Schuldgefühle und Schlechtes Gewissen nach Trennung

Zitat von TrennenderSep:

Ist es eigentlich dann ein Fehler sie noch Monate in der Wohnung zu lassen?

Ich gehe mal davon aus, dass Ihr beide im Mietvertrag steht? Dann seid Ihr eh beide für die Mietzahlung zuständig. Alleine wird sie die vermutlich nicht halten können - hast Du die Absicht, dort wieder einzuziehen/kannst Du sie alleine bezahlen? Das muss ja auf alle Fälle geregelt werden.

Allerdings finde ich es fair, wenn - grade nach 11 Jahren Beziehung und es finanziell möglich ist - eine angemessene Frist gesetzt wird, damit in Ruhe eine neue Wohnung gesucht werden kann. Die alte Wohnung muss ja evtl. sowieso gekündigt werden; ich kenne die aktuellen Regelungen im Mietrecht jedoch nicht. Aus dem Bauch raus fände ich beim momentanen Wohnungsmarkt 6 Monate okay.

Eine Frist solltest Du jedoch schon mit ihr besprechen. Einfach, um auch diesen Schlusspunkt zu definieren - das täte Euch beiden gut (wird sie aktuell vermutlich nicht so sehen ).

Ansonsten finde ich, dass Du Dich sehr fair verhältst. Ich verstehe auch Deine Zerrissenheit - vermutlich wirst Du Deine Exfreundin ja immer noch sehr gerne haben, auch wenn es nicht mehr für Liebe reicht. Es tut eben weh, wenn man den ehemals geliebten Partner verletzen muss.

Aber ehrlich: Ihr seid noch so jung und dann schon seit 5 - 6 Jahren keinen S. mehr? Dass der in langjährigen Beziehungen vielleicht irgendwann etwas weniger wird (Qualität statt Quantität ) finde ich jetzt relativ normal - aber ab (damals) Mitte 20 gar nicht mehr?

Darüber hinaus finde ich aber aktuell fast noch schlimmer, dass sie kein Verständnis für Deine familiäre Situation/die Erkrankung Deines Vaters hat und Dir die Zeit missgönnt, die Du bei Deiner Familie verbringst. Weil Du lieber ohne Anfassen neben ihr auf dem Sofa sitzen sollst?

Du bist nicht für sie und ihr Leben verantwortlich.

Wow, in dem Alter wo viele Paare täglich S. haben lief seit 5-6 Jahren nichts mehr? Das geht nicht und sollte Dich such zum Nachdenken bringen für künftige Beziehungen. Denn bei Dir wäre es in 2-3 Jahren noch auf 2-3 mal Zeugungssex rausgelaufen und dann vermutlich gar nichts mehr. Und diese Gefahr seh ich schon auch für Dich wenn Du jetzt in den Datingmarkt ab 30 einsteigst. Denn leichter wird das nicht, da Du jetzt vermehrt auf Frauen mit Kinderwunsch treffen wirst. Und danach ist S. häufig auch erst mal Nebensache.

Deine Entscheidung war somit richtig, aber hier solltest Du mal ordentlich an Deinem mindset arbeiten, damit Du da nicht wieder rein schlidderst.

Zitat von TrennenderSep:

Ich bin da leider sehr emotional und lasse mich sehr unter Druck setzen..

lass dich bitte nicht mit so fragen was habe ich falsch gemacht unter druck setzen. sag ihr, dass sie nicht falsch gemacht hat, sondern dass du dich halt emotional in eine andere richtung entwickelt hast. solche gespräch sind immer grässlich, weil man etwas begründen soll, was man sich kaum selber erklären kann, geschweige denn dem anderen

Das Gespräch war jedenfalls etwas besser als erwartet.
Klar war sie verletzt und meinte sie hat gehofft und gleichzeitig aber auch damit gerechnet, dass es Ende ist. War aber doch relativ gefasst und hat selbst gemeint, dass sie schon etwas nach Wohnungen geschaut hat. Und wohl meinte, dass ihr während dessen auch mal der Gedanke kam „ob es so vielleicht besser ist“ weil sie ja auch Stress los wird und manche nervige Dinge. Halte ich für gute und gesunde Zeichen erstmal. Aber vielleicht sind sie auch nur kurze Momente gewesen vor der „zerstörenden“ Traurigkeit…

Was natürlich blöd war ist, dass sie meinte so geht das mir der Ausbildung nicht und sie geht vermutlich zurück in den alten, gehassten, Job. Außerdem kann man mir wohl nicht mehr vertrauen weil ich vor einem halben Jahr oder so ja meinte ich unterstütze sie und jetzt trenne ich mich. Und deshalb sollte ich wo unterschreiben, dass ich meinen Teil noch mindestens 6 Monate zahle.

Packen und dann gehen fühlt sich auch jedes Mal sch. an. Ich hoffe sie ist an dem Abend noch zu wem gefahren. Wegen so wenig Kontakt wie möglich kann ich das natürlich nicht fragen.

ich hoffe, dass das schlechte Gewissen und die Sorge bald verschwinden. Und wir beide nach vorne schauen.

@TrennenderSep
Deine Freundin ist erwachsen, inzwischen 29 Jahre alt und für sich selbst verantwortlich, mir kommt es so vor als wärest du mit deinem altruistischen Verhalten aus dem Geliebtenstatus herausgefallen und hast die Helfer- und Kümmererfunktion angenommen, das ehrt dich und war zwar bequem für sie, meiner Einschätzung nach hast du damit vielleicht deine s..uelle Anziehungskraft verloren, die Hälfte der Zeit eurer Beziehungsdauer fand kein 6 mehr statt, dieser fehlte dir einfach.
Was habt ihr dazu beigetragen, das sich das wieder ändern kann, denn du hast diesen ja vermisst ?

Zitat von TrennenderSep:

Nun habe ich aber angst, dass ich mutwillig ihr Leben kaputt mache und die Zukunft nehme (zB durch abbruch der Ausbildung auf die sie sich sehr gefreut hat).

Sie fragt immer was sie falsch gemacht hat, warum ich sie sitzen lasse und ob ich weiß wie sch. alles für sie ist. Das tut weh und sticht bei mir in die Wunde des schlechten Gewissens.

1. Machst du ihr Leben, was sie auf deine Fürsorge und Gutmütigkeit aufbaut, nicht kaputt und du hast auch das Recht deine Entscheidung zu überdenken weil ihr eine Beziehung führt in der
dir wesentliches fehlt. Sie ist sich bewusst wie du bist und versucht dich zu manipulieren um ihr Ziel zu erreichen. Wo war sie für dich als du Verständnis für deine Situation, vor allem wegen deinem kranken Vater brauchtest ? Du weißt nicht wieviel Zeit euch noch gemeinsam bleibt. Auch da hat sie mit deinem Gewissen gespielt damit sie mal nicht allein in eurer Wohnung bleiben muss, sie hätte z.B. die Zeit nutzen können um für ihre Ausbildung zu lernen.

Zitat von TrennenderSep:

Außerdem kann man mir wohl nicht mehr vertrauen weil ich vor einem halben Jahr oder so ja meinte ich unterstütze sie und jetzt trenne ich mich.
Und deshalb sollte ich wo unterschreiben, dass ich meinen Teil noch mindestens 6 Monate zahle.

3 Monate bist du noch mit deinem MietAnteil verpflichtet zu zahlen wenn ihr beide im Mietvertrag steht, jeder weitere Monat, den du zu zahlen bereit bist wäre äusserst entgegenkommend von dir.
Eure Beziehung ist keine mehr, für dich gehört mehr dazu, wesentliches fehlt dir, du hast einen Grund diese zu beenden, sie hat sich darauf ausgeruht, mit deiner Gutmütigkeit gerechnet.

Ich finde ihre Erwartungshaltung an dich ziemlich hoch, das war sie bisher vermutlich von dir auch gewohnt und darauf spekuliert und manipuliert sie aus meiner Sicht um damit deine Schuldgefühle zu wecken. Deshalb überlege dir was du wirklich willst.
Was kannst du daraus lernen, für dich mitnehmen um zukünftig anders reagieren zu können ?

Für euch beide ist die Trennung zunächst schmerzlich und braucht eine Zeit um verarbeitet zu werden, Es sind Gewohnheiten entstanden, Rituale, die verbinden und gemeinsame Erfahrungen.

Jetzt kann ein neuer Lebensabschnitt für euch beide beginnen, jeder bekommt so die Chance neu durchzustarten, sein Leben zu ordnen und neu einzurichten.

Alles Gute für dich !

@Charla gute Frage was wir dazu beigetragen haben. Wir haben darüber geredet, es auch immer mal versucht aber es hat sich gezwungen angefühlt und nicht als würde man es wollen. Außerdem hat es nicht wirklich gut geklappt.
Uns ist da irgendwie die Spontanität und Lust verloren gegangen und auch weg geblieben.

Irgendwann haben wir zwar darüber geredet aber wirklich was getan hat sich nicht.
Das war für mich zwar OK aber jetzt mit den Gedanken, dass sich was in meinem Leben tun muss kam es hoch, dass ich eben doch auch gerne wieder hätte…und das ohne schlechtes Gewissen, also ohne Beziehung natürlich.

@TrennenderSep
wieso gezwungen angefühlt ? Habt ihr euch zuviel Druck gemacht ?
War sie mehr die Passive ?

@Charla sie war schon eher passiv und ich weiß nicht ob sie es gebraucht hätte. Aber man hat einfach gemerkt, dass es nicht harmoniert hat. Da war keine Lust, kein gescheites Vorspiel, und währenddessen war es dann einfach nicht gut.

Druck habe ich zumindest nicht gemacht. Ich wollte nur, dass es sich ergibt aus einem schönen Abend oder auch einfach wenn man am Sofa liegt und sich ansieht. Aber das ist nicht passiert

@TrennenderSep
wenn dann kein Feedback kommt und du hast das Gefühl, dass da kein Verlangen und keine Leidenschaft mehr von ihr spürbar ist, kann das nicht gut ausgehen.
Ich vermute da ist der Zug abgefahren und nach so langer Zeit wird sich auch nichts mehr ändern.

Es würde nur viel Kraft kosten darauf zu hoffen, dass es mal besser wird.

Gebe gut auf dich acht und schütze dich gut, damit deine Depressionen sich nicht wieder breit machen können.
Die erste Zeit ist zwar schwer, aber es wird wieder besser.
Irgendwann wirst du auch bemerken, dass alles Sinn macht und es dir besser als zuvor geht.

@Charla ich hoffe es sehr, dass es so kommt. Ich hoffe auch, dass es für sie so kommt.

Vor allem jetzt an einem Sonntag wo wir ausgeschlafen und gemütlich einen Kaffee getrunken habe fehlt mir das schon. Aber nur sowas ist eben keine Beziehung…und vor allem der Gedanke, dass sie jetzt alleine in der Wohnung ist und vermutlich das gleiche denkt und es ihr deshalb nicht gut geht ärgert mich sehr.

Vielleicht liegt es daran, dass es so nah ist gerade noch. Aber ich hätte sie gerne einfach anders in meinem Leben. Auf einer anderen Basis.
Mal sehen was die Zeit bringt…

@TrennenderSep
Ihr habt beide das Ruder in der Hand und habt jeder die Wahl wohin es euch jeweils bringen soll.

Zitat von TrennenderSep:

Vielleicht liegt es daran, dass es so nah ist gerade noch.

ja, bestimmt, es sind ausser Abschiedsschmerz auch die Gewohnheiten, die fehlen. Allein ist jetzt vieles anders, und das muss nicht unbedingt schlechter sein. Der Mensch ist ein Gewohnheitstier, manchmal fehlt nicht wirklich der Mensch, sondern das Gefühl was er uns vermitteln konnte, auch wenn es nicht wirklich der Realität entsprach, nur unser Glaube daran so war.

Hallo,

ihr wart schon sehr früh ein Paar. Da entwickelt man sich eben auch einfach oft in unterschiedliche Richtungen. Ihr Leben zerstört hast du mit Sicherheit nicht, den Schuh darfst du dir nicht anziehen. Ihr habt so beide die Chance zu merken ob da doch noch etwas ist oder eben ganz einfach die Chance nochmal neu glücklich zu werden - mit anderen Partnern.

Ihr seid quasi zusammen erwachsen geworden und es ist normal dass man sich auch fragt ob man dass alles bis ans Lebensende so weiter machen möchte. Deine Antwort ist hier ganz klar NEIN und auch sie hat ja schon die Tristheit bei euch bemängelt.

Das du großzügig in Bezug auf die Wohnung bist finde ich lobenswert. Für sie wird erstmal ne Welt zusammengebrochen sein + wie geht es finanziell weiter. Klar würde sie es irgendwie hinbekommen aber mit dem Wissen dass du sie im Notfall nicht hängen lässt hat sie wenigstens etwas Sicherheit.

Vielleicht ist es für euch beide einfach auch der Zeit dankbar für die gemeinsame, lange Zeit zu sein. Es ist nicht selbstverständlich dass man so jung eine so lange Beziehung hat und sich jetzt wieder einmal (vlt. das erste Mal) komplett auf sich selbst konzentriert.. Denn wirklich ALLEINE wart ihr ja nie. Ihr hattet ja immer euch.

Zum S. will ich gar nicht so viel sagen, ich denke es ist klar dass das in dem Alter kein Zustand ist so lange ohne S. zu sein. Selbst wenn S. keinen großen STellenwert einnimmt, er war ja bei euch nicht vorhanden.

Auch das du alte Gewohnheiten vermisst - ist doch ganz klar. Ihr habt jahrelang zusammen gelebt. Aber auch das wird für euch beide einfacher wenn neue Gewohnheiten kommen.

Mit der Aussage dass die Krankheit deines Vaters mit einspielt, mag sie recht haben. Sagst du ja auch. Aber sind es nicht gerade oft diese sch.... Situationen die uns zeigen wie etwas eben NICHT weitergehen kann/sollte. Um uns zu zeigen worauf es im Leben ankommt. Nämlich glücklich zu sein und das Leben zu genießen und nicht starr in einer Beziehung zu sein in der man nicht mehr glücklich ist.

Ja sie wird erstmal unglücklich sein, ja auch du wirst Momente haben wenn du sie vermisst ABER wenn das vorbei ist habt ihr beide die Chance auf ein wunderschönes Leben mit allem drum und dram wie ihr es euch wünscht...nur eben nicht unbedingt MITEINANDER.

Alles Gute für euch Beide.

Hallo und guten Start in die Woche an alle..

Das standhalten fällt mir ziemlich schwer, die Gewohnheit fehlt manchmal doch einfach sehr.
Ich lenke mich zwar gut ab, gehe arbeiten und an sich geht es mir okay. Aber oft erwische ich mich wie ich Fotos anschaue, WhatsApp checke oder gerne von der Arbeit erzählen würde. Ganz normale Dinge eben die ich lange machen konnte, weil wer da war, wenn auch es keine wirklich erfüllte Beziehung mehr war..

Heute hab ich dann gesehen dass der Status gewechselt hat zu einer verwelkenden Rose und einen gebrochenen Herz. Und zack fühle ich mich schrecklich und denke, dass es ihr total elend geht und habe Schuldgefühle deshalb.
Ich halte mich daran fest, dass sie Freitag direkt zu Familie gefahren ist und auch gestern etwas mit alten Freunden gemacht hat (was ich lange vorgeschlagen habe, toll, dass sie es endlich tut!)

Kontaktsperre fällt mir schwer. Ich würde manchmal einfach gerne erzählen und auch hören ob es okay ist und so..

Danke für eure Nachrichten. Wenn es so ist wie gerade lese ich sie und fühle mich in meiner Entscheidung gestärkt. Das macht es mir leichter.

Vielleicht sollte ich ihr auch das Forum ans Herz legen.

Gruß

@Einfallslos ja das mit dem das erste mal auf sich gestellt sein ist so eine Sache. Das machte diesen Schritt noch mal schwerer, wenn man einen Menschen und sich selbst diese Sicherheit nimmt. Aber es eröffnet eben Möglichkeiten und Wachstum…

Ich hoffe sie sieht auch, dass das alles positiv sein kann.
Außerdem habe ich die vielleicht dumme Hoffnung dass man sich nicht komplett aus dem Leben verliert. Also einfach eine neue Basis ohne küssen und zusammen wohnen findet.

@TrennenderSep

Zitat von TrennenderSep:

Ganz normale Dinge eben die ich lange machen konnte, weil wer da war, wenn auch es keine wirklich erfüllte Beziehung mehr war..

Ja, selbst die oberflächlichste Normalität fehlt, darf sie auch, du wirst dir eine andere, realere schaffen wenn du mehr Abstand gewonnen hast.

Zitat von TrennenderSep:

Und zack fühle ich mich schrecklich und denke, dass es ihr total elend geht und habe Schuldgefühle deshalb.

Es ist jetzt an dir dafür zu sorgen, dass du aus deinem Elend herauskommst.
Deine Schuldgefühle lasse sein, ihr habt beide euren Anteil an der Mesalliance, statt dich zu bestrafen, belohne dich mit etwas Guten weil du für dich selbst gesorgt hast und dir ein besseres Leben wert bist.
Das Selbe kann sie für sich auch tun!