Schuldgefühle, aufrichtige Entschuldigung sinnvoll?

sicher?

Zitat von ElGatoRojo:

- zu viel gesoffen heut abend?

Zitat von Fluxi:

Ne, trinke keinen Alk.

Sicher?

Zitat von ElGatoRojo:

Wovon bist du dann so durch den Wind?

Zitat von Fluxi:

Aber das ist eine Trennung.

Richtig erkannt!

@Sternenblitz
ICh habe das nach der Trennung verbockt. Sie wollte wahrscheinlich auch eine Änderung sehen, evtl. auch unterbewusst. Ich habe ihr nach der Trennung auch mal einen Klaps auf den Po gegeben. Sie fand es auf der einen Seite auch lustig, aber war schon sehr perplex. Ich habe es einfach nicht gerfafft, wie wenig ich sie eigentlich für voll genommen habe. Also nicht falsch verstehen, die Trennung habe ich sehr ernst genommen. Aber aufgrund der ganzen vorangegangenen Beziehungsdynamik hat sie an meinem vermeintlichen Thron gekratzt. Dabei war ich zu blind zu erkennen, wie sehr das Schiff eigentlich in Schieflage geraten ist. Das ich sie weinend zurückgelassen habe, war ein kleines Trauma. Ich hatte immer die Situation gedanklich vor Augen, so war ich früher nie. Es tat mir immer im Herzen weh, wenn sie mal geweint hat. Ich war leer, es ist so schwer greifbar alles. Ich weiß noch, wiir lagen nebeneinander im Bett und ich wollte etwas sagen, sie berühren. Aber es war so eine Blockade in mir, ich hatte keine Worte und Gefühle in mir. Das hatte aber nichts mit ihr zu tun, sondern mit der Arbeitsbelastung. Für mich war die Lösung für alles Lebensqualität zu erschaffen, für uns beide. Deshalb habe ich das mit dem neuen Job gemacht, weil ich gemerkt habe, dass ich mich und uns immer mehr gegen die Wand fahre. Tatsächlich habe ich durch mein Verhalten in der Beziehung alles gegen die Wand gefahren. Der Lösung habe ich alles untergeordnet, meine, ihre Bedürfnisse. Es war sehr hart so kurz vor dem vermeintlichen Ziel zu scheitern. Da habe ich auf sie projiziert, bis dieser Schutz mehr und mehr bröckelte. Das hat aber Monate gedauert, da mache Verhaltensweise lange, lange Zeit gezüchtet wurden.

Zitat von Fluxi:

Ich habe ihr nach der Trennung auch mal einen Klaps auf den Po gegeben.

Nach der Trennung fällt dir ein ihr ein Popo Klatscher zu geben... das beste Timing der Welt...
Weil du ja so auf deine Männlichkeit beharrst, solltest du doch als Mann wissen: wann, wie, wo...
Sorry, aber mir fehlen gerade echt die Worte und das passiert bei mir eher selten.
Alles, was du weiter schreibst, dreht sich im Kreis.
Du hast hier viel gelesen und letztendlich musst du für dich eine Entscheidung treffen, weil wir geben hier unsere Meinungen von außen ab. Nicht mehr und nicht weniger.

Zitat von Fluxi:

Ich will ihr keine Vorwüfe machen. Ich will mich entschuldigen!

Also, nachdem ich hier alles von dir gelesen habe: DU willst was erreichen und sie voll- bzw. zurückquatschen. Das ist dein Ziel.

Willst wieder die Führung übernehmen, gelle!?

Nochmal: Lass die Frau in Ruhe. Die hat nach all dem Mist eine Recht auf ihre Ruhe.
Und du: Such dir ne Frau die dein 1945er-Leben mitmachen und geführt werden will. Aber red nicht so viel drüber. Das wirkt pussyhaft und zwar sehr.

@Fluxi
Danke für die Richtigstellung, den ganzen Männlichkeitsquatsch dazwischen überlese ich mal.

Ich stell mir Dich grad als lustiges Kerlchen in eine Auto-Werkstatt vor, dass da vielleicht noch ein paar Pin-Ups rumhängen hat und durch ein paar Videos im Internet rausgefunden hat was also männlich sein soll. Du hast es nur nicht verstanden. Alles was Du vorspielst zu dem Thema und dazu rumlaberst ist halt nicht echt. Probier doch mal Dich zu beschreiben. Drei Worte. Von mir kommt da, nach dem was ich hier lese:

-Verletzt
-Überheblich
-Unstrukturiert

Super unmännlich nach Deiner Definition. Aber danach wäre ich ja auch keine Frau für Dich. Wie wäre es einfach mal rauszufinden, wer Du bist? Das Topping wäre dann zu sagen, was davon will ich sein? Natürlich kann und muss man das ein wenig steuern.

Dein Problem ist also: Entschuldigen, ja oder nein.

Im Prinzip heißt sich nicht zu melden in erster Linie Selbstschutz. Selbschutz, weil

-man sich vor den Gefühlen schützen will.
-man sich vor der Person schützen will.

Und das Motiv dahinter kann sein, dass man noch Gefühle hat, aber nicht zwingend.

Wie würde denn Deine Entschuldigung aussehen? Schriftlich, persönlich? Was stellst Du Dir vor. Und warum? Es gab hier tausend Beispiele, wo keine Antwort auf irgendwelche Nachrichten kam. Kannst Du damit umgehen? Ich denke nein, weil Du Hoffnung daran knüpfst.

Zitat von Fluxi:

ICh habe das nach der Trennung verbockt.

Ich würde sagen, du hast vor der gebucht als verbockt sonst wie sie ja nicht gegangen.

@Sitamun
Zurückquatschen? Damit sicherlich nicht!
Es ist immer leicht im Internet auf anderen Menschen herumzuhacken, das machen viele Leute die im echten Leben den Mund nicht aufbekommen und dann hier den Frust herauslassen. Tatsächlich hat sich hier ja jeder angemeldet, weil er eine einschneidende Erfahrung gesammelt hat. Hoffnung hat, das Geschehene reflektiert…

@Hypatia
Bist du nach deiner Trennung nicht verletzt gewesen? Ist das nicht jeder?

Ich arbeite nicht in einer Werkstatt, ich habe da nur mein Auto abgeholt.

Keine Angst, ich weiß genau wer ich bin. Und immer diese Einschätzungen bzgl. meiner Persönlichkeit, das kannst du nicht richtig beurteilen. Ich bin alles andere als unstukturiert, aber muss mich ja hier auch nicht rechtfertigen .

Entschuldigung wäre per Sprachnachricht.

Zitat von Fluxi:

Entschuldigung wäre per Sprachnachricht.

Abgesehen von - zu spät - warum willst du dies tun? Für Dich? Für sie?

Zitat von Fluxi:

Entschuldigung wäre per Sprachnachricht.

Mach doch, wenn es dir gut tut.

Zitat von Fluxi:

Bist du nach deiner Trennung nicht verletzt gewesen? Ist das nicht jeder?

Warum fasst Du das als Vorwurf auf? Ich sage Dir, was Du mir hier zeigst. Und es ist total natürlich, dass Du verletzt bist. Wäre ich auch, ja. Aber das führt dazu, dass Du um Dich schlägst.
Das Gleiche mit der Unstrukturiertheit. Deine Empfindungen sind unstrukturiert und Du haust hier alles durcheinander raus.

Zitat von Fluxi:

Und immer diese Einschätzungen bzgl. meiner Persönlichkeit, das kannst du nicht richtig beurteilen. Ich bin alles andere als unstukturiert, aber muss mich ja hier auch nicht rechtfertigen .

Natürlich nicht, aber Du beurteilst hier die ganze Zeit andere, die Dir Rat geben, zu einer Frage die Du gestellt hast. Und obendrauf Deine Ex. Undzwar eigentlich echt unsympathisch. Die Frage ist wirklich warum Du sie zurück willst, was das über Dich sagt. Und vorallem haben Dich andere viel härter kritisiert. Ich zeig Dir das Bild, dass Du bei mir erzeugst. Was wichtig sein kann um Dich zu verstehen. Rechtfertigen musst Du Dich nie, aber revidiere es wenn Du Hilfe für Dein Problem willst. Meine 08/15 Antwort lautet: Lass es, weil

- Du bist ihr nach 8 Monaten Funkstille egal
- sie einen Neuen hat
- sie nicht das ist was Du brauchst
- hier nur ein Zweck verfolgt wird

Aber wenn Du das wirklich willst, weil es ein Bedürfnis ist, dann bin ich ein Freund von sich Öffnen und um Verzeihung zu bitten. Deshalb male ich mir ein Bild von Dir. Um Dich zu unterstützen bei Deinem persönlichen Weg. Du bist nicht umsonst gerade hier. Es gibt hier viele die Dir vielleicht bei dem Thema einen Schritt voraus sind, Erfahrungen damit gemacht haben. Einige sagen: würde ich nie wieder machen. Andere: würde ich immer wieder machen. Ich gehöre zu Letzteren, aber nur unter bestimmten Voraussetzungen.

@Fluxi: Nach außen schwache, eher unterwürfige Menschen, die sich gern in Abhängigkeit begeben, um einem anderen die Verantwortung für das eigene Gedeih und Verderben umzuhängen, manipulieren ihr Gegenüber gern mit Schuldzuweisungen und ihrer ewigwährenden Opferhaltung. Wenn wir uns ehrlich sind hat SIE sich ziemlich schuftig verhalten, schwer egoistisch, eigentlich schon egozentrisch, ein Verhalten, das fast an einen passiven Narzissten grenzt. In Probezeiten, wo es um die Existenz und wichtige Ziele des angeblich so geliebten Menschen geht permanent nach Aufmerksamkeit zu brüllen, mit den Beinchen zu strampeln, einen Schmollmund zu ziehen und Gemeinheiten zu äußern, das dürfen sich 5jährige erlauben. Erwachsene Menschen sollten da mehr Verständnis für den anderen haben und sich selbst halt auch mal zurücknehmen, wo es ihnen nicht leicht fällt.

Wo simma denn? Und dass die Gehirnwäsche des ewigen Bösewichts sehr gut funktioniert sieht man ja an dir. Ich wiederum seh dich da überhaupt nicht in der Hauptverantwortung oder gar in der Rolle, dich da groß entschuldigen zu müssen. Zumindest nicht mehr an sie. Sie hat dich in der ärgsten Überforderung permanent getriezt, dich dann betrogen und beinhart ausgetauscht. Und zwar genau dann, als du sie mal gebraucht hättest und du nicht auch noch permanent ihr gesamtes Lebendgewicht tragen und sie bespaßen konntest.

Also würd ich dir raten, du vertagst zumindest mal das mit der Entschuldigung und schaust auf dich, ob das nicht schon etwas einer manipulativen Gehirnwäsche geschuldet ist, um nur selbst - auch da - keine Verantwortung übernehmen zu müssen.

Zitat von Fluxi:

@merretich Ok, das ist eine weibliche Ansicht. Natürlich ist es für einen Mann wichtig Erfolg zu haben, die Beziehung ist nur ein Baustein im Leben. Die meiste Zeit verbringst du im Leben mit deinem Job und der muss erfüllend sein. Männer brauen Raketen, führen Kriege etc., ist ja nichts neues. Gut, das ist die ...

Nein das ist keine weibliche Sicht.
Das ist eine menschliche Sicht.
Und dadurch dass Du selbst daran leidest, was Du verloren hast,
merkst Du doch, dass auch Du hier die Prioritäten überdenken solltest?

Versteh mich nicht falsch. Ich habe selber zwei Studiengänge und eine
Ausbildung erfolgreich abgeschlossen und halte sowohl Bildung, als auch
wirtschaftliche Sicherheit, Leistung und Erfolg für sehr wichtig.
Für mich persönlich kam und käme nie in Frage, zB als Hausmütterchen
nur für Beziehung oder einen Mann zu leben.
Ebenso gilt für meine Freundinnen und Hobbies.

Aber es geht darum, hier das richtige Maß zu finden.
Es gibt eine Grenze da kippt es ins Ungesunde und Beziehungen werden
geopfert.
Das gilt es herauszufinden.

Ich kenne leider viel zu viele Männer jetzt in meinem Alter (um die
40) die wie Du die angebliche Liebe ihres Lebens verloren haben,
weil sie den Fokus auf Geld, Haus und Karriere richteten, während sie
erwarteten, dass die Frau dafür die Beziehungsarbeit alleine
übernimmt. Und nun ist...wie hier im Strang...der Schmerz groß.

Geld lässt sich neu generieren.

Wenn Du einen wertvollen einzigartigen Menschen verloren hast...
und jeder Mensch ist in Beziehung einzigartig...lässt sich das nicht
ungeschehen machen oder einfach ersetzen. Dieses Bewusstsein
täte mE so manchen Menschen in der Lebensmitte gut.
Am besten BEVOR sie stolpern und leiden.

Den aufgekeimten Gedanken und drängenden Wunsch nach Entschuldigung + Neuanfang im Anschluss an die gewonnen Selbsterkenntnis und Einsicht eigener Anteile am Beziehungsende kann ich, insbesondere weil du innerhalb der Beziehung weniger der zugehende Part warst und es sich nach der richtigen Wiedergutmachung anfühlt, sehr gut verstehen.
Du hattest um Gedanken dazu gebeten bevor du deine Entscheidung triffst und außerdem möchtest du mögliche Reaktionen ihrerseits auf deine Entschuldigung einkalkulieren:

Eine Entschuldigung kann beim gegenüber nur dann positiv ankommen, wenn nach ihr ein Punkt kommt. Wenn man nur von sich spricht. Du bist noch nicht so weit, jede ihrer möglichen Reaktionen darauf auszuhalten, was auch absolut verständlich ist. Du merkst ja selbst, dass dich viele Kommentare hier emotional werden lassen und in eine rechtfertigende Haltung drängen. Dies ist dein Indiz dafür, dass es zu früh ist auf sie zuzugehen, wenn es dir nur alleine um eine Entschuldigung ginge, weil diese erfolgt um einen Abschluss zu finden.

Da es dir eigentlich um, sagen wir mal, eine Entschuldigung + X geht, würde dein Zugehen mit überdurchschnittlicher Wahrscheinlichkeit aufwühlen, Wunden aufreißen, Dinge kompliziert machen und nach einiger Zeit würdet ihr ähnlich dastehen wie am Anfang. Dafür sprechen jedenfalls viele andere ähnliche Beziehungsverläufe. Dir wurden hier sehr wertvolle Erfahrungsschätze mitgegeben. Du solltest dir nochmals alles nach einer Woche durchlesen und solange auch keine Entscheidung treffen... Dein Blick ist momentan auf die Vergangenheit ausgerichtet.

Aus eigener Erfahrung sage ich dir: es würde ein Rückschritt für euch beide werden, wenn ihr das nochmals zulasst. solche Beziehungsmuster lassen sich nur sehr schwer durchbrechen, brauchen viel Disziplin und Achtsamkeit und die von dir erwähnte fehlende Leichtigkeit innerhalb der Beziehung würde bei euch immer etwas zu kurz kommen - denk doch mal darüber nach. Du schreibst, dass du sie nicht schlecht behandelt hast. Aber aus ihrer Sicht hat sie Jahre der Entbehrung und Machtlosigkeit innerhalb der Beziehung hinter sich und dieses Gefühl lässt sich nicht so einfach abstellen... Man kann zwar verzeihen was ein Mensch getan hat, aber man vergisst nie, wie man sich bei ihm gefühlt hat. In eurem Fall werdet ihr beide wesentlich erfolgreicher darin sein, die gewonnenen Erkenntnisse in einer neuen Liebe umzusetzen, als alte Gewohnheiten zu durchbrechen, insbesondere weil deine Motivation ziemlich schwinden dürfte, wenn du sie wieder erobert hast. In einer Beziehung will man sich doch entspannen können und das könntet ihr beide eben nicht, weil sich erst neue Gewohnheiten einstellen müssten.

Wenn dein X darin besteht, ihre Sicht auf dich wieder ins positive Licht zu rücken, weil dir dein - wie du sagst - Verhalten peinlich ist, halte ich den momentanen Zeitpunkt für verfrüht. 20 Jahre ist ne Hausnummer und damit sind 11 Monate gar nichts um das zu verarbeiten und klar zu sehen. Außerdem meine ich, müsstest du dir deine Schwächen selbst erst verzeihen, bevor du sie darum bitten solltest. Hast du aber nicht. Du machst dir noch Vorwürfe.
Ein weiterer Gedanke: wenn ihr 20 Jahre zusammen wart, dann müsste sie nun in ein Alter kommen, in welchem sich die Frage nach der Kinderplanung (?) stellt. Eure Beziehung hat das nicht annähernd auf eine Ebene geschafft, in der dafür Raum wäre. Schau dir doch mal die einzelnen Ebenen einer gesunden Partnerschaft an. Du idealisierst und siehst momentan nicht rational - du verarbeitets noch und hast sie nicht losgelassen und verhandelst momentan mit dir und willst es mit ihr. Typischer Part des Trennungsprozesses. du bist nicht der erste und der letzte der diese Gedanken hat.

Kurz gesagt: Für eine Entschuldigung und Punkt hast du selbst noch nicht abgeschlossen und ist nicht deine (aufrichtige) Motivation - also falsch, übrigens auch für dich. Für eine Entschuldigung + Korrektur ihres letzten Bildes von dir, wird das aller Wahrscheinlichkeit nach in Aufrechnung und Streit enden und das Gegenteil bewirken, denn du kannst nicht ihr Bild von dir kontrollieren. Für eine Entschuldigung + Neuanfang spricht der gesunde Menschenverstand und ihr habt beide viel zu verlieren. Ihr seid keine 20 mehr.

du bringst mich zum schmunzeln, weil du deine eigene Logik nicht durchdenkst: Sie wird niemals vergessen können, wie erniedrigt sie sich gefühlt hat und klein. Was sie zugelassen hat. wie wenig Selbstachtung sie aus Liebe hatte. Sich selbst diese Fehler zu verzeihen braucht wahnsinnig viel Zeit, wofür 11 Monate - je nach psychischer Konstitution - eher nicht ausreichen. Hast du eigentlich daran gedacht, was sie mit DIR tun müsste, um dein Bild von IHR in ein positives Licht zu rücken,um auch nur annährend gleichauf mit dir zu sein, wenn das ihre Intention wäre? Glaubst du sie schämt sich nicht für ihre Selbstaufgabe und macht sich Vorwürfe, dass sie es so weit hat kommen lassen und ihre Grenzen so missachtete? Meinst du, du würdest dich in einem solchen Handlungsverlauf wohlfühlen...?

Falls es dir hilft: Im Grunde ist es doch ausgewogen. Sie war in der Beziehung der schwächere Part, du hinterher (deine Worte). Gönn ihr das. Ich meine, dass du noch nicht so weit bist und sie mit Sicherheit auch nicht - auch wenn es natürlich ein stück weit Spekulation ist Alles Gute für dich!