Schuldgefühle nach Trennung

Liebe @Feuerfee ich habe dir ja schon in deinem anderen Thema geschrieben... dass du dich immer so verantwortlich gefühlt und so viel für ihn getan hast, war wahrscheinlich der Tod eurer Beziehung (partnerschaftliche Gefühle/Verliebtheit) und ist jetzt ein unerschöpflicher Hort an Schuldgefühlen!

Ganz sicher ist das ein Problem, das bei dir liegt und wofür dein NM, der die Trennung ja viel besser akzeptiert als erwartet, soweit nichts kann.
Es mag natürlich sein, dass er in dir etwas angetriggert hat und offensichtlich hat er es auch so zugelassen, dass du dich immer um ihn gekümmert hast... aber er bedrängt dich ja jetzt nicht. Fordert nichts ein.

Wie war es denn bei deinen eigenen Eltern? War da einer extrem für den Anderen verantwortlich?
Oder wurdest du für das Wohl deiner Eltern verantwortlich gemacht..?
Da liegt oftmals viel begraben...

@Feuerfee na ja, aber sagen muss er es doch dürfen.
Selbstverständlich musst du es dir nicht anhören - dazu kann dich keiner zwingen.
Aber er hat es doch, soweit ich verstanden habe, respektvoll-bedauernd geäußert, nicht fordernd-übergriffig..?
(Respektvoll und ohne Übergriffigkeit könnte ich das jemandem verzeihen von dem ich mich getrennt habe...)

Aber wenn es dir so schlecht damit geht, auch wenn er sich objektiv gesehen soweit anständig verhält, wäre es vermutlich doch besser, den Kontakt erstmal zu meiden.

Wobei das schon auch hart für eure Kinder etc. ist...
Wie kommt es, dass du dich wegen deines Exmannes schlechter fühlst als wegen der Kinder?
Im Endeffekt ist es ja für sie eigentlich irgendwo schlimmer/belastender... (?) dein Exmann oder Nochmann ist immerhin erwachsen...

Ich meine, bitte bedenke auch, dass eure Trennung doch noch ganz frisch ist!
Ihr wart lange zusammen.
Darüber kommt doch keiner in wenigen Tagen oder innerhalb von 2-3 Wochen hinweg.
Es ist ja klar, dass er noch eine ganze Weile leiden wird, wenn er dich noch geliebt hat und die Trennung nicht wollte.

Dafür dass du dachtest, er wird sonstwas treiben wenn du ihn verlässt, benimmt er sich doch brav, anständig und mustergültig.

@Feuerfee ok, das ist nachvollziehbar.
Aber dein Nochmann ist ja kein Kind - und du bist nicht seine Mama.
Du bist nicht für ihn verantwortlich wie für deine beiden Kids.
Wenn du ihn als Menschen nicht komplett hängen lassen möchtest - das ist sehr anständig und ehrt dich... gibt auch Ex-Paare, die das so hinbekommen, und das ist auf Dauer schöner für alle.

Wenn du jetzt im Moment Abstand brauchst, wirst du diesen halten müssen.
Es sieht ja nicht so aus als würde dein Ex dir diesbezüglich von seiner Seite aus Steine in den Weg legen, auch wenn er dich vermisst.

Aber an deine Schuldgefühle musst vor Allem du selbst ran.
Woher kommen sie?
Aus dem Elternhaus?
Irgendwoher müssen sie kommen.
Wenn du selbst durch Nachdenken nicht darauf kommst könnte es hilfreich sein, einen Therapeuten hinzuzuziehen.
Du musst dich doch selbst nicht so belasten und herunterziehen. Das kostet dich auf Dauer schließlich wahnsinnig viel Kraft.

@Feuerfee ich kenne das sehr gut, was du empfindest und das ist mir auch schon öfter passiert. Ich musste feststellen, dass dieses Verhalten mit meiner Kindheit zusammenhängt, wo ich auch immer versucht habe Harmonie herzustellen. Meine eigenen Bedürfnissen waren da meist zweitrangig. Daher fühle ich schuldig, wenn ich mich an die erste Stelle setzte.
Wirklich schlimm wurde es dann aber, wenn der andere plötzlich einen neue Liebe hat... Das fühlt sich an, als hätte der andere die offene Rechnung nicht beglichen. Meine Seele ist leider sehr nachtragend...

Liebe @Feuerfee, wie geht es dir, wie geht es euch..? Seid ihr gut ins neue Jahr gekommen?

@Feuerfee ich finde es ganz normal, dass er Dir leid tut. Warum immer wieder vermutet wird, dass Dein Empfinden seinen Ursprung in der Kindheit haben muss, erschließt sich mor nicht. Für mich ist es ganz normal dass man sich als der Verursacher seiner Situation nach so vielen Jahren des Zusammenlebens schlecht fühlt. Zumindest wenn man ein empathischer Mensch ist.

Er sitzt nun unfreiwillig ganz alleine in seiner Wohnung und natürlich leidet er. Das ist doch wohl für jeden nachvollziehbar. Er wird auch seine Zeit brauchen, die Trennung und seine derzeitige Situation zu verarbeiten und zu akzetieren.

Noch länger wird er brauchen, sich ein neues soziales Umfeld unabhängig von Dir und den Kindern aufzubauen.

Also ja, wie so vieles im Leben wird es die Zeit richten müssen. Er ist erwachsen und er muss da ggf. mit der Hilfe einer Therapie durch.

Ob er es schaffen wird, kann niemand wissen, denn es sind nicht wenige, die nach einer solchen Lebensumstellung schwer depressiv werden.

Genau das ist der Grund warum man eine Trennung durchziehen muss und warum dieses Freunde bleiben immer dumm ist, wenn die Beziehung einseitig aufgekündigt wurde.

Dass ihr Kinder zusammen habt macht es eh schon schwieriger, weil kein Kontakt nie möglich sein wird.

Eigentlich ist es seine Aufgabe, aber das bekommt er wohl nicht hin...
Vielleicht wäre es gut ihm das einmal so klar zu sagen und dann auch konsequent zu sein. Also klar zu machen, dass du Kontakt NUR DANN willst, wenn es im Organisation wegen Kind geht. Ansonsten NICHTS.

Derjenige der sich trennt leidet auch, wenn auch auf eine andere Art. Absurder Weise wäre es viel schlimmer für dich, wenn er anders reagieren würde. Stell dir mal vor er hätte die Trennung weggelächelt und wäre nun mit der 10 Jahre jüngeren Arbeitskolleginnen zusammen und glücklich. Dann würde hier ganz anderes stehen.

Dennoch ist es nicht deine Aufgabe sein Leben zu leben. Er ist ein erwachsener Mann, der mit dem Schmerz klarkommen muss. Und du bist der letzte Mensch der dabei behilflich sein kann.

Oft wünschen sich diejenigen die verlassen diesen Status der Freundschaft, weil es ja fast immer so ist wie von dir beschrieben. Ihr versteht euch ja sicherlich gut. Du magst ihn als Mensch, aber nicht als Mann an deiner Seite.
...nur muss dir klar werden, dass das utopisch ist und nicht geht. Dass ist die bittere Pille die du schlucken musst bei dieser Trennung. Es wird diese Freundschaft die du willst nicht geben, weil er gerade auf einen ganz anderen Planeten noch unterwegs ist als du. So sind Trennungen leider nunmal, aber je eher du das aktzeptierst, desto besser für euch beide.

Zitat von Feuerfee:

Wobei ich mich immer frage, warum!?
Wir haben jahrelang wie Bruder und Schwester gelebt, getrennt geschlafen etc. Der S. war einseitig und ich habe irgendwann angefangen mein Ding zu machen.
Er kann mir doch nicht erzählen, das er mich da sooo doll geliebt hat? Was genau hat er da geliebt? Ihm haben doch auch ganz viele Dinge gefehlt. In den Arm genommen werden, Zuneigung usw

Ja, das ist die Ironie des Schmerzes.
Er ist ja nicht logisch.
Wenn er mal zur Ruhe kommt, dann wird er das hoffentlich auch so erkennen. Aber da ist er noch meilenweit entfernt.

Du hast ja geschrieben, dass du das Gefühl hattest dich verantwortlich für ihn zu fühlen. Drehe das mal um was das also quasi für ihn in seiner Welt bedeutet hat. Es spricht für eine Art Abhängigkeit - und diese ist nun weggebrochen.

Auch darfst du nicht den Fehler machen zu denken, dass ihr auf den gleichen Stand seid. Du hast dir die Trennung nicht leicht gemacht, aber vermutlich Wochen, wenn nicht Monate darüber nachgedacht.
Er hat das nicht getan und vieles sprich dafür, dass es ihn zumindest überrascht hat.
Ich nutze dafür gerne das Bild vom Marathon. Wenn eine Trennung ein Marathonlauf ist, dann ist er gegen seinen Willen auf einmal bei Kilometer 1, während du durch deinen Vorsprung schon bei Kilometer 30 bist. Das heißt du bist noch nicht am Ziel, hast dennoch Bindungsgefühle usw.
Aber für ihn ist das eine ganz andere Hausnummer, wie du ja auch an seinen schwülstigen Texten siehst.

Als Getrennter ist man sehr lange gar nicht in der Lage rational zu denken. Schau dich nur hier im Forum um wieviele Menschen in hochtoxischen Beziehungen waren und dennoch leiden aufgrund der Trennung.

Trennungsschmerz wird auch oft mit einem Dro. verglichen. Das Gehirn verliert etwas gravierendes, etwas was halt gibt..vor allem bei so Konstrukten wie bei euch.
Genau deshalb ist es ja auch so wichtig den Kontakt zur Dro. (hier quasi also die Ex, also du) komplett einzustellen.
Ihr macht aber das Gegenteil indem ihr weiterhin Kontakt habt auf diese Art.
Im Grunde ist er wie ein Alk. der alle drei Tage sich sagt, dass er aufhört zu trinken und darauf in die Bar geht, nur dass der Dro. selber bestimmen kann wann er was bekommt, hier ist er (nochmals und noch mehr) abhängig von dir. Darum auch seine skurrilen Aussagen.

Will sagen: mit Rationalität hat das alles nicht zu tun bzw. er ist noch weit davon entfernt, dass so sehen zu können.