Sehnsucht glücklich zu sein - Scheidung

Zitat von Waris07:

Wach endlich auf und hör auf davon zu träumen, dass ein Märchenprinzen kommt und dich rettet.
Es ist dein Leben, du bist selber dafür verantwortlich, das Beste daraus zu machen. Alleine - aus eigner Kraft.

Zitat:

Bei meinem Mann habe ich die Sicherheit, beim anderen nichts. Also Wahl zwischen Ehe oder allein sein.

Wer so schreibt hat am Scheitern der Ehe genauso seine Schuld zu tragen. Du hast doch überhaupt keine Lust wieder frischen Wind in die Ehe zu bringen und daran zu arbeiten, dass beide seiten eventuell wieder glücklicher und zufriedener werden.

@stillgrey Wie kommst du darauf?
Ich habe jetzt 1 Jahr für die Ehe und Familie gekämpft. Von ihm ist sehr wenig gekommen. Seit er spürt, dass ich ihm nicht mehr sicher bin, beginnt er zu klammern und sich zu bemühen. Das fühlt sich für mich schön, andererseits auch überfordernd an. Vorher hat er mich jahrelang emotional verhungern lassen. Ich habe mit dem anderen einfach gespürt, wie eine Beziehung auch aussehen kann.

Zitat von Giraffenmädchen:

Ich habe mit dem anderen einfach gespürt, wie eine Beziehung auch aussehen kann.

Das hast du nicht, das war keine Beziehung, nicht einmal ein Einblick.
Das war nur Verliebtheit- und klar, die ist schön. Sehr schön...

Ob du mit dem anderen auf Dauer eine bessere Beziehung hättest, sei dahingestellt - meist ist der Traum sehr viel größer als es die Realität am Ende ist.
Der Andere ist auch nur ein Mensch und wird auch nicht dauerverliebt sein... und spätestens dann ist der Alltag wieder da... und ob der dann wirklich so viel anders und so viel besser ist...

@thegirlnextdoor Naja, er würde zumindest nicht fremdgehen, wenn wir ein gemeinsames Kind haben. Er hat einen guten anständigen Charakter.

@Giraffenmädchen das kannst du leider einfach nicht wissen.
Hier hätten schon viele für ihre guten, braven, charakterstarken Ehemänner Arme, Beine und sonstiges ins Feuer gelegt und wären elendiglich verbrannt

Du kannst Menschen nur vor den Kopf sehen...

Du musst dir eins bewusst machen...
Du kennst diesen anderen Mann nicht wirklich.
Was du jetzt machst ist Projektion.
Du stellst dir vor, wie toll alles mit ihm wäre - wie toll er ist.
Das gefällt dir.
Ob er wirklich so ist, kann allein die Zeit zeigen.
Leider bewahrheiten sich solche Projektionen, die einfach der Spiegel unserer tiefsten Wünsche und Bedürfnisse sind, oft nicht oder zumindest nicht annähernd so perfekt und romantisch wie erträumt: der Andere ist nur ein Mensch aus Fleisch und Blut.

Ich will damit nicht sagen dass du mit dem Ehemann zusammenbleiben solltest, der dich betrogen hat.

Aber du solltest dein Heil nicht in einem fremden Mann suchen, nur weil du um jeden Preis einen Ritter/Erlöser in ihm sehen willst.

Der wird auch Ecken, Kanten und Nachteile haben. Hättest du mal ein paar Tage richtigen Alltag mit ihm, wärst du vielleicht schnell entzaubert.

@thegirlnextdoor ja, aber es könnte auch sein, dass wir zusammen passen. Zumindest hat es sich so angefühlt.

Zitat von Giraffenmädchen:

aber es könnte auch sein, dass wir zusammen passen.

Vieles könnte sein. Ist es aber nicht. Und ob es wird? Weiß keiner.

Ich denke, dem Neuen wurde es mit mir zu verbindlich.

Mein Mann flüchtet denke ich schon wieder in Richtung Fremdgehen. Er hat SMS Kontakt mit einer Prost.. Zuhause spielt er mir vor, wie sehr ihm nicht alles leid tut und er mich liebt. Warum tut man so etwas?
Wie soll ich mich da jemals wieder sicher im Ehebett fühlen? Das nächste Mal bringt er mir womöglich wieder eine Krankheit mit.

@Giraffenmädchen Ernsthaft, wie kannst du noch im Ehebett schlafen?
- Du bist 20 Jahre mit deinem EM zusammen und hast zwei kleine Kinder.
- Er hat dich mehrmals betrogen, du weißt scheinbar von 2 Affären, aber es könnten mehr gewesen sein.
- Er hat dich nicht nur gesundheitlich gefährdet durch ungeschützten Geschlechtsverkehr, sondern dich auch krank gemacht.
Ist das nicht eigentlich Körperverletzung?
- Er hat dich emotional verhungern lassen, während du um ihn gekämpft hast.
- Jetzt hat er wieder (nur schriftlichen?) Kontakt zu Prost..

- Dein EM hat überhaupt keinen Respekt vor dir.
Er hat dich angelogen und tut es wohl noch immer, hat dich betrogen, mit einer S. übertragbaren Krankheit angesteckt (!), dich traurig gemacht / vernachlässigt / ignoriert (emotional verhungern lassen) und jetzt wiederholt sich das wieder.

Das ist doch kein Fundament für eine Beziehung. Wahrscheinlich schon lange nicht mehr.

Er scheint zu denken, dass er dich sicher hat - wenn du abgelenkt wirkst (fremdverliebt), dann bemüht er sich wieder etwas.
Ansonsten hat er keine Bedenken dich weiter zu betrügen.

Hast du gar keinen Selbstwert? Warum läßt du dich so behandeln? Spätestens nach dem Anstecken mit diesem Virus hättest du gehen müssen - auch deiner Kinder wegen. Was bekommen die denn für ein Bild von Partnerschaft?

Du musst keine Angst vor dem Alleinsein haben - du bist doch kein kleines Kind mehr. Du bist alt genug um zwei Kinder in die Welt zu setzen, jetzt übernehme bitte Verantwortung und schaffe denen ein sicheres Zuhause: suche eine Wohnung, zieh aus, regele die Betreuung und den Alltag und dann sehe weiter.

Du bist ein ganz schöner Jammerlappen, aber das haben alles schon andere geschafft - in schlimmerer Situation.

Der neue Typ ist irrelevant - wenn du endlich mal Verantwortung übernimmst dann kommt er vielleicht wieder zu dir.
Sein Problem sind nicht deine Kinder, sondern dein verantwortungsloses Zaudern.
Der will keine Frau, die bei ihrem betrügenden Mann bleiben würde und sich anstecken lässt. Der will eine Frau, die Verantwortung tragen kann und erwachsen ist. Er will eine Partnerin, keine Prinzessin.
Wenn du so wenig auf die Kinder achtest und sie in einer solchen Ehe aufwachsen lässt - wie würdest du denn dann für seine Kinder einstehen? Nur weil du etwas Angst hast?

In deiner Ehe wirst du niemals glücklich werden, und du wirst keinen neuen Partner finden - egal ob den Online-Typen oder einen anderen - wenn du immer nur jammernd erstarrst und nicht endlich mal in die Aktion kommst und Grenzen ziehst und ein gesundes Lebenskonstrukt aufbaust.

@sonntag_morgen Dein Beitrag trifft alle Nägel auf den Kopf.
Bin ja schon beim Rechtsanwalt gewesen.
Den online Mann liebe ich aber wirklich, aber klar ist er zurückhaltend. Er lässt sich auf gar nichts ein. Und wenn ich geschieden bin, wird er mich auch nicht wollen.

@Giraffenmädchen Es ist egal ob der online-Mann dich will.
Du musst dich wollen.

Würdest du wollen, dass deine Tochter bei einem Mann bleibt der sie betrügt und sogar ansteckt?

Wenn du dich wirklich lieben würdest, dann würdest du sofort deine Sachen packen.

Dir fehlt es an Selbstliebe und Selbtwert. Und der Zuversicht, dass du das praktische schon schaffst.

@sonntag_morgen Ja, du hast Recht. Wie kann ich Selbstliebe und Selbstwertgefühl aufbauen? Ich weiß es einfach nicht. Wahrscheinlich hasse ich mich innerlich selbst. Ich habe solche Angst vor dem Alleinesein und das Haus zu verlieren.
Und ich habe zwar Familie und auch ein paar gute Freunde, aber immer das Gefühl nicht gemocht zu werden und kein starkes soziales Netz zu haben.

Ich weiß nur, dass sich das Fremdgehen meines Mannes schon über 3 Generationen zieht (Vater, Großvater). Keine der Frauen hat sich scheiden lassen. Die Frau des Vaters ist der unzufriedenste und unglücklichste Mensch den ich kenne. Ich habe sie noch nie herzlich Lachen gesehen. Die Frau des Großvaters hat sich umgebracht (Hintergründe kenn ich aber nicht)