Schwarm ist schwanger von ihrem Freund - Verzweiflung

Wahrscheinlich ist deine Schmerzgrenze noch nicht hoch genug, du magst das leiden; sonst hättest du dich um Hilfe bemüht um da raus zu kommen.

Sorry, wärst du mein Sohn, ich würde dich mal ordentlich in den Hintern treten, dass du aus dieser Situation raus kommst.

Zitat von Dude0815:

@hilfesuchender93

Ich finde diese (Nicht-)Entwicklung sehr bedenklich. Ich vermute Dein zentrales Problem ist nicht sie, sondern Du selbst. Ich rate dringend zu professioneller Hilfe. Normal ist Deine Trauer/Eifersucht/Wut nämlich nicht mehr. Im Gegenteil. Ich finde es irgendwie gruselig.

Wer legt eigentlich fest, was in Ordnung ist und was nicht?
Es sind lächerliche neun Monate, das ist echt ein Klacks.
Es soll Menschen geben, die brauchen muntere 15 Jahre oder ein ganzes Leben, die hält übrigens auch keiner für krank.
Und bevor jetzt alle selbsternannten Therapeuten hier laut aufschreien: Ich habe mit zwei sehr guten Psychologen gesprochen, die das ganz genau so sehen. Es ist sehr bedauerlich, aber nicht KRANK, lange unter Liebeskummer zu leiden.

Liebe Dattel,

nirgends steht krank geschrieben. Kein Grund also dich daran zu echauffieren. Der verwendete Begriff war gruselig.

Ich für meinen Teil sehe das auch weiter so. Ich stelle mir vor, da gibt es einen Mann, der ist supi dupi scharf auf eine Frau, die in einer Beziehung ist und gerade ein Kind zur Welt gebracht hat. Er zermatert sich seit mehr als 10 Monaten den Kopf über eine Liäson die a) durch und durch auf Lügen aufbaut, b) nicht annähernd so lange gedauert hat wie es mittlerweile her ist, c) auf der Beziehungs-Wahrscheinlichkeits-Skala 0,001% aufweist und d) es um eine Frau geht, die ganz offensichtlich völlig wertloses Beziehungsmaterial ist. Und nicht zu vergessen e) er suhlt sich in Selbstmitleid und f) träumt unbelehrbar insgeheim trotzdem von einem Happy-End.

Womöglich empfindest Du das als völlig gesunde und wertvolle Basis auf die man seine Emotionen stellen sollte, ich hingegen sehe das ein wenig anders.

Auch was Deine Psychologen dazu aus der Ferne sagen (las sie mal den Thread lesen) ist gegenstandslos; davon ab: ich habe drei ehemalige Bundeskanzler, zwei Gesundheitsminister, fünf Ex Marines und einen Bauarbeiter gefragt. Die finden das zwar auch nicht krank, aber irgendwie doch gruselig.

Viele Grüße
der Dude

Zitat von hilfesuchender93:

Ja und ich kann es aktuell nicht.
Auch dieses oft angesprochene idealisieren passiert nach wie vor automatisch. Sie hat für mich so ein wunderbares, unbeschwertes Leben. Bisher toller Job mit sämtlichen Freiheiten, ihr Freund ebenso. Viele Freunde vor Ort, einige davon auch mit Kindern / Babys. Sie hat viel unternommen mit ihnen, wollte und hatte einige Freiheiten. Gut ok, dass die weniger sind / seien werden, sehe ich ein. Aber beide Großeltern-Teile sind auch direkt vor Ort und können einspringen. Gefühlt ist sie in jedem Lebensbereich bisher super easy und glücklich und unbeschwert durchgekommen.
Auch damit hat sie mich einfach komplett fasziniert. Auch deshalb wollte ich so sehr mit ihr Zusammenleben.

Du bist also neidisch auf ihr Leben. Du bildest dir ein, wenn du mit ihr zusammen wärst, hättest du automatisch auch so ein einfaches und vermeintlich perfektes Leben?
Was soll das jetzt aber mit Liebe zu tun haben?

Zitat von trauer37:

Du bist also neidisch auf ihr Leben. Du bildest dir ein, wenn du mit ihr zusammen wärst, hättest du automatisch auch so ein einfaches und vermeintlich perfektes Leben?
Was soll das jetzt aber mit Liebe zu tun haben?

So wie du es darstellst nichts.

Aber gedacht zu haben im anderen den schönsten, am besten zu einem passenden Menschen gefunden zu haben, mit dem man dachte man hätte so viel gemeinsam, würde so viel tolles zusammen erleben, so viel zu lachen, würde sich toll ergänzen, für mich eine ganze Menge.

Zitat von hilfesuchender93:

So wie du es darstellst nichts.

Aber gedacht zu haben im anderen den schönsten, am besten zu einem passenden Menschen gefunden zu haben, mit dem man dachte man hätte so viel gemeinsam, würde so viel tolles zusammen erleben, so viel zu lachen, würde sich toll ergänzen, für mich eine ganze Menge.

Mein Gott, lass die Kirche mal im Dorf. Es gibt Hammer Frauen da draußen, wenn dein Anspruch eine ist, die rumpiept, na dann mal Herzlichen Glückwunsch.

Scheint wohl einfacher zu sein, sich was zurecht zu spinnen als draußen die Augen aufzumachen.

Zitat von Dattel:

Es soll Menschen geben, die brauchen muntere 15 Jahre oder ein ganzes Leben, die hält übrigens auch keiner für krank.

Doch. Nicht mit etwas in annehmbarer Zeit abschließen zu können ist ein klares Kriterium für eine seelische Krankheit.

misch jetzt halt auch hier mal mit - nur einiges im Strang von 'hilfesuchender' gelesen.
Der geht aber auch schon wirklich lange - ohne nennenswerte 'Ergebnisse', also such Hilfesuchender noch um Rat und Hilfe.
mh, finde schon auch, dass er einiges an Kritik hier hat einstecken müssen, ob angebracht oder nicht vermag ich jetzt im Einzelnen nicht aufzudröseln.
Von mir als Aussenstehende leicht gesagt- wenn ich schreibe - abhaken und vergessen.
Ich möchte als Hilfestellung und nicht als Kritik schreiben, dass ich sehr, sehr lange in jungen Jahren an der ersten Liebe und gutem Freund festhielt, weil es mir damals als der einzig passende erschien.
Ja, da hatte ich nicht so viel Überblick wie heute, schreib ich mal.
Ich war 100 % sicher nur mit demjenigen glücklich zu werden und wollte ihn damals heiraten, und wenn ein Kind, dann konnte ich es mir nur von ihm vorstellen.
Geheiratet hat er dann eine andre, hat mir nach 7 Jahre Beziehung den Boden unter den Füssen weggezogen.

Soll heissen, ich nehme deine Ansicht ernst, dass es für dich die einzig wahre und richtige Frau erscheint im Moment.
Ob daran festhalten wirklich klug ist - ist wohl eine andre Sache.
Nur, die Frau ist gebunden, mehr als mit einem Kind kann man sich ja gar nicht mit einem andren Menschen 'verbinden'/verbandeln oder eben verbunden fühlen, finde ich.
Und manchmal erscheinen einem dann Ratschläge 'dagegen' (seiner eigenen Überzeugung und Gefühle) dermassen unsinnig, dass man mauert und blockt.
Wer kann sich aber anmasen, einem andren passende Ratschläge in Liebesdingen zu geben - bin da eher vorsichtig - und doch in diesem Forum unterwegs.

Lieber 'hilfesuchender' wünsche dir den passenden Rat, den du annehmen kannst und auch durchziehen magst und dich
so rasch neu verliebst wie es geht.

Ich glaube, hier reden wir aneinander vorbei.
Denn es ist Wortklauberei, ob gruselig oder krank.
Tatsache ist, dass der TE als nicht der Norm entsprechend hingestellt wird.
In meinen Augen ist das eine Stigmatisierung, die ihm nicht gerecht wird.
Die Intention dieses Forum ist es, Hilfe zur Selbsthilfe zu geben, basierend auf Erfahrungen der Schreiber.
Und nach meiner Erfahrung (und ich erwarte, dass diese ebenso ernst genommen wird wie jede Andere),
dauert es mitunter einfach länger, bis ein Liebeskummer vorbei ist.
Gruselig finde ich es, dass so viele Menschen die Liebe als so kalkulierbar und kontrollierbar darstellen.
Denn das ist sie nicht immer.

Traditionell, so lese ich hier, ist Liebe nur zu betrauern, wenn eine Bindung oder Beziehung über geraume Zeit wachsen konnte.
Und genau das wage ich zu bezweifeln.

Zitat von Dattel:

Und nach meiner Erfahrung (und ich erwarte, dass diese ebenso ernst genommen wird wie jede Andere),
dauert es mitunter einfach länger, bis ein Liebeskummer vorbei ist.

Es geht doch gar nicht darum, dass es länger dauern kann, bis Liebeskummer verschwindet. Das wird niemand bezweifeln.
Hier in dem Fall wird aber die Realität - dass die Frau in einer Partnerschaft lebt, mit ihrem Partner eine Familie gründet und sich Eigentum anschafft, ihr Leben mit dem anderen plant,was der TE von Anfang an wußte - völlig ausgeblendet wird und Luftschlösser gebaut werden, dass der TE sich einbildet, er könnte mit der Frau ein unbeschwertes Leben führen, wenn er sie nur hätte. Er blendet die Realität vollkommen aus, und das hat definitiv nichts mit normalem Liebeskummer zu tun.

Mit Verlaub, macht es nicht gerade den Liebeskummer aus, dass man die Realitäten ausblendet und in Träumen versinkt?
Geht den TE doch bitte nicht so harsch an?
Logisch ist er schon lange weiter, als ihn alle Threads je hätten bringen können.
Das Herz zieht noch nach....

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Omg, Dattel! Jetzt ist aber gut, ja!? Dein erzwungenes Verständniss hilft dem armen Jungen überhaupt nicht! Es ist so wie @trauer37 absolut korrekt feststellt: der junge Mann baut hier absurde Luftschlösser, die völlig an der Realität vorbei gehen. Das ist doch kein normaler Liebeskummer!? Hör bitte auf so gefährlichen Unsinn zu schwadronieren! Am Ende glaubt Dir der TE und steigert sich nur noch mehr rein!

Und es geht hier auch nicht darum, ob jemand von der norm abweicht, oder nicht! Spar Dir bitte also Dein Hippster-Esoterikertum. Von normal/nicht normal redest hier eigtl. nur Du! Es ist immer von Fall zu Fall anders und muss auch von Fall zu Fall individuell betrachtet und bewertet werden! Was bei mir normal ist, kann für jemand anderen schon falsch sein. Tolle Erkenntnis, erste Seite Kalenderspruchkatalog! Bravo! Verstehe nicht warum Leute immer mit Selbstverständlichkeiten um die Ecke gesurft kommen und dann meinen sie würden Weisheiten verbreiten!

Hier in dem konkreten Fall geht es um einen jungen Mann, der nicht in der Lage zu sein scheint zu differenzieren und zu verstehen was da für Prozesse in ihm ablaufen. Ein junger Welpe, der einem Raubtier zum Opfer gefallen ist und nun von der ewigen Liebe daherfaselt, obwohl das völlig an der Realität vorbei geht! Das ist höchst ungesund! Er braucht professionelle Unterstützung und keinen Hippster-Hippie-Kram aus dem Internet!

@dude0815,

Du hast es wohl nicht so mit anderen Meinungen, wie?
Mein Verständnis ist nicht, wie Du hier nassforsch behauptest, erzwungen, sondern ist in mir real vorhanden und darum in meiner Welt Wirklichkeit, Danke.
Der Begriff Hippster-Esoterikertum soll meine legitime Meinung also abwerten?
Warum?
Wie wäre es, wenn Du etwas Konstruktives beitragen würdest, ohne derart unpassendes Vokabular?
Ich verkaufe weder Weisheiten noch Kalendersprüche und lasse mir derlei auch nicht von einem Unbekannten unterstellen, der ausnahmsweise mal einen passenden Nick hat.

Der TE hat Liebeskummer. Und?
Er wird vorbei gehen oder er lernt, damit zu leben.
Hier schreibt er, um Hilfe, Meinungen und Anregungen zu holen.
Er kommt den Meisten hier nicht schnell genug in die Spur, deshalb muss man wohl so ausfällig werden, wie Du.
Inhaltlich kann ich Dir nur schwer folgen (intellektuell aber durchaus, falls das Dein nächster armseliger Aufhänger sein sollte), da ich den Jungen als völlig normal erlebe und auch als solchen tituliere, Du mir aber dummdreist das glatte Gegenteil unterstellst.

Ich finde den Jungen sehr nett, er scheint klug und sehr sensibel, und er wird seinen Weg schon finden, wenn die Zeit dafür gekommen ist.
Mit welcher Vehemenz Du diesen Jungen als behandlungwürdigen, kranken Typ hinstellt, das hat schon was Widerliches, sry.

Zitat von hilfesuchender93:

Ich selbst halte mich inzwischen zumindest mal für depressiv verstimmt, weil ich an nichts selbst bei noch so viel Ablenkung, richtig genießen kann. Und entweder nahezu immer an sie denke (wie gesagt alles rosarot und toll) oder denke wie gern wäre ich jetzt hier mit ihr.

Der TE hat Leidensdruck, aber nicht wegen seines Liebeskummers, sondern weil er sich selbst mittlerweile als leicht depressiv einschätzt und auch durch seine permanenten Gedanken. Das geht jetzt schon so seit 9 Monaten. Wie lange soll er noch warten, bis er professionelle Hilfe sucht? Noch 9 Monate? Bis seine Depressionen noch mehr zunehmen? Er kann doch schon jetzt kaum noch etwas genießen.

Ich finde, wenn das als normaler Liebeskummer abgetan wird, dann wird auch der TE mit seiner Problematik nicht ernst genommen.

Ich habe so langsam das Gefühl er ist nicht der einzige in dem Thread der Hilfe braucht