Schwanger sitzengelassen und seelisch misshandelt?

Zitat von transparent:

Wie seht ihr das mit den Abschiedsbesuchen?

Zitat von transparent:

Ich bin oft mit meiner Stimme hochgegangen wenn wir diskutiert haben

Zitat von transparent:

Nur bei ihm nicht, weil er ja dann offenbar sofort zugemacht hat.

Zitat von transparent:

selbst dass man Leute, die im Streit schreien, nicht unbedingt besser hört sondern dann eher noch Abstand nimmt weil sie anscheinend in Rage sind.
Weisst du was ich meine?

Zitat von transparent:

Wie seht ihr das mit den Abschiedsbesuchen? Ich meine, ich möchte es ihm nicht verwehren, andererseits mag ich das meiner Familie gar nicht zumuten, die mich seit Tagen aufbaut und erträgt und dann muss sie noch denjenigen trösten und anhören, wegen dem ihre Tochter so niedergeschlagen ist? Schon irgendwie auch eine Zumutung, finde ich. Oder zumindest zu früh.

Zitat von Nachtlicht:

Du fängst schon an, innerlich zu schwanken und Erklärungen für ihn zu finden. Typische Denkmuster sind da Er meint es ja gar nicht so, und gern auch Er weiß es halt nicht besser, er ist emotional hilflos weil er so eine schwere Kindheit hatte, bla bla ganz gefährlich wird es wenn sich der Helferkomplex aktiviert: ICH könnte diejenige sein, die ihm dabei hilft, ein besserer Mensch zu werden (dann wär ich vielleicht sogar auch was wert und er wäre mein dankbarer Bewunderer)...

Zitat von Nachtlicht:

Pass bloß auf, dass du dich nicht wieder einwickeln lässt.

Zitat von Nachtlicht:

Es ist auch typisch, dass das Opfer verzweifelt nach einer anderen Erklärung dafür sucht, so misshandelt zu werden, und auch vor sich selbst rechtfertigen zu können, dies geduldet zu haben. Hilflosigkeit beim Gegenüber lässt sich dann schlichtweg einfacher ertragen, und das Erdulden sich selbst leichter verzeihen, als Bösartigkeit.

Zitat von Nachtlicht:

Ein klassischer Buchtipp in dem Kontext, wäre übrigens: Die Masken der Niedertracht von Marie-France Hirigoyen.

Zitat von Scheol:

Er hat mich regelrecht mit Anrufen bombardiert (im Sekundentakt) aber ich konnte (wollte) da nicht rangehen, und dann kamen die SMS.

+++++ das nennt man hoovering . Kommt nach dem discard , nach dem Abschuss des toxischen. Er merkt das er übertriebene hat und versucht nun zurück zu rudern.+++++


Er war sehr entsetzt und ich glaube, er war sich gar nicht bewusst dass es sowas überhaupt dokumentiert gibt, denn danach kam eine sehr, naja, emotionale Nachricht von ihm, dass er alles tun will damit er damit umgehen kann, und ich ihn nicht aufgeben soll etc (sinngemäss), und er Hoffnung hat dass wir irgendwann wieder zusammen finden.

++++ hoovering , Manipulation um dich wieder einzuwickeln+++++


Das zerreisst mir das Herz weil ich denke er weiss nicht was er mir die letzten 3 Monate angetan hat, er bereut es zutiefst

+++ hoovering Manipulation+++


(aber denkt trotzdem es hatte Gründe für sein Schweigen die bei mir liegen, er habe es aus Liebe getan usw) und sagt wir können daran arbeiten.

+++ victim blaming + Manipulation + hoovering + destabilisieren ++++++


Ich für mich weiss zwar nicht wie ich für ihn daran arbeiten soll, denn ich habe es ihm bereits mehrmals angeboten darüber zu sprechen und das immer wieder verziehen und irgendwann ist dann auch meine Kraft und Geduld, das mit zu Tragen, aufgebraucht.
Er hat es anscheinend nicht so tragisch gesehen, für ihn war es normal.

Sein normales Miteinander , so geht er immer mit Menschen um.


Und warum ich ihn nicht drauf angesprochen habe.

Gaslighting , er rüttelt an deiner Wahrnehmung.


Da bin ich wieder zusammengesackt innerlich weil ich habe ihn mehr als oft darauf angesprochen. Niemals hysterisch, sondern immer mit Abstand einiger Stunden oder Tage, oder sogar Wochen später wollte ich es von ihm noch wissen, ohne Antwort. (in den Schweige-Momenten fragte ich ihn auch, ruhig, aber da gab es nur das Ignorieren und er ging nie drauf ein)

Daher denke ich, er nimmt es so nicht wahr, was er tut, und macht es auch nicht so bewusst wie vielleicht mancher schlimmere Fall, der nur darauf aus ist zu Verletzen, das solls ja auch geben.
So schätze ich ihn nicht ein.

Dann schätzt du ihn falsch ein.

Zitat von Femira:

Ansonsten glaub ihm einfach nix... Lass dir alles beweisen. Abschiedsbesuch? Mach! Wenn er einen Termin mit deiner Oma gemacht hat, dann kannste ja überlegen, wie du das findest.

Tausch bloß das Schloss, wie hier schon geraten. So jemand kennt keine Grenzen.

Zitat von Femira:

Ich hake da nochmal ein, wenn du gestattet... Ist also das ruhig werden und das Betonen, nicht hysterisch gewesen zu sein, ein Erziehungserfolg von ihm oder kennst du das auch als Kind?
Wie sind deine Eltern mit deinem wütenden Kind umgegangen?

Nein das ist kein Erfolg von ihm, das habe ich im Laufe der Zeit selber gemerkt an mir und mir langsam aber sicher abgewöhnt.
ALs Kind ist meine Mama auch öfters laut geworden, deshalb habe ich mir das auch angenommen und weitergeführt bis ins Erwachsenenalter. Eine Narz. ist sie nicht, eher auch viel zu emotional und mitfühlend und manchmal schnell aufbrausend, keine Ahnung wie man das nennt und ob es einen Namen hat. Aber immer liebevoll durch und durch, und tut alles für andere, manchmal zu wenig für sich selbst. Sie würde aber niemals jemanden absichtlich oder unabsichtlich verletzen.
So wütend war ich als Kind selten, ich durfte mich immer ausleben und habe anscheinend wenig angestaut, es gab selten Streit oder Unterdrücktes. Sie hat mich viel selbst erkunden lassen, ohne zu locker zu sein.
Aber ich werde sie dazu nochmal genauer fragen. Obwohl wir da schon manchmal darüber geprochen hatten weil es mich schon interessiert hatte, wie ich als Kind war. Sie erzählt gerne davon. (Interessant: ganz anders wiederum mein Bruder, er war oft bockig und wútend und mit Grenzen nicht einverstanden. Sie haben ihn ausbocken lassen. Ich brauchte viele dieser Grenzen offenbar gar nicht, weil ich sie für mich selbst erkannt hatte, im Umgang mit der Welt und mit Menschen.)
(sooo interessante Frage von dir, danke!)


Klar... Nur dann erfordert Stille und Besonnenheit klare Kommunikation und Grenzen, beispielsweise in Form von spürbaren Konsequenzen.

Da bin ich gerade dabei, die zu ziehen, und anscheinend fruchtet es auch.
Ich bin offenbar leidensfähiger als andere, das stimmt, aber wenn ich einmal über einen Punkt hinaus bin ist Schluss. Dann geht auch nichts mehr mit Einlullen oder Weichklopfen, denn es hat ja was mit Vertrauen und Liebe zu tun. Und wenn das einmal weg ist, dann ist es unwiderbringbar weg. Ist zumindest bei mir so.

Mich hat am meisten die Schwimmbad Situation irritiert, in der du sagtest, du verzeihest ihm alles....
Dabei stimmt das ja nicht. Er hat Grenzen überschritten, du hattest zurecht Angst und die Wahrheit ist, dass er da so sehr über deine Grenzen gegangen ist, dass du dich gelöst hast.
Ich verzeihe dir alles ist schlichtweg nicht wahr. Du hast da nicht deine Wahrheit gesprochen und die Frage ist für deine Lebensgestaltung, erlaubst du dir, Grenzen zu ziehen und deine Wahrheit zu sagen und Wut zu spüren?

Zitat von transparent:

Er hat mich regelrecht mit Anrufen bombardiert (im Sekundentakt) aber ich konnte (wollte) da nicht rangehen, und dann kamen die SMS.

Habe ihm heute das erste Mal geantwortet, nachdem ich tagelang nichts habe von mir hören lassen (bis auf die Sachenübergabe einen Tag später).