Finde meinen Mann nicht mehr anziehend - nun Affäre

Zitat von Melli2:

Meine Überschrift war weiß momentan nicht was ich machen soll

Die neue Überschrift suggeriert, dass Du Dich für eine Affäre entschieden hast, weil Du Dich nicht mehr zu Deinem Mann hingezogen fühlst und ist daher auch aus meinen Augen etwas unglücklich.

Denn gerade schreibst Du sogar, dass Ihr noch S. habt. Wie ich schon hier geschrieben hatte, führt eine Affäre (anders herum gesehen) oft dazu, dass man seinen Hauptpartner nicht mehr anziehend findet. Oder hier auch schön formuliert:

Zitat von meineMeinung:

Je präsenter der Andre wird, desto weniger empfindest du füür deinen Mann

Zweifel, obwohl "ein toller Mann" :

Zitat von Melli2:

Mein Mann ist toll das sage ich auch selber, aber reicht das alles aus?!

Und dies geht eben nicht so einfach:

Zitat von Melli2:

Lassen wir den anderen Mann mal weg auch wenn es ihn nicht geben würde , bin ich dann glücklich? Ich denke nicht.

Wenn Du den anderen einfach mal eben so ausblenden könntest, würdest Du nicht hier schreiben

@Melli2
Du bist Dir doch bereits daüber klar, dass Du Dich von Deinem Mann trennen, bzw. Scheiden lassen willst.

Mache Dich also über die Konsequenzen schlau und ziehe es so zivilisiert wie irgend möglich durch.

Auch dafür gibt es professionelle Hilfe.

Anschließend kannst Du dann eine Beziehung mit Driner großen Liebe eingehen.

Sei Dir allerdings darüber bewusst, dass dann auch hier nach einer gewissen Zeit der Alltag einziehen wird und Dir genau das Gleiche wiederfahren kann und Dir wiedrrrum die Anziehungskraft zum neuen Partner fehlen wird.

Ausserdem kannst Du Dir nicht sicher sein, dass es mit dem Zusammenleben mit dem neuen Partner funktionieren wird.

Also überlege Dir sehr gut welchen Weg Du gehen möchtest.

Eventuell lohnt es sich ja doch, um die Ehe, bzw. für die Familie zu kämpfen?

Falscher Thread, sorry!

Zitat von Melli2:

@darkenrahl Genau das ist interessant, weil wir sind nicht getrennt. Genau, er möchte nichts ändern, da sind wir beim Punkt. Und genau aus diesem Grund nehme ich mir meine Zeit um darüber nach zu denken wie es weiter gehen soll !

Ja, er möchte nichts ändern und du auch nicht.
Ich glaube kaum, dass du ihm genau erklärt hast, dass du ihn nicht mehr begehrst, warum auch... du schaust dich lieber anderswo um nach jemanden, der dir wunschlos das gibst, wonach dir gelüstet.
Und dann... erklärst du deinem ahnungslosen EM, dass er nicht mehr in dein Schema passt.
Der übliche Verlauf hier in diesen Foren.

Zitat von commitmentor:

Die neue Überschrift suggeriert,

kommt von der Forenleitung, nicht von TE

Zitat von darkenrahl:

Ja, er möchte nichts ändern und du auch nicht. Ich glaube kaum, dass du ihm genau erklärt hast, dass du ihn nicht mehr begehrst, warum auch... du ...

Ich glaube! das nicht unbedingt.
Die TE wirkt schon reflektiert und ist ja nicht umsonst hier im Forum unterwegs.
Ihr ist nun so richtig bewusst geworden, was sie bisher wahrscheinlich versucht hat zu verdrängen.
Natürlich, da gebe ich dir Recht, ist die Tatsache, dass der Freund schon einen längeren Zeitraum eine Rolle in ihrem Leben spielt, man sich getroffen hat und telefoniert, schreibt, aus meiner Sicht nicht unbedingt förderlich für die Hauptbeziehung gewesen.
Denn, so meine Einschätzung, scheint die TE emotional immer ein wenig gefangen gewesen zu sein.
Und das im wahrsten Sinne des Wortes.
Das zieht natürlich auch Energie aus der Hauptbeziehung ab und man kann sich nicht wirklich auf den Mann, Frau einlassen.
Ob einem das immer bewusst ist? nein ich glaube nicht und auch das sollte die TE in ihren Überlegungen mit Einbeziehen.
Was war zuerst da, die Henne oder das Ei?
Hat sie sich in den Freund verliebt, weil sie ihren Mann nicht mehr begehrt oder hat der Kontakt zu dem Freund dazu beigetragen, dass sie ihren Mann nicht mehr attraktiv genug findet bzw. sie sich emotional immer weiter entfernt hat.
Aus der Sicht ihres Mannes ist die Situation nicht weniger aufwühlend, wenn sie ihm denn von den Gefühlen für den langjährigen Freund berichten sollte.
Ich könnte mir vorstellen, dass er sich hier wie die ewige Nr2 fühlt, der gegen den Freund nie eine Chance hatte und er letztendlich nur die Lösung 1a war.
Wie auch immer, mein Rat ist, dass die TE den Kontakt zum Freund abbricht und sich erst einmal auf die Hauptbeziehung konzentriert.
Nach dem Liebeskummer, den sie durchstehen muss, besteht in 6 Monaten vielleicht die Chance, dass ihr Mann, wenn auch er an seinem Verhalten arbeitet wieder die Nr1 wird.
Und wenn nicht, dann bekommt sie wenigstens eine saubere Trennung hin.
Denn ein Warmwechsel zu dem Freund und da bin ich kein Prophet, würde bei dem Partner max. Verletzungen hervorrufen und ich denke, auch wenn das Kind im Vordergrund stehen sollte, verbrannte Erde hinterlassen, was ich sehr gut nachvollziehen könnte.

Bin da bei @darkenrahl , es reicht nicht einfach zu sagen das du ihn nicht mehr attraktiv findest, sondern du musst knallharte Fakten auf den Tisch werfen.

Warum? Wieso? Weshalb? Etc...

Niemand ist perfekt, dein Mann nicht und du auch nicht. Woher soll er wissen was er verändern kann, wenn du es selbst nicht einmal weißt? Du hast dich wirklich noch nie selbstreflektiert oder?

Eine Person die das nicht kann, sollte sich niemals auf andere stürzen und ihnen Fehler vorwerfen. Meistens liegt dieser nämlich bei einem selbst.

Daher meine Frage, was bist du bereit wirklich zu ändern oder willst du das nur von deinem Mann und du selbst willst gar nix geben?

Wie wäre es mal mit einer Paartherapie oder hast du Angst da könnten Dinge rauskommen die dich persönlich betreffen?

Ich habe nicht das Gefühl als würdest du wirklich alles tun um deine Ehe zu retten. Es ist klar das es einfacher ist sich scheiden zu lassen und zum nächsten ins Bett zu hüpfen, aber ich kann dir dazu nur eins sagen, du wirst immer und immer wieder an diesen Punkt kommen in deinem Leben. Der neue Mann klingt aufregend und toll, zack kommt der Alltag, am Anfang ist das auch ok und dann kommt deine typische Unzufriedenheit zurück, du gibst wieder dem Mann die Schuld und zack bist du wieder gescheitert.

Weißt du, die eigene Unzufriedenheit sollte immer bei einem selbst gesucht werden.

Warum bin ich Unzufrieden? Was bringt mich dazu? Was kann ich persönlich ändern um glücklich zu werden? Liegt es wirklich am Mann oder doch eher an mir selbst?

Ich kann mir kaum vorstellen das ein Mann der den ernst der Lage erkannt hat, nix ändern will, außer er ist emotional am Ende und in einer Depression gefangen.

Was aber auch dann kein Grund ist den Partner zu verlassen, sondern ihm zu helfen durch Therapie und Kliniken.

Du hast doch bis jetzt noch überhaupt nix unternommen um deine Ehe zu retten, stellst dich aber hin wie eine heilige teilweise.

Denk mal darüber nach und fang an richtig zu handeln.

Zitat von Chrome:

Der neue Mann klingt aufregend und toll, zack kommt der Alltag, am Anfang ist das auch ok und dann kommt deine typische Unzufriedenheit zurück, du gibst wieder dem Mann die Schuld und zack bist du wieder gescheitert.

Der Mann ist ja nicht neu! Und das macht es ja besonders pikant.
Er war immer da! Vielleicht trauerte sie, tief im innern, der verpassten Chance von vor 7 Jahren nach und konnte sich deshalb nicht auf Dauer auf ihren Mann einlassen.
Diese Frage muss sie sich stellen und ehrlich zu sich sein.
Und wenn es so ist, einen sauberen Cut machen und ihren Mann freigeben.
Mit sauber meine ich, kein Warmwechsel, keine Affäre.
Denn das wäre die Höchststrafe für ihren Mann.

Zitat von Melli2:

Genau, er möchte nichts ändern, da sind wir beim Punkt.

Was will er nicht ändern?

Zitat von SchnauzeVoll:

Was will er nicht ändern?

Zitat von Melli2:

Und ich habe so oft darüber geredet das jeder auch ein gewissen Freiraum braucht. Aber das möchte er nicht ändern und kann das nicht verstehen.
Das erdrückt mich dann natürlich. Habe manchmal das Gefühl kann nicht mehr atmen

@Wurstmopped

Sorry, sie hatten einmal S. vor 7 Jahren und dann keinen Kontakt mehr, dieser Mensch ist neu und sie lebt einfach nur einen kleinen Traum.

Es ist ja nicht so als würde sie ihn kennen wie ihren Mann etc...

Ich kann aber deinen gedankengang folgen, dieses verpasste könnte schon stimmen, aber auch das ist doch erst zustande gekommen weil sie ihre eigene Unzufriedenheit nicht mit sich selbst ausgemacht hat, sondern auf ihren Mann schiebt.

Es ist immer leicht die Unzufriedenheit auf den Mann oder auf die Frau zu schieben. Bloß nicht ich selber könnte ja der Grund dafür sein.

Solche Menschen sind mir am liebsten. Ich kenne das auch, meine Ex war genau so, sie war mit einer Situation unzufrieden, zack war ich daran schuld.

Wie soll man da eine erfolgreiche Beziehung führen? So eine Person wird immer andere als ausreden haben, weil es der leichteste Weg ist.

Zitat von Melli2:

Genau mein Mann ist für mich aktuell S. uninteressant geworden.

Zitat von Melli2:

Diese S. Anziehungskraft ist nicht mehr wie vorher, richtig, aber trotzdem habe ich meine Bedürfnisse und er auch .
Ich hole mir den S. nicht woanders !

Merkt dein Mann das? Das würd ich mir schlimm vorstellen. So als eine Art Ersatzbefriedigung.

Den genauen Zeitraum wissen wir nicht, ob nun 6 Wochen, 6 Monate oder schon viel länger, Fakt ist, sie hatten die Jahre über immer wieder Kontakt.

Zitat von Chrome:

Solche Menschen sind mir am liebsten. Ich kenne das auch, meine Ex war genau so, sie war mit einer Situation unzufrieden, zack war ich daran schuld.

Sie schreibt nicht von Schuld, sie findet ihren Mann einfach nicht mehr anziehend und das kann man nicht wegdiskutieren.
Wer das versucht, der versucht seinem Gegenüber zu erklären, dass seine Wahrnehmung falsch ist.
Böser Fehler.
Was hilft es Dir, wenn Du Recht hast und sie dich trotzdem nicht mehr anziehend findet?
Respektieren und an sich und seiner Anziehungskraft und Verhaltensweisen arbeiten, ist der bessere Weg.
Und das kommt dir ja nicht nur bei der aktuellen Partnerin zu gute, sondern bei der gesamten Damenwelt.
Also Win-Win, was einem darin hindert, nur das eigene Ego.

Irgendwie irritiert mich der Titel, du findest deinen Mann nicht mehr interessant S., ok kommt vor! Nun Affäre ist aber nicht zutreffend?
Irgendwie finde ich es blöd wenn die Titel ohne Rücksprache mit dem Themenstarter einfach so umgeschrieben werden, da Begriffe wie Affäre einige hier doch stark anreichern und Melli deswegen wahrscheinlich ziemlich hart angegangen wird.
Ich bin hin und her gerissen. Eigentlich hört es sich für mich an, als ob in der Beziehung einiges gut läuft. Der 7 aber nicht mehr so toll ist, aber auch nicht so schlecht, dass sie keinen mehr hat.
Gibt es zwischen den Männern einen großen Unterschied, oder Spielarten? Ich weiß nicht wie ich es neutral ausdrücken soll. Wie gesagt, diese Frage musst du nur dir selbst beantworten.

Also ich sage nicht das nur mein Mann hier schuld ist . Ich bin natürlich auch schuld das es so ist.

Wir beide haben uns im Alltag verloren, was er auch bestätigen kann. Aber er kommt damit zurecht es stört ihn nicht wirklich. Aber mich macht es nicht glücklich. Wie hier schon oft erwähnt .

Wir haben jahrelang auch eine tolle Beziehung zueinander gehabt. Aber dann hat es sich schleichend entwickelt , er hat sich nicht mehr wirklich um sein äußeres gekümmert, habe das dann auch angesprochen , danach geändert ja , aber auch nicht immer auf lange Sicht durch gezogen .
Mich hat es aber angefangen zu stören.

Dann haben wir uns als Paar nicht mehr viel Zeit füreinander genommen, wir haben so gut wie alleine nichts mehr unternommen.
Was mir auch fehlte. Also bin ich abends oft zu einer Freundin um auf andere Gedanken zu kommen.
Naja, so fing es langsam an .
Das sind soviel Kleinigkeiten die natürlich zusammen kommen.
Immer aufeinander hocken keine Luft zum atmen.

Ich habe oft mit ihm darüber geredet das ich eine Auszeit brauche, um mir klar zu werden was ich noch will oder auch nicht was ich fühle oder nicht. Aber er wollte mir nie die Auszeit geben ,weil er Angst hatte das ich mich für die Trennung entscheide.

Ich habe auch schon die Trennung ausgesprochen ,weil ich nicht mehr konnte. Und bin für ihn da geblieben, warum ? Weil er mir leid tat .


Für ihn bin ich die perfekte Frau und er sagt immer wieder ich soll mit dem zufrieden sein was wir haben wir können ein unbeschwertes leben führen .
Ich habe nun mal das Gefühl das er mich nicht ernst nimmt, er sagt doch, aber ich sehe das nicht so.

Und dann wo der Kontakt mit dem anderen Mann anfing , natürlich habe ich mich da gut gefühlt und wieder als Frau. War ja auch leicht. Kein Stress, harmonisch ,viel gelacht. Klar das ich mich hingezogen gefühlt habe , irgendwo menschlich. Natürlich ein Fehler, weil ich mein Mann damit immer mehr zurück gewiesen habe und ich nur noch das schlechte gesehen haben. Aber ich habe das gute genossen.

Und jetzt nach dem Kuss der gefallen ist , merke ich selber das ich soweit gegangen bin, darum habe ich mich angemeldet .