Schwanger sitzengelassen und seelisch misshandelt?

Zitat von Femira:

Was liest Du als Rat zur Provokation?

Es wurde ein paarmal geraten, ordentlich Paroli zu bieten... ich weiß ich weiß: an sich nicht falsch!
Würde ich ohne Schwangerschaft und Kind auch dringend empfehlen - aber um den Fokus genau davon weg zu richten und den Narzissten (falls es denn einer sein sollte) nicht weiter in seinem Ego zu kränken, würde ich mich erstmal konsequent und ruhig aber bestimmt weiter entziehen.
Leider habe ich privat auch Erfahrungen mit dem Thema, und man muss schon aufpassen, wen man wie anpackt und anspricht - nicht jeder mit einem ähnlichen Knacks reagiert zwingend gleich!
Die Muster sind ähnlich aber nicht identisch, genausowenig wie Charakter und Verhalten.

Hier werden zahllose wertvolle Tipps gegeben, aber dennoch denke ich, dass die TE im realen Umgang dringend ihr Bauchgefühl nicht abstellen sollte bevor es für das Baby und sie gefährlich wird.
Man kennt den Mann nicht wirklich und hat noch absolut keine Ahnung zu was der imstande ist.

Zitat von thegirlnextdoor:

Es wurde ein paarmal geraten, ordentlich Paroli zu bieten...

Vielleicht hab ich das überlesen, aber das hab ich nicht gesehen...
Vielleicht ist es aber nochmal sinnvoll, dazu eine klare Aussage zu machen.

@transparent ich bin da auch bei @Nachtlicht und @thegirlnextdoor und @Elfe11 wenn es um ihn geht, Kappe möglichst alle Kontaktmöglichkeiten und behalte Mail.
Schau dir mal die gray rock Methode an. Dazu würde ich dir raten. Das bringt meines Erachtens die meiste Ruhe rein.

Meine Hinweise in Bezug auf gesunde Wut und Grenzen beziehe ich darauf, dass du deine Beziehung reflektieren kannst und dich als Mutter vielleicht finden kannst.

Mit ihm habe ich dich so verstanden, dass die Messe gelesen ist.

Zitat von Femira:

Auwbocken lassen hat mich erschrocken. Das ist ja fies. Das unterstreicht die These, dass wenn ein Kind Wut zeigt, diese Wut bagatellisiert wird (ausbocken vs was hat das Kind? Was braucht es? Warum ist es wütend), da ein veraltetes Konzept von Gefühlen drin steckt (Gefühle stauen sich auf und müssen nur abgebaut werden. Das macht Zeit) und dass er als Kind mit seinen Gefühlen einfach allein war.
Das ist schlicht grausam.

Hm, dazu muss ich als Mama jetzt mal was sagen:
Wir haben hier exakt diese Konstellation:
Eine Tochter, die- klar, auch mal wütend ist (6) - und einen Sohn, der massive Wutanfälle bekommt (4)

Wir lassen keins (!) unserer Kinder in seiner Wut alleine.
Dennoch lässt unser Sohn sich nicht helfen. Weder durch Grenzen, trösten noch Bestärkung.
Wir haben das (obwohl ich eigentlich auch vom Fach bin - allerdings habe ich Schwerpunkt Erwachsenenbildung studiert und nie mit Kleinkindern gearbeitet!) extra noch mit Kinderarzt und Erziehungsberatungsstelle der Caritas besprochen, da wir uns teilweise wirklich kaum zu helfen wissen - und man versicherte uns: leider alles ganz normal.
Und doch, wenn man das Kind in diesen Anfällen anspricht - egal ob zum Trösten oder Wut verstehen oder was auch immer - und das wird noch wütender und will dann mit dem Kopf durch die Wand... dann muss man es manchmal leider einfach lassen.
Ich kenne noch zwei solche Fälle, die Mamas auch am Verzweifeln. Auch da laut Kinderärzten und anderen hinzugezogen Kompetenzen alles normal.

Wenn man selbst nicht so ein emotional geladenes Kind hat, kann man das wirklich nur schwer bis gar nicht nachvollziehen.
In der Theorie klingt alles so einfach!

Mit unserer Tochter war und ist es tatsächlich ganz anders.
Die lässt auch in Wutanfällen Nähe zu - nicht in jeder Sekunde natürlich, aber dann, wenn nach paar Minuten die größte Wut verraucht ist.

Beiden unserer Kinder wurde ansonsten eine hervorragende Entwicklung bescheinigt - sie tun sich in Schule und Kindergarten leichter als viele andere, sind beide sehr offen, fröhlich und kommunikativ und können gut auf sich schauen.

Was (auch laut meiner Therapeutin) wirklich brutal für Kinder ist, und damit bedachte mich meine Narzissten-Mutter großzügig: massive emotionale Kälte. Distanz. Mauern. Ich litt als Kind Höllenqualen und trage diese Schmerzen bis heute tief in mir.

Worauf ich hinaus wollte - man kann den Eltern der TE hier keinesfalls unterstellen, sie hätten den Bruder grausam behandelt. Es gibt die Sorte Junge, die auf dem Höhepunkt der Autonomiephase wirklich den Kopf gegen die Wand knallt oder die Einrichtung auseinander nimmt. Sehr hart für die Eltern, aber eben leider in einem gewissen Rahmen noch normal. (Zumindest sagten uns das jetzt mehrere Fachleute, die mir Kindern und Eltern arbeiten. Falls jemand noch andere Infos hat... bitte gerne her damit... ich wäre dankbar dafür.)

Es tut mir leid, wenn ich dir unbewusst auf die Füße getreten bin...

Zitat von thegirlnextdoor:

In der Theorie klingt alles so einfach!

Das wollte ich nicht ausdrücken. Es tut mir sehr leid, wenn es so rübergekommen ist.
Ich finde die Gefühle der eigenen Kinder aushalten übelst schwer.
Als Eltern will man ja, dass es den Kindern die ganze Zeit möglichst gut geht. Tränen wegküssen und dafür sorgen, dass sie nie wütend sein müssen.

Was ich sagen möchte, ist, es wird etwas leichter, wenn man sich seine eigenen Konzepte anschaut, die man selbst von negativen Gefühlen hat, um sie als Eltern besser aushalten zu können, wenn die Kinder sie haben, um sie überhaupt begleiten zu können.

Zitat von thegirlnextdoor:

Dennoch lässt unser Sohn sich nicht helfen. Weder durch Grenzen, trösten noch Bestärkung.

Das ist halt so ein Konzept, bei dem du auch mal schauen kannst. Warum geht es darum, zu helfen oder Wut wegzumachen? Zu trösten?
Darum geht es nicht. Wut gehört dazu. Sie führt dazu, dass er sich spürt und sich autonom erlebt. Das ist etwas ganz Tolles. Ich biete dir hier ein anderes Konzept an. Ich sag dir gleich, ich bin auch vom Fach, aber mit Kindern und wenn eines richtig ausflippen, denke ich nicht nur hui toll. Du autonomes kleines schnuckelchen ich finde es auch wahnsinnig anstrengend. Nichtsdestotrotz ist das Gefühl wichtig und noch wichtiger ist es, es nicht wegmachen zu wollen. Es darf sein.

Zitat von thegirlnextdoor:

Wir lassen keins (!) unserer Kinder in seiner Wut alleine.

Das ist das wichtigste. Dann setz dich halt in Sehnähe und sage ihm, dass du da bist, wenn er will. Er erlebt sich ja als autonom. Da ist es gut, wenn du nicht da bist. Eltern sind Schutz und Liebe, aber auch Abhängigkeit. Aus der Abhängigkeit bricht er aus. Zeig ihm, dass er auch als autonomer Junge Liebe haben darf und sie auf ihn wartet, bis er sie möchte.

Zitat von thegirlnextdoor:

Und doch, wenn man das Kind in diesen Anfällen anspricht - egal ob zum Trösten oder Wut verstehen oder was auch immer - und das wird noch wütender und will dann mit dem Kopf durch die Wand... dann muss man es manchmal leider einfach lassen.

Ja. Einfach lassen, aushalten und da sein.

Empfindest du das Wort ausbocken nicht als bagatellisierend und abwertend? Das hat für mich nichts von der Zuwendung, die ich bei dir lese...

Zitat von thegirlnextdoor:

alles ganz normal.

Ja, Kinder haben massive Wutanfälle. Gut, dass deine die haben und haben dürfen. Auch sehr mutig, dass du dich hast beraten lassen.

@transparent
Mach dich darauf gefasst dass seine Reue sehr schnell in Wut umschlagen wird wenn er merkt dass du nicht reagierst.

Er wird jegliche Emotionen und Druckmittel nutzen um eine Reaktion zu erhalten.

Deswegen tausche bitte dass Schloss, informiere Freunde die zur Not helfen können und gib ihm auf keinen Fall das Sorgerecht!

Er kann sein Kind ja sehen, das geht auch ohne Sorgerecht. Aber Sorgerecht ist Macht die er schamlos ausnutzen wird, sei es wegen Unterschriften, verweierung von Arztterminen etc.... Tu das dir und deinem Kind nicht an.

Und denke daran, alles was er sagt dient nur dazu dich wieder dahin zu bringen wo er dich haben möchte.

Es gibt keine Reue, keine Verzweiflung... Das sind nur Floskeln.

Zitat von Nostraventjo:

Er kann sein Kind ja sehen, das geht auch ohne Sorgerecht.

Vielleicht magst du dazu das Buch How to Mami lesen von Sandra Runge. Sie erklärt sehr gut, was man in Deutschland rechtlich wissen muss. Mir hat es wahnsinnig geholfen.

Zitat von Femira:

Es tut mir leid, wenn ich dir unbewusst auf die Füße getreten bin...

Das bist du nicht, alles gut.

Ich wusste ja nicht, dass du vom Fach bist, und wollte nur darauf hinweisen, dass in der Theorie alles immer deutlich einfacher klingt, aber wenn du das alles selbst aus eigener (Berufs?)Erfahrung kennst, dann hätte ich es sowieso nicht näher ausführen brauchen.

Zitat von Femira:

Ich finde die Gefühle der eigenen Kinder aushalten übelst schwer.

Das ist absolut wahr.

Zitat von Femira:

Nichtsdestotrotz ist das Gefühl wichtig und noch wichtiger ist es, es nicht wegmachen zu wollen. Es darf sein.

Ja, das ist sicherlich so, wobei man natürlich leider auch darauf achten muss, dass sich das Kind nicht selbst schadet oder gefährdet und da hatten wir schon ein paar grenzwertige Situationen.

Mit den Wutausbrüchen unsrer Tochter (und da wurde auch geschrien und gestampft ) kam ich deutlich besser klar.
Das war/ist auch anstrengend, war aber trotzdem vergleichsweise sehr gut zu begleiten und zu handeln.

Bei unserem Sohn ist es schon sehr extrem. Das haben wir den betreffenden Experten aber auch ganz ungeschönt so geschildert.
Daher kann ich jetzt hoffentlich nur auf ihr Urteil vertrauen.

Was bei uns wahrscheinlich noch hinzu kommt ist, dass der arme kleine Mann wohl eine fortgeschrittene Neuroborreliose hat, die wir jetzt aber natürlich behandeln lassen. (Entstanden durch den Tipp mehrerer Experten, den Biss einer infizierten Zecke nicht zu behandeln...)

Na ja.

Zitat von Femira:

Ja. Einfach lassen, aushalten und da sein.

Ja, so machen wir es im Endeffekt. Anders geht es leider nicht.
Kommt er dann wieder runter, bin ich sofort für ihn da und spreche meist auch mit ihm darüber, was dann durchaus geht.

Zitat von Femira:

Ja, Kinder haben massive Wutanfälle. Gut, dass deine die haben und haben dürfen.

Sie dürfen natürlich auf jeden Fall. Schwierig finde ich es halt ab dem Punkt wo sie sich selbst damit schaden könnten. Unsere Tochter geht halt zum Glück von sich aus nicht ganz so weit, auch wenn sie durchaus richtig sauer werden kann. Habe bei ihr immer den Eindruck, dass da bisschen mehr Selbstschutz greift, sie merkt halt wenn es ihr körperlich zuviel wird.
Unser Sohn ist da leider etwas anders.

Zitat von Femira:

Auch sehr mutig, dass du dich hast beraten lassen.

Ach, mutig finde ich das eigentlich nicht... Eher schwierig, Hilfe zu bekommen, wenn man welche braucht. Heute haben so viele Menschen Probleme, und alle Stellen sind heillos überlaufen und überlastet. Das finde ich sehr schlimm.

Ganz lieben Dank für deinen Beitrag und deine Anregungen! ️
Und SORRY @transparent fürs Off Topic!

Zitat von Femira:

Empfindest du das Wort ausbocken nicht als bagatellisierend und abwertend? Das hat für mich nichts von der Zuwendung, die ich bei dir lese...

Oh, darauf war ich jetzt nicht eingegangen....
Hm, ich muss gestehen ich hatte das jetzt nicht überbewertet, da @transparent ja nicht die Mutter sondern nur die Schwester war.
Wer weiß in welchen Worten seine Mutter das Ganze geschildert hätte..?
Ich denke unsere Tochter (knapp 7) würde es wahrscheinlich so ähnlich sagen wie transparent, sie nervt (und belastet) es natürlich auch, wenn ihr Bruder sich so aufführt. Aber sie hat da natürlich nicht denselben Blick darauf wie wir als Eltern, das ist klar...

Zitat von thegirlnextdoor:

wobei man natürlich leider auch darauf achten muss, dass sich das Kind nicht selbst schadet oder gefährdet und da hatten wir schon ein paar grenzwertige Situationen.

Das ist generell grenzwertig. Manche Situationen sind da sehr schwer zu entscheiden.
Es ist halt das Leben und es gibt nicht den richtigen Rat für jede Situation... Aber da du sehr reflektiert bist und so mutig, dir auch Außenperspektiven einzuholen, wirst du das gut machen. Davon bin ich überzeugt.

Zitat von thegirlnextdoor:

Entstanden durch den Tipp mehrerer Experten, den Biss einer infizierten Zecke nicht zu behandeln...)

Was ist denn das für n sch... Tipp?
Gut, dass er jetzt behandelt wird. Ich drücke die Daumen, dass keine bleibende Schäden zurück bleiben.

Und dann möchte ich dich einladen, deine Perspektive zu verändern...

Zitat von thegirlnextdoor:

Anders geht es leider nicht.

Wieso leider? Alles perfekt. Er darf autonom sein und ihr seid da. So soll es sein.

Zitat von thegirlnextdoor:

Ach, mutig finde ich das eigentlich nicht...

Wieso nicht? Du forderst Kritik ein an dir, sagst, dass du nicht weiter kommst und machst dich verletzlich. Das ist wahre Stärke! Ich leg dir sehr gern Brene Brown nahe mit ihrer Forschung zu Scham. Gibt es entweder auf Netflix oder auf Ted.

Zitat von thegirlnextdoor:

Heute haben so viele Menschen Probleme, und alle Stellen sind heillos überlaufen und überlastet.

Perspektive! Ich glaube nicht, dass mehr Menschen Probleme haben, sondern dass mehr darüber sprechen und der Wert von psychischer Gesundheit in einer langen Zeit des Friedens und des finanziellen Wohlstands überhaupt beachtet werden kann.

Nun darf sich das System verändern

Liebe Transparent!
Ich habe bisher still mitgelesen und konnte selbst so viel aus deinen Texten und den anderen User mitnehmen. Danke dafür! Ich komme auch aus einer toxischen Ehe, ich sehe Parallelen zu deinem Ex. Bei meiner Ex-Frau liegen mehrere Traumata vor, die unbehandelt sind. Leider, denn ihr sind diese bewusst. In der Jugend wurden ihre Panikattacken therapiert aber man hat sich anscheinend nicht die Mühe gemacht, den Grund dafür rauszufinden und zu heilen.

Ich habe mich nach 6 Jahren Beziehung getrennt weil ich nicht mehr konnte. Auch ich dachte, meine Liebe muss ihr doch helfen können. Sie hat narzisstische Züge, aber dann doch nicht ganz so krass wie dein Exemplar. Aber nicht weniger belastend für mich. Ich lese hier weiter mit und verfolge deine Geschichte.

Wie geht es deiner Schwangerschaft?
Ich habe auch einen Sohn (20 Monate), meine Ex trägt aber keinerlei Pflichten und auch keine Rechten an ihm. Aktuell ist der Kontakt auch komplett von mir abgebrochen.

Alles Gute!

Zitat von Femira:

Perspektive! Ich glaube nicht, dass mehr Menschen Probleme haben, sondern dass mehr darüber sprechen und der Wert von psychischer Gesundheit in einer langen Zeit des Friedens und des finanziellen Wohlstands überhaupt beachtet werden kann.

Ich fürchte es sind heute einfach insgesamt deutlich mehr Menschen da, unsere Region ist extrem voll geworden (Statistik), hier herrscht ganz massiver Zuzug aus allen Teilen des Landes, und die Infrastruktur ist mittlerweile ziemlich überlastet. Fachkräftemangel ist hier leider ein ganz extremes Problem - seien es Handwerker, Ärzte, Lehrer, Kindergärtner, medizinisches Fachpersonal...
Schule und Kita unserer Kinder klagen auch sehr darüber. (Und erst die Krankenhäuser und Praxen in der Region...)

Am System dürfte sich da tatsächlich gerne etwas verändern... aber ich denke das wird jetzt laut Lauterbachs Plänen eher in die gegenteilige Richtung gehen.

Zitat von Femira:

Wieso nicht? Du forderst Kritik ein an dir, sagst, dass du nicht weiter kommst und machst dich verletzlich. Das ist wahre Stärke! Ich leg dir sehr gern Brene Brown nahe mit ihrer Forschung zu Scham. Gibt es entweder auf Netflix oder auf Ted.

Nein, ich schäme mich nicht. Aber ich denke da bin ich durchs Studium zu sehr abgeklärt. Man kann nur sein Bestes geben, und auch Fehler sind wichtig und menschlich. Entscheidend ist allein der Umgang damit. (Darüber musste ich vor langer Zeit sogar mal einen Vortrag an der Uni halten. Ist ein spannendes Thema.)
Deswegen bin ich auch gerne und ohne innere Schwierigkeiten bereit zuzugeben, wenn ich mich geirrt habe oder mich zu entschuldigen - wenn man bereit dazu ist, lernt man aus Fehlern... entscheidend.

Dennoch nützt einem all das teilweise nichts, wenn man hilflos neben seinem Kind steht und es am Durchdrehen ist... aber gut, muss dazu sagen: momentan kann man wirklich nicht so ganz genau sagen wie schwer die Neuroborreliose hier wiegt. Vielleicht würde er ohne die ein paar Gänge weniger hochdrehen, da er leider wirklich schon neurologische Symptome hat.
(Der Befund kommt auch nicht von einem esoterischen Labor sondern von dem Kinderarzt, der ganz explizit keine Borreliose finden wollte, und ich habe ihn ausführlich mit dem medizinischen Leiter des nationalen bayerischen Referenzztrums für Borreliose besprochen... leider war es ein für ein kleines Kind sehr ungewöhnlich heftiger Befund)

Sorry, @transparent, jetzt höre ich wirklich ! auf deinen Thread zu kapern
Asche über mein Haupt. Du darfst mich schimpfen.
Nur Tipp noch - sollte dein Kind je eine nachgewiesen infizierte Zecke haben... gib (wenn der Kinderarzt es auch so sieht) gleich drei oder vier Tage AB, damit ersparst du euch schlimmeres.
Aber vielleicht gibt es ja bis dahin auch schon die Borreliose-Impfung, das wäre natürlich noch besser!

Zitat von Femira:

Was ist denn das für n sch... Tipp?
Gut, dass er jetzt behandelt wird. Ich drücke die Daumen, dass keine bleibende Schäden zurück bleiben.

Danke dir vielmals fürs Daumen drücken ️
Das können wir jetzt wirklich sehr gebrauchen...

Nochmal sorry, @transparent! Kein OT mehr von meiner Seite aus, versprochen!

Zitat von thegirlnextdoor:

Kein OT mehr von meiner Seite aus,

Ich hab mitgemacht und provoziert.
Ich hör nun auch auf! Tut mir leid transparent

Kein Problem @Femira und @thegirlnextdoor , wirklich! ️

Ich finde es auch eher interessant was ihr geschrieben habt im Großen und Ganzen, und zwei drei Abschweifer sind ja auch gar nicht schlimm.

Bin heute viel am Lesen (anderer Berichte) gewesen und hatte noch gar nicht die Muße hier vor der eigenen Haustüre viel zu antworten, das hole ich dann später nach.

Bisher ist es übrigens ruhig geblieben, bei mir hat sich niemand überraschenderweise blicken lassen (auch nicht bei meiner Familie), wenn dann wäre das vormittags gewesen da mein Zuhause direkt an seiner Pendelstrecke liegt.

Zitat von transparent:

Wie geht denn das, dass die alle so ähnlich handeln, was ist das für ein Chip der da läuft im Hirn?

Diese Frage habe ich mir auch öfter mal gestellt. Ich war in meinen Zwanzigern teilweise leider auch so verstrahlt und habe mich unmöglich benommen. Ich sah auch nicht den Fehler bei mir (auch wenn ich aus manipulativen Zwecken manchmal was anderes gesagt habe), sondern beim Gegenüber, der durch sein Verhalten immer mehr zur Wurst mutierte, anstatt auf den Tisch zu klopfen und Konsequenzen daraus zu ziehen. Mein Mitgefühl hielt sich dementsprechend auch in Grenzen, auch wenn sie heulend vor mir standen - wobei ich mittlerweile sicher bin, dass ein übersteigertes Ego auch ein Selbstwertproblem darstellt. Ich glaube ich war ein sogenannter Energievampire, der sich wie ein J. von der Aufmerksamkeit anderer ernährt hat.

Eigentlich gab es nicht viele Optionen, sie hätten nur gehen können, da ich diese Beziehungen bewusst und unterbewusst sabotiert habe. Ich hatte ein massives Problem mit meinem übersteigerten Ego, sie wiederum Probleme mit ihrem Selbstbewusstsein. Jahrelange Beziehungen hatte ich ausschließlich mit denen die in sich ruhten und mir den Kopf zum Glück geradebogen, indem sie der damaligen Prinzessin in mir klare Grenzen setzten. Und zwar von Anfang an.

Zitat von transparent:

Sind alles nur rhetorische Fragen weil ich es verstehen will, ich habe keine Bedenken dass ich weich werde. Ich hoffe nur innigst dass es keinen Streit oder Theater wegen dem kleinen zarten Baby geben wird.
Das wünsche ich mir sehnlich für ihn, dass er dafür die Kurve bekommt. Egal wie unwahrscheinlich es ist.

Es macht keinen Sinn andere verstehen zu wollen. Ich empfehle immer eine rein subjektive Beurteilung: Tut mir gut, kann bleiben, wenn nicht, weg damit. Der Beurteilungskatalog ist dementsprechend auch ganz individuell.