hallo!
ich habe den schlimmsten liebeskummer meines lebens. in 5 wochen erwarte ich ein baby von einem mann, den ich seit 1 jahr kenne und der auch noch in einem anderen land wohnt. naja bis vor ca. 6 wochen war auch noch alles okay, er wollte zur geburt zu mir kommen und dann wollten wir eben schaun wie das alles so weitergeht mit uns aber eigendlich war klar, dass das kind trotz der umstände willkommen ist und wir haben jeden tag gesprochen und ich habe ihn zwar vermisst aber es war okay.
dann kam alles anders, er hatt eine derbe pechsträhne, zieht sich zurrück und redet überhaupt nicht mehr mit mir nur noch blabla-nachrichten übern chat. und ich bin völlig am ende. manchmal bin ich so traurig es fühlt sich an wie eine kalte hand um mein herz. ich verstehe ihn auch gar nicht, er wollte das baby ich habe ihn 1000mal gefragt ob er das mit mit durchzieht und er hat immer ja gesagt.
ich bin jetzt zu einer freundin in meine alte heimatstadt gezogen und alle sind mega nett zu mir und kümmern sich um mich und helfen mir mit allem. aber ich bin einfach nur unglücklich. ich fühle mich total unwohl in der wohnung, ich vermisse ihn, dauernd werde ich angesprochen: oh sie sehen so hübsch aus mit ihrem bauch, der vater ist bestimmt stolz auf so eine hübsche frau, und ich denke immer nur: nö er interessiert sich n schei. ist auf irgendnem selbstfindungstripp und hat seit 5 wochen nicht mehr mit mir mehr als 5 sätzte oder über facebook gesprochen. ich würde einfach nur gerne mit ihm über unser baby sprechen und ihm erzählen wie schön es ist schwanger zu sein und wie süß unser baby wird...warum versteht er das nicht?und ich traue mich auch meinen freunden und meiner familie gar nicht zu sagen wie unglücklich ich bin weil ja alle so nett und lieb zu mir sind und ich kann es auch voll gut überspielen meistens aber innerlich bin ich sooo unglaublich traurig und weine, weine, weine heimlich. und ich traue mich auch nicht meiner schwester und meiner freundin zu sagen, dass ich lieber alleine zu geburt möchte. weil ich kann mir vorstellen, dass ich dann voll glücklich und traurig gleichzeitig bin und damit möchte ich irgendwie alleine sein.
und am allertraurigsten bin ich für unser baby weil das hat ja auch leibeskummer.
ich komme einfach nicht klar mit der situation.
manchmal denke ich: lass ich machen, klarkommen, nerv ihn nicht, wenn das baby da ist wird er sich schon freuen, weil mir gehts im gegensatz zu ihm voll gut. ich habe viele freunde, eine tolle familie, zwar nicht so viel geld aber das ist okay, das baby ist gesund, die schwangerschaft total unkompliziert nur am anfang habe ich gekotzt ohne ende , alle freuen sich auf das baby obwohl ich ja alleine bin
aber dann gibt es die bösen momente wo ich einfach nur niedergeschlagen, enttäuscht und deprimiert bin weil er einfach nicht kämpft. und dann schreibe ich ihm ewig lange nachrichten darüber wie traurig ich bin und wir gerne ich mit ihm einfach nur skypen möchte.
naja und dann kommt wieder irgendein anderes problem von ihm dazwischen oder die hormone pushen mich trotz allem hoch und mir is egal ob er mit mir spricht oder nicht oder mir ist auch peinlich, dass ich ihm so dramatische nachrichten geschrieben habe und bin ganz froh, dass er sich gar nicht meldet.
aber dann denke ich pffft ich bin schwanger, eigentlich darf ich drama machen wie ich will und dann werd ich richtig sauer und würde ihm gerne ganz doll wehtun.
oh man
wäre ich nicht schwanger, würde ich ihn einfach verlassen, ne reise machen, feiern gehen und mit anderen männern knutschen.
vielleicht erzähle ich meinem sohn einfach:
dein vater war ein astronaut und ist irgendwo im all verloren gegangen
aber so muss ich ja innerlich die hoffnung aufrecht halten, dass er irgendwie klarkommt und seinen mann steht und sich irgendwie an dieser schwangerschaft beteilig. das heißt warten warten und ich weiß gar nicht auf was.aber er ist einfach nicht greifbar und das macht mich einfach nur fertig.
22.08.2014 08:08 •
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