Date meldet sich nur sporadisch / bin ich zu bedürftig?

Boah... wie kompliziert... da hat man ja schon beim Lesen Stress, aber nicht wegen der TE, sondern weil der Typ so glitschig ist wie ein Fisch.

Ich habe irgendwann aufgehört zu lesen - Sorry dafür.

Zitat von Lavendelblüte1:

wir hatten ja ewig bis zu einem Treffen gebraucht und auch Tisch reserviert (auch solche Absprachen super schwierig mit ihm,

An dem Punkt hätte ich schon keine Lust mehr. Ja, man muss nicht sofort Zeit haben, aber man kann sich dann äußern... übrigens.. wenn ich mich so winde, dann habe ich meistens keinen Bock auf ein Treffen.

Zitat von Lavendelblüte1:

dann meinte er er wolle sich lieber bei mir treffen - ich dachte er will nur das Eine und ich hab ihm gesagt, dass er da bei mir an der falschen Adresse ist. Hab also völlig überzogen reagiert,

Nix falsch gemacht! Regel Nummer 1: Nimm nie einen fremden Typ mit in Deine Wohnung. Du hast kein Stück überzogen reagiert. Aber nach den klaren Worten hatte er vermutlich keine Lust mehr, weil er keinen Stech...ähh... Treffer gesehen hat.

Zitat von Lavendelblüte1:

Auch wenn es darum geht was wir bei einem Treffen machen wollen, er möchte gerne was unternehmen, das wäre schön, ach hm oder doch nciht, ne spontan entscheiden ist auch doof,

Bei sowas bin ich ganz schnell wieder weg

Zitat von Lavendelblüte1:

Das zieht sich über Tage.

same here... man muss nicht sofort antworten, aber wer Tage braucht für eine Antwort im digitalen Zeitalter und nicht gerade im Urwald hockt, der bekommt auch eine Nachricht hin.

Zitat von Lavendelblüte1:

evtl ist es auch Unsicherheit

hör auf den zu entschuldigen... der ist

Zitat von Lavendelblüte1:

Abteilungsleiter

daher kann der gar nicht soooooooooo schüchtern sein und dazu noch im Ausland. Entschuldige bitte, das ist ein Mann der sich durchsetzen kann.

Zitat von Lavendelblüte1:

und immer wenn er Stress hat, zieht er sich zurück.

ich möchte den Satz mal korrigieren in... er zieht sich von Dir zurück... auch hier braucht es doch keiner weiteren Worte mehr.

Zitat von Lavendelblüte1:

da wir evtl. was machen wollten, wo man sich hätte anmelden müssen, das wollte er dann aber nicht

blos nix Verbindliches... selbst eine Anmeldung mit Dir zusammen ist ihm zuviel

Zitat von Lavendelblüte1:

vor Allem weiss ich dass es ihm nach der Arbeit auch relativ langweilig ist, wenn er in Tschechien ist.

Woher weist Du das?

Zitat von Lavendelblüte1:

Dann kam ein Einzeiler zurück.

So langweilig kann es dort gar nicht sein...

Zitat von Lavendelblüte1:

Er sieht mich jetzt als völlig kompliziert, stressig, fordernd und übertreibend.

Sein Problem, nach Deiner Beschreibung sehe ich den aus als echt stressig an. Hast Du wirklich zu sowas Lust?... Ewig fragen, hinterherrennen, planen für nix... Mach an den Vogel mal einen fetten Haken. Interesse an einer Person sieht eindeutig anderes aus.

Zitat von Wurstmopped:

Wenn man ehrlich ist, hat der Mann keine Zeit für eine feste Beziehung, muss man einfach akzeptieren, hilft ja nichts wenn man im Rennen um Termine bitten muss, ich denke er lebt auch ohne Frau ganz zufrieden.

oder keine Lust auf eine Beziehung mit der TE und wer sagt denn ... ohne Frau... vielleicht sitzt in Tschechien eine Dame bei der er nicht so rumeiert.

Zitat von Lavendelblüte1:

im März das erste Mal getroffen haben. Davor hatten wir 2 Mal ein Treffen ins Auge gefasst, das er dann aber entweder absagte oder sich davor nicht mehr meldete

Zu diesem Zeitpunkt schon hättest du einen Cut machen sollen.
Zweimal absagen … oookay … kann als Ausnahme passieren, wäre für mich aber schon sehr grenzwertig. Aber nicht mal melden?

Ich konnte das Ganze tatsächlich auch nicht zu Ende lesen, weil es richtig schmerzhaft war, wie du ihm Chance um Chance gegeben hast.

Dein Fehler war es so lange keine Konsequenzen zu ziehen und dich nicht selbst ernst zu nehmen, bis das Fass übergelaufen war. Und selbst da hast du weitergemacht. Ernsthafte Frage- wieso nimmst du dich selbst nicht ernst?

@Lavendelblüte1

Zitat von Lavendelblüte1:

Wie seht ihr das?

Verschwende keine Energie mehr darin.

Bin da wie du mit den Treffen. Kann das nicht leiden, wenn immer alles unverbindlich und kurzsilbig bleibt.

Hak ihn ab

Dein einziger Fehler war, dass Du das überhaupt so lange mitgemacht hast. Sein Verhalten ist respektlos.

Zitat von alleswirdbesser:

Dieser Mann ist solo

Da wäre ich mir nicht so sicher.

Zitat von So-What:

Da wäre ich mir nicht so sicher.

Ich auch nicht, hatte mir aber verkniffen, es zu schreiben, weil es sonst heißt, dass hier jeder überall nur Betrug wittert.
Aber der Gedanke kam mir beim Lesen auch, und ich finde schon einiges auffällig.

Zitat von Lavendelblüte1:

Hallo ich konnte hier schon viele interessante Geschichten mitlesen und jetzt bin ich an einem verwirrten Punkt, wo ich euch gerne mal um eure Meinung fragen würde und mir mal den Frust von der Seele schreiben muss. Ich habe mich Anfang letzten Jahres scheiden lassen. Die Trennung war heftig, die Beziehung noch ...

wie du anfangs ja behauptest, deutest du ja an, dass es eine Diskrepanz gibt von dem was einer sagt und wie einer handelt: der neue Typ behauptet Interesse, aber in der Summe waren das glaube ich nicht mal 4!? Treffen? sei dir mehr wert und finde jemanden, für den DU Priorität bist und nicht eine Option neben anderen Prioritäten...wenn man/frau jemanden kennenlernt, sollte darauf geachtet werden, ob die Person auch zeitliche Ressourcen hat, ansonsten kann man genauso gut allein bleiben

@Lavendelblüte1

Du hast dich offenbar sehr verliebt...er aber, so fürchte ich, nicht. Er mag dich, das schon.

Er erinnert mich mehr an einen Techniker, ITler von der schriftlichen Kommunikation her. Männlich, kurz, knapp. Oft keine Antwort oder zeitverzögert.

Du bist ihm zu fordernd, erzeugst Druck. Damit zieht er sich zurück...er hat mMn ein Problem mit Verbindlichkeit. Er kann sich nicht festlegen, hat ein Problem, einen Termin länger im Vorfeld zu vereinbaren.

Meinem Gefühl nach könnte er ein Nähe -Distanz -Problem haben. Ich bin nicht sicher, dass die anderen Termine am Wochenende (Freund) stimmen. Das könnte er vorgeschoben haben, um dich nicht treffen zu müssen. Er verträgt nicht so viel Nähe..er will dich sehen, aber nicht so oft wie du, braucht seine Distanz.

Dazu passt der Job in Tschechien. Er ist damit automatisch auf Distanz, es ist nicht möglich, ihn unter der Woche sehen zu können.

Dieses Hin und Her mit den Treffen macht dich wahnsinnig, erhöht die Sehnsucht nur noch mehr.. weil du ihn nicht haben kannst. Und wenn...dann nur nach seinen Regeln.

Mein Rat an dich:
Das wird nicht besser werden. Er wird sich nicht ändern .
Lass, wenn du das noch kannst, die Finger von ihm.
Du kannst dir da nur wehtun.
Er wird vielleicht über die Nähe -Distanz-Problematik eure Treffen steuern.
So etwas kann leider süchtig machen.

Natürlich muss meine Einschätzung nicht stimmen, es ist ein Gefühl.

Ich hab auch angefangen, den Beitrag zu überfliegen…
Abends alleine, fern der Heimat… also ich würde bestimmt irgendwas(!) machen und nach 4 Wochen jeden Stein kennen. Und das meinem „Fast-Partner“ auch erzählen.
Termine einhalten ist einfach eine Frage des Respekts. Klar gibts auch Dinge, die mal nen Termin platzen lassen können, aber bei dir hört sich das schon wenig zukunftsweisend an.
Meine Meinung: Beende es!

@Vienne ich kenne mehrere Informatiker und Techniker... aber so extrem war und ist wirklich kein einziger davon drauf
Du hast schon Recht, dass es tendenziell ein wenig in die Richtung klingt - gibt schon Techniker/ITler die sich mit Emotionen etwas schwerer tun, und mein Mann zeigte vor dem ersten Date auch solche Ansätze... aber... nur im Ansatz. Wenn er es annähernd SO getrieben hätte wäre dabei nie im Leben was rausgekommen.
(Abgesehen davon war er damals erst 18 und hatte noch keine Freundin, da darf man als junger Mann bisschen unsicher sein, und auch später hätte er trotz emotionaler Unsicherheiten niemals so etwas abgezogen wie der junge Mann in diesem Fall...)

Aber im Ernst, diese sieben Monate, die vielen Absagen, das ständige Hin- und Her... das ist ganz sicher nicht durch irgendwelche beruflichen Neigungen zu rechtfertigen... da stimmt sicher irgendetwas nicht - aber was, ist schwer (bzw. für uns Außenstehende gar nicht) zu sagen.
Wirklich gut möglich dass es noch eine andere Dame gibt... andernfalls ist einem Mann so etwas nicht sieben Monate lang dermaßen egal... oder es ist eben kein richtiges Interesse da.

Zitat von thegirlnextdoor:

@Vienne ich kenne mehrere Informatiker und Techniker... aber so extrem war und ist wirklich kein einziger davon drauf Du hast schon Recht, dass es tendenziell ein wenig in die Richtung klingt - gibt schon Techniker/ITler die sich mit Emotionen etwas schwerer tun, und mein Mann zeigte vor dem ersten Date auch ...

Ja....mich erinnert das Verhalten sehr an meinen Ex Freund...

Und natürlich ist das hier extrem...ich will natürlich nicht alle Techniker und ITler in einen Topf werfen... deshalb schrieb ich auch, dass es nur ein Gefühl wäre und eine potentielle Einschätzung, die nicht stimmen muss.

Definitiv stimmt jedenfalls etwas nicht, ob andere Frau (was ich nicht glaube) oder eben ein Grund in seiner Persönlichkeit zu finden wäre....ich denke, dass die TE lieber die Finger von ihm lassen sollte... das ist nicht Mr Right...

Er steht einfach nicht auf dich. war mein erster Gedanke und ich empfehle dir den Film, falls du ihn noch nicht kennst.

Zitat von Lavendelblüte1:

er hat abgesagt da er noch irgendwelchen Leuten helfen musste und jetzt zu müde sei, da der Flieger ja schon früh wieder geht

Du priorisierst ihn höher ein als er dich.Verbindlich verabreden will er sich wohl nicht.

Zitat von Lavendelblüte1:

warum ich eigentlich immer übertreiben würde

Gaslighting - spricht dir deine Wahrnehmung ab und geht auf dich gar nicht ein. Wäre für ihn ja auch anstrengend und mit Zeitaufwand und mentalem Einsatz verbunden und er müsste womöglich noch Kompromisse eingehen.

Zitat von Lavendelblüte1:

Und jetzt habe ich Angst alles kaputt gemacht zu haben

Ist der Gedanke realistisch? WAS ist denn das, was du kaputt gemacht haben sollst in deinen Augen.
Für mich klingt es nach einem reaktiven Verhaltensmuster deinerseits, dass du glaubst hier bei ihm etwas ändern zu können. Du schriebst was von einem Ex-Mann mit narzisstisch geprägten Verhaltensweisen - daher könntest du das Muster bereits kennen.
Und nochmal: nein, er steht einfach nicht auf dich!
(...so wie du auf ihn und du es bräuchtest, um dich damit wohl zu fühlen.)

Dein Zitat: Ich fühle mich machtlos
Ja, weil du an seinem nicht vorhandenen Interesse in dem Maße, wie du es brauchst, um dich mit ihm auch außerhalb euerer Treffen wohl zu fühlen, nichts ändern kannst. DU hast keinen Einfluss auf ihn und bist auch machtlos. Du kannst dir deine Macht über dich aber zurückholen und bspw. eine Entscheidung fällen, die dich wieder langfristig gut fühlen lässt bspw. Kontaktabbruch oder Einstellungsänderung.

Dein Zitat: bin ich zu bedürftig...?
Nein, finde ich nicht. Ich finde, du nimmst deine Bedürfnisse nicht ernst und setzt keine Grenzen und deshalb fühlst du dich so.

@tlell

Zitat von tlell:

Irgendwer nannte sowas mal komplizierte Beziehungen oihne Zukunft.

Es war Richard Gere in Pretty Woman

Zitat von Lavendelblüte1:

viele Worte, recht selbstbewusst nach Außen und klare direkte Kommunikation. Auch wenn es darum geht was wir bei einem Treffen machen wollen, er möchte gerne was unternehmen, das wäre schön, ach hm oder doch nciht, ne spontan entscheiden ist auch doof, er will vorher schon wissen,. Das zieht sich über Tage. Und wenn ich dann sage, das ist jetzt echt schwierig gerade, lass uns das einfach spontan entscheiden, kommt von ihm, na wenn das jetzt schon zu anstrengend ist. Er ist einfach ein Mensch, der keinen zusätzlichen Stress gebrauchen kann.

Du magst nach außen selbstbewusst wirken, aber Du verhältst Dich nicht so. Wer ein gesundes Selbstwertgefühl hat und sich seines Selbsts bewusst ist, würde sich nicht so verhalten wie Du. Du läufst ihm doch nur hinterher und er glitscht Dir durch die Finger. Spontane Unternehmungen schätzt er gar nicht, aber geplante auch nicht, denn die hält er erst gar nicht ein oder er erfindet Ausreden, warum, weshalb es jetzt doch nicht geht.

Ach, und er ist einfach ein Mensch, der keinen zusätzlichen (? wieso zusätzlich zu was?) gebrauchen kann. Warum machst Du ihm dann zusätzlich Stress?
Es ist ja wirklich sehr edel von Dir, so viel Verständnis für seine schwierige und sozial gestörte Persönlichkeit aufzubringen, aber das ist Deiner Verliebtheit geschuldet, die für alles Entschuldigungen findet.

Zitat von Lavendelblüte1:

Und jetzt habe ich Angst alles kaputt gemacht zu haben. Zusammengefasst kann man sagen, dass er einfach strauchelt und versucht durch spontanität alles unter einen Hut zu bringen und er andere Dinge in seinem Leben priorisiert und zu anderen nicht nein sagen kann. Das wirkt dann bei mir wie Desinteresse, obwohl er immer wiederholt wie stark sein Interesse an mir ist und die Zeit, die wir zusammen verbringen, zeigt das auch eindeutig - naja, die 2 Treffen die wir halt hatten, auch wenn sie jeweils 8 Stunden gingen.

Echt, mir tut alles weh, wenn ich das lese. Warum tust Du Dir denn so was an? Hast Du Lust darauf, jedes Mal wieder eine Klatsche einzufahren? Ach, er ist ein Strauchler. Super, das sind genau die Männer, die für eine Beziehung nicht geeignet sind.
Und es wirkt bei Dir wie Desinteresse. Ich würde sagen, es IST Desinteresse. Der interessiert sich doch null die Bohne für Dich, er fragt nichts, er nimmt keinerlei Anteil, aber Du findest auch dafür Entschuldigungen. Der arme Strauchler, er kann ja nichts dafür. Aber er sagte doch .... Ja, reden kann er viel, aber Taten folgen nicht.

Die Zeit, die ihr verbracht hat, zeigt gar nicht, denn sie fanden in der ganzen Zeit zweimal statt. Zweimal in 7 Monaten. Hätte er Interesse, würde er jedes WE bei Dir sein und sich darauf freuen. Oder Dich nach Tschechien einladen? Aber da kommt nichts, denn zusätzlichen Stress erträgt er nicht.

Angeblich langweilt er sich in Tschechien nach der Arbeit. Ja, da hätte er doch Zeit, Dich mal anzurufen, Dich zu fragen, wie Dein Tag war, was Du vor hast usw. Oder er könnte Dir schreiben. Tut er aber nicht, denn das ist ja zusätzlicher Stress, für den Du selbstverständlich vollstes Verständnis hast.
Mich würde es nicht wundern, wenn die Abende in Tschechien gar nicht so langweilig sind ....

Zitat von Lavendelblüte1:

as geht jetzt seit Monaten, ich bin da langsam echt ungeduldig und will wissen wo die Reise hingeht oder ob wir unsere Zeit verschwenden. Ich meine er kann ja eigentlich nichts dafür, dass ich als er zum Kaffee kommen wollte Kuchen gebacken habe und ich hab selbst entschieden Termine für ihn abzusagen, also so gesehen ja meine eigene Schuld, wieviel ich investiere. Ich glaube er sieht das einfach nicht und versteht nicht, dass ich für ihne einen Invest bringe und z.B. mein Kalender blocke, wenn man was abgemacht hat. Sein Leben funktioniert da einfach anders.

Und es wird noch Monate so weiter gehen. Du wllst wissen wo die Reise hingeht? Welche Reise denn, Ihr lebt doch in einer Stagnation, die so aussieht, dass Du wartest und hoffst und unverdrossen immer wieder Versuche unternimmst, die er dann ignoriert und verweigert. Wo ist da eine Reise, denn Reise würde ja Bewegung bedeuten, die ich nicht erkennen kann.
Ja, Du richtest Dich halt voll nach ihm, wenn er denn mal gnadenhalber Zeit hat. Und natürlich sieht er nicht dass Du investierst, denn wieso sollte er? Es ist ihm nicht gegeben sich in andere Menschen hinein zu fühlen. Er ist ein auf sich fixierter Einzelgänger, für den andere Menschen exisistieren, aber für die er sich doch nicht Mühe geben muss. Wieso denn auch? Du bist so treudoof, dass es einen beim Lesen wirklich schmerzt und Du stellst obendrein Dich selbst in Frage. Er ist derjenige, der nichts gibt, aber auch nicht viel nimmt. Und Du tust viel zu viel und verschwendest Zeit und Energie für nichts. Für ein paar lauwarme Worte, für ein Hin und Her und vor allem, Du verschwendest Deine Lebenszeit für eine Beziehung, die nicht existiert und die es nie geben wird.

WArum sollte er Deine Bemühungen auch honorieren. Denn Du bist ja selbst Schuld und genau das ist der Fall. Du bist selbst Schuld, wenn Du nicht begreifst, dass hier nichts zu wollen ist, Dich aber doch nach ihm richtest und eigene Termine absagst, weil er Dir mehr wert ist als Andere. Nur gilt das leider nur für Dich und nicht für ihn. Denn Du bist ihm nichts wert. Er sieht es nicht mal.
Er ist halt so besonders, dass sein Leben anders funktioniert. Ja, es funktioniert anders und prima ohne Dich, das Klammeräffchen, das immer wieder versucht ihm ein Treffen abzuringen, das dann doch nichts wird. Aber aufgeben tust Du auch nicht, was in diesem Fall nicht gut für Dich ist. Denn allmählich wird Dir bewusst, dass Du unglücklich bist und es ihm wie immer am Ar... vorbei geht. Er merkt so was auch gar nicht, denn er kommt reichlich emotionslos daher, außer es geht um seine Befindlichkeiten. Die hält er schon hoch.

Zitat von Lavendelblüte1:

Und dann kam das was kommen musste, er hat abgesagt da er noch irgendwelchen Leuten helfen musste und jetzt zu müde sei, da der Flieger ja schon früh wieder geht. Dann habe ich gesagt, dass ich enttäuscht vom Verhalten bin, meine Zeit auch was wert ist und ich von ihm Zuverlässigkeit brauche. Daraufhin kam von ihm, warum ich eigentlich immer übertreiben würde. Ich habe dann versucht zu erklären, dass wir einfach unterschiedlich sind, dass er soviel zu tun hat, dass er das spontan versucht unterzubringen, aber ich halt viele fixe Termine habe und mich nach ihm richte und er mich dann hängen lässt. Das hat er als Angriff gesehen er würde nicht einfach nur so vor sich hin leben usw. Und jetzt liest er meine Nachrichten nicht mehr. Ich kann ihm nicht verübeln, dass er mich dieses Wochenende nicht getroffen hat, ich hab ordentlich Druck gemacht, dass er den Termin überhaupt mit mir ausgemacht hat. Aber er hätte doch einfach Samstagfrüh dann schreiben können, also meine Mutter braucht tatsächlich Hilfe, das klappt heute nicht, wie sieht es bei dir morgen aus oder so. Naja, nach dem SOnntag hatter er ja dann sonntagfrüh gefragt, um dann zu sagen ach es ist mir doch zu kompliziert.

Tja, er hat abgesagt, weil er anderen Leuten helfen musste. Die machen ihm nicht halb so viel Stress wie Du mit Deinen Erwartungen.
Und dass Du enttäuscht bist, juckt ihn wenig. Im Gegenteil, dann bekommst Du Vorwürfe zu hören, weil Du kein Verständnis für ihn hast und dass Du sowieso übertreibst. Er nimmt Dich nicht ernst, dann wehrst Du Dich und wirst unbequem und zur Belohnung liest er Deine Nachrichten nicht mehr.
Und sagt Dir das was über seinen Charakter, seine nicht existente soziale Kompetenz, sein nicht vorhandenes Einfühlungsvermögen und sein mangelndes Desinteresse an Dir und Deinem Leben.
Nein, Du siehst ihm das sicher auch nach und machst unverdrossen weiter. Du erinnerst an einen Hamster, der nachts immer dieselben Runden in seinem Rad läuft und meint, dass er im Freien läuft.

Der Typ hat es echt voll drauf, Dich auflaufen zu lassen. Aber keine Sorge, Du machst schön brav weiter und bleibst in Deinen Mechanismen hängen. Und dann noch Deine hilflosen Vorwürfe, dass Deine Zeit auch wertvoll ist. Ist ja rührend, wie Du Dich abstrampelst, aber Du hast noch nicht begriffen, dass es ihm nur um seine Person geht. Du bist eine Begleiterscheinung, die mal Stress macht, dann gesagt bekommt, dass sie übertreibt (fehlt nur noch dass er Dir Hysterie vorwirft) und dann brav den Schw anz einzieht und weiter macht wie gehabt. Und das alles für einen Mann, der weit weg lebt und der null Anteil an Deinem Leben nimmt. Selbst schuld, wenn sie Termine wegen eines Kaffeetrinkens absagt. Und wenn Du austickst, wirst Du in die Ecke gestellt und gemaßregelt.

Sag mal, hast Du als Kind genug Liebe erfahren? Du wirkst absolut bedürftig und verschließt die Augen konsequent vor der Wahrheit, dass er ein unsoziales Ar.... ist, dem Du nichts wert bist. Vielleicht war Dein Papa nicht richtig für Dich da. Das kleine Mädchen versucht dann immer wieder, die Zuneigung zu erreichen, sich interessant zu machen und geliebt zu werden. Es scheint nicht geklappt zu haben, aber das kleine Mädchen ist ja geduldig und unverdrossen und gibt nicht auf. Irgendwann wird er mich belohnen und ich werde glücklich sein. ich muss nur dran bleiben, darf nicht aufgeben, muss das machen, was Papa gefällt, dann ....
Doch das dann kam offenbar nicht. Und genauso verhältst Du Dich jetzt. Wie ein kleines Mädchen, das verzweifelt nach Aufmerksamkeit und Liebe sucht und genau dort sucht, wo diese nicht zu finden sind. Denn Du läufst gegen Mauern, immer wieder, aber Du vergisst Dich selbst darüber.

Dass Du Dich an diesen Mann hängst, ist nur ein Symptom. Er ist ein Stellvertreter, an dem Du Deine unbewussten Defizite auslebst, nicht mehr. Du lebst ziemlch sicher etwas nach, was Du schon als Kind erfahren hast. Kaltstellen, Desinteresse, mangelnde Aufmerksamkeit und keine Rücksichtnahme für deine kindlichen Bedürfnisse.

Du solltest Dich und Dein Verhalten hinterfragen. Warum arbeite ich mich an einem ab, der nicht zieht? Warum laufe ich einem Mann hinterher, der sich doch gar nicht für mich interessiert? Warum höre ich nicht auf und mache dieses Theater über Monate mit und lasse mich mit zwei realen Treffen abspeisen?
Du kannst Dich über ihn beklagen wie Du willst. Er wird sich nicht ändern, denn ihm fehlt es an allem. An Wärme, an Liebesfähigkeit, an Einfühlungsvermögen. Er ist kalt und egoistisch.
Du nicht, aber Du tust viel zu viel und willst einfach nicht erkennen, dass es umsonst und für Dich auch entwürdigend ist. Denn Du untergräbst mit Deinen Mühen Dein Ehrgefühl. Du trittst es mit Füßen, es wehrt sich und dann wirst Du aggressiv. Nicht zu Unrecht, aber es prallt an ihm ab wie immer und dann folgt sogleich die Strafe. Noch mehr Abwendung.

Er ist Dir über, er sitzt auf dem Podest, von dem er nicht absteigt und Du liegst zu seinen Füßen . Ab und zu muckst Du mal auf, aber das nimmt er nicht weiter ernst. Ach die, spinnt mal wieder, nervt. Na warte, Du wirst schon sehen was Du davon hast. Dann lese ich Deine Nachrichten halt nicht mehr, das hast Du nun davon. Damit treffe ich Dich, mitten ins Herz, aber ganz ehrlich, dieses Theater, was die abzieht, muss ich mir doch nicht antun.

Beende diese Farce und befass Dich lieber mal mit Dir. Denn es fehlt Dir an ziemlich viel. Selbstwertgefühl, Selbstbewusstsein und die Bereitschaft, die Realität zu sehen und anzuerkennen. Dein nach außen gezeigtes Selbstbewusstsein hilft Dir gar nichts, wenn es innerlich nicht existiert. Dann tust Du nur so als ob.

Da kannst Du was bewirken und davon könntest Du profitieren. Aber bis jetzt arbeitest Du Deine Defizite lieber in der Außenwelt ab, weil Dir die Beziehung zu Dir und Deinen Gefühlen fehlt.
Tu was für Dich und es wird Dir besser gehen. Und den Typen lässt Du mal da, wo er ist, in seiner Eishöhle und Einsamkeit, in die keiner vordringen darf.

Der Typ manipuliert dich, hält dich hin und seine Ausreden sind wahrscheinlich unwahr. Du schreibst, er wäre Abteilungsleiter und zu dir sagt er, er wäre zu schüchtern, um zu telefonieren? Ernsthaft?
Verschwende nicht deine Zeit an ihn.