Schwanger sitzengelassen und seelisch misshandelt?

Zitat von Klio:

Ich glaube, das hat viel mehr etwas mit einem Ohnmachtsgefühl und einem Gefühl nach Gerechtigkeit, Verstandenwerden zu tun. Gerade nach einem schwierigen Anfang, der sich nach einer Zeit gebessert hat. Wenn Menschen einem etwas wert sind, hat man eventuell nun doch immer die Hoffnung, dass sie das ebenso für einen empfinden. Es ist die Sorge, dass dies verloren geht, wird die gesamte Wahrheit nicht ausgesprochen.

Ja, so in etwa kann man das beschreiben was ich damit meine.
Und mit Fairness hat das etwas zu tun.
Denn ich bin in diesem Falle nur die andere Seite der Waagschale. Und wenn sie offenen Geistes und Herzens sein sollten (also die Eltern, eben weil sich viel gewandelt hat seit damals, vor 30 Jahren), dann sehen sie es vielleicht genauso.

@transparent kleines beispiel:

ich war lange Raucherin. Ich habe dann aufgehört weil es bei mir Angstzustände ausgelöst hat. Kann in seltenen Fällen passieren. Solange ich nicht an Zig. denke ist alles gut. Ich fühle mich gut so. Aber sobald ich daran denke das ich mir Zig. kaufen könnte und wieder anfangen könnte zu rauchen, jederzeit, bekomme ich Bauchschmerzen vor Nervosität. Das ist die Sucht, die immer noch kickt.

War bei meinem Ex auch so. Als wir getrennt waren und er weg war ging es mir so lange gut, wie ich sicher vor ihm war. Aber sobald er sich meldete oder ankündigte hatte ich Bauchschmerzen und wurde nervös. Das ist kein gutes Zeichen.

Zitat von Elfe11:

Warum schreibst du nicht besser eine Weihnachtskarte an seine Eltern? Das wäre offiziell und passend. Und wenn das Baby da ist, kannst du ihr eine Babykarte mit Foto schicken. Bis dahin schaust du, wie sich Euer Kontakt so entwickelt.

Danke, aber halte ich leider für absolut unpassend, egal von welcher Richtung ich schaue.
Ich bin ein Mensch, dem persönlicher Kontakt immer wichtiger/authentischer ist als irgendwelche digitalen oder analogen Grußkarten.
Wenn der Kontakt abbricht, oder es eskaliert, dann nützen auch keine Karten mehr was oder ich kann mich nicht selbst noch belügen und dann Heilewelt-Karten schicken.
Und wenn dem nicht so ist, dann gehts auch persönlich.

Zitat von Elfe11:

Solche Menschen neigen dazu die Probleme totzuschweigen...

Er schweigt wenn dann komplett, aber auftauchende Probleme diskutiert er gerne sofort und gleich aus und will eine Lösung. Zumindest war das in der Vergangenheit so.
Nicht das Silent Treatment, sondern in den anderen 95% der Beziehung.

Zitat von Elfe11:

Du bist kein Teil seiner Familie. Bitte rede dir da nichts ein oder schön. Ihr seid nicht verheiratet oder ein Paar.

Ich trage die DNA seiner Ahnen in mir, mal ganz theatralisch oder pragmatisch oder biochemisch gesprochen, definitiv bin ich damit ein Teil dieser Familie geworden - ob ich es will oder nicht!
Dies ist null beschönigen denn mir wäre lieber es wäre nicht so!

@Nostraventjo

ok ich habe verstanden wie du das meinst.
Dennoch denke ich hier nicht an ein Suchtproblem bei mir, da ich es niemals niemals wieder so haben möchte wie es war. Dies mal vorweg. Unter keinen Umständen dieser Welt sehe ich mich in Gefahr da wieder rückfällig zu werden, denn ich weiss (oder vermute) dass hier keine Änderung in dem Verhalten eintritt oder gar eintreten KANN, einfach weils anscheinend ein biochemischer irreversibler Defekt im Hirn ist der da greift.

Vielmehr ist es bei mir der Stress der ausgelöst wird, wenn/weil ich an die Zukunft und mein Baby und den Umgang und alles drumherum denke, aber nicht aus Angst rückfällig zu werden, sondern weil es einfach widerliche Voraussetzungen sind um ein harmonisches und gesundes Umfeld für das Baby zu haben.
Wie er mit dem Baby umgehen wird, und ob er es tut. Und was ich tun kann wenn es dem Baby nicht gut tut (was es vermutlich erst später äussern kann), und was bis dahin wird. Usw usf.

Dies alles möchte ich dem Kleinen nämlich ersparen, und es liegt leider nur zu 50% in meiner Macht das zu beeinflussen.
DAS löst bei mir das höchste Unbehagen aus, diese Ungewissheit wie es sich entwickeln wird.

Und nicht die Sucht, dessen bin ich mir ziemlich sicher.

@transparent

Das verstehe ich. Tut mir leid wenn ich dich da falsch verstanden habe.
Das ging mir auch so als mein Ex mich verlassen hat und ich dann frisch getrennt mit ihm die Umgänge regeln musste. Mittlerweile ist es nach anderthalb Jahren eingespielt.

Wichtig ist wirklich, das du deine Grenzen wahrst und jetzt tust was dir gut tut. Freunde und Familie involvierst. Hat er dir denn wie besprochen den Schlüssel zurück gegeben bzw hast du ein neues Schloss?

Zitat von Nostraventjo:

Das verstehe ich. Tut mir leid wenn ich dich da falsch verstanden habe.
Das ging mir auch so als mein Ex mich verlassen hat und ich dann frisch getrennt mit ihm die Umgänge regeln musste. Mittlerweile ist es nach anderthalb Jahren eingespielt.

Alles gut, brauchst dich nicht entschuldigen : )
Danke dir.
Wann hat dich denn dein Ex verlassen bzw ich meine, wie alt war da das Kind? Ich hab das jetzt bestimmt nur falsch verstanden, und hab beim ersten Lesen gedacht anderthalb Jahre, aber damit meintest du bestimmt nur die Trennungszeit.

Zitat von Nostraventjo:

Hat er dir denn wie besprochen den Schlüssel zurück gegeben bzw hast du ein neues Schloss?

Tja, leider muss ich sagen hat er mir den Schlüssel noch nicht zurückgeschickt.
(Das Schloss der Wohnung ist ausgetauscht, aber nicht eben das Haustürschloss.)
Hab leider grad keine Ahnung, wie ich das anbringe, denn ich will erstmal null Kontakt, ohne Ausnahme, und nicht wieder ein Loch aufreißen was ich dann wieder stopfen muss.
Und ein wo ist der Schlüssel ist mir auch grad noch zuviel Kontakt.
Da denk ich im Moment lieber schei** drauf, aber ich hab erstmal meine Ruhe. Rein kann er eh nicht, und die Haustür nützt nix. (Ja es ist ein Nicht-respektieren meines Wunsches, aber die Ruhe ist mir wichtiger, der Rest ist mir grad egal.)

Wie gesagt, ich verspüre Unbehagen wenn ich an egal was denke, was mit dieser ekelhaften Situation auch nur im Geringsten zu tun hat, auch dass er noch viele meiner Sachen bei sich hat bzw wir in unserem Häusel, auch bei seinen Eltern hab ich einiges. Und das alles zu Organisieren, stresst mich, auch nur darüber nachzudenken, deshalb schieb ich alles weg bis mir es dahingehend besser geht.
Ob das richtig ist keine Ahnung, was ist schon richtig und falsch in einer beklemmenden SItuation, jedenfalls ist es das wonach es sich im Moment anfühlt. Es ist erst zwei Wochen her, und der Abstand tut so Not, und auch gut.
Und zurZeit will ich mich einfach gut fühlen, mein armes Baby hat die letzten Wochen genug in mir gelitten und meine saure Chemie mitbekommen.

Zitat von transparent:

Alles gut, brauchst dich nicht entschuldigen : ) Danke dir. Wann hat dich denn dein Ex verlassen bzw ich meine, wie alt war da das Kind? Ich hab das ...

Mein Sohn wird jetzt neun.
Der geht auch nicht gern zum Papa. Das muss ich auch Mal zur Sprache bringen irgendwann ...


Ich habe nur gefragt weil ich mir das gedacht habe. Der lässt sich mit dem Schlüssel noch ein Türchen offen undb hofft darauf dass du ihn wegen dem Schlüssel noch Mal kontaktierst. Auch wenn gerade Funkstille ist ist es Absicht dass er den Schlüssel noch hat. Da gehe ich jede Wette.

Zitat von Nostraventjo:

Ich habe nur gefragt weil ich mir das gedacht habe. Der lässt sich mit dem Schlüssel noch ein Türchen offen undb hofft darauf dass du ihn wegen dem Schlüssel noch Mal kontaktierst. Auch wenn gerade Funkstille ist ist es Absicht dass er den Schlüssel noch hat. Da gehe ich jede Wette.

Ja das denke ich auch, natürlich bewusst, sowas vergisst man nich einfach.
Das symbolische Türchen offen lassen sogar im wahrsten SInne des Wortes.
Nur hier leider nicht.

Ach du meinst er ist genau darauf aus, dass der Kontakt von mir kommt?
Ich hätte eher gedacht er will da seinen Willen durchdrücken und macht es einfach nicht, weil er mir zeigen will dass er da in dem Moment am längeren Hebel sitzt (gefühlt). Oder was weiss ich.
Aber um Kontakt herzustellen?
Tsss.....

Zitat von transparent:

Ja das denke ich auch, natürlich bewusst, sowas vergisst man nich einfach. Das symbolische Türchen offen lassen sogar im wahrsten SInne ...

Oftmals ist das wieder silent Treatment mit dem Ziel das du dich meldest wegen Schlüssel oder sonstwas. Die Ruhe wird einen Zweck haben. Ich denke eher weniger weil er wirklich verstanden hat das du Ruhe brauchst.

Zitat von Nostraventjo:

Oftmals ist das wieder silent Treatment mit dem Ziel das du dich meldest wegen Schlüssel oder sonstwas. Die Ruhe wird einen Zweck haben. Ich denke eher weniger weil er wirklich verstanden hat das du Ruhe brauchst.

Hm... danke. Kann auch sein.

Ja, grad bestätigt sich das, ich krieg ein mieses Gefühl sobald ich mich wieder damit beschäftige.
Ich hoffe ich bekomme die zeitweise Wut/Enttäuschung auf die Situation in den Griff.

Zitat von transparent:

Hm... danke. Kann auch sein. Ja, grad bestätigt sich das, ich krieg ein mieses Gefühl sobald ich mich wieder damit ...

Schau wie du dich positionieren und abgrenzen kannst falls was kommt. Er kann dir ja im Grunde nichts. Das meiste passiert dann in unserem Kopf, mehr nicht.

Tut mir sehr leid was du zuvor an Stress mit ihm erlebt hast und dass deine Perspektive gerade nicht so rosig ist. Du wirkst aber trotzdem sehr überlegt und klar, deswegen denke ich dass du wortwörtlich das Kind schon schaukeln wirst.

Das Verhalten von deinem Ex ist überhaupt nicht nachvollziehbar. Und das bedeutet auch, dass nicht vorhersehbar ist, wie er mit seiner Vaterrolle umgehen wird.
Hast du noch Kontakt zu seinen Geschwistern? Vielleicht können sie dir Orientierung geben, was mit ihm los ist.
Damit du weißt ob er einfach nur schwierig ist, oder ob sein Kind wirklich unter ihm zu leiden hätte.

Der Ort in der Schweiz, zu dem du früher eventuell zurück gezogen wärst, steht der dir noch offen? Hast du mal überlegt eventuell dort euer Kind groß zu ziehen?

Ist es ersteinmal geboren, kann es sein dass er rechtlich verhindern wird, dass du (mit Kind) aus seiner Nähe weg ziehen kannst.

Es klingt allerdings auch, als ob du gerade durch deine Familie gut unterstützt wirst, das ist es dann eventuell wert zu bleiben?

@n-ever
Vielen lieben Dank für deine Worte!
Ich bin jetzt erstmal unterwegs u.antworte dir später dann.

Zitat von n-ever:

Das Verhalten von deinem Ex ist überhaupt nicht nachvollziehbar. Und das bedeutet auch, dass nicht vorhersehbar ist, wie er mit seiner Vaterrolle umgehen wird.
Hast du noch Kontakt zu seinen Geschwistern? Vielleicht können sie dir Orientierung geben, was mit ihm los ist.
Damit du weißt ob er einfach nur schwierig ist, oder ob sein Kind wirklich unter ihm zu leiden hätte.

Genau das ist es ja, es ist nicht nachvollziehbar oder vorhersehbar.
Es hat sich weder angekündigt, in keinem von den Schweigevorfällen, noch ist es danach ausreichend besprochen worden, nämlich gar nicht. So sang-und klanglos wie es kam, verschwand es wieder.

Und das ist es auch was ich nicht akzeptieren möchte und kann, ich bin kein Spielball den man hinschmeisst und liegenlässt und dann wieder vergöttert, und alldas ohne jegliche Erklärung, weder vorher noch hinterher.
Und genau deshalb kann ich es auch gar nicht einschätzen wie die Zukunft wird, ich bin nur hier durch das Forum höchst gewarnt, ansonsten wäre ich vielleicht noch etwas gutgläubiger, allerdings auch unbefangener.

Kontakt zu Geschwistern habe ich keinen, wie gesagt, es wohnt (bis auf einen Sonderfall) niemand mehr dort sondern alle quer über Deutschland verstreut und alle weit entfernt, ich habe gedacht ich sehe sie öfters als bisher, und habe es daher nie für notwendig gehalten, dass wir unsere Daten tauschen. (Bin eh nicht so der ständige Schreiber bzw Kontakthalter und nutze auch WhatsApp und so Kram nicht, da mein Leben draussen stattfindet, ich lasse zuviele Kontakte einschlafen weil ich einfach keine Lust auf dieses permanente Händi-Geglotze und Getippe habe, war noch nie so meins.)

Und ehrlich gesagt, (wie dumm war ich eigentlich?) als ich ihn mal bat mir die Nummer von der lieben Schwägerin zu geben mit der ich mich von der ersten Sekunde an verstand ohne viel Worte, die Freundin seines Bruders, sagte er er würde das nicht so gut finden, da sie mich sonst auch noch mit runterzieht.
Verdammt, erst jetzt im Nachhinein ergibt das so dermaßen Sinn, in dem Moment hab ich erstmal nicht weiter nachgefragt weil mirs nicht wichtig genug war, und wusste ich seh sie eh bald wieder.
Ach krass, das fällt mir jetzt gerade erst wieder ein, wo ich die Frage beantworte.

Wie dem auch sei, er hat mit k e i n e m seiner Geschwister Kontakt und i g n o r i e r t und meidet sie alle. ALLE!
Er steht über allen und fand es dementsprechend nicht angebracht, dass ich mich mit allen verstehe, teils sogar total gut verstanden habe. Und hat mich dann dafür ebenfalls ignoriert.
Sogar die Kinder (8 und 12), seinen eigenen Neffen und seine Nichte, ignoriert er seit einem Jahr, sie fragten mich weinend im Sommer ob ich da was machen kann da ich die Einzige bin mit der er spricht, und es tut ihnen weh usw.
Oh man.... da wird mir gleich wieder übel wenn ich daran zurückdenke.
Und danach ignorierte er mich wieder, als ich ihm das erzählte.


Also wie du siehst, es ist harter Tobak.
Als gesunder Mensch (also ich bezeichne mich jetzt einfach mal so) versteht man absolut nicht was in solchen Menschen vorgeht. Wenn sogar Kinder da mit reingezogen werden und die gesamte Familie.
Alle böse ausser Mama.

Was jetzt aber nicht heissen soll dass ich es automatisch auf mich beziehe bzw mein Baby, dass er zu ihm auch so ist.
Obwohl das ebenfalls schon prophezeit wurde, dass es passieren könne.
Aber ich male den Teufel da nicht an die Wand, sondern behalte mir bis zum Gegenteil meine Gutgläubigkeit. Sonst würd ich mich jetzt schon fertig machen und das bringt nix.

Aber um nochmal auf die Geschwisterfrage zu kommen: ich glaube ich würde mich nicht gut fühlen, wenn ich hinter seinem Rücken mit seiner gesamten (oder auch halben) Familie Kontakt aufnehmen würde, und würde ihn damit vermutlich eher reizen oder zu was weiss ich was animieren, und das liegt nicht unbedingt in meinem Interesse.
Es wäre in dem Sinne ja wie Petzen, denn ich würde sowieso auf Nachfrage hin erzählen, was geschehen ist.
Und das ist es grad nicht wert.
Noch bin ich dankbar für die Ruhe.

Zitat von n-ever:

Der Ort in der Schweiz, zu dem du früher eventuell zurück gezogen wärst, steht der dir noch offen? Hast du mal überlegt eventuell dort euer Kind groß zu ziehen?

Ja, das ist die Frage aller Fragen, das geht mir auch von Anfang an im Kopf herum, und ich spiele es gedanklich öfters durch.
Aaaaaaaber

Zitat von n-ever:

Es klingt allerdings auch, als ob du gerade durch deine Familie gut unterstützt wirst, das ist es dann eventuell wert zu bleiben?

genau da liegt der Punkt.
Ich müsste von meiner Familie weggehen, mit der ich mich seit einiger Zeit so gut wie seit 20 Jahren nicht verstehe, wir sind sehr aneinandergewachsen dieses Jahr und ich weiss nicht ob ich ihnen (und mir und dem Baby) das antun möchte bzw das im Alleingang schaffe. Eher ihnen statt mir.

Ich meine, ich habe noch nie an irgend etwas gezweifelt und ich lieb(t)e meine Alleingänge, aber jetzt wegzugehen, grad wo sich meine Mami auch so sehr auf das Baby freut, ich weiss nicht ob ich das schaffe, emotional, zu gehen.
Zumal sie mich wirklich total unterstützen (und ich sie auch mit dem Hund, fast täglich), ich wohne quasi nebenan um die Ecke und genieße unsere Verbindung wirklich sehr.
Und ich denke dass ich auch ihre Hilfe brauchen werde, wenn ich allein mit dem Baby bin und eben keinen Partner habe, der mich unterstützen wird.
Andererseits ist meine Sehnsucht nach den Alpen so groß, dass es wirklich zwei Herzen sind die da in meiner Brust schlagen, und ich denke oft drüber nach, ohne Ergebnis.

Tja.