weshalb (volle) Liebe zwischen zwei Menschen letztlich ein Glück ist.

Denn das kann man zwar insofern beeinflussen, dass man sich gut körperlich, geistig und emotional gut pflegt, regelmässig unter Menschen begibt und bewußt offen für solche Begegnungen bleibt, statt sich resigniert ins Private zurückzuziehen oder mit einem Kompromiss zufriedenzugeben - aber erzwingen oder auch nur erarbeiten lässt sich das nun mal nicht.

@Nepomuk

Ich finde das absolut abartig, wie du deinem Mann die heile Welt vorspielst, während du jahrelang ein Doppelleben führst.

Du betrügst und hintergehst deinen Mann und hast noch nicht einmal ein schlechtes Gewissen dafür, ihn so krass zu täuschen?

Wow, einfach nur wow!

Zitat von darkenrahl:

[Nepomuk, das ist es einfach, das mich an Affären so stört und ich verurteile.
Dem EP wird alles verschwiegen, man enthält ihm einfach einen Teil des gemeinsamen Lebens und belügt und betrügt ohne Gewissensbisse.

Um es ganz klar zu sagen:

Es gibt Menschen, die sind polygam veranlagt, natürlich möchten die das dann auch ausleben, wenn sich entsprechende Begegnungen ergeben, so wie hier zwischen @Nepomuk und ihrem AM. Der Mensch ist eben nicht nur verstandes, sondern auch instinkt- bzw. triebgesteuert.

Manch einem mag die polygame Veranlagung zum Zeitpunkt der Eheschliessung noch nicht bewußt gewesen sein. Solche Leute haben ihr Treuegelöbnis durchaus ernst gemeint, schaffen es aber dann nicht, es noch länger durchziehen, sobald diese Veranlagung durchbricht.

Sie haben dann eigentlich nur noch zwei Möglichkeiten:

1.
So geschickt zu betrügen, dass sie nicht auflliegen - ein Restrisiko bleibt immer.

2.
Dem Partner eine offene Ehe vorschlagen, wobei es unwahrscheinlich ist, dass jemand, mit dem man ausdrücklich eine monogame Ehe vereinbart hatte, sich nun plötzlich auf ein polyamores Konstrukt einlassen wird. Naheliegender ist, dass dieser Vorschlag in die Trennung führt. Ansonsten bleibt nur, monogam weiterzumachen und den sich daraus ergebenden Frust in sich runterzuschlucken - bis der sich irgendwann gegen den Partner richtet und so womöglich doch noch eine Trennung auslöst.

Nüchtern betrachtet, wirkt Lösung 1 chancenreicher, denn
a) ist bei cleverer Organisation das Risiko des Aufliegens gleich null, so dass man beides haben kann.
b) läuft es im Fall eines Auffliegens (wider Erwarten) eh maximal auf 2. hinaus. Womöglich wird der Hauptpartner einem aber auch vergeben - dies vor allem dann, wenn es starke äußere Bindungsgründe gibt: Familie, gemeinsame Firma, Kredite, etc.

Die meisten Menschen sind Opportunisten, daher wählen sie 1 - gerade dann, wenn sie die Affaire relativ sicher verbergen können und zudem 2b) Satz 2 gegeben ist.

So eiskalt es einem angesichts von soviel Kalkül den Rücken runterlaufen kann:
Wirklich wundern tut es nun auch wieder nicht, wenn man bedenkt, das Gier eine von mehreren Grundemotionen ist und wir hier in einem Teil der Welt leben, wo Ehebruch nicht gesetzlich sanktioniert wird.

Was einem da eiskalt den Rücken runterläuft ist letztlich eh nur der Gedanke, daß es heute Nepomuks Ehemann trifft und morgen womöglich einen selbst, gepaart mit der Erkenntnis, das jeder Mensch ein Abgrund ist, in den man selbst nach jahrelanger Ehe nur soweit hineinschauen kann, wie er einen läßt.

Du schreibst, dass Dich das bedrücke - ich kann es nachvollziehen, aber letztlich auch nur empfehlen, diese Welt zu akzeptieren, wie sie nun mal ist und dazu gehört nun mal auch, daß die Menschen auf ihr nun mal nicht so sind, wie man sie gerne hätte.

Umso dankbarer sollte man sein, wenn man tatsächlich das Glück erleben darf, einem Menschen zu begegnen, den man aus tiefstem Herzen lieben kann, der einen genauso zurückliebt und dies in einem Rahmen, der das Ausleben so einer Liebe dann auch möglich macht (gibt Kulturen, da werden Menschen stattdessen schon im Kindesalter zwangsverheiratet...), wobei das genauso nicht nur die Tiefe der gegenseitigen Zuneigung meint, sondern auch die konkrete Vorstellung, die beide Liebenden davon haben, wie die Partnerschaft geführt werden soll.

Letztlich genügt ein Blick auf die Scheidungsstatistik um sich rasch darüber klar zu werden, daß dieses Glück sehr selten ist. Etwa die Hälfte aller Ehen wird wieder geschieden im Lauf der Zeit; wieviele von den anderen nur noch auf dem Papier existieren oder auf einer arglistigen Täuschung beruhen, wie @Nepomuk sie gegenüber ihrem Gatten seit Jahren betreibt, kann man sich leicht ausrechnen, wenn man mal durchs Internet streunt und mitbekommt, wieviele Leute dort unbekümmert einen Thread wie diesen eröffnen, um über ihre Affaire schwadronieren zu können.

Eigentlich ist dies hier ein Hilfeforum, daher bin ich auf diesen Thread auch bislang nicht weiter eingestiegen, denn es wurde ja ausdrücklich nicht um Rat oder Hilfestellung ersucht, sondern betont, daß es nur ums Darüberreden geht. IMO ist es bei so einer Ansage müßig, der TE moralische Vorhaltungen machen zu wollen oder ihr Veränderungen anzuraten - angeblich war sie ja jahrelang zufrieden mit der Parallelfahrerei und alles, was sie störte war, daß der Affairenhengst aufgrund einer schweren Krankheit bis auf weiteres ausfiel. Obendrein nahm dann auch noch noch der Ehemann eine Auslandsstelle an, so daß da nun eine gewisse Lücke klafft, was doch auch nachvollziehbar ist, ohne deswegen gleich mit ihr sympatisieren zu müssen.

Zugegebenermaßen war ich zu faul, mir jetzt den ganzen Thread durchzulesen. Aber ich bin erstaunt, wieviel Antworten so ein durch und durch banaler Post erhalten hat, dessen einzige Motivation es war, daß eine klassische Fremdgeherin ganz anonym mal ein bisschen über sich und ihre Männer quatschen will.

Faszinierend, wie sehr vor allem die Betrogenen immer wieder auf sowas anspringen. Das zeigt, wie zerstörerisch das Betrogen-worden-sein-und-es-mitbekommen-haben nachwirkt, selbst wenn die Affaire(n) (hier: für die anspringenden, einst selbst Betrogenen) formal längst vorüber sind.

Und das ist bedrückend, in der Tat.

Wie kann man nur so gewissenlos sein...

@darkenrahl , den Ausgangspost und damit auch das mit dem Krebs hatte ich sehr wohl gelesen, ging auch aus meinem Beitrag #1058 klar hervor.

Aber weisst, ich finde es inkonsequent, sich einerseits über Fremdgänger zu empören, zugleich aber genau das zu tun, was sie sich explizit wünschen (hier: reden, mit und über sie) - 1060 Beiträge sprechen da nun mal eine klare Sprache.

@ Blanca

dass es die polygame Veranlagung gibt - dagegen ist nichts einzuwenden. Dass sich viele Affären-Betreiber nur dahinter verstecken, um ihre Affären eine Legitimation zu geben,
kann auch nicht bestritten werden.

Polygame Veranlagung hin oder her ... dann aber - bitt´schön - nicht auf dem Boden der
Lüge und des Betruges dem EP gegenüber. Das offene Bekenntnis dazu, polygame Züge
in sich zu tragen, hält nicht davon ab, diese Züge auch auszuleben - nur, der EP sollte
darüber in Kenntnis gesetzt werden. Dass der EP daraus Konsequenzen ziehen könnte,
indem er Tschüss, das kommt für mich überhaupt nicht in Frage! sagt, kann sein - muss
aber nicht sein. Denn... es bleibt ja auch für den EP die Möglichkeit der Teilnahme...oder
einfach nur abnickt und sagt: Dann mach du mal!

In wie vielen Fällen wird das Polygame denn wirklich offen gelebt - im kleinen 1-stelligen
Prozentbereich? Lässt unsere Gesellschaftsform das (schon) zu, dass ganz offen und seriös
darüber geredet wird - im Freundes-/Bekanntenkreis? Im anonymen städtischen Bereich,
im ländlichen Bereich, wo jeder jeden kennt...das sind himmelweite Unterschiede, wenn es
um offene Themengestaltung geht.
Zudem bin ich mir sicher, dass in der Anonymität des WWW die Thematik eine ganz andere
ist, als im realen Diskussionskreis. Über Themen zu reden, ist das eine - derartige Themen
auch zu LEBEN....offen und ehrlich damit umzugehen, ist etwas ganz anderes.

Wie viele Menschen wissen denn von der polygamen Art zu leben? Was ist polygames Leben?

Ist unsere z. T. verkorkste Gesellschaft soweit? Ist bekannt, was mit der polygamen Art zu leben
einhergeht? Oder wird das nur angestrebt, weil es das gibt - 2 und mehr Menschen zu lieben?

Nein... @blanca.... es wird VON und MIT @Nepomuk geredet....und nur wer ÜBER sie redet, will ihr einen reinwürgen. Dass aus dem von und mit @Nepomuk reden Vorwürfe abgeleitet werden - das liegt an denen, die diese Vorwürfe erhaben. Vorwürfe erheben heißt auch - mit Moral und Gewissen etwas bewegen zu wollen - Affären lassen keine Moral und kein Gewissen zu. Und ja....
Und ja...was sich vom Eingangspost über jetzt x Posts zugetragen hat, ist nicht minder spannend, um sich JETZT ein weiteres Bild von der TE machen zu können. Das weitere Bild besagt - KEINE Veränderungen, nicht mal in Nuancen! Das ist okay....für mich zumindest....ändert aber nichts an
meiner Haltung, dass die TE ihren EM, ihren Familie, ihre Kinder nach Strich und Faden belügt, betrügt und hintergeht....das sind keine Vorwürfe - das sind Tatsachen. Das hat NICHTS mit Moral und nichts mit Gewissen zu tun....beides ist schlichtweg nicht vorhanden - auch das ...eine Tatsache.

@Nepomuk

Wie würde es dir denn gehen, solltest du irgendwann bei deinem Mann den großen Betrug aufdecken?

Beantworte das mal bitte.

@darkenrahl
Du liegst falsch. Und das nicht nur an einer Stelle, sondern an nahezu allen.

Zitat von darkenrahl:

Und es geht ganz klar daraus heraus, das du auf deinen Mann verzichten könntest, aber auf den AM nicht, also musst du diesen mehr lieben als deinen Mann

Nein. Ich KANN sogar ganz ohne Mann überleben. Ich MÖCHTE auf keinen von beiden verzichten. Nein, ich liebe meine Affäre nicht mehr als meinen Mann, in diesem Fall würde ich gehen.

Zitat von darkenrahl:

Du und dein Mann haben getrennte Zimmer, also brauchst du seine Nähe nicht

Quatsch. Dass wir getrennte Zimmer haben hat einen praktischen und profanen Grund, den ich hier auch geschrieben habe.

Zitat von darkenrahl:

Ich nehme da mal an, wenn du S mit deinem Mann hast, verabschiedest du dich danach gleich von ihm, seine Nähe brauchst du nicht. Und ja, da nehme ich auch mal an, mit deinem Mann schläfst du mit Gummi und mit dem AM ohne.

Noch größerer Quatsch, der allein deiner Fantasie entspringt.

Zitat von darkenrahl:

Im Gegenzug hat dein Mann mehr Elternzeit als du verbracht, er hat dich also von lästiger Kinderbetreuung erlöst

Die Kinderbetreuung ist mir überhaupt nicht lästig. Auch hat mein Mann in der Summe nicht mehr Elternzeit genommen als ich und auch hierfür gab es praktische berufliche Gründe.
Deine Fantasie scheint hier etwas mit dir durchzugehen.

@Blanca

Zitat von Blanca:

angeblich war sie ja jahrelang zufrieden mit der Parallelfahrerei und alles, was sie störte war, daß der Affairenhengst aufgrund einer schweren Krankheit bis auf weiteres ausfiel.

Er ist kein Hengst, er ist mein Freund. Und es hat mich nicht gestört, dass er ausfiel, ich habe um seine Gesundheit und sein Leben gefürchtet (und tue das auch teilweise immer noch, wenn Nachuntersuchungen anstehen).

@Körperklaus
Wie soll ich das beantworten?
Ich glaube das, was mein Mann mit erzählt. Ich frage ihn nicht: hey, Schatz, sag mal, betrügst du mich?
Er verhält sich mir gegenüber so, dass ich spüren kann, dass er mich liebt, die Kinder liebt.
Sollte er also parallel dazu was Anderes am Laufen haben: damit würde ich wohl irgendwie umgehen müssen.
Vermutlich müssten wir erstmal lange miteinander reden und dann schauen, welche Lösungen möglich und denkbar wären.

Zitat @Nepomuk

Zitat:

Sollte er also parallel dazu was Anderes am Laufen haben: damit würde ich wohl irgendwie umgehen müssen.
Vermutlich müssten wir erstmal lange miteinander reden und dann schauen, welche Lösungen möglich und denkbar wären.

@

das meinst du jetzt nicht ernsthaft, der DU deinen EM nach Strich und Faden betrügst!? Überlege
mal, was du da tatsächlich geschrieben hast. Du schreibst über eine Hypothese - Hypothese ist
weit von Tatsachen entfernt....du KANNST nicht wissen, wie du reagieren wirst. Ganz im Gegenteil - sehr kleinlaut wäre eher dein Verhalten - auch Hypothese - weil du ja wegen deiner eigenen langfristigen Affäre nicht den Mund aufmachen kannst. Glashaus.... und so!

Dass Menschen ihren Freund/innen nahe stehen, wenn diese vor Untersuchungen stehen, unterscheidet sich nicht von deiner Verbindung zu deinem erkrankten Lover. Das erlebe ich
seit mehr als 20 Jahren, wenn ich zu onkologischen Untersuchungen fahre. Nicht ich melde
mich bin ihnen - die Freund/innen melden sich bei mir...wegen der Ergebnisse.

Ganz ohne Mann überleben!....für wie lange!? Dein Konglomerat um Männer zeigt ein anderes Bild. Ganz ohne Mann - dein Leben würde sich radikal reduzieren, hast du doch angegeben,
dass dein Lover dir das gibt, was dir dein EM nicht verschaffen kann...und du nur SO ein für dich
erfülltes Leben gegeben siehst. Also...du müsstest Kompensation betreiben, fielen Männer weg.
Du weißt das selbst....und JETZT nimmst du mit der Affäre ALLES mit, was sich dir bietet, um DEIN Leben erfüllt zu wissen? Merkst du.... Widersprüche!

Vermutlich wirst du öfter noch lange nachdenken und dann schauen, was in DEINEM Leben Andere wirklich bedeuten. Denn dein ICH steht über ALLEN und ALLEM - vollkommen ohne Rücksichtnahme ...auf Andere.