Schwierige Beziehung - jetzt endgültige Trennung

Hallo zusammen,

ich wurde vor knapp 2 Wochen von meiner Freundin verlassen und bin seitdem ziemlich durch den Wind.
Zur Vorgeschichte:
Vor 6 Jahren hatte ich (jetzt 39) meine jetzige Ex (jetzt 36) im Internet kennengelernt. Wir wohnten damals knapp 500 Kilometer voneinander entfernt, wollten es aber trotz der Hindernisse mit einer Beziehung probieren. Ich war und bin unverheiratet und hatte vor ihr nur 2 ernsthafte, längere Beziehungen (2 und 6 Jahre).

Sie war zum Zeitpunkt unseres Kennenlernens bereits seit einigen Jahren geschieden und hat 3 Kinder von ihrem Exmann. Sie wurde sehr früh Mutter (unter 20) und hat die 3 allein großgezogen. In ihrem Leben lief so einiges schief, und auch ihr familiäres Umfeld lief es nicht immer ganz glatt, um es mal milde zu umschreiben.
Wir haben unterschiedliche kulturelle Hintergründe; sie ist nordafrikanische Muslima (in Deutschland aufgewachsen) und ich bin Eingeborener.

Trotz aller Bedenken haben wir uns zunächst auf eine Fernbeziehung eingelassen und waren die ersten 2 Jahre, soweit ich das beurteilen kann, sehr glücklich. Nach diesen 2 Jahren haben wir uns gemeinsam entschieden, zusammenzuziehen. Aufgrund beruflicher Gründe haben wir dazu entschlossen, dass sie mit den Kids in meine Gegend zieht. Sie hat sich hier um einen Job bemüht und hatte sogar schon ziemlich schnell eine mündliche Zusage. Wir haben uns sehr auf unsere gemeinsame Zukunft gefreut. Nach dem Umzug begannen die Probleme: ich wurde arbeitslos, sie hat den Job trotz mündlicher Zusage nicht erhalten. Dazu kamen Probleme mit den pubertierenden Kindern bis hin zu diversen Gesprächen mit Polizei und Jugendamt.
Kurzum, den Start haben wir gründlich versemmelt.

Nach einem Jahr ging es etwas bergauf, wir hatten wieder Jobs, und die Lage normalisierte sich wieder etwas. Die Probleme mit den Kindern blieben jedoch, und meine Versuche, im Hinblick auf schulische Belange und Einhaltung gewisser Regeln ein wenig Struktur in die Leben der Kinder zu bringen, wurden von meiner jetzigen Exfreundin als unerwünschte Einmischung in die Erziehung ihrer Kinder abgelehnt. Ich habe in dieser Zeit sowohl die Miete als auch die Nebenkosten getragen. Sie hielt das nur für gerecht, da sie sich aufgrund der ständigen Probleme nicht wohl in dem Haus fühlte und somit auch keine Veranlassung sah, sich an den anfallenden Kosten zu beteiligen. Ich habe dies so hingenommen, auch, weil ich sie sehr geliebt habe.
In der Zeit des Zusammenwohnens ist bei ihr eine latent vorhandene Depression ausgebrochen, bestimmt auch wegen der häuslichen Stresssituation. Infolge der Erkrankung war sie zunächst in stationärer Behandlung in einer psychatrischen Fachklinik und anschließend in Therapie bei einem Psychotherapeuten.

Nach zwei Jahren war die Situation dann so verfahren, dass sie mit den Kindern ausgezogen ist. Wir haben abgemacht, dass wir als Paar zusammenbleinen wollten und die getrennte Wohnsituation nutzen wollten, um an unserer Beziehung zu arbeiten. Ich habe ihr zur ersten Miete ihrer neuen Wohnung die Hälfte dazu gegeben und sie beim Umzug in vollem Umfang unterstützt- war vollkommen selbstverständlich.
Die therapeutische und medikamentöse Behandlung ihrer Depression g
fand zu diesem Zeitpunkt nach wie vor statt und hat zu einer Besserung ihres Zustandes geführt, wobei sie allerdings ziemlich mit den Nebenwirkungen der Medikamente (trizyklische SSRI) zu kämpfen hatte.

Zwei Wochen später teilte sie mir mit, dass sie mit der Beziehung schon lange abgeschlossen hätte und frei sein wollte, leben wollte. Dies tat sie dann auch, und zwar mit einem älteren Mann, den sie in der psychiatrischen Klinik kennengelernt hatte. Sie hat mir in leuchtenden Farben beschrieben, wie sie ihre freien Tage verbracht haben und mir klargemacht, dass ich für sie abgeschrieben war. Der Mann hat sie mit Ausflügen und finanzieller Großzügigkeit beglückt, allerdings nur 2 Wochen lang. Anschließend meinte sie, sie wollte ihn nur finanziell ausnehmen, da sie Geld brauchte, und würde nur mich lieben.
Ich habe in der Zeit, in der sie mit dem anderen ausging, gelitten wie ein Hund und hatte zeitweilig Selbstmordgedanken. Wir haben lange geredet und sind letzlich wieder zusammengekommen. Das Vertrauen in sie war von meiner Seite allerdings zerstört, auch wenn ich versucht habe, die Bilder aus meinem Kopf zu verdrängen. Ich reagierte des öfteren eifersüchtig, obwohl das vorher nie ein Thema für mich war. Mit dieser Eifersucht habe ich rückblickend viel kaputt gemacht.

Naja, wir hatten danach (bis vor 2 Wochen) eine Beziehung mit mehr Tiefen als Höhen. Wir hatten aus eher nichtigen Anlässen Beziehungsprobleme, waren einige wenige Tage ohne Kontakt, haben aber schnell gemerkt, dass es weder mit- noch ohne den anderen geht.

Beruflicher Stress, Probleme mit den Kindern und der Gesundheitszustand ihrer Mutter haben ihr zusätzlich in der Zeit sehr zugesetzt. Ich habe mich bemüht, sie bestmöglich zu unterstützen, was mir aber nicht gelungen ist. Am Tag vor der Trennung war in meiner Wahrnehmung noch alles ok, wir hatten einen schönen Tag und auch S.. Am Folgetag hat sie dann im wahrsten Sinne des Wortes zwischen Tür und Angel erklärt, das sie die Beziehung nicht mehr will. Ich könne ihr nicht geben, was sie erwartet. Unter anderem erwartet sie, dass ich ihr Taschengeld zahle und in meiner Funktion als ihr Mann für sie und ihre Kinder komplett finanziell aufzukommen hätte. Außerdem wäre es meine Pflicht, ihr ein Auto zu kaufen.
Begründet wurden diese Forderungen mit dem Islam und der arabischen Kultur. Sowas sei vollkommen selbstverständlich und würde bei allen ihren Freundinnen genau so laufen.
Ich wusste erstmal nicht, was ich darauf antworten sollte und bin gegangen. In den Tagen darauf hat sie ihre Forderungen nochmals bekräftigt und mich mit Vorwürfen überschüttet. Ich wäre komplett Schuld an ihrer Situation, es sei der größte Fehler gewesen, hergezogen zu sein. Außerdem stünde ihr Entschluss fest: sie wird nie wieder zurückkommen. Als guten Freund möchte sie mich aber schon behalten, auch zum Einkaufen dürfte ich sie fahren. Seit drei Tagen haben wir nun eine Kontaktsperre, um die ich gebeten habe. Morgen wollen wir kurz sprechen.

Ich bin im Moment sehr verwirrt und weiß nicht so recht, wie ich mich am besten verhalten soll. Auf der einen Seite liebe ich diese Frau trotz allem und hänge sehr an ihr, andereseits sagt mir mein Verstand, dass eine Beziehung unter diesen Vorzeichen keinerlei Sinn hat.
Hat jemand von Euch vielleicht einen Erklärungsansatz, was gerade vor sich geht? Ich bin komplett ratlos ...

Zitat von nightwish:

Wir haben unterschiedliche kulturelle Hintergründe; sie ist nordafrikanische Muslima (in Deutschland aufgewachsen) und ich bin Eingeborener.

Ich könne ihr nicht geben, was sie erwartet. Unter anderem erwartet sie, dass ich ihr Taschengeld zahle und in meiner Funktion als ihr Mann für sie und ihre Kinder komplett finanziell aufzukommen hätte. Außerdem wäre es meine Pflicht, ihr ein Auto zu kaufen.
Begründet wurden diese Forderungen mit dem Islam und der arabischen Kultur. Sowas sei vollkommen selbstverständlich

willkommen

männer stehen ÜBER den frauen beim islam - werden aber auch für sie verantwortlich gemacht :

Die Männer sind die Verantwortlichen über die Frauen, weil Allah die einen vor den andern ausgezeichnet hat und weil sie von ihrem Vermögen hingeben.
(Koran 4, 34)

Dem Mann obliegt es, die Familie zu versorgen
(Koran 4, 34)

nach dem koran ist Sie da, um ihren mann S..uell zu befriedigen und viele nachkommen hervorzubringen.
der mann hat die Versorgungspflicht und kann von der frau dafür Gehorsam auch auf S..uellem Gebiet verlangen.
bei Auflehnung darf er sie züchtigen und mit dem Entzug des ehelichen Verkehrs bestrafen.
Das Züchtigungsrecht ist in einigen islamischen Ländern gesetzlich verankert.
der Mann hat das recht, an jedem beliebigen Ort und zu jeder Zeit mit seiner Frau geschlechtlich zu verkehren, ohne sie um ihre Einwilligung fragen zu müssen:
„Eure Frauen sind euch ein Saatfeld. Geht zu eurem Saatfeld, wo immer ihr wollt”.
Fälle von Ehebruch werden meist innerfamiliär geahndet.
Sie hat die Ehre der ganzen Familie in Verruf gebracht - eine Schande, die nur schwer wieder abzuwaschen ist.
Quelle(n): Koran

die frage ist ob DU dich weiter als melkmaschine benutzen lassen willst?
fakt ist, sie lebt hier, in unserer kultur - läßt es sich hier gut gehen !
frauen dürfen im islam nicht fremdgehen - damit hat sie schon mal gegen den islam verstossen!
***
wenn sie sich auf den koran bezieht:

- läuft sie denn auch verhüllt mit kopftüchern herum?
- erlaubt dir 4 nebenfrauen
- bekommt sie schläge von dir wenn sie nicht spurt ?
- läßt sie sich nur von einer Ärztin behandeln ?

sie verstösst mit ihrem verhalten, z.b. zusammenleben mit dir gegen etliche sitten und bräuche !

oder nutzt sie das nur als ausrede um es sich auf deine kosten gutgehen zu lassen ?

Hallo Nightwish,

willkommen an Bord .

Also zunächst mal, fällt mir sehr positiv auf, wie sehr Du alle paar Zeilen darüber sprichst, wie deine Ex sich fühlte, wie es ihr ging, was ihre Bedürfnisse waren.
So viel Interesse an den Gefühlen und den Bedürfnissen der Partnerin habe ich in Beiträgen von Männern hier selten gelesen, und auch außerhalb des Forums selten gehört.
So gesehen, müsste deine Ex-Freundin wirklich dankbar sein, in Dir einen so besorgten, einfühlsamen und aufmerksamen Mann gefunden zu haben.
Damit zählst Du schon zu den selteneren Exemplaren. Und ungerecht wie das Leben oft ist, kriegt so ein Mann dann eine Partnerin ab, die ihn ausnutzt, und ihm dann mit solchen - wie ich finde - unverschämten finanziellen und materiellen Forderungen begegnet. Ich möchte sie nicht schlecht machen, denn ich kenne sie ja nicht.
Aber wenn ich so einen Müll höre, dass das laut Islam und in ihrer Kultur so sei, dass der Mann für ihre mitgebrachten Kinder und ihr Leben und ihr Auto aufzukommen habe, da muss ich ja laut lachen.
Frag sie doch bitte bei eurem nächsten Gespräch mal ganz selbstbewusst, wenn dem so ist, wie sie sagt, warum dann der Vater ihrer drei Kinder, der wahrscheinlich aus ihrer Kultur stammt, nicht gefälligst für sie und ihre Kinder Unterhalt zahlt? Das soll sie Dir bitte mal erklären.
Es sind nicht deine Kinder! Und in ihrer Kultur läuft der Hase mal ganz anders. Keiner der Herrschaften, würde nämlich ne Frau mit drei Kindern von einem anderen Mann überhaupt auch nur mit dem x. angucken. So sieht´s leider in ihrer Kultur aus. Und selbst ohne Kinder würde sie in ihrer Heimat mit ihren 36 Jahren kaum einen Mann finden, der mit ihr einen Neuanfang startet und sie auch noch finanziert, geschweige denn Rücksicht auf ihre Depression nimmt. Das ist dort die traurige Realität. Mit ihr Spaß haben, in die Kiste gehen und ausgehen, das würde man bestimmt. Aber in Nordafrika, hat eine Frau von 36 (und dann noch mit drei Kindern von einem anderen) kaum noch eine Chance geheiratet und finanziert zu werden. Da zählt sie dort nämlich schon zu den Seniorinnen, so knallhart sind die Spielregeln. Und auf ne Frau, die schon mehrere Partner in ihrem Leben hatten, steht man dort zwecks ernsthafter Beziehungspläne auch nicht wirklich. Da sollte sie vielleicht nochmal genauer in der islamischen Literatur nachlesen. Und wie gesagt, sie bringt in die Beziehung drei Kinder von einem oder mehreren anderen Männern mit, da hat sie in ihrer Heimat Null! Chancen, dass sie einer zur Frau nimmt.
Also bitte, bitte zieh Dir diesem schuh nicht an. Das ist doch ein ganz plumper Manipulationsversuch ihrerseits. Denn sie weiß um deine Liebe zu ihr, und deine wahrscheinlich damit verbundenen Verlustängste.
Und das spielt sie aus. Und nicht mal subtil, sondern reichlich plump.
Deshalb erzählt sie Dir auch, wie großzügig der ältere Herr war, mit dem sie zwei Wochen zu tun hatte. Und dann noch der dezente Hinweis, dass sie in ihn ja nicht verliebt ist, sondern ihn nur finanziel ausgenutzt hat. Damit sagt sie Dir doch bereits wie sie tickt.
Soll sie doch gleich bei ihm bleiben. Der würde sie mit ihren drei verzogenen Gören nach vier Wochen wahrscheinlich rausschmeißen.

Mach Dir bitte mal klar, was Du ihr zu geben hast und ihr offensichtlich jahrelang gegeben hast. Du hast sie selbst in ihren depressiven Phasen nicht im Stich gelassen, und das ist für keinen Partner leicht mitzutragen.
Du hast sie trotz ihrer drei nicht einfachen Kinder nicht im Stich gelassen.
Dann sollst Du auch noch schön die Klappe halten, in Erziehungsfragen. Das könnte ich ja noch verstehen, wenn sie es in den Griff bekäme. Was sie ja offensichtlich nicht tut.
Sie wohnt bei Dir umsonst, und redet Dir ein, dass das so sein muss, weil sie sich ja bei dir nicht wohl fühlt. Das ist doch wieder Manipulation.
Wenn sie sich nicht wohlfühlt, kann sie ja gehen, aber das nciht als Rechtfertigung dafür nehmen, dass sie sich nicht an der Miete und den anderen Kosten beteiligt.
Sorry, dass ich so direkt bin, aber das macht mich wirklich wütend.
Hast Du in der Beziehung auch mal darauf geachtet, was deine Bedürfnisse und Wünsche sind. Ich wage gar nicht zu fragen, ob sie das mal getan hat, ob sie Dich mal wahrgenommen hat.
Auch wenn Du sie sehr liebst, und Angst vor der Trennung hast, darf das nicht so weit gehen, dass Du nur gibst und sie dich so offensichtlich versucht auszunutzen.
Bleib mal ein bisschen bei Dir und deinen Gefühlen und Bedürfnissen.
Ich weiß, das ist so leicht gesagt. Aber fang doch einfach Schritt für Schritt mal damit an.
Eine Beziehung hat was mit Geben und Nehmen zu tun.
Und Du bist nicht ihr Finanzier und Therapeut. Sondern ihr Partner.
Stell Dich bitte mal vor den Spiegel, und mach Dir klar, dass Du auch wer bist. Und dass Du in der Beziehung mit ihr, auch mal Nehmen kannst und nicht nur Geben. Und sich vor allem dafür auch noch Vorwürfe machen lassen, von wegen, Du könntest ja noch mehr zahlen (als Du es eh schon tust) und Dich aber bitte Raushalten, wenn es um die Erziehung der Kinder geht, die Du aber bitte schon mitfinanzierst.

Sie spielt ein ganz mieses Spiel mit Dir. Von wegen sie möchte Dich ja gerne als Freund behalten. Das glaube cih gern, wenn der Nächste dann nciht zahlt, weiß sie ja, auf Dich kann sie rechnen. Und sie lässt Dich emotional am langen Arm verhungern. Und sie weiß es funktioniert. Du wirst aus lauter Angst sie ganz zu verlieren am Ende zahlen.

Sag ihr einfach bei dem nächsten Gespräch, Du hättest nachgedacht, über das was sie gesagt hat, und Du wärst zu dem Schluss gekommen sie hätte vollkommen Recht. Ein arabischer Mann wäre wirklich das Beste für sie. Und dass Du glaubst da würde sich bestimmt sofort einer finden, der für sie und die drei fremden Kinder zahlt. Und weil Du nur das Beste für sie willst, möchtest Du ihrem Glück da ncith im Wege stehen.
Sag ihr das genau so. Und dann schau mal wie ihr der Kiefer nach unten fällt. Dann schaust Du auf die Uhr, sagst ihr Du hättest leider noch was vor, und verabschiedest Dich nett.
Zieh das bitte mal durch, auch wenn Du sie noch so sehr liebst und noch so große Verlustangst hast.
Und dann wirst Du mal sehen, wie schnell sie Dir hinterher laufen wird.
Sie weiß doch genau was sie an Dir hat. Aber sie weiß auch, dass sie aus Dir durch ihre Spielchen noch mehr herausmanipulieren kann.
Und wenn dieses Spielchen plötzlich nicht mehr funktioniert, wird sie das kaum fassen können. Du bist für sie dann plötzlich mehr berechenbar.
Und wenn Du dann noch die Kontaktsperre durchzeihst, wird sie angekrochen kommen.
Nur muss ich Dir ganz ehrlich sagen, glaube ich, wäre es besser Du würdest es schaffen Dich von ihr zu distanzieren und die Trennung in Angriff zu nehmen. Denn wie Du schon selbst erkannt hast, ist macht eine Beziehung unter diesen Vorzeichen keinen Sinn.
Und die Trennung wird Dir sicher leichter fallen, wenn Du mal Oberwasser hast und die Distanz vorgibst (eben wie von mir in den vorhergehenden Zeilen beschrieben), als mit der Rollenverteilung wie sie jetzt ist, als nach ihren Regeln.

Ich drücke Dir Daumen und wünsche Dir die Kraft, das vielleicht mal wirklich so zu probieren, auch wenn das deinem eigentlichen Charakter und deiner Rolle die Du bisher in der Beziehung hattest so gar nicht entspricht. Trau Dich.... Du hast das nicht nötig, was sie da macht.

Liebe Grüße E.

Zitat von nightwish:

Ich bin im Moment sehr verwirrt und weiß nicht so recht, wie ich mich am besten verhalten soll. Auf der einen Seite liebe ich diese Frau trotz allem und hänge sehr an ihr, andereseits sagt mir mein Verstand, dass eine Beziehung unter diesen Vorzeichen keinerlei Sinn hat.
Hat jemand von Euch vielleicht einen Erklärungsansatz, was gerade vor sich geht? Ich bin komplett ratlos ...

hierzu noch ein kurzer erklärungssatz von mir :

sie hat sich nicht verändert - alles ist beim alten geblieben - sie macht weiter auf abzocke - erwartung hat nichts mit liebe zu tun.

in ihrer heimat würde sie am strassenrand sitzen und betteln
null chance für ne alte frau mit 3 kindern ...
hier sucht sie jemanden, der sie und ihre 3 ungeratenen kids mit versorgt.

sie liebt dich nicht und ich wage zu bezweifeln ob sie es wirklich jemals tat ... ?

bald wird der nächste kommen, einer, der eine reichere ausbeute verspricht!

rette dich - auch wenns dir schwer fällt - du hast ihr übles spiel schon viel zu lange mitgemacht.

viel kraft und alles gute!

Zitat von Verzweifelte:

Du bist für sie dann plötzlich mehr berechenbar.

Ich meinte natürlich nicht mehr berechenbar .
Wie blöd, dass man an seinem eigenen Text keine Korrektur mehr vornehmen kann, wenn er mal abgesendet ist. Mal so ein Tipp an die Softwareleute des Portals .

Vielen Dank für Eure Antworten!
Es hat mir sehr geholfen, mal die Sichtweisen von Außenstehenden zu der ganzen Sache zu lesen!

Ich denke, vom Verstand her muss ich das Ende der Beziehung einfach hinnehmen, die Situation ist leider vollkommen verfahren. Gefühlsmäßig habe ich damit allerdings zur Zeit noch so meine Schwierigkeiten, da sie trotz aller negativen Aspekte halt doch die Frau ist, in die ich mich vor 6 Jahren verliebt habe und mit der ich alt werden wollte. Sie kann ein so wunderbarer, warmherziger und liebevoller Mensch sein, aber sie kann ebenso schnell ihre kalte und abweisende Seite zeigen.

Es ist in meinem Post vielleicht nicht ganz so rübergekommen, aber sie hatte es in ihrem Leben nie wirklich leicht. Schwierige familiäre Umstände, Scheidung der Eltern mit vorangegangenen Streitereien und körperlichen Auseinandersetzungen, Erkrankung der Mutter (meine Ex hatte als Teenager von jetzt auf gleich die Mitverantwortung für ihre jüngeren Geschwister), überstürzte Hochzeit (um der familiären Situation zu entfliehen), schwanger mit 17, vier Kinder geboren, eines davon durch Unfall verloren, Scheidung, ...
Als geschiedene Frau war sie in der arabischen Community ihres damaligen Wohnortes relativ schlecht angesehen, da die anderen Frauen ihr mehr oder weniger offen unterstellt haben, sie würde ihnen die Männer ausspannen wollen. Sie hat sich aufgrund dieser ganzen Umstände immer einen deutschen Mann gewünscht, um etwas freier und selbstbestimmter leben zu können. Wir waren die erste Zeit auch sehr glücklich und hatten schöne Zeiten. Als sie dann einige Zeit hatte, was sie wollte, folgte wohl eine Art rückwirkende Glorifizierung der arabisch-islamischen Lebensweise. Die arabische Kultur ist das einzig Wahre, die Satellitenschüssel wurde um einige Grad verstellt und es lief ständig arab. Fernsehen. Meine Wünsche, auch mal dt. Fernsehen zu schauen, wurden mit der Forderung nach mehr Respekt vor ihrer Kultur abgebügelt. Ich habe dann auch mal etwas Respekt für MEINE Kultur gefordert, was sie sehr aufgeregt hat - es folgten äußerst unharmonische Tage und sie fühlte sich nach eigenen Aussagen sehr verletzt.

Vor einem Jahr wurden die Forderungen häufiger, dass ich zum Islam konvertieren solle, da sie ja aus bekannten Gründen als Muslima nicht mit einem Nicht-Moslem zusammen sein darf. Ich habe mich sehr dagegen gesträubt und wir hatten viele viele Diskussionen. Sie forderte Respekt und Toleranz für ihre Religion von mir, war aber nicht bereit, das Geforderte auch mir entgegenzubringen. Da war Streit vorprogrammiert.
Letztlich bin ich ihr zuliebe pro Forma konvertiert, praktiziere den Islam allerdings nicht. Nach der Konvertierung habe ich sie gebeten, mir das islamische Gebet, bzw. die Abläufe beizubringen, damit ich im Fall der Fälle wenigstens ein bißchen mitspielen kann. Daran, mir etwas beizubringen, hatte sie allerdings dann doch kein Interesse - das islamische Gebet verrichten kann ich bis heute nicht.

Kurze Zeit später wollte sie dann eine islamische Hochzeit (hat rechtlich keinerlei Relevanz in Deutschland), weil nur der S. unter Verheirateten helal und somit erlaubt ist. Das hat sie zwar die 5 Jahre davor offensichtlich nicht so besonders gestört, war nun aber Thema.
Langer Rede kurzer Sinn - letztes Jahr im Sommer standen wir wieder in der Moschee und haben vor Zeugen und einem Imam geheiratet. Ich hoffte auch, ihr damit ein wenig ihres Seelenfriedens wiedergeben zu können und habe natürlich auch auf eine Festigung und Stabilisierung der Beziehung gehofft. Nur eine Woche später gab's dann die nächste Beziehungskrise. Sie würde sich nicht verheiratet fühlen, ich würde ihr nicht das geben, was ihr zusteht, ich hätte die Konvertierung nicht freiwillig aus ganzem Herzen gemacht und so weiter ...

So ging's dann in den letzten Monaten immer weiter bergab. Forderungen, Vorwürfe, Trennungsdrohungen und nun die endgültige Trennung. Und ich stehe hier und frage mich, was ich wann hätte tun können, um die Wendung ins Negative zu verhindern.

Ich erkenne die Frau nicht mehr, in die ich mich verliebt habe.
Meine Neigung, alles ausdiskutieren zu wollen, hat mit Sicherheit viel kaputt gemacht. Ich hätte mehr spontan handeln und weniger zögern und zweifeln sollen. Leider ist es nun mal so, dass ich meine Religion nicht wie meine Unterwäsche wechsele und im Vorwege lange (zu lange?) nachdenke und diskutiere. Ich habe erkannt, dass ich mich in den letzten Jahren sehr verbogen habe, um es ihr Recht zu machen. Dabei habe ich mich von dem Mann weg entwickelt, in den sie sich (zumindest möchte ich das glauben) damals verliebt hat.
Diesen Fehler werde ich nie wieder machen, weder aus Liebe noch aus sonst einem Grund.

Nach der von mir am Montag gewünschten Kontaktsperre wollen wir heute kurz telefonieren. Ich bin mal gespannt, wie sie mit ein paar Tagen Pause reagiert. Irgendwie hoffe ich, dass sie auch ein wenig nachgedacht hat und zumindest auch eine Teilverantwortung für das Geschehene bei sich sieht.
Das Thema Beziehung mit ihr habe ich innerlich mehr oder weniger abgehakt, auch wenn's noch schwer fällt. Trotzdem möchte ich, dass es ihr wieder besser geht und sie glücklich wird und hoffe, sie findet einen Weg zu sich zurück - zurück zu dem Menschen, der sie mal war oder der sie sein könnte.

Liebe Alena, liebe Verzweifelte,

vielen Dank für Eure aufbauenden Worte. Ich habe mir Eure Posts heute mehrfach durchgelesen und muss sagen, es hat mir sehr geholfen, die gesamte Situation mal aus einem nüchterneren Blickwinkel zu betrachten. Woraus ich immer noch nicht so richtig schlau werde, ist, dass sie selbst unter der Trennung zu leiden scheint.

Als sie mich in unserem bislang letzten Telefonat fast eine dreiviertel Stunde lang mit Vorwürfen überzogen hat, haben wir das Gespräch beendet. 5 Minuten später klingelt mein Telefon und ich höre verzweifeltes Schluchzen und Weinen auf der anderen Seite. Sie ist wohl aus Versehen auf eine Taste gekommen und hat die Wahlwiederholung betätigt (hat sie glaubwürdig rübergebracht, ich habe in dieser Sache keine Zweifel, dass sie gelogen haben könnte).

Wie kann es sein, dass ein Mensch erst austeilt, sich abweisend und agressiv verhält und immer wieder betont, sie wird NIEMALS wieder zurückkommen, um danach bitterlich zu weinen? Kann die Abgeklärtheit, das Selbstbewußtsein und die demonstrativ gezeigte Stärke wirklich nur eine Fassade sein? Und wenn ja, ist sowas normal? Oder sollte ich mir vielleicht eher Sorgen machen, dass sie gerade in einer schweren depressiven Phase steckt und Hilfe braucht?

Ich könnte es mir nicht verzeihen, wenn ich sie in einer aktuten depressiven Phase im Stich lassen würde und am Ende noch irgendwas passiert. Wie schon geschrieben, sie war früher ganz anders, deshalb fällt es mir so unendlich schwer, das alles, was im Moment passiert, richtig einzuordnen und zu verstehen.

Ich würde mich jetzt gern richtig verhalten und die Situation etwas entspannen, weiß aber nicht, wie.

@ VERZWEIFELTE

Zitat:

Frag sie doch bitte bei eurem nächsten Gespräch mal ganz selbstbewusst, wenn dem so ist, wie sie sagt, warum dann der Vater ihrer drei Kinder, der wahrscheinlich aus ihrer Kultur stammt, nicht gefälligst für sie und ihre Kinder Unterhalt zahlt? Das soll sie Dir bitte mal erklären.

nach islamischen recht ist der mann nur für ein jahr nach der trennung verpflichtet seine familie weiter zu versorgen - danach kommt die sinnflut - frau muss sich verkaufen - falls sie nicht jemanden findet, der sie als S..objekt und mitleid bei sich aufnimmt - damit könnte sie möglicherweise seine dritte oder vierte neben-frau werden - rangunten!
hat die frau ihn betrogen - hat sie alle rechte verloren ...

Zitat von nightwish:

Liebe Alena, liebe Verzweifelte,

vielen Dank für Eure aufbauenden Worte. Ich habe mir Eure Posts heute mehrfach durchgelesen und muss sagen, es hat mir sehr geholfen, die gesamte Situation mal aus einem nüchterneren Blickwinkel zu betrachten.

5 Minuten später klingelt mein Telefon und ich höre verzweifeltes Schluchzen und Weinen auf der anderen Seite. Sie ist wohl aus Versehen auf eine Taste gekommen und hat die Wahlwiederholung betätigt (hat sie glaubwürdig rübergebracht, ich habe in dieser Sache keine Zweifel, dass sie gelogen haben könnte).

Wie kann es sein, dass ein Mensch erst austeilt, sich abweisend und agressiv verhält und immer wieder betont, sie wird NIEMALS wieder zurückkommen, um danach bitterlich zu weinen? Kann die Abgeklärtheit, das Selbstbewußtsein und die demonstrativ gezeigte Stärke wirklich nur eine Fassade sein? Und wenn ja, ist sowas normal? Oder sollte ich mir vielleicht eher Sorgen machen, dass sie gerade in einer schweren depressiven Phase steckt und Hilfe braucht?

Ich könnte es mir nicht verzeihen, wenn ich sie in einer aktuten depressiven Phase im Stich lassen würde und am Ende noch irgendwas passiert. Wie schon geschrieben, sie war früher ganz anders, deshalb fällt es mir so unendlich schwer, das alles, was im Moment passiert, richtig einzuordnen und zu verstehen.

Ich würde mich jetzt gern richtig verhalten und die Situation etwas entspannen, weiß aber nicht, wie.

hallo nightwish

solange es alles nach ihrer nase läuft zeigt sie sich liebevoll und sich von einer guten seite. sofern ihr aber irgendwas nicht passt - bekommst du ihre berechnende seite zu spüren und sie kommt dir mit koran.
sie macht dich für alles verantwortlich und stellt forderungen, die ihr auch - in ihrer situation - der islam niemals zugestehen würde.
eine ehrlose frau - die am rande der gesellschaft leben und auf almosen angewiesen ist - ihr leben lang.

du kannst nichts für ihre vergangenheit und warst immer an ihrer seite - hast sie unterstützt so gut es dir möglich war und hast zum dank viel nackenschläge eingesteckt und bist verbal niedergemacht worden.
alles muss nach ihrer pfeife tanzen. sie verdreht sich den islam so - wie es für sie am besten ist. will aber gleichzeitig auch ihre deutschen freiheiten - alles pure berechnung!

sie hat keinen respekt vor dir - sie verachtet dich - in ihren augen bist du kein mann - zu dem sie hochschauen kann - deshalb geht sie so mit dir um - und du ordnest dich ihr immer wieder unter - um des lieben friedens wegen und um sie zu besänftigen, damit du ihre andere seite nicht ständig zu spüren bekommst.

im islam hat der Mann das sagen - er würde es niemals dulden wenn eine frau so mit ihm umgeht - hätte sie längst aus dem haus gejagt und angeprangert wenn sie ihn betrügt und sie einfach ihrem -meist sehr üblem - schicksal überlassen. oder sich grausam über die familie rächen lassen. er hätte sie auch niemals wieder aufgenommen - weil sie sein haus verunreinigt und seine ehre und die seiner familie verschmutzt.

mit ihrem betrug hat sie jegliche rechte verloren die ihr sonst von ihrem mann zugestanden wären.
als mutter hat sie versagt - ihre kinder kommen mit polizei und ämtern in berührung!

als frau macht sie deshalb soviel geschrei weil sie genau weiss - welche rechte ihr NICHT mehr zustehen - sie weiss aber genau wie sie dich kriegen kann - du fällst auf ihren schmarrn rein ... !
erkläre ihr das mal !

sie hat sich an einen älteren mann verkauft, damit er ihr schöne dinge ermöglichen kann - prahlt auch noch damit vor dir! nach zwei wochen hatte er sie durchschaut und die schnauze voll von ihr. du leidest wie ein hund und hast deshalb sogar noch selbstmordgedanken ?
auf einmal bist du ihr wieder gut genug - jetzt will sie dich wieder aussaugen und abzocken.

was ist in dir - auf welche inneren knöpfe kann sie bei dir drücken weil du das alles mitmachst ?

sind es schuldgefühle in dir ?
fühlst du dich für sie verantwortlich ?
das kannst du an sie weitergeben - sie selbst ist für sich verantwortlich und hofft von dir das zu bekommen - was ihr selbst nicht gelingt. sie will HABEN - aus ihr spricht pures EGO !
jede selbstachtung verlierst du um ihretwegen ?

mit liebe hat all das nichts zu tun !

du bist nicht für ihre depressionen verantwortlich - sie weiss wo sie hilfe bekommen kann. wie ich schon schrieb - ich habe den eindruck reines selbstmitleid wegen ihrer ach so ärmlichen lage.
reichtum will sie von dir ! oder anderen !

sie weiss selbst, dass sie für den islam, sorry wenn ich das jetzt so knallhart schreibe abschaum ist - niemand würde in ihr eine ehrenswerte frau sehen - sie hat alles verspielt - ihre ehre verloren - deshalb spielt sie jetzt dieses tamtam um den islam - das ist schizophren !

lasse dich von ihren tränen ihres selbstmitleids nicht erweichen,
in wirklichkeit bedauert sie es nur keinen scheich für sich zu angeln, der ihr traumleben erfüllt. du bist der raffinesse dieser frau nicht gewachsen - sie verachtet dich innerlich sogar dafür - wird dir niemals den nötigen respekt und die anerkennung als mann geben wollen/können.

du hast dich um ihretwegen verbogen, deine eigene identität verloren, aufgegeben - für eine frau, die genau das als schwäche und verachtenswert findet - sie wird immer weiter an dir rumnörgeln ...

wache auf - du bist nicht für sie verantwortlich - du nimmst deine verantworung für dich selbst nicht annähernd so erst wie unnötigerweise für sie!

das ist schade ! bist du dir selbst sowenig wert ?
wo bist du bei all dem geblieben ?

du fragst was du machen sollst ? die situation entspannen ?
bringe sie mal auf den teppich wenn sie sich immer auf den so heissbegehrten islam bezieht!
halte ihr vor augen - was der islam von ihr hält !
naämlich : klappe halten, kriechen und froh sein, dass sie jemand als S..häschen benutzt und ihr und ihren 3 missratenen kids ein dach über den kopf bietet!

vielleicht wacht sie ja mal auf aus diesem traum! damit sie sich wieder mal der realität zuwenden kann!

So, es gibt mal wieder ein Update - der Tag, an dem meine Ex die Beziehung beendet hat, ist nun etwas mehr als 4 Wochen her.
Ich hatte mich einigermaßen im Griff und wir hatten in den letzten Tagen einen fast schon freundschaftlichen Umgang miteinander, ohne irgendwelche Spannungen. In dieser Zeit habe ich gedacht, ich würde mit der Bewältigung der Trennung ganz gut zurechtkommen.
Wir haben auch ein wenig über die Zukunft geredet und sie meinte, sie hätte erstmal kein Interesse an anderen Männern, es wären noch Gefühle für mich da und da würde ihr die Trennung auch etwas schwer machen.
Mir ging's genau so, ich hatte noch Gefühle für sie und hoffte, die Zeit würde das ganze nach und nach erträglich machen.

Bis Samstag. Da eröffnete sie mir ganz nebenbei, sie hätte sich bei einer Singlebörse angemeldet, angeblich sei ihr langweilig gewesen. Sie meinte nach den ersten 50 Kontaktanfragen verschiedenster Männer (es war von der Einladung zu Yoni-Massa.n bis zu klassischen S..-Angeboten laut ihrer Ausage alles dabei), dass sie die Anmeldung nur zum Spass gemacht hätte und nur selten dort online sein würde. Sie hat mir nahegelegt, mich auch dort anzumelden, just for fun.

Ich Riesenrindvieh habe das dann auch getan und sehe jetzt, dass sie mehrere Stunden am Tag dort online ist. Und schon läuft das böse Kopfkino

Rein vom Kopf her weiß ich, dass sie jetzt tun und lassen kann, was sie will - emotional hat es mich trotzdem sehr getroffen. Sie sucht nach älteren Männern und ich vermute, dass es in Kürze zu ersten Treffen kommen wird. Ich befürchte, dass sie mir dann noch im April ganz glücklich von ihrer neuen großen Liebe berichten wird. Sie braucht halt einen Mann, der sie finanziert, das habe ich jetzt endlich begriffen.
Meine Gefühle schwanken zwischen einer gewissen Verzweiflung bis hin zu blanker Verachtung für diese Frau.
Ich meine, kann es sein, dass eine Person schon 4 Wochen nach einer Trennung wieder den Kopf frei hat, nach neuen potenziellen Partnern Ausschau zu halten? Oder -was mich fast noch mehr wurmen würde- war das ganze Gerede von ihr reinste Lügerei?

Ich hasse mich selbst dafür, dass ich diesem Menschen fast 6 Jahre meines Lebens geopfert habe

Zitat von nightwish:

Sie sucht nach älteren Männern und ich vermute, dass es in Kürze zu ersten Treffen kommen wird.

Sie braucht halt einen Mann, der sie finanziert, das habe ich jetzt endlich begriffen.

Ich meine, kann es sein, dass eine Person schon 4 Wochen nach einer Trennung wieder den Kopf frei hat, nach neuen potenziellen Partnern Ausschau zu halten? Oder -was mich fast noch mehr wurmen würde- war das ganze Gerede von ihr reinste Lügerei?

Ich hasse mich selbst dafür, dass ich diesem Menschen fast 6 Jahre meines Lebens geopfert habe

hallo nightwish

ja - sie sieht männer als versorgungsamt und deshalb kann sie das ganz gut - sie hatte das vorher ja auch schon so gemacht - mit dem älteren - vielleicht hat sie ja hoffnung, dass ältere mehr ausbeute versprechen.

selbsthass macht die geschichte auch nicht besser - damit haust du dir selbst noch zusätzlich eins rein.

absolute kontaktsperre ist das einzige was wirklich hilft abstand zu bekommen. ich hätte es spätestens da getan - als sie von der singleböre berichtete und hätte ihr noch viel erfolg gewünscht ....

du verschenkst immer noch zuviel energie an diese frau,
wende die kraft lieber für dich auf - sortiere dich neu und schaue nach vorn !

Hallo Alena,

Du hast Recht, ich muss endlich wieder für mich selbst schauen, dass es weitergeht. Ich frage mich nur, warum sie aus ihrer Suche nach einem neuen Partner keinen Hehl mir gegenüber macht - ahnt sie nicht, dass mich das so kurz nach der Trennung verletzen könnte? Oder ist das nur wieder eine plumpe Machtdemonstration?

Habe eben zufällig mit einer gemeinsamen Freundin meiner Ex und mir gesprochen, und es kam heraus, dass meine Ex in unserem Bekanntenkreis eine etwas, sagen wir individuelle, Sicht der Dinge verbreitet.
Laut ihrer Meinung ist sie nebst ihren engelsgleichen Kindern das arme Opferlamm, während ich der cholerische Egozentriker bin, der ihr das Fortführen der Beziehung leider unmöglich machte.
Der Hammer in meinen Augen ist aber, das sie nun frech behauptet, SIE hätte in der ganzen Zeit die finanzielle Hauptlast getragen und mich finanziert! Ich frage mich ernsthaft, was in ihrem Kopf vorgeht.

Erst vor ein paar Tagen faselte sie noch was von Freunde bleiben, und jetzt das ...
Naja, letztlich ist mein Entschluss, die Kontaktsperre nun konsequent durchzuziehen, nun gefallen. In sofern bin ich ihr sogar ein wenig dankbar dafür, dass sie mir die Augen geöffnet hat.

Ich danke Dir und allen anderen für Eure Kommentare und dafür, dass auch ihr mir die Augen geöffnet habt.
Ich muss jetzt nach vorne schauen und versuchen, mit meiner Enttäuschung irgendwie konstruktiv umzugehen.

Ich wünsche Euch alles Gute!

Nightwish

Zitat von nightwish:

Naja, letztlich ist mein Entschluss, die Kontaktsperre nun konsequent durchzuziehen, nun gefallen. In sofern bin ich ihr sogar ein wenig dankbar dafür, dass sie mir die Augen geöffnet hat.

Ich muss jetzt nach vorne schauen und versuchen, mit meiner Enttäuschung irgendwie konstruktiv umzugehen.

Ich wünsche Euch alles Gute!

Nightwish

hallo nigthwisch

deine ex redet sich alles so schön hin, das sie die arme bedauerliche ist und es geht nur um ihre vorteile, die sie daraus erhofft - alles berechnung!

so schwer das auch ist jetzt loszulassen - ich finde, es ist das allerbeste, was du machen kannst!

alles gute und viel glück!

Hallo zusammen,

heute geht's mir wieder richtig dreckig.
Ich habe die Kontaktsperre eingehalten und hatte mich bis heute früh sogar halbwegs gut im Rahmen der Möglichkeiten gefühlt, bis ...

... ja, bis eine gemeinsame Freundin meiner Ex und mir mir von einem Telefonat mit meiner Ex berichtet hat.
Meine Ex stellt mich als einen cholerischen Pedanten dar, der NIE was für sie gemacht hätte und auch sonst nur eine Last in ihrem Leben gewesen ist.
Sie meinte, es hätte jetzt bei ihr Klick gemacht, und ab heute beginnt ihr neues Leben. Sie hat wohl auch über Singlebörsen schon Kontakte zu diversen Männern hergestellt und würde jetzt Leben, Feiern und Spaß haben. Am Wochenende hat sie wohl ihr erstes Date mit einem anderen.

Obwohl ich weiß, dass die Beziehung zuende ist, hat es mich ziemlich getroffen, dass sie so schnell schon über mich hinweg ist.
Ich leide gerade wie ein Hund und würde am liebsten nur noch weinen.

Ich verstehe selbst nicht, dass mich das so berührt, aber das macht die Situation für mich nicht leichter.
Morgen muss ich wieder arbeiten, und ich glaube nicht, dass ich diese Nacht viel schlafen werde

Ich will nur, dass dieser Schmerz aufhört ...

So, jetzt beginnt das Wochenende und damit die grausame Zeit für mich
Ich weiß, dass meine Ex rausgehen und Spaß haben wird mit ihren neuen Internetbekanntschaften - lachen, flirten und einfach einen schönen Abend genießen.
Würde ich auch sehr gern, aber mein Freundeskreis setzt sich zu 99% aus verheirateten oder zumindest in einer festen Partnerschaft lebenden Freunden zusammen. Klar, dass das Wochenende da der Familie oder der Partnerin gehört.
Ich fühle mich gerade unendlich einsam und wenn ich keinen Weg finde, mich irgendwie abzulenken, gehe ich entweder die Wände hoch oder schreibe meiner Ex in meiner Verzweiflung irgendwelche SMSen, die zum einen nichts bringen und zum anderen bei ihr nur Mitleid bis Genervtheit/ Verachtung hervorrufen würden - und meinen letzten Rest an Würde möchte ich gern behalten
Ich werde jetzt erstmal ins Fitnesscenter gehen und mich auspowern.
Vielleicht geht's danach etwas besser.
Ich habe eine Heidenangst vor den nächsten beiden Tagen und dieser schrecklichen Einsamkeit. Montag bin ich wieder im Büro bei den Kollegen und wenigstens etwas abgelenkt

Habt Ihr vielleicht irgendwelche Tipps? Wie habt Ihr die erste Zeit überstanden? Wart Ihr auch so verzweifelt, oder sollte ich vielleicht mal professionelle Hilfe in Anspruch nehmen? Ich bin mit meinem Latein zur Zeit am Ende.

So Ihr Lieben,

das Wochenende ist fast vorbei und mir geht's relativ gut.
Am Samstag war ich in der Stadt und habe mir ein paar neue Klamotten gekauft. Es hat gut getan, mal ein wenig unter anderen Menschen zu sein.
Heute stand Bügeln auf dem Programm und anschließend war ich noch im Fitnesscenter. Es geht langsam, aber beständig bergauf

Ich habe die zwei Tage auch mal genutzt, um ein wenig über die Beziehung und sowohl mein Verhalten als auch das meiner Ex nachzudenken.
Es ging bei uns einige Zeit nach dem Kennenlernen auf und ab - eine Achterbahnbeziehung. Immer wieder Nähe, intensive Zweisamkeit und ein unglaublich geborgenes Gefühl, dann wieder eine Phase der Abkühlung, der Distanz und der Verzweiflung. Die Tendenz dieses Auf und Ab zeigte aber leider nach unten - der finale Cut kam dann vor 4 Wochen.

Ich habe ein wenig recherchiert und fand einige interessante Seiten über das Borderline-Syndrom. Einige Dinge, die ich da gelesen habe, kamen mir MÄCHTIG bekannt vor.
Zum besseren Verständnis ist es vielleicht gut zu wissen, dass meine Ex aus einer etwas zerrütteten Familie stammt. Scheidung der Eltern zu Beginn ihrer Pubertät, davor Gewalterfahrungen innerhalb der Familie (seitens des Vaters gegenüber der Mutter und auch gegenüber den Kindern), s.ueller Mißbrauch durch einen Freund der Familie, schwere Erkrankung der Mutter nach der Scheidung und frühe Heirat meiner Ex, um der belastenden Familiensituation zu entrinnen. Es folgten mehrere Kinder, von denen eines leider als Säugling bei einem Verkehrsunfall ums Leben kam.
Nach der Geburt des letzten Kindes folgte die Scheidung von ihrem Ex-Mann. Meine Ex hat ihre Kinder (allesamt im Säuglings- bis Kleinkindalter) allein großgezogen und hatte in dieser Zeit kurzfristigere Beziehungen zu verschiedenen Männern. In einem Fall hatte die S. starke S/M-Komponenten. Sie meinte, sie hätte dies in dieser Zeit gebraucht, um wieder etwas zu fühlen. Dieses Gefühl der inneren Leere und der gefühlsmäßigen Taubheit hatte sie auch in unserer Beziehung zum Schluss, wie sie mir gesagt hat. Sie hat sich mir gegenüber sehr geöffnet und mir sehr viel anvertraut, auch Dinge, die ich hier besser nicht schreibe.

Letztlich scheinen viele dieser traumatischen Belastungen zu den Schlüsselauslösern einer Borderline-Störung zu zählen, soweit ich das als Laie in der Kürze der Zeit herauslesen konnte.
Ich vermute, ihre Depression (die medikamentös und therapeutisch behandelt wurde) ist ein Symptom, welches durch die Borderline-Störung ausgelöst wurde. Die Behandlung der Depression als Syptom hat daher verständlicherweise nicht die Ursache, nämlich die PTBS oder die Borderline-Störung, bekämpft und hatte somit wohl keine dauerhafte Verbesserung ihrer Situation zur Folge. Sie hat die Depressionstherapie letztes Jahr auf eigenen Wunsch hin beendet und die Antidepressiva abgesetzt. Ab da ging's wöchentlich bergab

Meint Ihr, eine PTBS oder eine Borderline-Störung (bitte nicht synonym verstehen, ich weiß, dass es zwei verschiedene Dinge sind) könnte das beschriebene Verhalten ein Stück weit erklären?
Falls ja, wie würdet Ihr damit umgehen?
Ich bin im Moment traurig, dass alles so geendet ist und habe gleichzeitig ein schlechtes Gewissen, weil ich ihr in ihrer Lage nicht so helfen konnte, wie ich es gern gewollt hätte.

Habt Ihr eventuell ähnliche Beziehungsmuster durchlebt?
Falls ja, wie ist es Euch dabei ergangen?
Ich vermute, ich habe mich mit der Zeit in eine Co-Abhängigkeit begeben und bin aus der Zeit psychisch nicht ganz unbeschadet geblieben - anders kann ich mir nicht erklären, warum ich diese Frau trotz der offensichtlichen Abwertung meiner Person so abgöttisch geliebt habe - und (ich mus es leider zugeben) immer noch sehr gern habe