Schwanger sitzengelassen und seelisch misshandelt?

Zitat von thegirlnextdoor:

Liebe ich habe die leise Vermutung, dass es sein könnte, dass du ungesundes Beziehungsverhalten einfach nur nicht er-kannt anstatt nicht ge-kannt hast... womit ich dir selbstverständlich nicht unterstellen möchte, in toxischen Beziehungen gewesen zu sein. (Bitte nicht falsch verstehen.)
Ich meine auch nicht zwingend deine eigenen Beziehungen. Wenn du sagst, dass da alles ideal und respektvoll war, dann glaube ich dir das.
Aber dass du niemals in deinem ganzen Leben ungesundes Beziehungsverhalten gesehen hast... nirgends... (und du bist ja nicht 16 sondern doch schon ein paar Jährchen älter) kann ich mir nicht vorstellen.
Eher, dass du es aus deiner sehr idealistischen und sehr menschenfreundlichen Sichtweise anders eingeordnet hast.
So wie anfangs auch das Verhalten deines Freundes.
bitte bitte nicht als Vorwurf zu sehen, so ist es absolut nicht gemeint.
Aber viele von uns hätten die Red Flags schon Meilen früher gesehen.
Das nützt jetzt nichts mehr, und das ist gar nicht der Punkt, auf den ich hinaus will - ich denke du solltest vielleicht versuchen, einiges, was du erlebt hast, nochmal Revue passieren zu lassen und zu hinterfragen.

Ja das kann gut möglich sein, manchmal nicht er-kannt.
Da hatte ich ja auch noch andere Baustellen und es ist mit heute nicht mehr zu vergleichen.
Wobei ich nicht gesagt habe dass alles ideal war, denn Reibereien und das was eben in normalen, aber was ist schon normal, Beziehungen dazugehört gibt und gab es schon immer.
Ich meinte damit dass es nichts gravierendes war was mich hat durchdrehen, verzweifeln oder die Reissleine hat ziehen lassen. Und ein zwei kurze Aussetzer von Typen gab es auch, wo ich dachte ach du liiiiiebe Zeit was ist das denn? aber das war dann keine Beziehung, das erkennt man ja oft vorher schon. Keine Ahnung was da hier bei mir schiefgelaufen ist.
Sonst waren es glücklicherweise wirklich normale Beziehungen. Zumindest rückblickend in meiner Wahrnehmung.

Ja und ich bin recht zäh, was aber bisher nicht hiess dass ich mir irgendwelche Sachen gefielen liess die über meine Grenzen gingen. Musste mir über sowas wie Grenzen bisher auch nie Gedanken machen, zumindest nicht im Privaten Bereich.
Beruflich war das schon was anderes, da habe ich beizeiten Tabula Rasa gemacht weil da viel zu viele Grenzen überschritten wurden, und seitdem mache ich vieles in dem Zirkus auch nicht mehr mit.
Aber privat bin ich anscheinend wirklich recht verschont geblieben, was ja aber traurig wäre wenn sowas die Ausnahme wäre.

Aber je mehr ich hier so lese, und auch vergleiche, umso naiver komme ich mir vor und denke, was hab ich mir da nur angetan. Bzw mit mir machen lassen. Puh, harter Tobak.

Zitat von thegirlnextdoor:

Ich weiß nicht ob dir meine Gedanken etwas bringen.... ich drücke dich mal. Bleib auf jeden Fall bei dir und lass dich nicht nochmal einfangen.
Deinem Ex ist leider nicht zu trauen. Auch wenn er einen lichten Moment hat, in dem er dich gerne zurückgewinnen möchte. Auch bei ihm sitzen diese Muster und Verhaltensweisen tief.

Klar bringen mir deine Gedanken was und ich fühle mich nicht angegriffen, keine Sorge.
Bin dankbar für deine Offenheit.

Zitat von Clara_:

Ist mMn nur Erpressung und blabla, nie und nimmer würde er sich von deiner Familie verabschieden. Wär ja auch ziemlich lächerlich, wenn man bedenkt, dass er der Vater eures Kindes ist und die Familie schon zwangsläufig immer wieder sehen wird.

Dein Freund ist scheinbar ein äußerst manipulatives Exemplar von Mann, da nützt es nur ihn regelmäßig auf Granit beißen zu lassen, könnte bei ihm allerdings von silent treatment in Aggression kippen.

Du hast gesagt er sei jünger, wie alt ist er?

Ja, ich merke schon ich hab noch viel zu lernen.
Aber man wächst ja bekanntlich mit seinen Aufgaben... naja.

Ich bin mit der ganzen Thematik hier das erste Mal konfrontiert und bin nur noch am Wundern.

Wie vorhersehbar bzw absehbar das alles ist, weil es Mustern folgt, wie berechnend offenbar das alles ist,
man selbst denkt aber es gilt nur einem selbst. Aber wie kann denn das eigentlich sein, laufen die denn wirklich alle auf einer eigens dafür gemachten Frequenz? (das schrieb wer vorhin, und es scheint einleuchtend)
Wie geht denn das, dass die alle so ähnlich handeln, was ist das für ein Chip der da läuft im Hirn?
Ich kapier das kaum.

Ja, wenns einmal durch ist dann ist es durch bei mir, auch wenn ich zwischendurch wehleidig werde oder es schmerzt, aber man kann es ja nicht ungeschehen machen.
Selbst wenn er jetzt alles rumreissen würde, eine Therapie machen, usw, wie soll denn davon die Liebe wiederkommen? Eine eingerissene Brücke, kann man die wieder aufbauen mit denselben Steinen?

Sind alles nur rhetorische Fragen weil ich es verstehen will, ich habe keine Bedenken dass ich weich werde. Ich hoffe nur innigst dass es keinen Streit oder Theater wegen dem kleinen zarten Baby geben wird.
Das wünsche ich mir sehnlich für ihn, dass er dafür die Kurve bekommt. Egal wie unwahrscheinlich es ist.

Er wird jetzt 34, keine Ahnung warum ich das mit dem Altersunterschied überhaupt geschrieben hatte.

Zitat von transparent:

Wie seht ihr das mit den Abschiedsbesuchen?

Der drückt jetzt deine Knöpfchen und schaut mal, wie du reagierst.



Ich finde, dass du (immer noch) zu verzeihend, zu verstehend, zu duldsam agierst.

Wovor hast du Angst? Denn auf mich wirkt dein Verhalten und dein Beharren auf ruhigen Reaktionen eher furchtsam, als besonnen. Oder besser formuliert: könnte furchtsam wirken anstatt besonnen.

Wäre ich an deiner Stelle, hätte ich definitiv Angst - er hat ja nun mehrfach und ausführlich bewiesen dass er grausam und unberechenbar ist - und wahrscheinlich wäre ich auch auf Deeskalation aus. Aber in irgendeiner Weise erklären würde ich mich ihm nicht.

Ich finde, du zeigst ihm noch zu viel von dem, was du wirklich denkst und fühlst. Auf das Silent Treatment hätte ich ihn nicht angesprochen. Aus Erfahrung, denn ich habe gelernt, dass das Ansprechen von solchen Dingen nicht dazu führt, dass beim anderen Erkenntnis und Besserung einsetzt. Die wissen ja, was sie tun, und verfolgen damit ihre Zwecke. Das einzige, was man sich mit Argumenten einhandelt, sind wiederkehrende Schleifen von Pseudo-Einsicht und weiteren Eskalationen.

Er versucht weiterhin, dich dazu zu bringen über irgendwelche Stöckchen zu springen, aber er hat sich getrennt und du hast dies akzeptiert und willst ihn nicht zurück. In einigen Monaten kommt euer Kind auf die Welt, bis dahin besteht keine Notwendigkeit dich weiter mit den Problemen dieses Mannes zu befassen. Mein Rat wäre, ab sofort nur noch auf absolut Notwendiges (Organisatorisches) zu reagieren und alles, was darüber hinaus geht, ins Leere laufen zu lassen.

Deine Familie würde ich vorwarnen dass er sowas geäußert hat, und sie bitten auf nichts zu reagieren bzw. ggf. an dich zu verweisen, um ihn los zu werden (sodass du dann wieder nicht reagieren kannst und sie außen vor bleiben können beim nichtreagieren).

Zitat von thegirlnextdoor:

Aber dass du niemals in deinem ganzen Leben ungesundes Beziehungsverhalten gesehen hast... nirgends... (und du bist ja nicht 16 sondern doch schon ein paar Jährchen älter) kann ich mir nicht vorstellen.
Eher, dass du es aus deiner sehr idealistischen und sehr menschenfreundlichen Sichtweise anders eingeordnet hast.
So wie anfangs auch das Verhalten deines Freundes.

Ja, das war auch mein Gedanke beim Lesen deiner diesbezüglichen Zeilen.

Ich tickte lange (und in Teilen sicher auch heute noch) auch so wie du, mit dieser verzeihenden, deeskalierenden und auf Einsicht und Verbesserung bauenden Haltung, an der ich heute auch die verlustangstgesteuerten, naiven und auf zu geringem eigenen Selbstwert beruhenden Bestandteile deutlich erkennen kann. Es könnte sich für dich lohnen, diese Haltung nochmal zu hinterfragen angesichts dessen, dass sie dir zu einigen überaus unschönen, belastenden Erlebnissen verholfen hat.

Und ich denke wie @thegirlnextdoor dass es sich auch lohnen könnte, verflossene Partnerschaften diesbezüglich nochmal selbstkritisch zu beleuchten.

Ich habe festgestellt, rückblickend, dass meine längste Beziehung viel belastender, viel ungesünder für mich war, als ich währenddessen zu erkennen in der Lage war. Erst in der Rückschau und nach der intensiven Beschäftigung mit solchen Themen (wegen eines anderen Mannes, kurioserweise) wurden mir diverse Mechanismen klar und konnte ich fehlende Augenhöhe oder emotionales Ungleichgewicht in der Beziehung besser als solche erkennen. Dummerweise war ich während dieser Beziehung(en) so sehr damit beschäftigt, mit dem jeweiligen Mann und meinen durch mich selbst ignorierten Grenzen zurecht zu kommen, dass ich überhaupt nicht gemerkt habe, dass diese Partnerschaften eben nicht... das Beste aus mir machten, sondern bloß den Großteil meiner Kraft und meiner Liebesfähigkeit auffraßen.

Aber das muss ja nicht heißen, dass es bei dir auch so war. Und so ein Kaliber, wie es dein hier beschriebener Kandidat war, begegnet einem zum Glück ja auch eher selten.

Zitat von Perzet:

Aber wieso denkst du, du mußt ihn wie ein Kind behandeln, deeskalierend wirken, sein Verhalten durchgehen lassen, ihm angeblich verzeihen?
Da ist keine Augenhöhe bei euch beiden gewesen.

Das ist eine gute Frage, ich bin zwar nicht @transparent aber will eine Deutung vorschlagen da ich ähnliches von meinem früheren Selbst noch kenne.

Es ist, so interpretiere ich es, zum einen ein Versuch den eigenen Selbstwert hoch zu halten, der ja unter so einer Behandlung massiv leidet. Wer ignoriert und bestraft wird/jederzeit ignoriert und bestraft werden kann, spürt den Verlust der Augenhöhe schmerzhaft - sich vorzumachen, man sei hier der vernünftigere, reifere Part, derjenige der in der Position sei zu verzeihen, gibt zumindest in Teilen etwas gefühlte partnerschaftliche Macht und den Anschein einer gewissen Selbstwirksamkeit zurück.

Zum anderen suggeriert es eine irgendwie geartete Kontrolle über eine für einen selbst in diesem Moment völlig unkontrollierbare Situation, welche natürlich auch massive Verlustängste auslösen kann.

@transparent

Zitat von transparent:

Aber wie kann denn das eigentlich sein, laufen die denn wirklich alle auf einer eigens dafür gemachten Frequenz?

Zitat von transparent:

Wie vorhersehbar bzw absehbar das alles ist, weil es Mustern folgt, wie berechnend offenbar das alles ist,

Viele Handeln einfach sehr gleich im Verhalten und im Ausdruck. Wenn man mal mit einem in Kontakt war und das miterlebt hat,dann merkt man das recht schnell.

Zitat von Perzet:

entschuldige, aber ist das wirklich d e i n ernst?

Er soll nicht nur dich sondern auch deine Familie in Ruhe lassen.
Du gehst allen ernstes davon aus, daß deine Familie ihn zu trösten hat?
Kein bißchen deren Job.
Weder jetzt noch später.
Das ist ein Versuch, dich aus der Reserve zu locken. Und die funktioniert anscheinend.
Gib höchstens deiner Familie Bescheid, daß gerade keiner für ihn Zeit hat. Punkt.

Ja und nein, es war teilweise mein ernst.
Man zweifelt ja wirklich schon an sich selber, zumal ich selbst auch den Gedanken hatte, mich zumindest mal bei seiner Mutter zu melden (die mich mittlerweile sehr ins Herz geschlossen hat) und ihr zu sagen was im letzten viertel Jahr eigentlich so abgelaufen ist, dass ich es wirklich bedaure aber ich nicht mehr zu ihnen kommen werde.
Habe es gelassen bzw habe es nicht vor, weil es mir auch vorkäme wie Petzen, aber irgendwie finde ich auch dass sie die Wahrheit verdient haben. Denn immerhin hat sie ihn ja erzogen.
Andererseits werden wir uns wohl irgendwann wegen des Kindes sehen, und dann kann ich es ihr immer noch sagen. Ob sie mir glaubt, ist die andere Frage aber dann ist es wahrscheinlich auch egal.
Naja so Gedanken kamen mir.
Und das war meine Überlegung dabei, ich kanns ihm nicht verbieten wenn er das Bedürfnis hat, genau als wenn ich das Bedürfnis gehabt hätte.

Zitat von Perzet:

kann es sein, daß du denkst, er sei gar nicht so recht für sein Verhalten verantwortlich, weil xy, weil ab, weil cz, weil mn, etc.pp.?
Er ist alt genug, also zumindest im Bereich von länger offiziell erwachsen, und er hat bereits diverse Chancen erhalten, sich, sein Verhalten und seine Einstellungen zu überdenken. Es wird ja Gründe geben, warum keinen Kontakt zu Geschwistern, warum noch keine Beziehung. Er scheint da aber keinen echten Handlungsbedarf bei sich zu sehen. Und egal, was er demnächst behaupten wird, er wird nichts ändern. Schon gar nicht, solange er nur verspricht.

Aber wieso denkst du, du mußt ihn wie ein Kind behandeln, deeskalierend wirken, sein Verhalten durchgehen lassen, ihm angeblich verzeihen?
Da ist keine Augenhöhe bei euch beiden gewesen.

Ja in DEM Moment wo es passierte, die Austicker, dann wusste oder dachte ich es ist tief in ihm, er kann jetzt im Moment nichts dran ändern und handelt auf Programmierung und er wird grad von irgendwas geritten.
UNd bestraft sich in dem Moment auch selber mit seinem miesen Verhalten, weil es sich für ihn innen drin ja auch anfühlen muss wie Gift was er im Magen hat, denn schliesslich produziert er es ja.

Mittlerweile habe ich für mich auch festgestellt, dass es nicht sein kann dass er oder man als Erwachsener einfach in einen Brunnen fällt, mal so als Metapher, ohne sich über dessen Tiefe bewusst zu sein.
Denn da gibt es viele Stufen vorher die einen davor bewahren dass man fällt, oder die einem zeigen dass es tief ist.
Als Kind vielleicht, aber da wirft man Steine um die Tiefe zu checken, man ruft hinein, hórt die Tiefe, klettert auf den Rand, merkt dass es tief runter geht und man sieht nichts weil es zu tief unten ist.
Wenn ein Kind in den Brunnen fällt, war es mehr als unachtsam, aber ein Erwachsener?
Wie soll das gehen, wieviele Signale muss er für sich selbst überschritten und missachtet haben bevor so etwas passiert?

Auch wenns unpassend ist, mir kam der Brunnen.
Weil das Kind hier bereits in den Brunnen gefallen ist vielleicht.


Danke auch dir für deine klaren Worte.

Falls es hilft, Narzissten haben regelmäßig ihre narzisstischen Phasen. Danach sind sie relativ normale Menschen wie du und ich. Es ist mal besser, mal schlechter. Sie haben durchaus auch gute Eigenschaften. Das macht es ja so schwer sie zu erkennen. Oft kommen sie mit der Masche Hilfsbereitschaft auf einen zu.

Zitat von Scheol:

Zu 1) er weiß wo er ansetzen muss damit du dich an dich selbst abarbeitet . Dich selbst in frage stellst und in das gedankenkarussel gehst.

zu 2) das weiß er sehr genau . Den Begriff vielleicht nicht , aber das Ergebnis seines Handels hat er als Kind gelernt.

zu 3) er bereut deine Konsequenz, das er übertrieben hat und sein Spielzeug nicht mehr verfügbar ist.

zu 4) schon gut der Satz . Drehen wir mal den Satz um ,….. in etwas anschauliches…. „Du hast die Schelle verdient , weil du mich dazu gezwungen hast“. Na besser verstanden den Satz ?

zu 5) unser Beispiel von oben ,“ ich habe dir einer gepellt weil ich dich liebe.“ …. Aha , nettes Kerlchen . Da stimmt aber ganz gewaltig was nicht , oder ?

zu 6) also wir können daran arbeiten, wieder unser Beispiel von eben = wenn DU DICH ordentlich benehmen WÜRDEST , dann müßte ich dir keine mehr pellen.

also du siehst , wie er nur mit diesem kleinen Absatz dich manipulieren , destabilisieren will. Und das ganz bewusst.

Sehr deutlich, danke dir.
Ich hatte das nur geschrieben um zu zeigen was er so vom Stapel lässt.
Nicht weil ich es etwa glaube, davon bin ich wirklich weit entfernt.

Ich analysiere die Nachrichten mit meiner Mama bisher (ab morgen ist sie leider erstmal weg), und wir haben sie ebenso interpretiert, zum Glück macht sie das so mit und wir empfinden da ähnlich. Manchmal musste sie sogar lachen (und ich mit, vor Unverständnis), ob das sein Ernst ist was er da schreibt. Haben wir uns oft gefragt bzw ich mich alleine auch.

Aber tut sehr gut das hier nochmal so deutlich zu lesen.

Oder z.B. ob ich uns 3 zerstören wolle, wenn ich uns keine Chance gebe.
Wenn er das wirklcih so denkt hat er wirklich jeglichen Kontakt zur Realität verloren. Und wenn er mich damit nur verletzen oder rauslocken will, ist es eine miese Nummer.

Ich durchschaue die Hälfte circa, und für die andere Hälfte öffnet ihr mir hier die Augen.
Ziemlich erschreckend trotzdem, wie ich finde...

Zitat von Scheol:

Du fragst dich was das mit deiner Familie zu tun hat…….

Der geht zu deiner Familie und wird da erzählen , das er der Arme ist der abserviert wurde und das das Wunsch Kind nun ohne Vater aufwachen wird. ( Manipulation)

Er denkt das deine Familie sich nun genötigt fühlt , sich bei dir zu melden , und sprich doch nochmal mit ihm , der Sitz hier wie ein Häufchen elend. Sozusagen ein gutes Wort für ihn einlegt.

die Familie wird unbewusst zum Verstärker , zum Mittäter zum sogenannten +flying Monkey+

Ja das kann ich mir vorstellen, dass es so laufen würde.
Wie muss man nur drauf sein sowas auch nur in Erwägung zu ziehen, falls er das täte.
Nicht zu fassen.
Dabei weiss er dass ich ununterbrochen bei ihnen bin und sie mich unterstützen.
Ich kann mir einerseits nicht vorstellen dass er sich das getrauen würde, andererseits schon. Zwei Gesichter eben.

Meine Familie würde niemals zum Mittäter werden. Da lege ich meine Hand für ins Feuer.

Melanie Tonia Evans rät betroffenen Frauen immer nicht zuviel Zeit in die Interpretation des Narzissten zu stecken.... Sondern dafür mehr Zeit in die eigene Persönlichkeitsentwicklung und das eigene Leben zu investieren. Das ist sinnvoller und man heilt schneller. Eine Ärztin meinte neulich zu mir, sie würde nicht mit dem Mann zusammen bleiben oder sich versöhnen, denn wir können Borderline Narzissten nicht einschätzen oder verstehen. Es ist eine Störung.

Also besser trotz aller Neugier, du konzentrierst dich jetzt wieder voll auf dich und dein Kind. Lebe dein Leben.

@Elfe11 Ja, danke ist sehr verständlich.
Ausserdem strengt es mit der Zeit an, ich denke ich habe nur am Anfang das Bedürfnis, wo es das erste Mal vorkommt.
Damit verarbeite ich es momentan noch.
Ich handhabe es so, dass ich die Nachrichten nicht lese wenn sie kommen, sondern irgendwann zu einem späteren Zeitpunkt, damit ich nicht mehr ständig aufgewühlt werde davon. Lautlos ist es sowieso den ganzen Tag.

Zitat von transparent:

@Elfe11 Ja, danke ist sehr verständlich. Ausserdem strengt es mit der Zeit an, ich denke ich habe nur am Anfang das Bedürfnis, wo es das erste Mal ...

Verlagere die Kommunikation auf EMail. Und sperre ihn auf deinem Handy. Dann hast du Ruhe. So habe ich es gemacht. Zum Schutz! Damit hat er noch einen Kanal offen. Das ist gut.

Gute Nacht!

@transparent
Jetzt möchte ich hier etwas beitragen, Dir helfen und einiges des bereits Genannten verstärken:
1. Du überlegst noch zu viel. Und versuchst sein Verhalten zu erklären und würdest es am liebsten entschuldigen. Versuch das zu lassen. Es bringt nichts. Du kannst nichts dafür. Solche Menschen finden immer etwas, wenn sie in der „Suchphase“ sind.
2. Versuch das mit Deiner Familie locker zu sehen. Meine Erfahrung: Das was er androht, tut er nicht. Dafür leider anderes und das sind die schrecklichen Momente.
3. Du bist noch zu nett und auf einen harmonischen Verlauf aus. Versuch deine Entscheidung rigoros, ohne viele Worte, knallhart rüberzubringen. Stelle Dich mental von wertschätzendem Trennungsgespräch auf strategische Kriegsführung um. Ich möchte es hart formulieren-stelle Dich auf Krieg ein! Ich meine damit, dass Du nicht um des lieben Friedens Willen verständig und wertschätzend bleibst. Oder lieber nett bleibst, weil Du glaubst, dann würde das Fortfolgende besser laufen. Die Basis für ein gutes zukünftiges Sorgerecht o.ä. sei dann gegeben. Glaub das nicht! So ticken solche Menschen nicht. Die verstehen oft nur „harte Kante“. Und zu meiner Überraschung: Dann läufts! (Nicht immer, aber meist besser als durchs Freundlichsein, das oft auf ein langes Rumgeeiere hinausläuft). Ein Kurzkrieg wäre das Ziel. Kurz und kraftvoll. Meiner Erfahrung nach „brauchen“ solche Menschen das, um abzulassen.

Vielleicht ist mir das so wichtig, weil ich hier viele Fehler gemacht habe und immer noch mache. Jedes Mal, wenn er das Gefühl hat, seine Manipulation ist zumindest ein bisschen erfolgreich, motiviert ihn das 10-fach genauso weiter zu machen. Und Du am anderen Ende denkst irgendwann, Du wirst verrückt, weil Deine Worte wohl nix zählen und Du nicht ernst genommen wirst. Mir ging da oft der Atem aus und ich habe nachgegeben und mich darüber schrecklich geärgert und musste mit den Konsequenzen dann leben. Und die Kinder auch.

Hoffentlich bin ich nicht zu getriggert von meiner Geschichte und Du findest Dich in meinen Gedanken wieder!

Ich wünsch Dir alles Gute!

Hm, ich möchte nur nochmal den Tipp geben... der Mann ist 34, ohne jegliche Beziehungs- und Bindungserfahrung, sicher nicht so ganz in der Realität zu Hause.

Ich würde ihn niemals, niemals, niemals mit der Nase auf das Sorgerecht o.ä. stoßen, denn die Chancen stehen gut, dass er von alleine gar nicht auf die Idee kommt, da riesige Sprünge zu machen.
Er hatte ja bis vor kurzem noch nicht einmal eine feste Freundin in seinem Leben.

Ich kann daher die Zurückhaltung der TE durchaus nachvollziehen.

Es gibt Männer, die wir Kampfhunde sind, die Frauen um jeden Preis mit dem Sorgerecht erpressen wollen etc.
Aber... speziell das sehe ich jetzt hier gerade noch nicht.

Klar könnte es passieren.
Ich kenne ihn nicht und kann nicht Gedanken lesen.

Aber momentan spricht noch einiges dagegen.
Nämlich, dass er das Kind zwar unrealistischerweise unbedingt zeugen wollte, sich seitdem aber nicht mehr dafür interessiert.

Ein guter Freund meines Mannes wurde tatsächlich von seiner Exfreundin, deren biologische Uhr tickte als Samenbank missbraucht (da sehr gutmütig und wohlhabend etc.)
Interessanterweise hatte er aber selbst einen starken Kinderwunsch (anders wäre das wohl auch nicht passiert).
Die Frau war sehr dreist, nutzte ihn nach Strich und Faden aus, langer Rede kurzer Sinn: er bekam dafür immerhin das halbe Sorgerecht und kümmert sich jetzt aufopferungsvoll mehrmals pro Woche um das Kind. (Ohne die skrupellose Ex zu terrorisieren - ganz im Gegenteil, er zahlt für sie und hilft, wo er kann, ohne dass die beiden noch privaten Kontakt haben.)

Worauf ich hinaus wollte - in diesem Fall war ab dem positiven Schwangerschaftstest massives Interesse am Kind da. Obwohl die beiden bereits getrennt waren. Der Vater freute sich darauf, nahm Anteil, half seiner Ex während sie schwanger war bei allem... wollte involviert sein.
Er hatte (damals 38) aber auch schon ein paar längere Beziehungen geführt, einen realen Kinderwunsch, ein fertiges selbst gebautes Eigenheim und kapierte, was da auf ihn zukommt.

Ich denke der Ex der TE lebt momentan noch irgendwo in den Wolken, kommt mit sich und seinem Leben nicht klar - bestimmt wird es noch Reibereien geben und es wird nicht ganz einfach werden.

Aber ob er wirklich so von Vatergefühlen getrieben ist... ich wage es zu bezweifeln.

Daher würde ich jetzt genauso wie die TE erstmal sehr vorsichtig sein und schauen, was da wirklich los ist.

Grenzen abstecken und verteidigen - auch mit Nachdruck, aber trotzdem erstmal weiterhin so ruhig wie bisher.

Ich würde diesen Mann jetzt nicht provozieren!

Sie kennt ihn ja eben genau noch nicht jahrelang und wirklich gut - und wer weiß, was dann passiert.
Ich würde das Risiko jetzt auch nicht eingehen.

Ganz ruhig und klar abgrenzen - vor Allem sagen ich bin erschöpft, brauche Ruhe... viel Ruhe... hab keinen Kopf um weiter über uns nachzudenken, ich möchte es jetzt bei der Trennung belassen... etc. pp

Ich weiß nicht warum, aber aus irgendeinem Grund habe ich das Gefühl, dass der Mann sehr unerfreulich werden könnte, wenn man ihn aktiv provoziert/wenn er sich wirklich provoziert fühlt.
Ich würde es jetzt nicht tun.

Zitat von transparent:

Oder z.B. ob ich uns 3 zerstören wolle, wenn ich uns keine Chance gebe.

was für ein fieser Satz.

Als ob DU nun Schuld daran hättest, das er es beenden musste. Er ja immer dein Bestes wollen würde und blabla, blubbblubb.

So ein Energievampir. Er saugt Dich gerade genüsslich aus - und du merkst das nicht mal. Wenn du ihm ne Email Addy gibst, hast du wenigstens manche seiner Ausrutscher schriftlich, falls du was wo beweisen musst. Aber trotzdem Vorsicht. Bitte!

Väter, mit N-Störung können u.a. so agieren, - Beispiele:
Du, hochschwanger. Er fährt mit dir zu Baummarkt, hat da was gesehen, fürs Kind. Du freust dich nicht genug, weil du dir sicherlich nichts vom Baummarkt für dein Kind wünschst ... er lässt dich dort zurück und fährt allein heim..
Das Kind ist auf der Welt, er holt es zu seinem üblichen WE und bringt es wie üblich zu seiner Mutter, weil er kann nichts mitanfangen.. oder parkt es stundenlang vor dem Fernseher..
Das Kind schreibt in der Schule gute Noten - er gibt an mit seinem Kind! Das Kind schreibt ne schlechte Note, er wird das Kind vor Dir abkanzeln, das diese Note dein schlechter Anteil am Kind ist - und das sagt er auch direkt vor dem Kind, damit es ja eine mitbekommt von ihm..
Das Kind sagt irgendwas, was ihn kränkt, er wird es mit wochenlangen Schweigen belohnen .. als Erziehungsmaßnahme..

Er wird sein Kind noch massiver manipulieren, als du dir das heute vorstellen kannst, er wird es abwerten und wenn er es aufwertet, dann nicht wegen der erbrachten Leistung des Kindes, sondern weil seine Gene da drin sind.
Sei vorsichtig, du versuchst einen Dämonen, die Hand zu reichen.

Hast du Harry Potter gelesen? Sagen dir die Dementoren was? Sie ernähren sich von leidvollen Erfahrungen, sie saugen dir dein Glück aus.

Zitat von transparent:

Meine Familie würde niemals zum Mittäter werden. Da lege ich meine Hand für ins Feuer.

Aber deine Oma hat ihn schon sehr.. er fiel zumindest nicht durch anfangs... Und sie können mit Engelszungen, wenn sie was wollen.. sie versuchen durchaus auch die Masche, das du nicht ganz richtig bist im Oberstübchen, du alles missverstehst und das geht hervorragend über Dritte.

Einerseits wird man von seiner Familie absichtlich fern gehalten, damit er es leichter hat, Dich zu seinem Geschöpf zu machen, andererseits muss deine Familie glauben, dass er das Beste ist, was dir je passiert ist - um im guten Licht da zu stehen, du dir alles einbildest, man das Kind vor dir schützen müsste usw.

Sind einfallsreiche Kerle. Es gibt nichts Gutes an Ihnen. Nichts. Jede gute Handlung, die er macht, macht er aus Berechnung.
Und jene, die behaupten, er sei doch ein guter Kerl, er könne es halt nicht so richtig zeigen - hat er voll auf seiner Seite - hatten noch nie ne Beziehung mit sowas. Können sich nicht vorstellen, dass es solch Menschen gibt.

Sag einfach der Oma, das er gut ist, im Manipulieren. Und achte auf das, was Oma dir dann über ihn berichtet. Wird schwer dann, diesen Kanal zu schließen. Wenn er wirklich zu deiner Oma wackelt

Zitat von aggie:

Leute, das glaubt kein Mensch.

Ah - du kein Mensch. Jetzt wird das Bild klarer. Ich würde ja der @Forenleitung nahelegen, nur Menschen ins Forum zu lassen

oder

@transparent könnte die Forenleitung bitten, Dich aus diesen Thema zu eliminieren, geht nämlich auch!

Guten Morgen
Unbedingt das Schloss austauschen als erste Amtshandlung!

Ich finde an deiner Antwort spannend, dass du glaubst, du hast deine Wut wegen des Babys geschluckt, weil du es jetzt schon liebst.
Schau da mal nach, ob für dich das Konzept Liebe durch Wut ausgelöscht wird. So klingen deine Aussagen nämlich. Als würde Wut zum Bindungsabbruch führen.

Zitat von transparent:

Eine Narz. ist sie nicht,

Zitat von transparent:

keine Ahnung wie man das nennt und ob es einen Namen hat

Ich beginne mal hiermit. Ich will deiner Mama keine psych. Krankheit unterstellen, dir auch nicht. Es geht mehr darum, zu schauen, was war, was ist und selbstbestimmt zu entscheiden, was man will. Ich finde das in Hinblick auf die eigene Elternschaft besonders wichtig. Deine Mama wird wie alle Menschen Dinge gut und Dinge schlecht gemacht haben. Fertig
Du kannst ja mal deine Elternbeziehung mit folgender Brille betrachten: Deine Mama diente dir als Vorbild, dein Papa dem Partnervorbild.
Nun schreibst du das hier

Zitat von transparent:

Aber immer liebevoll durch und durch, und tut alles für andere, manchmal zu wenig für sich selbst.

Zu wenig für sich selbst... Könnte auch dahingehend interpretiert werden, dass sie keinen gesunden Zugang zu ihren Grenzen und zu ihrer gesunden Wut hat.
Interessant ist auch, dass ich danach frage, wie es bei dir als Kind war mit deinen Eltern und du ausschließlich von deiner Mama erzählst. Was ist mit deinem Papa? Wo war der? Dein Bruder als eher wütender Part... Hatte der Papa mehr als Vorbild?

Zitat von transparent:

Interessant: ganz anders wiederum mein Bruder, er war oft bockig und wútend und mit Grenzen nicht einverstanden. Sie haben ihn ausbocken lassen.

Auwbocken lassen hat mich erschrocken. Das ist ja fies. Das unterstreicht die These, dass wenn ein Kind Wut zeigt, diese Wut bagatellisiert wird (ausbocken vs was hat das Kind? Was braucht es? Warum ist es wütend), da ein veraltetes Konzept von Gefühlen drin steckt (Gefühle stauen sich auf und müssen nur abgebaut werden. Das macht Zeit) und dass er als Kind mit seinen Gefühlen einfach allein war.
Das ist schlicht grausam.

Zitat von transparent:

So wütend war ich als Kind selten,

Das ist wahrscheinlich nicht wahr. Vor allem Kleinkinder sind sehr sehr wütend. Belies dich mal in emotionaler Entwicklung, damit du das bei deinem Kind besser machen kannst. Wut ist wichtig, um Autonomie zu entwickeln, sich selbst zu spüren und kennenzulernen. Deshalb ist es sehr wichtig, dass Kinder spüren, auch wenn ich wütend bin, bin ich nicht allein, sondern in der Bindung und werde geliebt. Ich darf ich selbst sein.

Zitat von transparent:

Sie haben ihn ausbocken lassen. Ich brauchte viele dieser Grenzen offenbar gar nicht, weil ich sie für mich selbst erkannt hatte, im Umgang mit der Welt und mit Menschen.)

Joa... Du hast wahrscheinlich erlebt, dass du Und dein Bruder nicht ernst genommen werden in eurer Wut und Wut zum Bindungsabbruch führen kann. Also bist du nicht mehr wütend geworden oder sehr viel weniger.

Auch für deine Mutterschaft: Kinder brauchen Grenzen! Unbedingt!

Zitat von transparent:

Nein das ist kein Erfolg von ihm, das habe ich im Laufe der Zeit selber gemerkt an mir und mir langsam aber sicher abgewöhnt.

Kann es sein, dass er dein Muster bedient hat? Transparent wird berechtigt wütend, daß führt zu einem Beziehungsabbruch. Transparent kennt das auch so und wird das brave Mädchen, das nicht wütend wird, keine Grenzen zieht und das auch als normal erlebt, dass er die Bindung verlässt.

Zitat von transparent:

wieviele Signale muss er für sich selbst überschritten und missachtet haben bevor so etwas passiert?

Schau, wie viele Warnsignale du annimmst, bevor jemand wütend wird.

Zitat von transparent:

UNd bestraft sich in dem Moment auch selber mit seinem miesen Verhalten, weil es sich für ihn innen drin ja auch anfühlen muss wie Gift was er im Magen hat

Und so glaubst du, fühlt jemand, der wütend ist.

Du hast merkwürdige Konzepte von einem gesunden und sehr wichtigem Gefühl... Schau mal nach, ob davon etwas stimmt, ob davon etwas Resonanz in dir hat.

Zitat von transparent:

Ja in DEM Moment wo es passierte, die Austicker, dann wusste oder dachte ich es ist tief in ihm, er kann jetzt im Moment nichts dran ändern und handelt auf Programmierung und er wird grad von irgendwas geritten.

Bagatellisieren. Konzept ausbacken lassen. Du bist seine Mama.

Zitat von transparent:

Ich denke ich stand unter Schock

Kann ich mir vorstellen... Auffällig ist es dennoch. Schließlich kanntest du sein Verhalten bereits und warst ja innerlich bereits gewappnet.

Zitat von transparent:

Wahrscheinlich war es auf die Vergangenheit bezogen, so schon eher, also bisher habe ich ihm alles verziehen.

Das ist doch auch nicht wahr, meine Liebe! Du schreibst doch, wie sein Verhalten zu mehr Rückzug von dir führte. Du bist nicht in deinem authentischen Gefühl.

Zitat von transparent:

Musste mir über sowas wie Grenzen bisher auch nie Gedanken machen, zumindest nicht im Privaten Bereich.

Ja. Beruf und Privat sind 2 Paar Schuhe. Ich rate dir, setz dich mal hin und schreib auf, was deine Grenzen im privaten sind. Mach dir das mal mehr bewusst.

Zitat von transparent:

Habe es gelassen bzw habe es nicht vor, weil es mir auch vorkäme wie Petzen, aber irgendwie finde ich auch dass sie die Wahrheit verdient haben. Denn immerhin hat sie ihn ja erzogen.

Ähm... Also Narzisten entstehen, weil die Mama emotional auch nicht so in ihrer Wahrheit steht... Sehr verkürzt gesagt. @Scheol kann das besser erklären.
Aber sowas lässt du bitte.

Zitat von thegirlnextdoor:

Ich weiß nicht warum, aber aus irgendeinem Grund habe ich das Gefühl, dass der Mann sehr unerfreulich werden könnte, wenn man ihn aktiv provoziert/wenn er sich wirklich provoziert fühlt.
Ich würde es jetzt nicht tun.

Zitat von thegirlnextdoor:

Grenzen abstecken und verteidigen - auch mit Nachdruck, aber trotzdem erstmal weiterhin so ruhig wie bisher.

Ich würde diesen Mann jetzt nicht provozieren!

Was liest Du als Rat zur Provokation?

Zitat von thegirlnextdoor:

Ich würde ihn niemals, niemals, niemals mit der Nase auf das Sorgerecht o.ä. stoßen

Das würde ich erstmal auch nicht machen. Ich würde dahingehend erstmal nichts klären. Die Narzisten, die ich als Väter kenne, lassen die Kinder weitestgehend in Frieden und terrorisieren nur die Mutter.