Schuldgefühle gegenüber dem Ex-Freund / wie ablegen?

Hallo!
Das ist ja verzwickt. Zumindest emotional verzwickt. Denn die Faktenlage ist ja eigentlich klar.
Ich würde mit dem jetzigen Freund nicht darüber sprechen. Das gibt dem Ganzen noch mehr Bedeutung als es eigentlich verdient hat. So viel Raum braucht die Sache nicht. Ist ja schon wirklich lange her.

Es ist total spannend, wie es deinem Ex gelingt, dich an ihn zu binden. Das macht er großartig. Immer wieder die Kommentare, Freunde einspannen, Kummer ausstrahlen. Ob es echt ist? Keine Ahnung. Aber die Masche funktioniert und ist eine sehr erfolgreiche Strafe für dich. Hat er das schon immer so gemacht? Dich bestraft mit schweigen oder seufzen oder solchen Maschen?
Trennungen gehören einfach zum Leben. Übernimm du die Verantwortung für den Teil, den du wirklich hast. Hast du ihn ausgenutzt? Hast du dir bewusst einen Vorteil gewählt (natürlich hat jede Beziehung eine Vorteil zumindest sollte sie das, deshalb ist die Frage ob du es absichtlich gewählt hast). Hast du die Sache so sauber wie möglich gestaltet? Und dann guckst du dir das Ergebnis an und stellst es dir bildlich vor. Keine Ahnung, als Rücksack oder als Stein. Und dann vergleichst du es mit dem Rucksack oder Stein, den dein Ex dich glauben macht. Ich vermute nämlich, dass du diese Last trägst und nicht die reale. Und die reale Last kannst du gedanklich loswerden. Verbrennen, wegwerfen, ins Meer rollen, in den Himmel katapultieren. Was dir als Bild gefällt. Und das machst du immer wieder. Irgendwann sollte sich die Frage nicht mehr stellen.

Gleichzeitig ist es natürlich sehr interessant, dass du dafür so empfänglich bist. Das kannst du danach in Ruhe bearbeiten. Warum fällt es dir leichter fremde Verantwortung zu tragen? Warum hast du ein Helfersyndrom? Willst du es behalten?

Ich freue mich auf jeden Fall, dass du jetzt eine schöne und passende Beziehung hast. Ich hoffe, du kannst sie gut annehmen und genießen.

Für jemanden im einer schweren Krankheit da zu sein, ist etwas ganz anderes, als in einer normalen Beziehung. Ersteres ist oft sogar einfacher. Als ein Freund von mir im Sterben lag, hat sich der gesamte Freundeskreis sehr vorbildlich verhalten, ihn begleitet und gestützt. Das konnte man ansonsten aber nicht immer behaupten, da wurde gestritten, gezankt, gab es Missgunst etc. Hätte er es überlebt, hätte sich die Normalität auch wieder eingestellt. Und Normalität hätte in deinem Fall so ausgesehen:

Zitat:

wie mein Ex mich immer wieder von heute auf morgen wegen anderen Frauen verlassen hat.

Dein Ex hat während deiner Krankheit einfach nur das Richtige getan und seine Sünden abgebüßt. Für sein weiteres Leben ist er verantwortlich. Im dich Wieder-Einfangen scheint er ja sehr gut zu sein. Und umgekehrt: Wäre es wirklich für ihn besser, wenn er wieder Kontakt zu dir hätte? Würdest du ihn trösten und halten wollen? Und was erreichst du dann damit? Dass er dich dann mehr vermisst? Dass er mitbekommt, wie glücklich du in der Beziehung bist? Oder dass er wieder eine deiner Beziehungen kaputt macht?

Du kannst ihm nicht helfen. Andere Frauen waren doch ohnehin oft attraktiver für ihn. Er konnte während eurer Beziehung einige davon finden. Er wird es auch jetzt können. Wenn es dir aber gar so ein Bedürfnis ist, dann schreibe ihm einen Brief - allerdings mit offenen Augen, dass du damit auch alte Wunden bei ihm wieder aufreißen könntest. Und das auch deinem jetzigen Freund sagst. Ich habe meinem Ex einen Brief geschrieben, in dem ich mich für seine Unterstützung während des Krebs bedankt habe. Ich hatte irgendwo Schuldgefühle und wollte damit abschließen. Wird kein großes Ding sein, zumindest besser, als wenn du mit Heimlichkeiten bzgl Ex anfängst. Allerdings möchte ich dir schon auf den Weg mitgeben: Dem einzigen, den du mit sowas helfen kannst, bist du, sicher nicht dein Ex. Und so gesehen sind deine Schuldgefühle und etwas dagegen tun zu wollen, rein egoistische Maßnahmen. Aus den Augen, aus dem Sinn ist für ihn mE das Beste. Und für dich auch. Er ist ein erwachsener Mann. Und gar so groß war seine Liebe zu dir ja dann auch wieder nicht.

Dafür sind wir ja da!

Ich habe gerade deinen allerersten Post hier gelesen und mir kam ein Gedanke. Du hast in der Beziehung mit deinem Ex einiges mitgemacht. Auch, wenn es jetzt etwas weit hergeholt scheint, Krebs hat oft auch psychische Gründe. Nicht, dass ich ihm die Verantwortung für deine Erkrankung geben wollte. Aber vielleicht hatte er Schuldgefühle - und wollte deine Verletzungen während deiner Krankheit auch deshalb etwas heilen. Das würde bedeuten, er hat sich auch wegen seiner Schuldgefühle anständig verhalten. Und deswegen hast du jetzt Schuldgefühle. Ich denke, klar ist, ihr tut euch einfach beide nicht gut. Ihr befindet euch in einem etwas krankhaften Teufelskreis. Den du gottlob bereits durchbrochen hast.

Mach jetzt nicht den Fehler, da wieder anknüpfen zu wollen. Das ist für euch beide nicht richtig und gut. Er konnte es während eurer Beziehung nicht lassen, mit anderen anzubandeln. Jetzt sollte er dieser Last befreit sein und kann herumbändeln, wie er will. Deswegen musst du wahrlich keine Schuldgefühle haben. Er hat dich mehrmals verlassen - jetzt hat er das, was er sich so oft wünschte. Dass er damit auch nicht happy ist, ist seine Baustelle. Lass ihn los! Alles andere ist für euch beide nur toxisch.