Schwindende/Keine Gefühle -Trennung unumgänglich?

Zitat:

Du bist nicht so hilflos wie du dich gerade fühlst. Dreh dich um. Und geh. Aufrichtig und ehrlich, und ohne dich zu schämen vor ihm, dass du gerade einen sehr tiefen Schmerz verspürst. Es wird dir guttun, nicht mehr darum zu betteln, geliebt zu werden. Daran glaube ich.

@ clematis Danke!
@ belladonna ich glaube das auch!

Liebe/Lieber Clematis,

du hast mich schon wieder zu Tränen gerührt!

Zitat:

Für dich aber bedeuten diese Tage soviel mehr. Du hast ein Stück deiner kleinen Welt zurück, in der es für dich emotional nur euch beide gab. ER ist wieder da. Und mit ihm eine Kraft, eine Energie, die du ohne ihn einfach nicht spürst. Auch du tust das, was dir möglich ist, um diese Tage gut sein zu lassen. Für dich, für ihn. Nur aus anderen Gründen als er - bei dir ist noch soviel Hoffnung, dass er ganz zurückkehrt zu dir.

Ich kann es nicht besser beschreiben.

Zitat:

Was er nicht sieht, ist die hilflose Qual in dir. Und wenn du dann mal weinst, glaubt er vielleicht, das ist nur ein Moment, in dem es dir mal nicht so gut geht. Du einfach kurz traurig bist.

Ich glaube, er weiß wirklich nicht, wie schlimm es mir geht. Er hat mir z.B.schon mal gesagt, dass ich viel stärker bin als noch einem Jahr, dass es mir viel besser geht. Das war seit ein paar Wochen ja auch so. Aber ich war doch nicht bereit für eine Trennung!

Zitat:

Dass das eigentlich DEIN normaler Zustand ist zur Zeit, und du nur manchmal nicht die Kraft hast, das tief in dir verborgen zu lassen - woher soll er das wissen? Woher soll er wissen, dass du immer noch so sehr hoffst? Woher soll er wissen, wie klein und weggeschubst du dich fühlst? Woher soll er wissen, dass du eigentlich gerne wissen möchtest, ob und wieviel er für diese andere Frau empfindet? Woher soll er wissen, dass du gar nicht weißt, wie du diesen (gefühlten) riesigen dunklen Berg Zukunft, den du vor dir siehst, bewältigen sollst?

Woher soll er wissen, wie unglaublich schwer es für dich ist, vernünftig zu sein und zu handeln?

Soll ich es ihm sagen? Soll ich so offen sein und mich vor ihm entblößen?

Zitat:

Da stehst du nun wie auf einem Drahtseil. Das hin- und herschwankt. Es schneidet sich in deine Füße. Aber das macht nichts. Denn du siehst ihn am Ende stehen - und dort willst du hin. Links und rechts siehst du nur den Abgrund - tief und dunkel. Es kostet dich unglaublich Kraft, nicht runterzufallen. Und es macht dir furchtbare Angst.

Aber vorwärts -zu ihm- kommst du gar nicht. Er hält ja auch gar nicht die Arme offen und dir entgegengestreckt, macht dir gar nicht den Mut, weiterzugehen (du hoffst es nur, achtest auf jede seiner noch so kleinen Handlungen, die vllt. ein gutes Zeichen für dich sein könnten..). Denn er schaut in eine andere Richtung. Doch du wünscht dir so sehr, dass er sich umdreht - zu dir. Dass er dir Mut macht. Dass er dich liebevoll ansieht. Es nicht umsonst ist, dass du dich so bemühst...

Aber du könntest auch diese Kraft benutzen, um umzudrehen, Belladonna. Runter von dem Seil, dass so schmerzhaft einschneidet. Zurück zu dir. Auf deinen Platz im Leben, der nicht nur geduldet ist und auf dem du nur zu funktionieren hast. Denn du bist nicht verkehrt. Du hast nur etwas zu bewältigen, was dir bisher das Leben nicht so leicht gemacht hat, wie du es manchmal gebraucht hättest.

Das werde ich mir ausdrucken und immer und immer wieder durchlesen. Ich fühle mich so verstanden von dir, dass es mir schon fast umheimlich ist.

Zitat:

Sei ehrlich zu ihm. Es ist nicht schlimm, dass du fühlst wie du fühlst. Er hat nur eine alte Wunde schmerzhaft aufgerissen, als er sich weggedreht hat von dir. Und damit musst du jetzt zurechtkommen. Musst sie heilen lassen. Nicht mit dem, was er dir noch geben kann... diesem durchlässigem Pflaster. Er ist jetzt nur der Auslöser, nicht der Verantwortliche für die alte Wunde.

Er ist auch nur ein Mensch, mit Stärken und Schwächen. Kein Heiliger, kein Schuldiger. Nur ein Mensch von vielen - so wie du auch.

Ich habe ihm einen Brief geschrieben und habe den Rucksack Vergleich mit eingebaut. Ich würde dir diesen Brief so gerne schicken, mich interessiert, wie du darüber denkst. Ob du noch ehrlicher und offener wärst.

Ich weiß nicht, was ich noch schreiben soll außer DANKE!

Clematis schreibt wundervolle Bilder... ich sehe sie richtig vor mir Das tut sehr gut.

Belladonna - hast du ein eigenes Bild? Wie sich das bei dir anfühlt? Ich weiß noch, ich fühlte mich immer (während der Beziehung) wie in einem Sumpf, der mich immer weiter runter zieht. Und dann nach der Trennung schwerelos im Weltall und bin in ein schwarzes Loch gefallen, gefallen, gefallen. Es gibt ganz viele Bilder oder Orte, die man damit verbindet - was ist Deins?

Ich stolpere bei Dir jedoch immer wieder über meinen Gedanken, ob es sich bei Dir tatsächlich um eine Depression handelt aktuell... Panikattacken haben nix mit Depression zu tun. Und ich empfinde Dich als sehr aktiv. Die Therapeutin zu wechseln, finde ich sehr gut. Hoffentlich findet sich schnell ein neuer Therapieplatz. Was sagt denn der Reha-Antrag?

@Myself: Die Unterlagen werden seit Dienstag bei der Rentenversicherung bearbeitet. Ich soll am kommenden Dienstag nochmal anrufen und nachfragen, ob wirklich alle erforderlichen Unterlagen vorhanden sind. Der Mitarbeiter meinte nach Eingang der Unterlagen (wenn denn alle sind) muss nach 14 Tagen eine Rückmeldung erfolgen. Ich bin gespannt, ob es wirklich so schnell geht.

Ich habe (leider) kein Bild wie ich mich aktuell sehe. Ich fühle mich orientierungslos und falle immer tiefer und tiefer und es wird immer noch schlimmer, obwohl ich denke es kann doch eigentlich nicht mehr schlimmer werden.

Seit Sonntag - also seitdem er wieder da ist - ist der Fall aufgehalten worden aber ich weiß, der große Knall wird kommen. Das Sicherheitsnetz wird bald weg sein.

Ob ich aktuell wirklich eine Depression habe kann ich auch nicht sagen. Es fühlt sich jedenfalls so an, als frisst sie sich Stück für Stück zurück in meinen Körper. Er meinte schon ein paar Mal ich hätte wieder den gleichen leeren Gesichtsausdruck wie früher. Ich glaube es ist ein fließender Übergang von Trennung zu einer depressiven Episode.

@ belladonna,
es ist wie eine Dro., wenn der Parner noch in der Nähe ist, egal wie ,dann hat man Energie, sobald er weg ist geht die Sucht los. Ich kenne das Gefühl, selbst wenn ich eine Kleinigkeit von ihr lese geht es mir besser.
Ich dachte ich bin auf dem Weg der Besserung, weit gefehlt
Sie fehlt mir so unendlich.......
Ja wir haben noch Kontakt, aber ich weiß nicht was mit mir passiert, wenn der Kontakt irgendwann abbricht.

Du sollst deinen Weg gehen sowie du es für Richtig hälst und wenn es so ist wie du es machst. Ich kann dich verstehen, mir geht es ähnlich.
Liebe Grüße

@Tubbs75: Vielleicht muss ich diesen Weg gehen. Es geht mir nicht mehr nur gut, seitdem er hier ist. Natürlich freue ich mich, wenn ich nach Hause komme und er da ist und wir zusammen etwas essen. Aber die Stimmung ist zwischendurch angespannt, was sehr anstrengend ist.
Du bist auf einem guten Weg und hast mir schon so viele Ratschläge gegeben. Du wirst das schaffen, ganz sicher! =)

In Momenten wie jetzt gerade -ich nehme an er schreibt gerade mit ihr- möchte ich ihn am liebsten schütten und anschreien. Er zählt wahrscheinlich die Tage bis zu Ihrer Rückkehr. Ich auch aber aus anderen Gründen.
Zwischendurch sagt er, ich würde so wenig reden. Naja, was soll ich denn auch sagen? Ich bin froh, wenn ich nicht heulen muss. Ich verspüre wieder etwas Wut, nur für kleine Momente aber ich verspüre sie.

Ich habe ihm einen Brief geschrieben bzw.schreibe ihn gerade handschriftlich ab. Ich weiß noch nicht wann genau ich ihn abgebe aber ich denke, bevor sie aus dem Urlaub wieder da ist macht es Sinn.

Er schreibt ihr, während ich ihm gegenübersitze. Teilweise kann er sich das grinsen nicht verkneifen

Ich bin dann nach unten ins Schlafzimmer gegangen. 15 Minuten später kommt er nach. Genauso wie gestern Abend: Er fragt was ich mache. Ich sage ich Bügeln. Er macht Witze. Fragt warum ich nicht mit ihm rede und was los ist. Dann fragt er ob ich noch was essen möchte. Schlechtes Gewissen? Sorge? Gar nichts von alledem?

Oje, die Behörden... dann hoffe ich mal, du bekommst eine positive Rückmeldung, Ablehnung und Widerspruch einlegen und so weiter sind leider auch mittlerweile normal....

Hey, Du hast doch ein Bild... du bist orientierungslos - was könnte der Kompass sein? Und Dein Netz, das reißt. Und Du fällst. Was kann es stärken? Du hast schon viele Schritte unternommen... Dir viel Unterstützung geholt. Was macht die Selbsthilfegruppe? Ich denke, die Arbeit gibt Dir auch ein wenig Struktur. Wie sieht es aus mit nem Nebenjob? In mir entsteht ein Bild, das Dich sieht... indem du selbst das Netz wieder zusammen häkelst...

Und nachdem was du schreibst, finde ich sein Verhalten rücksichtslos. Du musst sehr sehr diszipliniert sein. Ich hätte ihn längst achtkantig rausgeschmissen. Respekt. Das ist eine Stärke von Dir!

@Myself: Ich habe ihm schon mal gesagt, dass er froh sein soll, dass ich so ruhig und friedlich bleibe. Er meinte nur er zahlt auch Miete, habe nun 4 Wochen woanders geschlafen und nun wolle er hier sein. Dass das alles mit ihrem Urlaub zu tun hat gibt er natürlich nicht zu.

Eben ist er nochmal runtergekommen und hat wieder Witze gemacht. Dann meinte er warum ich nicht mit kommunizieren möchte. Ich habe ihm gesagt, dass ich dazu nun auch keine Lust habe. Dann ist er beleidigt nach oben gegangen.

Es ist irgendwie alles bescheiden. Ob er hier ist oder nicht. Wenn sie dann auch noch aus dem Urlaub zurückkommt, drehe ich durch.

Mein Bild...mein Kompass? Ich weiß es nicht. Meine Mutter fragt mich auch ständig sowas in der Richtung und ich weiß es gerade einfach nicht. Die Selbsthilfegruppe trifft sich zweimal im Monat aber es sind eher ältere Personen, die sich dort treffen. Mal sehen, ob ich dort hingehe.
Den Menschen vom Nebenjob habe ich angerufen, er meinte es wird in zwei Wochen entscheiden. Für mich hörte es sich allerdings eher nach Ausrede an, obwohl ich ein gutes Gefühl nach dem Gespräch hatte. Ich warte nun erstmal ab was mit der Kur ist und Ende Juni wird sich auch bei meinem aktuellen Job einiges entscheiden (weiter Teilzeit oder Vollzeit? Neues Projekt? usw.)

Das Netz wieder zusammen häkeln? Ich glaube dafür ist bisher schon zuviel in meinem Leben passiert, nicht nur die Trennung, Vielleicht kann mir die Kur hierbei helfen. Ich hoffe es sehr.

Mir geht es nicht gut

Wir haben zusammen gegessen und die Stimmung war gut. Plötzlich konnte ich nicht mehr essen. Bin dann nach dem Essen ins Schlafzimmer. Ich konnte die ganze Zeit heulen.

Er war gerade hier und meinte ich wäre seit gestern komisch, was los wäre. Ich hab gesagt nichts, alles ok.

Ich soll heute Abend oder morgen fahren, er möchte mit Freunden Grillen und muss viel arbeiten.
Am Sonntag will er anpacken Kisten zu packen.
Ich glaube ich drehe durch. Fühle mich wirklich schrecklich.

Wir sind noch einkaufen gefahren. Nach meiner Attacke am Samstag war ich ganz froh, noch einmal mit ihm einkaufen gehen zu können. Damit ein paar Grundsachen im Haus sind.

Danach haben wir noch ein Eis gegessen, ein Freund hat angerufen und das Essen für das Grillen morgen abgesprochen. Er meinte dann schon zu mir ich solle nicht so traurig gucken.
Auf dem Weg zum Auto meinte er dann ich solle nicht sauer sein, er lade einfach nur Freunde ein. Es kommt u.a.ein Pärchen, das ich sehr gerne mag aber halt seine Freunde. Er meinte ich könnte sie auch kontaktieren wenn ich möchte.

Während der Rückfahrt meinte er dann gereizt, ich könne ja auch zum Grillen bleiben aber früher hätte ich so oft mitkommen können und hätte es nicht gemacht und nun wäre ich traurig. Er hat dann zwar noch gesagt, dass er wisse, dass ich nichts dazu konnte aber ich sei jetzt auch depressiv, daher verstehe er das Problem nicht. Ich konnte nur noch weinen.Dann meinte er wieder, ich solle auf aufhören zu weinen und mich endlich daraus kämpfen und nicht den Kopf in den Sand stecken. Er hätte mir mehrfach Ar. gegeben und nun müsse ich das halt alleine machen. Ich konnte nur noch weinen, die ganze Rückfahrt.

Ab nächster Woche will er bei einem Kollegen schlafen, weil es ihm hier zu anstrengend ist und außerdem wohnen die in der Nähe seiner Arbeit. Am Sonntag und nächsten Wochenende will er die ersten Umzugskisten packen.

Ich werde gleich meine Tablette nehmen und schlafen. Morgen früh fahre ich dann 200 Kilometer, um im leeren meiner Haus meiner Mutter auf Sonntag zu waren und wieder zurückzufahren.

Mir ist das gerade alles zuviel Ich wollte, das wir hier noch ein paar gute Tage verbringen und nun habe ich das Gefühl ich treibe ihn nur noch mehr in ihre Arme.Gerade schreibt er ihr wieder

A r s c h l o c h

Immer noch wach. Muss die ganze Zeit weinen, heimlich still und leise. Er ist jetzt auch im Bett. Habe tapfer gute Nacht gesagt, ohne Tränen.
Ich würde ihm so gerne sagen, dass er so viel mehr als nur mein Partner war, dass ich noch einmal neben ihm schlafen möchte

Es zermürbt mich so sehr, dass ich nicht die Chance bekam richtig gesund zu werden und mit ihm neu durchzustarten. Ich kann ihm eigentlich nichts vorwerfen, nur mir.
Morgen, bevor ich fahre lege ich ihm den Brief hin.
Ich rechne mit keiner Antwort oder höchstens ich weiß. Es tut mir leid.

Wann wirken die Tabletten endlich?

Hallo Belladonna,

Zitat:

Ich kann ihm eigentlich nichts vorwerfen, nur mir.
Morgen, bevor ich fahre lege ich ihm den Brief hin.
Ich rechne mit keiner Antwort oder höchstens ich weiß. Es tut mir leid.

Nee, da habt Ihr beide dran Anteil. Und für Depressionen kann keiner was. Selbstverständlich kannst Du dort grillen, es ist auch Dein Garten. Es ist nur die Frage, ob Du es Dir antun solltest.
Seine Argumentation finde ich ziemlich abstoßend so wie Du sie schilderst. Man merkt aber, dass er überfordert war und ist.

Ist Deine Tante zu Hause und kannst Du die sehen? Bitte verabrede Dich wenn es geht mit ihr!
Pass gut auf auf Dich und den Hund!

Liebe Grüße! [/quote]

Au weia. Was für ein A.!
Nee, für so ein Nachtreten gibt es keine Entschuldigung mehr.