Schuldgefühle gegenüber dem Ex-Freund / wie ablegen?

Zitat von hahawi:

Oder fürchtest Du seine Eifersucht.

Ich fürchte, dass ich ihm dann Sorgen bereite. Das will ich nicht.
Ihr habt wahrscheinlich Recht und ich sollte mit ihm auch darüber reden.

An meinen Schuldgefühlen und der Verantwortung, die ich noch empfinde, wird das aber vermutlich nichts ändern.

Zitat von _Tara_:

An meinen Schuldgefühlen und der Verantwortung, die ich noch empfinde, wird das aber vermutlich nichts ändern.

Es kann sein. Es kann aber auch sein, dass der Mensch, der Dir am Nächsten ist, Deine Sichtweise verändern kann.

Liebe Tara,

Du bist nicht für die negativen Gefühle anderer verantwortlich. Du bist nicht zuständig und hast Gewissensbisse, weil er mit deiner Reaktion nicht klar kam.

Deine Schulfgefühle wollen dich auf etwas hinweisen. Und zwar, dass etwas in dir noch nicht geheilt ist. Liegt es an deiner Kindheit (Helfersyndrom, dich besser fühlen, wenn du anderen helfen kannst, ein Muster von früher?)?

Oft sind die anderen auch ein Spiegel deiner Selbst. Wenn Du Angst hast, von anderen verurteilt zu werden, dann deshalb weil Du unsicher bist und annimmst, schuldig zu sein, wenn Du dich nicht so verhältst, wie andere es erwarten. Du kannst es nicht jedem recht machen, ohne dich zu verleugnen.

Wenn Du Schuldgefühle hast, dann deswegen, weil Du Deine eigenen Wünsche unterdrückt und anpasst, damit sich jemand anderes besser fühlt.

Du stehst zu deiner Entscheidung und komm mal weg von der Angst, in der Achtung von anderen zu sinken.

Schuldgefühle sind Angst, keine Liebe. Du fühlst dich schuldig, dass er wegen dir unglücklich ist und hast Mitleid. Das Wort Mitleid sagt mit leiden. Du leidest also immer mit. Da fehlt es Dir an Selbstliebe. Hör auf dich zu verurteilen und lass los. Verzeihe.

Verzeih ihm für das, was er dir angetan hat und für das, was er unterlassen hat.

Gib ihm die Erlaubnis, dir zu vergeben, für das was du ihm angetan hast und für das, was du unterlassen hast.

Und vor allem: vergib dir selbst für das, was du dir selbst körperlich und emotional im Bezug auf diese Person angetan hast.

Loslassen und verzeihen ist so wichtig.

Zitat von hahawi:

Es kann aber auch sein, dass der Mensch, der Dir am Nächsten ist, Deine Sichtweise verändern kann.

Möglich. Ich sollte es wohl tatsächlich versuchen.
Es schien mir bisher einfach so unpassend, ausgerechnet mit dem neuen Freund über Schuldgefühle und Verantwortungsgefühl gegenüber dem Ex-Freund zu sprechen.

Zitat von Catwoman2017:

Schuldgefühle sind Angst, keine Liebe. Du fühlst dich schuldig, dass er wegen dir unglücklich ist und hast Mitleid. Das Wort Mitleid sagt mit leiden. Du leidest also immer mit. Da fehlt es Dir an Selbstliebe. Hör auf dich zu verurteilen und lass los. Verzeihe.

Ja, ich leide immer mit. Dazu neige ich.
Dass es daher mir möglicherweise an Selbstliebe fehlt - darüber muss ich 'mal nachdenken. Vielleicht hast Du damit Recht. Hm.

Zu einem großen Teil ist es aber auch diese Krankheit. Die Tatsache, dass er in meiner dunkelsten Zeit für mich da war.
Und ich mich so fühle, als hätte ich ihn zum Dank dafür in den Ar*** getreten. Ich meine, wie schäbig kann man denn sein?

Eigentlich finde ich, dass man für einen langjährigen Partner, der einen durch eine lebensbedrohene Krise loyal begleitet, so viel Liebe und Verantwortungsbewusstsein haben muss, dass man ihn nicht einfach abschießt und warmwechselt nur weil man sich neu verliebt hat. Normalerweise fände ich das in höchstem Maße illoyal und egoistisch, eigentlich sogar menschlich und ethisch unverantwortlich.

Aber nach Druchsicht deiner alten Threads, bin ich der Meinung, dass dein Ex (so gut er dich durch deine Krebs-Erkrankung begleitet hat) asbolut kein Recht auf diese Loyalität hat. Er hat oft genug eure Bezeihung mit Füßen getreten und dich sitzen lassen, nur um hinterher wieder zur 2. Wahl angekrochen zu kommen, weil es mit der Neuen nicht klappte.

Ich denke dein schlechtes Gewissen ist verständlich, aber primär sollte sich den Ex hinterfragen warum er die Beziehung so lange unterminiert hat, bis du shcließlich gegangen bist.

Für dich fände ich es wichtig, dass du dich mit deinem Problem deinem jetzigen Partner vollumfänglich anvertrauen kannst. Sonst wird das immer zwischen euch stehen und eure Beziehung eventuell massiv belasten. .

Zitat von 6rama9:

Er hat oft genug eure Bezeihung mit Füßen getreten und dich sitzen lassen, nur um hinterher wieder zur 2. Wahl angekrochen zu kommen, weil es mit der Neuen nicht klappte.

Das versuche ich mir auch immer zu sagen, denn genau so war es. Und er war es schließlich, der unser gemeinsames Leben bereits im November 2012 weggeworfen hat (wegen einer anderen Frau) und einfach mit Sack und Pack ausgezogen ist. Ich weiß das alles!
Aber durch meine Krankheit gibt es irgendwie ein Davor und ein Danach. Was er getan hat, bevor ich krank wurde, scheint mir irgendwie nicht mehr relevant. Ich kann nur noch sehen, dass er in meiner dunkelsten Zeit, wenn mich nachts die Panik befiel, sterben zu müssen, mitten in der Nacht zu mir kam, sich neben mich ins Bett gelegt und meine Hand gehalten hat.

Zitat von 6rama9:

Für dich fände ich es wichtig, dass du dich mit deinem Problem deinem jetzigen Partner vollumfänglich anvertrauen kannst. Sonst wird das immer zwischen euch stehen und eure Beziehung eventuell massiv belasten. .

Damit wirst Du Recht haben. Ich nehme mir das jetzt vor!

Zitat von _Tara_:

Aber durch meine Krankheit gibt es irgendwie ein Davor und ein Danach

Du hast einfach gesehen, dass dein Ex vielschichtiger ist, als du es zuvor vermutet hättest.
Er ist einerseits der, der dich wegen einer anderen Frau verlassen hat, andererseits ist er auch da gewesen, als es Dir dreckig ging.
Genau so solltest du ihn in Erinnerung behalten.

Euer Input bringt mir gerade wertvolle Denkanstöße. Vielen Dank dafür!

Ich verstehe, was du mit vorher und nachher meinst. Und (auch wenn es jetzt für dein Kopfkino kontraproduktiv ist) ich glaube fest daran, dass Menschen in Situationen höchster Not ihr Wahres Ich zeigen.

Manchmal streitet man sich, manchmal hasst man sich, manchmal betrügt man sich. Aber in dem Augenblick, in dem du ganz ganz unten bist, zeigt sich welcher Mensch es wert ist, Teil des eigenen Lebens zu sein.

Ich denke du wirst nicht drum herum kommen, dein schlechtes Gewissen therapeutisch anzugehen. Ich kann mir nicht vorstellen, dass es von selbst verschwindet, vor allem nicht, wenn dein Partner sich dem nicht annimmt. Denn das was dein Ex während deiner Krankheit gemacht hat, kannst du auch von deinem jetzigen Partner erwarten: Dass er dir in schweren Stunden beisteht und nicht wie ein trotziges Kind sagt: Ex ist Ex. Mag sein, dass er eifersüchtig auf deinen Ex ist, aber er sollte sich eigentlich weniger mit seiner Eifersucht, als mit deinen Seelenqualen beschäftigen. ,

Zitat von 6rama9:

sollte sich eigentlich weniger mit seiner Eifersucht, als mit deinen Seelenqualen beschäftigen

Er weiß ja nichts davon. Vielleicht reagiert er auch ganz anders, als Tara denkt. Aber dazu muss sie mit ihm reden.

Für jemanden im einer schweren Krankheit da zu sein, ist etwas ganz anderes, als in einer normalen Beziehung. Ersteres ist oft sogar einfacher. Als ein Freund von mir im Sterben lag, hat sich der gesamte Freundeskreis sehr vorbildlich verhalten, ihn begleitet und gestützt. Das konnte man ansonsten aber nicht immer behaupten, da wurde gestritten, gezankt, gab es Missgunst etc. Hätte er es überlebt, hätte sich die Normalität auch wieder eingestellt. Und Normalität hätte in deinem Fall so ausgesehen:

Zitat:

wie mein Ex mich immer wieder von heute auf morgen wegen anderen Frauen verlassen hat.

Dein Ex hat während deiner Krankheit einfach nur das Richtige getan und seine Sünden abgebüßt. Für sein weiteres Leben ist er verantwortlich. Im dich Wieder-Einfangen scheint er ja sehr gut zu sein. Und umgekehrt: Wäre es wirklich für ihn besser, wenn er wieder Kontakt zu dir hätte? Würdest du ihn trösten und halten wollen? Und was erreichst du dann damit? Dass er dich dann mehr vermisst? Dass er mitbekommt, wie glücklich du in der Beziehung bist? Oder dass er wieder eine deiner Beziehungen kaputt macht?

Du kannst ihm nicht helfen. Andere Frauen waren doch ohnehin oft attraktiver für ihn. Er konnte während eurer Beziehung einige davon finden. Er wird es auch jetzt können. Wenn es dir aber gar so ein Bedürfnis ist, dann schreibe ihm einen Brief - allerdings mit offenen Augen, dass du damit auch alte Wunden bei ihm wieder aufreißen könntest. Und das auch deinem jetzigen Freund sagst. Ich habe meinem Ex einen Brief geschrieben, in dem ich mich für seine Unterstützung während des Krebs bedankt habe. Ich hatte irgendwo Schuldgefühle und wollte damit abschließen. Wird kein großes Ding sein, zumindest besser, als wenn du mit Heimlichkeiten bzgl Ex anfängst. Allerdings möchte ich dir schon auf den Weg mitgeben: Dem einzigen, den du mit sowas helfen kannst, bist du, sicher nicht dein Ex. Und so gesehen sind deine Schuldgefühle und etwas dagegen tun zu wollen, rein egoistische Maßnahmen. Aus den Augen, aus dem Sinn ist für ihn mE das Beste. Und für dich auch. Er ist ein erwachsener Mann. Und gar so groß war seine Liebe zu dir ja dann auch wieder nicht.

Eure Kommentare sind toll!
Es ist schon irgendwie faszinierend, wie festgefahren und mit Scheuklappen man denkt, wenn man emotional in einer Sache drinhängt. Wenn da jemand von außen draufschaut und einem die Sicht des Unbeteiligten mitteilt, wird plötzlich so vieles klarer.

Dafür sind wir ja da!

Ich habe gerade deinen allerersten Post hier gelesen und mir kam ein Gedanke. Du hast in der Beziehung mit deinem Ex einiges mitgemacht. Auch, wenn es jetzt etwas weit hergeholt scheint, Krebs hat oft auch psychische Gründe. Nicht, dass ich ihm die Verantwortung für deine Erkrankung geben wollte. Aber vielleicht hatte er Schuldgefühle - und wollte deine Verletzungen während deiner Krankheit auch deshalb etwas heilen. Das würde bedeuten, er hat sich auch wegen seiner Schuldgefühle anständig verhalten. Und deswegen hast du jetzt Schuldgefühle. Ich denke, klar ist, ihr tut euch einfach beide nicht gut. Ihr befindet euch in einem etwas krankhaften Teufelskreis. Den du gottlob bereits durchbrochen hast.

Mach jetzt nicht den Fehler, da wieder anknüpfen zu wollen. Das ist für euch beide nicht richtig und gut. Er konnte es während eurer Beziehung nicht lassen, mit anderen anzubandeln. Jetzt sollte er dieser Last befreit sein und kann herumbändeln, wie er will. Deswegen musst du wahrlich keine Schuldgefühle haben. Er hat dich mehrmals verlassen - jetzt hat er das, was er sich so oft wünschte. Dass er damit auch nicht happy ist, ist seine Baustelle. Lass ihn los! Alles andere ist für euch beide nur toxisch.