Schuldgefühle gegenüber EX

@Debby3 Es gibt keine Begründung die dafür sprechen. Es wäre Ihr gegenüber nur verletzend. Weil Sie es immer und immer wieder versucht hat und Sie eigentlich den wahren Grund nicht kannte und sich so die Hoffnung machte. Darum habe/hatte ich auch Schuldgefühle.

@Multiversum Beide wissen davon und von meinen Absichten das habe ich meiner ExPartnerin auch ganz klar vermittelt.

@LillyP das habe ich vor ein paar Wochen gemacht denn Kontakt abgebrochen.

@paul258 ja die sporadischen Treffen blieben nur bei einem Kaffee. Wir haben zum Teil gemeinsame Freunde und deswegen hatten wir uns auch zwischendurch kurz gesehen ohne zu Quatschen. Ja es war von mir nicht so korrekt denn Kontakt zu behalten, jedoch war es auch Ihr Wunsch den Kontakt zwischendurch beizubehalten. Obwohl ich ihr auch vermitteltet habe falls Sie Gefühle hat das es nicht geht und Sie hat oft gesagt dass Sie drüber hinweg ist und froh ist sich auch selber zu finden, damit Sie nicht mehr so abhänig ist von mir. Zwischendurch hat Sie auch jemand anderes kennegelernt.

Ich bin nicht der Typ der einfach jemanden blockieren Kann ohne ein schlechtes gewissen. Wir hatten am Anfang nach der Trennung 2-3 Monate keinen Kontakt gehabt.

Durch solche Aussagen kann halt das Selbstbewusstsein auf 0 sinken. Vielleicht hätte ich vielleicht besser auch nicht.

Ich habe es Ihr ganz klar gemacht das es keine Hoffnung zwischen uns 2 gibt. Sie wollte es trotzdem nicht einsehen für einen kurzen Moment.

Zitat von Multiversum:

Das muss auch nicht unbedingt sein, wenn man alles klar und deutlich kommuniziert hat. Vermutlich wird sie Dir ja eh über den Weg laufen, oder? ...

Wir wohnen am selben Ort und es ist ein paar mal passiert das wir uns über den Weg gelaufen sind. Warum meinst du?

Hallo ,

Für mich liest sich das nur halb so dramatisch .

Gefühle verschwinden bzw ändern sich halt irgendwann und man entschließt sich dazu ein neuen Lebensweg zu gehen . Bei Einigen meiner Verbindungen wusste ich auch , ok ,,dass hält nur ein paar Monate oder maximal -2 Jahre , weil die Zukunftspläne zu unterschiedlich waren und bis dahin hatte man die Gute Zeit und Leidenschaft einfach mit genommen .

Was ich noch nicht verstehe , warum Du jetzt noch ein schlechtes Gewissen hast ?

Ok,du hattest Dich selbst nicht verstanden, musstest damit für dich alleine sein und hast Dich jetzt neu verliebt...sie sagt ,,sie ist ok damit und findet sich auch wieder neu ...ist doch eigentlich alles in Ordnung . Du hast auch kommuniziert, dass es kein zurück gibt ..was sind , deine Bedenken ? Nur weil sie noch keinen Partner hat , möglicherweise auch noch nicht will und findet ? Macht sie einen sensiblen Eindruck ?

Manchmal täuscht das Denken auch .

Ich bin zB Jemand , der gar nicht über Liebschaften groß redet , nicht mal mit Familie oder Freunden , wenn mal was durch sickert, dann ist es so , aber nicht immer habe ich / wir es heraus posaunt ..andere haben sich oft Sachen daraus zu Recht gebastelt , die gar nicht real waren , wer wen verlassen hat , aus welchen Gründen , dass ich unerträglichen Liebeskummer hätte, Suizid gefährdet sein ...Nein , dass war nur die Aussen Wahrnehmung und selbst wenn ich was gesagt hatte , wurde es angezweifelt ...also , es war alles ganz anders , was andere da hinein interpretiert haben zb sah ich ko aus , weil ich über Wochen krank war ...für andere war das Liebeskummer , er hat mich für eine andere verlassen - nein , ich habe ihn wegen seinen Suff verlassen usw

Ich denke ,es ist vielleicht ganz ähnlich, dass Deine Ansicht ' irgendwie ' getrübt ist ....die Frage ist ja auch, möchtest Du etwas gegen Dein schlechtes Gewissen Unternehmen? Geredet habt ihr ja schon , den Kontakt eingestellt auch , eigentlich ist doch alles geklärt, warum dann die Zweifel?

Ich finde einige der Unterstellungen hier auch nicht so schön. Manchmal steckt man nicht drin und kann seine Gefühle selber nicht erklären.

@schiggy2023

Ich war vor über 16 Jahren in einer ähnlichen Situation mit meinem damaligen Partner.
Auch rückblickend betrachtet war unsere Beziehung die schönste, die ich je hatte. Wir sind in fast jedem Bereich auf einer Wellenlänge geschwommen, wir hatten selten Streit und wenn, war keiner von uns nachtragend. Wir haben super harmoniert. Ich habe immer gedacht, wir würden für immer zusammen bleiben. Wir hatten oft und guten S*x. Es war einfach perfekt.

Ein Jahr vor unserer Trennung hatte ich dann immer weniger Lust auf ihn. Ich konnte mir selber nicht erklären, warum. Ich liebte ihn doch noch. Ich musste mich immer öfter überwinden, mit ihm zu schlafen. Irgendwann habe ich aufgehört, mit ihm zu schlafen. Ich habe mich von Hausarzt und Gynäkologen durchchecken lassen, ob eine körperliche oder hormonelle Ursache vorliegt. Ich habe die Pille abgesetzt, in der Hoffnung, dass die Lust zurück kommt. Tat sie aber nicht.
Mir ging es mit der Situation genau so schlecht wie meinem damaligen Partner. Er hat´s nicht verstanden und ich konnte es nicht erklären. So sehr ich auch gewollt hätte, es wäre anders, aber ich konnte keine seiner Berührungen mehr ertragen.

Ich habe erst viel, viel später erkannt, dass meine partnerschaftliche Liebe zu ihm einfach nicht mehr vorhanden war, obwohl ich zu dem Zeitpunkt Stein und Bein geschworen hätte, dass ich ihn noch liebe. Irgendwann wurde mir dann aber klar, dass meine Liebe nur noch platonisch war und dass dies aller Wahrscheinlichkeit nach die Anziehung gekillt hat .
Auf meine Weise liebe ich ihn noch heute, er ist auch 16 Jahre nach der Trennung noch mein bester Freund.
Damals konnte ich den Unterschied aber noch nicht ausmachen.

Aus fremder Sicht mag es unfair klingen, dass du dich noch so lange abgemüht hast. Aber man will sich ja nicht direkt trennen, vor allem nicht, wenn man nicht versteht oder sich nicht eingesteht, warum es so ist wie es ist.

Ich würde ihr den wahren Grund auch nicht nennen, weil ich denke, dass er nur verletzt. An fehlender Anziehung hätte sie nichts ändern können, die kann man nicht erzwingen. Das hat auch nur bedingt etwas mit Optik zu tun.
Mein Partner hat sich damals auch nicht negativ verändert; er war genau so attraktiv wie ich ihn 6 Jahre zuvor kennengelernt habe.

Dass du den Kontakt abgebrochen hast, ist richtig. Jetzt kann sie hoffentlich anfangen zu verarbeiten.
Und danach ist vielleicht irgendwann auch eine Freundschaft möglich.

Ich werfe mal kurz am Rande die Evolutionsbiologie mit in den Pott. Aus deren Sicht ist es zwecks Genpoolerweiterung fast völlig normal, dass die S. Anziehung irgendwann flöten geht.
Man stelle sich vor, dem wäre vor Tausenden von Jahren nicht so gewesen…Inz est hätte den Homosapien vermutlich dahingerafft.
S. Anziehung ist mit ein Klebstoff der eine Beziehung aufrecht erhält.
Da das Weibchen zwar mit zehn Männchen in der Höhle Spaß haben aber nur einmal schwanger werden kann, wird sich das gesündeste und stärkste Männchen zwecks Brut ausgesucht.
Aus weiblicher Sicht meist solange, bis die Brut flügge ist und der „starke“ Versorger in der Höhle nicht mehr zwangsläufig gebraucht wird um Mammuts zu erschlagen. Die Suche beginnt von vorne.
Sprung in die Neuzeit…wie viele Ehen kippen plötzlich wenn Kinder den Kindergarten verlassen haben?
Zurück in die Höhle…Männchen können mit zehn Weibchen rumtüddeln und zehn mal Vater werden. Die sind da also oberflächlicher als Weibchen weil die ja nur eine Eizelle hat. Männchen ist mehr triebgesteuert und will seine Gene in der ganzen Welt verteilen.
Sprung in die Neuzeit…die Kirche (allesamt Männer) kommt mit Moral und Gott um die Ecke und trichtert der Menschheit ein, dass man „bis der Tod uns scheidet“ zusammenbleiben muss. Ehebruch gleich Fegefeuer. Die Frau ist dem Manne selbstverständlich untertan.
Hollywood und die ganze romantische Verklärung tun ihr Übriges.
Hat’s was gebracht? Nö. Vielfache Scheidungen, Trennungen etc pp.
Wieso? Vielleicht ja wegen der Genpoolerweiterung?

Ich finds gut, dass der TE seiner Ex nicht auf die Nase gebunden hat, dass es egal gewesen ist ob er mit ihr in die Kiste gehüpft ist oder sich ein Loch im Baum gesucht hätte.
So einen Schwinger kann man sich sparen wenn da eh schon einer am Boden liegt.

Vielleicht war der Auslöser gar nicht ihre äußere Erscheinung. Vielleicht bildest du dir das ein. Haben deine neue Freundin und deine Ex denn riesen Unterschiede im Aussehen?

@Lilliana23

Fahr mal 80.

Es ist nichts verwerfliches an seinem Handeln. Er ist die Beziehung eingegangen und hat sie so lange aufrechterhalten, weil er die Hoffnung hatte, dass es reicht, dass er sich hauptsächlich in den Charakter eines Mensches verliebt hat.

Vor Heirat und Kindern hat er gemerkt, dass es für das restliche Leben womöglich nicht ausreicht, er die körperliche Anziehung als Komponente nicht für ewig missen möchte und hat sich dementsprechend fair getrennt anstatt sie ihr restliches Leben lang zu belügen und Affären einzugehen.

Und das soll irgendwie verwerfliches sein? Ne irgendwie gar nicht.
Man kann sich nichtmal eben von jemanden trennen mit dem man Jahre verbracht hat ausser man ist ein Eisklotz. Viele verweilen dann eben in ihren Beziehungen, weil sie den Menschen schätzen und auf Besserung hoffen. Nicht richtig aber menschlich.

Deine Kommentare mit Erektionsstörungen und co. sind niveaulos. Lern lieber nicht von Forumsbeiträgen im Internet getriggert zu werden, damit tust du dir in so einem Forum selbst einen Gefallen. Hier gibt es Fälle, wo verheiratete Frauen 14 Jahre lange Affären führen und selbst nicht wissen, wieso sie ihren Mann eigentlich betrügen.

@Ampelmännchen

Den Gedanken mit der Evolutionstheorie teile ich. Am Ende sind wir alle nur Tiere.

Die S. Anziehung wird nach den Kindern nicht mehr benötigt und die Natur sieht ein „weiterziehen“ vor. Was dann aus dem Paar wird, ist abhängig von den Menschen selbst.

Quasi: Die Biologie führt uns zueinander, die Moral hält uns bis zum Lebensende zusammen (im idealsten Fall).

Evolution hin, Biologie her - der TE ist lt. Profil jetzt 30, war somit 28(1/2), als er sich von der Ex getrennt hat, mit der er zusammen gekommen ist, als er 23(1/2) war. Alles in einem durchaus üblichen Zeitrahmen, in dem viele sich ausprobieren, die eigenen Vorlieben feststellen und Beziehungen nicht zwangsläufig auf ewig und immer angelegt sind.

In meiner Welt ist es bei einer Trennung in diesem Alter eher ungewöhnlich, 1 1/2 Jahre später noch Schuldgefühle deswegen zu haben und sich nen Kopf drum zu machen; vor allem dann nicht, wenn es bereits ein/e neue/r Partner/in gibt. Genauso ungewöhnlich finde ich, wenn die verlassene Jugendliebe immer noch von „der/die Eine“ spricht.

Möglicherweise ist dabei auch eine Menge Wunschdenken dabei , sowie gewiss auch ne Prise „selber nicht loslassen wollen“. Ich bin selbst auch in einem relativen Kaff groß geworden und mir kann niemand erzählen, dass man sich nicht aus dem Weg gehen kann, wenn man das denn möchte. Okay - ich habe keine Erfahrungen mit abgelegenen Dörfern, in denen man grundsätzlich unter sich bleibt .

Manch einem (m/w/d) mag es durchaus ja auch das Ego pushen, wenn der/die Ex noch lange um einen trauert. Soll es geben, dafür hängt man sich schon mal als Möhre in Sichtweise des Esels und nennt es „lass uns Freunde bleiben“.

Ansonsten schließe ich mich der Frage des Roten Katers an:

Zitat von ElGatoRojo:

Und? Was erwartest du jetzt? Zumal es 1 1/2 Jahrte her ist. Small-Talk über das Aussehen von Frauen?