Seelenverwandten gefunden?

Zitat von Sternchen99:

Liebe Johanna,

es war wie ein Feuerwerk. Verschmelzen mit der Seele... Es war wunderschön.

Man kann das Alles nur unklar beschreiben und trifft es nur in Ansätzen. Ich habe das Gefühl, er ist ein Teil von mir. Sprich, dass ich einfach nur bei ihm sein möchte.

Ich denke nicht an eine Affäre, dazu ist dieser Mensch zu wertvoll, um einfach nur für S. gut zu sein.

Mein Freund ist natürlich auch wertvoll, versteht mich bitte nicht falsch!

Ich wollte damit nur verdeutlichen, dass er kein S. für mich wäre. Einfach nur bei ihm sein... Er ist ein Teil von mir. Ich fühle mich sogar besser, wenn ich ein Gespräch mit ihm geführt habe. Er ist wie die Luft zum Atmen... Klingt bescheuert, ist aber so. Wenn ich ihn ansehe, fühle ich mich geborgen. Zu Hause.

Das ist doch nicht das normale Gefühl des Verliebtseins. Er ist mein zu Hause, obwohl ich ihn kaum kenne?! Also stalkend bin ich nicht veranlagt und sowas habe ich noch nie erlebt.

Keine Sehnsucht nach seinem Körper... Nur Geborgenheit und festhalten wollen.

Liebe Grüße
Sternchen99

Es tut mir leid,aber irgendwie hat deine Beschreibung etwas gruseliges.
Ist auch für mich kein einfaches Fremdverlieben mehr.

Als gruselig würde ich es nicht bezeichnen

Zitat von Sternchen99:

Das ist doch nicht das normale Gefühl des Verliebtseins.

Doch.
Vielleicht warst du nur noch nie richtig verliebt?

Ich glaube nicht, das man das so einfach erklären kann.
Tatsächlich gibt es solche Dinge; eine Person zu treffen und sofort zu wissen 'das ist angekommen sein und zu Hause sein'.
Dieses Gefühl alleine ist schon so fürchterlich...richtig gruselig wird es aber erst, wenn auch die andere Person das Gefühl teilt.
Ich für meinen Teil will das nie! wieder empfinden.
Es ist einfach nicht gesund für mein 'Seelenheil'.

Ich möchte noch ergänzend hinzufügen das das sogar funktioniert, ohne den anderen Part tatsächlich real getroffen zu haben oder diesen auch nur im Ansatz in welcher Art und Weise auch immer zu begehren oder ähnliches.
Stellen sich schon gleich wieder meine Nackenhaare auf. Brr.

Bei mir hat sich dieses Gefühl beim Lesen deiner Zeilen aber eingestellt.
Dass du es anders siehst,ist auch klar.

Zitat von Sternchen99:

Ich denke nicht an eine Affäre, dazu ist dieser Mensch zu wertvoll, um einfach nur für S. gut zu sein.

Mein Freund ist natürlich auch wertvoll, versteht mich bitte nicht falsch!

Da dreht sich mir der Magen um, bitte versteh mich nicht falsch
Das tönt doch einfach gruselig, verdreht und falsch, sorry

Zitat von Dediziert:

Dieses Gefühl alleine ist schon so fürchterlich...richtig gruselig wird es aber erst, wenn auch die andere Person das Gefühl teilt.

Finde ich nicht gruselig,weil es in dem Fall dann nicht einseitig ist und auch tatsächlich etwas zwischen den Beteiligten war.
Ob es dann zum Glück führt, sei mal dahingestellt.

Zitat von 6rama9:

Gruselige Denkweise: Lieber den Ollen auf dem Sofa als gar keinen. Die Vorstellung, dass der Partner nur mit mir zusammen ist, weil ein anderer sie nicht wollte, ist wahrlich gruselig. Umgekehrt, also sich mit der B-Ware zuhause auf dem Sofa zufrieden zu geben, ist nicht minder erschreckend.

Naja, wer so seine Beziehungen lebt, wird eh nicht glücklich, egal mit welchem Partner.

Hättest du den Partner von TE B-Ware genannt, bevor der Kollege in ihrem Leben erschien?

Falls ja, dann würde ich behaupten, dass ganz-ganz viele Menschen ihre Beziehungen mit B-Waren führen (um deine Sprache zu nutzen), denn jede/r kann sich fremdverliehen. Auch du.

Nochmal zu der Frage, ob sie dem Partner beichten soll. Wir gehen hier prinzipiell davon aus, dass der Partner es wissen will. Was wenn der Partner es gar nicht wissen will? Habt ihr es so mal gesehen? Er hat in so einem Fall das Recht es nicht zu wissen.

------------------
Ein Freund von mir war mit einer Frau zusammen. Sie haben einander eigentlich sehr liebt, nur nach 3 Jahren haben sie sich für ein Jahr getrennt (warum, weiß ich nicht). Offiziell waren sie getrennt. Er bliebt ihr aber trotzdem treu, sie dachte er hatte was mit einer anderen, hatte einen Ausrutscher auf einer Party, wo sie viel getrunken hatte. Sie kamen nach einem Jahr zusammen, waren glücklich, haben von Kinderhaben geredet. Sie wollte zu ihm ehrlich sein und hat mir von dem Ausrutscher erzählt. Er war am Boden zerstört, hat es als Fremdgehen empfunden. Hat gelitten wie ein Hund. Konnte sich von ihr nicht trennen, weil er sie noch liebte... irgendwann nach 2-3 Jahren trennte er sich von ihr endlich. Und zu mir hat er mal gesagt: Ich wünsche, sie hätte es mir nicht erzählt.

Zitat von Alex2020:

Hättest du den Partner von TE B-Ware genannt, bevor der Kollege in ihrem Leben erschien?

Falls ja, dann würde ich behaupten, dass ganz-ganz viele Menschen ihre Beziehungen mit B-Waren führen (um deine Sprache zu nutzen), denn jede/r kann sich fremdverliehen. Auch du.

Nochmal zu der Frage, ob sie dem Partner beichten soll. Wir gehen hier prinzipiell davon aus, dass der Partner es wissen will. Was wenn der Partner es gar nicht wissen will? Habt ihr es so mal gesehen? Er hat in so einem Fall das Recht es nicht zu wissen.

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Ein Freund von mir war mit einer Frau zusammen. Sie haben einander eigentlich sehr liebt, nur nach 3 Jahren haben sie sich für ein Jahr getrennt (warum, weiß ich nicht). Offiziell waren sie getrennt. Er bliebt ihr aber trotzdem treu, sie dachte er hatte was mit einer anderen, hatte einen Ausrutscher auf einer Party, wo sie viel getrunken hatte. Sie kamen nach einem Jahr zusammen, waren glücklich, haben von Kinderhaben geredet. Sie wollte zu ihm ehrlich sein und hat mir von dem Ausrutscher erzählt. Er war am Boden zerstört, hat es als Fremdgehen empfunden. Hat gelitten wie ein Hund. Konnte sich von ihr nicht trennen, weil er sie noch liebte... irgendwann nach 2-3 Jahren trennte er sich von ihr endlich. Und zu mir hat er mal gesagt: Ich wünsche, sie hätte es mir nicht erzählt.

Korrektur: hat ihm von dem Ausrutscher erzählt.

Zitat von Alex2020:

Er war am Boden zerstört, hat es als Fremdgehen empfunden. Hat gelitten wie ein Hund. Konnte sich von ihr nicht trennen, weil er sie noch liebte... irgendwann nach 2-3 Jahren trennte er sich von ihr endlich. Und zu mir hat er mal gesagt: Ich wünsche, sie hätte es mir nicht erzählt.

Ich bin kein Freund davon, dem Partner alles zu sagen, denn in jedem Menschen wüten individuell Dämonen, die einen in Situationen bringen, die einen überfordern, triggern und beschäftigen - manchmal über das gesunde Maß hinaus.
Wenn man jetzt dem Partner brühwarm alles erzählt, weil man glaubt, er müsse es unbedingt wissen, denn schließlich lebt eine Beziehung ja auch von Offenheit und Vertraulichkeit, dann ist es oft so, dass ich meine ureigenen Probleme beim Partner ablade und ihn mit in mein Boot nehme.
Ich beichte z.B. das Fremdverliebtsein oder wie in der Geschichte diesen einmaligen Ausrutscher zum einen , weil man glaubt es, dem Partner mitteilen zu müssen, zum anderen oft aber auch um sich selbst zu entlasten.
Ich bürde also meine Rucksack zumindest zum Teil dem Partner auf, der davon nichts weiß, der ihn aber jetzt mit tragen muss.
Das Wissen wird zu einer Bürde, die überfordert. Und auch hier kommt zum Teil auch wieder eine Art Missbrauch und Benützen des Partners im Spiel. Ich benütze den Partner zur eigenen Entlastung und erhoffe mir davon wiederum Vorteile wie z.B. ein Nachlassen von Schuldgefühlen.
Ich kann den Mann gut verstehen, der gesagt hat: ich wünschte, sie hätte es mir nicht erzählt.
Heißt: hättest Du mir die Wahrheit erspart, hättest Du mich damit nicht belastet. So aber hat die Wahrheit eine Beziehung letztendlich zerstört.

Der Partner, dem alles aufgetischt wird, ist im Grund genommen machtlos. Er muss sich das anhören, was mit Sicherheit nicht angenehm und erfreulich ist, sondern zu Gefühlswallungen und womöglich Vorwürfen führt. Aber er muss auch irgendwie mit diesem Wissen umgehen und das kann zu viel sein.

Wäre mein Mann mal fremdgegangen - ganz ehrlich, ich wollte es nicht wissen. ich muss nicht alles wissen, vor allem wenn es sich um eine einmalige Sache handelt. Die soll er mit sich selbst ausmachen und mich bitte damit verschonen, denn damit wiederum entsteht bei mir kein Kopfkino, was da wohl abgelaufen ist.
Mit Wahrheiten muss man umgehen können, was nicht immer gelingen kann.

Zitat von Bones:

Es tut mir leid,aber irgendwie hat deine Beschreibung etwas gruseliges.
Ist auch für mich kein einfaches Fremdverlieben mehr.

Was Sternchen da schildert, ist überhöht und hat etwas krankhaftes an sich. Der begehrte Mann wird zu etwas hochstilisiert und ihm werden Eigenschaften zugewiesen, die Sternchen nicht kennt, aber sie glaubt, sie zu kennen.
Meiner Ansicht nach liegt hier ein extremer Wunsch nach Verschmelzung vor, der in der Realität nicht erfüllt werden kann
Der gnädige Herr reagiert nach seinen Launen und Befindlichkeiten und verhält sich mal so und mal so.
Aber Sternchen fühlt sich bei ihm angekommen und als ein Teil von ihm. Sie möchte quasi in ihn hinein schlüpfen, um dieses Einssein zu genießen.
Naja, in der Realität wird aus solchen Partnern meistens nicht, weil die Ansprüche an den Anderen viel zu hoch sind. Man selbst ist zu wenig und braucht daher die gefühlte Vereinigung mit einem idealisierten und wertvollen Menschen, um bei sich anzukommen.

Monate nach meiner Trennung vom AM kam mir irgendwann eine Art Erleuchtung. Ich hatte lang nicht mehr an ihn gedacht, mich wieder in meinem Leben etabliert und fühlte mich wohl. Aus heiterem Himmel beim Frühstück fiel er mir ein und ich wunderte mich, warum. Er war ja nicht mehr wichtig, ich hatte keine Gefühle mehr für ihn. Warum also war er auf einmal da? Wollte ich wissen, wie es ihm ging und was er machte? Nein - ich stellte kein Interesse fest.
Dann kam ein gewisses Bedauern über die gescheiterte Beziehung, die auch mir eine Verschmelzung bringen sollte, aber genau das Gegenteil brachte. Ich sah uns zwei auf einer Bühne agieren und unsere Bedürfnisse aneinander ausleben.

Er verteidigte seine Freiheit, wollte letztendlich keine feste Beziehung (anfangs hatte es sich genau andersrum angehört), wollte alles im Unverbindlichen belassen und ich jagte ihm hinterher und klammerte mich gefühlt an ihn. Solche Beziehungen machen alle zwei unglücklich, weil keiner mit sich und dem Anderen zurecht kommt.

Und auf einmal machte es Klick und ich begriff auf einmal, wie ich vorgegangen war.
Ich hatte ihn für meine Zwecke benützen wollen, denn er sollte all das richten, was bei mir im Argen lag und was ich selbst nicht beheben konnte.
Ich hatte unbewusst einige Aufträge an ihn:
1. Bitte mache Du mein Leben bunt, damit es schöner und reicher wird. Das ist noch nicht so schlimm, aber ich empfand mein Leben damals eben als öd und trist und aussichtslos und das sollte er jetzt farbenfroh, erfreulich und abwechslungsreich machen.

2. Bitte mache mich zu einer glücklichen Frau. Ich war unglücklich und er sollte mich durch sein Interesse und seine Liebe beglücken. Da ich mit mir selbst nur wenig anfangen konnte, übertrug ich diese Aufgabe an den Mann.

3. Bitte liebe Du mich, damit ich endlich glauben kann und erfahre, dass ich es wert bin, geliebt zu werden. Mangelndes Selbstgefühl führte dazu, dass der Partner mit das geben konnte, was mir fehlte.

4. Bitte zeige Du mir, dass ich wertvoll für Dich bin, damit ich endlich glauben kann, dass ich einen Wert habe.Ich wollte mein unterentwickeltes Selbstwertgefühl richten und aufwerten.

5. Ich gebe Dir gefühlt mein einsames und trauriges Herz und mit Dir wird es endlich heil und ich werde mich endlich eins mit mir und mit Dir fühlen. Das ist auch das, was Sternchen praktiziert.. Bei ihm fühle ich mich angekommen und zu Hause. Geht nur so lange der Partner diesen Überforderungen und Ansprüchen entsprechen kann und will. Meiner wollte es irgendwann nicht mehr und damit hatte er recht. Ich hatte zu viel gewollt und gestand ihm sein Anderssein nicht zu und seine Individualität.

Diese Erkenntnisse machten mich traurig, denn ich hatte nicht gewusst, wie ich ihn benützen wollte, um das zu richten, was ich selbst nicht richten konnte. Das arme Opfer erkannte, dass es auch Täter wahr und schuldig geworden war.
Ich hoffe, dass ich nie mehr einen anderen Menschen für das Auffüllen meiner Defizite missbrauchen werde. Es ist zu beschämend.
Scham setzt Selbsterkenntnis voraus, aber die tut weh und wird vermieden.Lieber idealisiert man einen Menschen zu etwas, was er nicht ist, nicht leisten und nicht bieten kann und fühlt sich gut damit, denn nur mit diesem Menschen kommt es zur gewünschten Verschmelzung, die durch einen Meteoriteneinschlag verursacht wurde.

Begonie

@begonie, du verallgemeinerst deine persönliche Erfahrung. Sternchen beschreibt auf ihre eigenen Art, wie sie das Gefühl von Verliebtheit erlebt. Ich habe es 2 mal erlebt, habe aber es nicht als Dualseele oder sonst was ähnliches gesehen. Als Gegenbeispiel für deine Verallgemeinerung: beim ersten Mal was es nach 3 Jahren Bekanntschaft/Freundesein, also einiges wusste ich schon über die Person Beim 2. Mal war es wirklich ohne dass ich viel über die Person wusste. Aber heute kenne ich die Person besser und finde sie hat Eigenschaften, die ich toll finde. Von daher..

Stimmt schon, wenn man escape from reality sucht, ist es ein schlechter Grund mit jemandem zusammen zu sein. Von daher kann ich es nur jedem empfehlen sich mit seiner/ihrer Kindheit, Kindheitstraumas und eigenen Defense-Mechanismen zu beschäftigen... Did your parents f*ed you up? Welche Defense-Mechanismen hast du als Kind entwickelt, um dich vor der großen und gefährlichen Welt zu schützen? Heute bist du eine Erwachsene und du bist nicht mehr so hilflos und klein wie als du ein Kind warst -- das sollte man dem inneren Kind klar machen -- dass manche Defense-Mechanismen nicht mehr nötig sind, du als Erwachsene dich anderes verhalten kannst, dass du dem inneren Kind den Beistand leistest. .

Hi Ihr Lieben,

das Gefühl der Verliebtheit verursacht Vakuum im Kopf.

An dieser Situation habe ich wohl Schuld, es ist ein hausgemachtes Problem.

Mein Arbeitskollege hat ja nicht mal andeutungsweise über Gefühle für mich gesprochen;ich habe mich wohl nur in einen schönen Traum verrannt.

Der magische Moment hat stattgefunden und ich habe die Wahrnehmung, dass er es gespürt hat.

Ich glaube auch nicht, dass ich mich da vertue.

Letztlich bleibt mir nichts anderes übrig als auf Distanz zu gehen.
So werde ich natürlich nie erfahren, was er zu dieser Sache eigentlich gedacht / gefühlt hat.

Liebe Grüße
Sternchen99

Zitat von Alex2020:

Falls ja, dann würde ich behaupten, dass ganz-ganz viele Menschen ihre Beziehungen mit B-Waren führen (um deine Sprache zu nutzen), denn jede/r kann sich fremdverliehen. Auch du.

Natürlich kann man sich fremdverlieben. Das kann schon mal passieren, aber das war doch gar nicht Frage bzgl der B-Ware. Deine Idee, mit dem Partner zusammen zu bleiben, falls der potentielle Next die Verliebtheit nicht erwidert... das macht den Partner zur B-Ware. Doch nicht das Fremdverlieben an sich... das kann wie gesagt vorkommen, wenn die Partnerschaft Defizite hat (und das haben logischerweise viele Partnerschaften).

Zitat von Alex2020:

Ein Freund von mir war mit einer Frau zusammen. Sie haben einander eigentlich sehr liebt, nur nach 3 Jahren haben sie sich für ein Jahr getrennt (warum, weiß ich nicht). Offiziell waren sie getrennt. Er bliebt ihr aber trotzdem treu, sie dachte er hatte was mit einer anderen, hatte einen Ausrutscher auf einer Party, wo sie viel getrunken hatte. Sie kamen nach einem Jahr zusammen, waren glücklich, haben von Kinderhaben geredet. Sie wollte zu ihm ehrlich sein und hat mir von dem Ausrutscher erzählt. Er war am Boden zerstört, hat es als Fremdgehen empfunden. Hat gelitten wie ein Hund. Konnte sich von ihr nicht trennen, weil er sie noch liebte... irgendwann nach 2-3 Jahren trennte er sich von ihr endlich. Und zu mir hat er mal gesagt: Ich wünsche, sie hätte es mir nicht erzählt.

Ich weiß nicht, was du mit der Anekdote genau sagen willst. Ich lese da heraus, dass die beiden in einer ziemlich dysfunktionalen Beziehung steckten, die in einer langen vorübergehenden und dann einer endgültigen Trennung endete. Warum man nach einer Trennung 1 Jahr dem/r Ex treu bleibt bzw bleiben soll, ist mir ein Rätsel, es deutet aber nicht auf ein ungesundes Verhältnis zu Partnerschaft und 6ualität hin.

Zitat von Begonie:

Heißt: hättest Du mir die Wahrheit erspart, hättest Du mich damit nicht belastet. So aber hat die Wahrheit eine Beziehung letztendlich zerstört.

Es ist doch nicht die Wahrheit, die eine Beziehung zerstört, sondern das was passiert ist. Hätte man der Versuchung nicht nachgegeben, würde man nichts gestehen müssen. Ist doch verständlich, oder etwa nicht?

Zitat von Sternchen99:

Hi Ihr Lieben,

das Gefühl der Verliebtheit verursacht Vakuum im Kopf.

An dieser Situation habe ich wohl Schuld, es ist ein hausgemachtes Problem.

Mein Arbeitskollege hat ja nicht mal andeutungsweise über Gefühle für mich gesprochen;ich habe mich wohl nur in einen schönen Traum verrannt.

Der magische Moment hat stattgefunden und ich habe die Wahrnehmung, dass er es gespürt hat.

Ich glaube auch nicht, dass ich mich da vertue.

Letztlich bleibt mir nichts anderes übrig als auf Distanz zu gehen.
So werde ich natürlich nie erfahren, was er zu dieser Sache eigentlich gedacht / gefühlt hat.

Liebe Grüße
Sternchen99

Nimm es mir nicht übel, ich weiß, wie sehr eine solche Situation verwirren kann.

Aber du kommst nicht weiter, wenn du hier in einem Forum im 24-Stunden-Takt abwechselnd von Okay ich bin selbst Schuld, das ist nur einseitig, ich bilde mir alles ein zu er ist mein Seelenverwandter, er gibt mir so viel, ich will nur bei ihm sein gehst.

Wie gesagt, ich verstehe dich. Was die Verunsicherung angeht. Wirklich. Aber überleg dir doch jetzt mal einen Lösungsweg für dich und ziehe den durch.