Schuldgefühle, aufrichtige Entschuldigung sinnvoll?

Man merkt, dass ihr Frauen seid . Frauen sagen, oh wie süß, er hat … gemacht. Aber wie entsteht Anziehung? Durch Ungewissheit! Wie interessant ist ein Mann beim Dating, der unbewusst ausstrahlt, ich will dich? Wenn er sich zwei, drei Tage nicht meldet, dann entsteht Kolfkino. Dann entsteht Anziehung, Menschen wollen immer das, was sie nicht haben können. Und Frauen wollen eine starke Schulter, weil sie emotional sind und der Mann den Gegenpart darstellt: ruhig, stark…

Jaa,das stimmt. Aber letztendlich war es doch der Trennungsgrund?
Und innerhalb einer Beziehung sollte man doch kein Versteckspiel spielen oder?:)

@LostFeelings

Ja, mir ist bewusst, dass mein Ego noch immer etwas verletzt ist. Aber da ich mich das erste mal selbst in eine Abhängigkeit begeben habe, habe ich ein ganz anderes Verständnis entwickelt. Ich möchte mich nicht primär entschuldigen, weil ich sie zurück möchte oder denke, jetzt habe ich die Lösung gefunden. Ganz im Gegenteil, kein Wort wird daran etwas ändern. Wie gesagt, das ist ein aufrichtiges Bedürfnis.

Natürlich fehlt auch die Gewohnheit. Aber ich habe sie auch bis zuletzt in der Beziehung geliebt. In ruhigen Momenten war ich dankbar, dass ich sie habe. Dankbar so eine tolle Frau zu haben. Ich dachte mir, du musst ihr mehr Aufmerksamkeit schenken, aber ich habe nicht reagiert.

@LostFeelings

Das ist so, ist zumindest meine Überzeugung. Kein Mensch steht auf schwache Menschen. Das wurde mir so deutlich vor Augen geführt, als ich nach der Trennung schwach war. Andere Menschen merken das unterbewusst und genauso wirst du auch behandelt. Sie spiegeln dir das. Warum? Weil das Vertrauen angezweifelt wird. Weil der Respekt automatisch sinken wird usw. …

@Fuchs1234

Der Trennungsgrund ist wichtig, ja. Aber die Anziehung ist wichtiger. Eine Frau mit genügend Anziehung lässt so einiges mit sich machen. Weil sie es für den Typen fühlt.

@Gwenwhyfar

Das ist mir bewusst, ich habe in der Beziehung einiges verbockt. Deshalb ist der Wert nach der Trennung eher gering. Allerdings welche Frau spielt auf einen Kinobesuch an, wenn sie nur noch weg möchte? Welche Frau will den Ex noch eine Mass. geben, wenn sie nur noch weg will? Ja, Vergangenheit. Aber wollte sie evtl. damals nicht, dass ich auf sie zugehe? Jetzt ist viel Zeit vergangen und ja es gibt next. Ich habe seit 8 Monaten keine Kontakt mehr. Natürlich kann ich das einordnen. Daher ist das mit der Entschuldigung keine Verblendung der Tatsachen. Aber aus Respekt ihr gegenüber ist das eine Herzensangelegenheit. Natürlich will auch ich mein Gewissen etwas mildern. Aber ich mache mich so wahnsinnig ungern klein.

Zitat von Fluxi:

Kein Mensch steht auf schwache Menschen. Das wurde mir so deutlich vor Augen geführt, als ich nach der Trennung schwach war.

Also echte Freunde sind für mich da, wenn ich es brauche und schwach bin. Ich habe da andere Erfahrungen wohl gemacht als du.

Ganz offensichtlich hast du viele Ratgeber oder Foren gelesen. Und ja, wohl dosiert ist ein starker Mann, der in sich ruht, sehr attraktiv.

Aber hör auf, dir in die Tasche zu lügen. Herzensangelegenheit klingt so falsch. Du willst sie zurück. Punkt.
Lass sie in Ruhe. Dass sie nach der Trennung noch Nähe gesucht hat, kommt häufig vor. Erleichtert nämlich den Absprung. Und bedeutet genau nichts.
Sieh zu, dass du dir ein Leben aufbaust, in dem sie das ist, was sie ist, Vergangenheit.

Natürlich kann man Kontakt aufbauen und sogar Freundschaft, wenn man keine Hintergedanken mehr hat.

@Fluxi

Ich glaube Du hast ein paar zu viele Coaches zu dem Thema angesehen . Und die erzeugen Anziehung durch Ungewissheit. Push-and-Pull macht süchtig. Aber das war es dann auch. Damit kannst Du Frauen haben, die sich das nicht auch angesehen haben . Richtig, richtig anziehend ist authentisches, selbstbewusstes Handeln.

Jetzt schreibst Du, dass es Dir ein echtes Bedürfnis ist, die Entschuldigung. Und gleichzeitig haderst Du mit Deiner unsexyness in dem Fall. Für mich ist das ein Widerspruch, weil die Entschuldigung an eine Bedingung geknüpft ist. Du tust es aus einem Grund. Ich würde versuchen das zu trennen.

Wenn Du sie zurück haben willst, kann und muss das ein Bestandteil Deines Verhaltens sein. Wenn es Dir nur ein inneres Bedürfnis ist und nicht mehr, ist es eine starke Geste, die man schätzen kann. Aber rechne nicht mit einer Reaktion alleine dadurch.

Dennoch bist Du nicht soweit zu sagen Du willst sie unter diesen Bedingungen zurück. Denn sind wir mal ehrlich: Du willst sie zurück, aber nur wenn sie so reflektiert ist wie Du. Und so wie Du es beschreibst, sieht sie die Fehler bei Dir und das war es dann. Willst Du das denn wirklich? Klar, magst Du sie als Mensch, 20 Jahre verbringt man nicht mit irgendwem. Aber Du würdest ihr Vorwürfe machen und ihr würdet in einer Spirale landen.

Dennoch kann ich mir vorstellen, dass Du noch enormen Einfluss auf sie hast. Je nachdem in wie weit sie mit euch abgeschlossen hat. Wie gesagt ihr habt eine lange Geschichte. Und mit dem richtigen Opener könntest Du noch Chancen haben sie zu berühren. Aber überlege Dir gut was Du Dir wünschst. Und ob Du wirklich in ihre neue Beziehung grätschen willst. Die Trennung hatte gute Gründe.

Naja, mit Menschen, die sich derart in eine Abhängigkeit begeben und für ihre Unterwürfigkeit dann mit Aufmerksamkeit bezahlt werden wollen, ist es nie leicht - und funktioniert langfristig für beide nur selten. Sie passen sich freiwillig permanent an und meinen, sich aufzuopfern, und wenn das Gegenüber dann nicht dementsprechend dafür bezahlt, was er selbst gar nie forderte, läuft sukzessive das Fass voll und die Milch darin wird saurer und saurer.

Kurz und gut: Sie hat schon auch durch ihre falschen Glaubenssätze auch eine Menge Fehler gemacht. Liebe - aber auch Aufmerksamkeit - kann man sich nicht erdienern. Zumal sie ja jahre- fast jahrzehntelang - in ihrer Pseudo-Anpassung auch nicht kommunizierte, was sie als Gegenleistung dafür forderte und erwartete. Und als du nicht liefertest, wurdest du abgeschossen. Zum denkbar schlechtesten Zeitpunkt, weil du gerade beruflich überfordert warst. Da war dann von ihrer Empathie auch nichts mehr zu sehen bzw übrig.

Sie hat - wie viele Menschen, aus gesellschaftlichen Gründen leider v.a. Frauen - dir ihr ganzes Lebensglück und Lebendgewicht um die Schultern gehängt, und als du das Gewicht nicht tragen konntest, weil du selbst auch noch schwer an dir tragen musstest - musstest du natürlich gegen jemand ausgetauscht werden, der sie statt deiner für den Austausch der Abhängigkeit und Anpassung durchs Leben trägt.
Ihr wünsche ich sehr, dass sie ein bisschen kapiert hat, dass so ein Geschäft weder für sie noch fürs Gegenüber wirklich fair ist. Zumal der andere etwas bekommt, was er selber so gar nicht will - aber ganz schön dafür zahlen soll. Sie hätte sich selber mehr Aufmerksamkeit geben sollen und verstehen, dass ihr Lebensglück vor allem von sich selbst, aber nicht 1:1 von einem anderen abhängt. Das kostet Leichtigkeit, da geht der S. flöten, und nur weil sie kocht und putzt war sie genauso wenig die Partnerin, die du dir gewünscht hättest wie umgekehrt.

Sieh es als Lernaufgabe. Aber das sollte sie auch. Denn dass du bei einer abhängigen Partnerin ohne Selbstwert davon ausgingst, die läuft dir eh nie davon, kann man dir jetzt nicht wirklich zum Vorwurf machen. Auffällig ist auch, dass sie erst wirklich nörgelte, als ihr zusammenwohntet. Also bei euch nach wirklich langer Zeit. Kann natürlich an Alltagsquatsch liegen, vielleicht ging ihr da aber auch nur wirklich auf, dass ihr nicht zueinander passt, wie angeblich 4 von 5 Beziehungen.

So oder so, ich seh bei dir da nicht die Hauptverantwortung, sondern 50:50. Ihr Geschäftsmodell ging nicht auf, aber so wirklich in der Lage, dir ihre AGB mitzuteilen, war sie sehr lange auch nicht. Und dann schleifen sich halt viele Selbstverständlichkeiten sukzessive ein, und aus Gewohnheiten werden Lasten. Sie hätte genauso das Kochen lassen und dich stattdessen mehr vernaschen können Wenn du willst, entschuldige dich. Aber einen mea maxima culpa würde ich auch nicht machen. Ob sie zu dir zurückkommt, kann dir keiner sagen. Ich hätte aber noch nie gehört, dass jemand - und wieder nach wieder so langer Zeit - wegen eines Entschuldigungsbriefes in Liebensflammen aufgeht und zurückkommt. Eher im Gegenteil. Sie wird es eher als Bestätigung sehen, dass du der Bösewicht warst - und die Bestätigung haben, dass es gut war, den Bösewicht zu verlassen. Und den anderen zu haben. Nach 20 Jahren auf Besserung wird sie kaum mehr hoffen. Und das zu recht. Ihr könnt nach so langer Zeit die eingefahrenen Strukturen kaum noch verlassen. Ihr würdet in Kürze in die selben alten ungesunden Muster zurückrutschen.

Ich würde dir raten, da nichts mehr zu erhoffen, wenn, dann maximal durch eine zufällige persönliche Begegnung. Aber dass da die Liebe nochmal aufflammt, ist auch eher selten. Besser wärs für dich, dich auf eine neue Liebe zu freuen. Eine neue Liebe ist wie ein neues Leben. Es ist nicht das Schlechteste auf der Welt, mit mehr Erfahrung nochmal wirklich neu beginnen zu können statt am altbekannten aufgewärmten Gulasch mit den ewiggleichen Mustern herumzubeißen. Ihr hattet eine schöne Zeit, habt hoffentlich auch viel gelernt dadurch, aber die wenigsten Beziehungen sind für die Ewigkeit gemacht. Irgendwann haben sie sich überdauert, damit man weiter wachsen kann. Alles Gute!

Zitat von Fluxi:

Kein Mensch steht auf schwache Menschen.

Jeder Mensch hat schwache Momente und es ist eine Stärke dieser auch zu zeigen. Alles andere ist Fassade und dient nur der Außenwirkung. Die Balance zwischen Stärke und Schwäche ist viel wichtiger, als eines davon zu unterdrücken.

Zitat von Fluxi:

Eine Frau mit genügend Anziehung lässt so einiges mit sich machen. Weil sie es für den Typen fühlt.

Eine Beziehung beruht nicht nur auf Anziehung. Wenn das die Basis ist, geht es irgendwann zwangsläufig in die Brüche. Das ist auch eher emotionale Abhängigkeit als Liebe. Deine Aussage hört sich für mich nach Spielchen.

Zitat von Hypatia:

Richtig, richtig anziehend ist authentisches, selbstbewusstes Handeln.

Vieles in deinen Texten liest sich als wenn du zu lange im Internet unterwegs warst.

Kleiner Denkanstoß: Getrennt hat sie sich nicht von dem schwachen Typen nach der Trennung.

Prinzipiell bin ich ein Freund von von Entschuldigungen, so lange sie ernst gemeint seid und ohne Erwartungen auskommen.

Zitat von Fluxi:

ich fühlte mich zu sicher

Zitat von Fluxi:

Mir fehlte die Leichtigkeit

Zitat von Fluxi:

Mein Arbeitspensum war hoch

Selbstverantwortung

Zitat von Fluxi:

ich war lange Zeit glücklich, dankbar und mit mir im Reinen

Siehe oben Arbeitsbellastung. Die Frau hat gekocht, dich vergöttert, war abhänig von dir und Überangepasst. Sie hat sich aus der Beziehung befreit.

Zitat von Fluxi:

Sie richtete ihren ganzen Tagesablauf nach mir aus, obwohl sie auch arbeitete

Selbstaufgabe

Zitat von Fluxi:

ich habe ihr öfters vermittelt:

Zitat von Fluxi:

deine Gefühle sind egal.

Emotionaler Missbrauch

Zitat von Fluxi:

und ihr sagte: „Entspann dich mal“.

Dabei hättest du dich mal entspannen sollen oder? Deine Freindin hat dir öfter versucht zu vermittelt, das sie dich von deinem hohen Ross nicht runter bekommt. Sie hat gekocht, sich angepasst, zurückgesteckt aus Liebe. Sie wirkte für dich schwach wurde nicht gesehen oder gehört, klein gehallten und du hast dein Ding durchgezogen. Von glücklich und zufrieden kann keine rede sein, wenn man nur noch gereizt ist, auf dem Zahnfleisch kricht, die eigene Selbstverantwort sich Pausen einzubauen nicht sichtbar ist- hohes Ross,Arbeit,Arbeit,Arbeit. Dein ändern von Selbständig zurück ins angestellten Verhältnis war finde ich richtig (gute Wahl- hätte böse ausgehen können Gesundheitlich ), aber zuspät für die Beziehung.
Damit hast du nicht gerechnet, das sie geht und die Trennung durchzieht. Jetzt füttert sie nicht mehr dein Ego. Selbstverständlich nehmen ganz dünnen Eis. Man merkt erst, wenn etwas Weg ist. Eine Entschuldigung von dir kann nichts mehr verändern. Ich glaube sogar sie war Abhänig von dir. Es dient nur dir um das loszuwerden. In dir ist noch Kränkung, dass sie einen neuen hat. Ich lese nirgendwo Liebe, lese nur das dir deine Gewohnheit fehlt und das du dich darüber ärgerst zu spät begriffen zu haben. Ja, glaube sogar dir wird es gut tun dich mit dir selbst auseinander zu setzen und dir nochmal genauer Aussagen und Ansichten von dir anzuschauen. EGO das ist sehr groß, genau wie gewissen Aussagen von dir- die Zitate füge ich dir bei.

Zitat von Fluxi:

Tatsächlich wäre es meine Aufgabe gewesen

Für dich selbstverantwortg zu übernehmen(zuviel Arbeit bedeutet sich bewusst Pausen einbauen oder was ändern) und eine Beziehung bedeutet immer arbeit- was hat deine Partnerin für einen Stellenwert gehabt- das sie funktioniert und wenn sie was anmerkt, stört und nervig ist? Sie darf gehen, wenn ihr nicht zugehört wird, sie darf ansprechen wenn ihr mehr liebe fehlt, sie darf gehen wenn sie ignoriert wird. Wird sie länger nicht gesehen, nicht gehört und für Selbstverständlich genommen und trennt sich, dann ist es ein Wachrütteln bei dir. Glückwunsch du bist endlich aufgewacht. Frauen trennen sich nicht von heute auf morgen, sie reden und reden und es kommt nicht an. Wenn sie dann aber doch gehen, werden die Augen groß auf der anderen Seite. Schade das erst dann, erst wenn man wirklich geht, das ernstgenommen wird. Und genau das ist der Punkt- du hast sie nicht ernst genommen.

Zitat von Fluxi:

da ich berufsbedingt eine schwere Zeit hatte

Deine Aufgabe für dich zu sorgen.

Zitat von Fluxi:

mit dem steigenden Arbeitspensum schwindete auch meine Leichtigkeit.

Deine Aufgabe das zu ändern.

Zitat von Fluxi:

Ich wurde gereizter,

Zitat von Fluxi:

Sie meinte auch mal, „ich weiß gar nicht mehr, wie ich dich von deinem hohen Ross herunterbekommen soll“

Wahrscheinlich warst du so sehr auf deine Arbeit fokusiert, dass du sie nicht mehr wahrgenommen hast und deine Belastung auch nicht.

Zitat von Fluxi:

Sie betitelte mich als Narzissten, Egoisten, „nie mache ich was für sie“.

Lasse ich mal so stehen.

Zitat von Fluxi:

Wie es so kommen musste, lief das Fass irgendwann über und sie trennte sich

Verständlich.

Zitat von Fluxi:

Ich habe mir sehr viele Vorwürfe gemacht: Wie konntest du ihr nur so wenig Aufmerksamkeit geben? Warum hast du nicht genug reagiert?

Weil du mit dir selbst und deiner Arbeit in einer Art Tunnel warst.

Zitat von Fluxi:

Ich war zu stolz auf ihre Anspielungen bzgl. einer gemeinsamen Aktivität einzugehen

EGO

Zitat von Fluxi:

Wie ich ein paar Monate nach der Trennung erfuhr (durch Zufall), gab es da einen anderen Typen.

Zitat von Fluxi:

Letztendlich hat sie sich für den stärkeren Mann entscheiden und das war er. Er wird ihr die Aufmerksamkeit geben haben, die sie sich so lange gewünscht hat.

Er wird ihr Liebe gegeben haben. Du difinierst mir zuviel EGO- Zu stur,zu unnahbar,falsche vorstellungen von Stärke, Emotionsvermeidend.

Zitat von Fluxi:

Ich möchte aber vor allem meinen Seelenfrieden finden und überlege deshalb mich aufrichtig, wirklich aus ganzem Herzen, bei ihr zu entschuldigen: keine Spielchen

Dann schau auf dich, dass du für dich viel daraus mitnehmen und erlernen kannst. Wenn du sie wirklich liebst, dann lässt du sie frei und gönnst ihr den neuen Partner damit sie glücklich wird. Statt einer Entschuldigung, finde zu dir, deine Verbindung zu deinen Gefühlen und überarbeite dein Bild von Stärke und Männlichkeit und Attraktitität.

Zitat von Fluxi:

Ich weiß, das ist nicht attraktiv. Aber kommt es darauf noch an?

Zitat von Fluxi:

Ich habe sie tatsächlich in der Beziehung für selbstverständlich genommen

Zitat von Fluxi:

sie einen Tag vor der Trennung weinend zurückgelassen, als sie ein Gespräch gesucht hat

Zitat von Fluxi:

Ich war tatsächlich sehr mit mir selbst beschäftigt

Zitat von Fluxi:

ich nach der Trennung zu lange ihre Entscheidung nicht akzeptiert habe

Zitat von Fluxi:

Ich habe ihr nicht jeden Tag Nachrichten geschickt, aber 6-7 waren es schon

Zitat von Fluxi:

verletztes Ego.

Zitat von Fluxi:

nicht sonderlich rücksichtsvoll.

Was bedeutet Rücksichtsvoll zu sein für dich? So ganz Grundliegend in Verbindung mit anderen Menschen?

Zitat von Fluxi:

Aber auch da habe ich mal wieder gedacht, sie zieht das nicht durch.

Wie difinierst du Werschätzung? Wie zeigst du anderen Wertschätzung.

Zitat von Fluxi:

wäre ich den Schritt mit der Selbstständigkeit nicht gegangen, würde ich sehr wahrscheinlich diese Zeilen hier auch nicht schreiben müssen

Bin ich bei dir.

Zitat von Fluxi:

ich mache mich ungern klein.

EGO

Zitat von Fluxi:

Ich bin auf eure Ansichten gespannt. Danke!

Ob dir die gefallen? Das wird erstmal treffen. Kritik, kannst du damit um?

Zitat von Fluxi:

Ja, ich will sie zurück. Ich denke jeden Tag an sie. Das ist nicht nur so ein Ego Ding, ich liebe sie als Menschen.

Kümmere dich nitte erstmal um dein EGO-Problem.

Zitat von Fluxi:

Auf der anderen Seite weiß ich, dass ich weitergehen muss. Ich wieder im Moment leben muss und die Trennung unausweichlich war. Ich wäre ansonsten später irgendwann in meinem Leben auf die Schnauze gefallen.

Bin ich bei dir.

Zitat von Fluxi:

Ego

Zitat von Fluxi:

Auf der andern Seite ist mir vollkommen bewusst, dass die Entschuldigung nicht anziehend ist

Schon wieder.Wer hat dir so einen- wie ich finde Mist beigebracht? Aus Foren,Erziehung, wo kommt das her?

Zitat von Fluxi:

Außerdem hadere ich so mit mir, da sie dann denken könnte: “oh, er ist mich immer nicht über die Trennung hinweg”. Das ist schon etwas unsexy

Zitat von Fluxi:

erwachsener werden.

ja

Zitat von Fluxi:

ich habe nicht das Gespräch gesucht. Ich habe nicht die Notwendigkeit gesehen - weil ich mich zu sicher fühlte.

Zitat von Fluxi:

Sie hat mal das Gespräch gesucht

Zitat von Fluxi:

Da sagte sie, ich brauch wesentlich mehr Liebe in einer Beziehung.

Zitat von Fluxi:

Ich dachte mir, ich brauch wesentlich mehr S. in der Beziehung.

Muss ich nicht viel zu schreiben,merkst du im Nachhinein selbst.

Zitat von Fluxi:

ich zählte auf was mir fehlte: S., Leichtigkeit und sagte ihr, es ändert sich ja eh nix.

Was hätte sie machen sollen? Ihre Bedürfnisse ausschalzen, die Persönlichkeit abschalten und sich bitte nicht weiter äußern oder stören, aber S. und Leichtigkeit zur Verfügung stellen. Heftig.

Zitat von Fluxi:

das meinte ich damit: Hey, deine Gefühle sind egal.

Das ist heftig.

Zitat von Fluxi:

habe ich aber einen Bock nach dem anderen abgeschossen.

Zitat von Fluxi:

Habe auf ihre Nachrichten kaum noch reagiert,

Puhh, lass sie bitte in Ruhe, gönne ihr das neue Glück.

Zitat von Fluxi:

habe mich mit dem Typen verquatscht und bin um 23 Uhr erst nach Hause gekommen. Habe aber nicht mal Bescheid gesagt.

Zitat von Fluxi:

war mir wahrscheinlich zu anstrengend.

Lass ich mal so stehen.

Zitat von Fluxi:

Sie schrieb mir dann, ich geh jetzt schlafen. Du hast auch nach Jahren des Zusammenlebens immer noch nicht verstanden, was Gemeinschaft ist.

Zitat von Fluxi:

Auf die Nachricht habe ich auch nicht geantwortet.

Verstanden auch nicht oder?

Zitat von Fluxi:

Ich war mit dem Kopf nur noch bei der Arbeit,

Zitat von Fluxi:

vor allem war ich innerlich leer

Burnout?

Zitat von Fluxi:

dass ich mich selbst so gegen die Wand gefahren habe.

Ja, leider. Umso besser das du wieder in ein Angestellten Verhältnis bist und jetzt bewusst an deiner Selbstfürsorge arbeiten kannst. Die Beziehung un deine eigenen Erfahrungen, werden dich zu dor selbst führen. Es ist eine Weiterentwicklung die stattfinden kann, wenn du das möchtest. Aber diese EGO sätze, bitte schaue da noch genauer hin.

Zitat von Fluxi:

durch mein needy Verhalten nach der Trennung

Zitat von Fluxi:

So kannte sie mich 20 Jahre nicht

Denk mal darüber nach.

Zitat von Fluxi:

Ich habe vor ihr geweint, sie würgt mir so Sätze rein wie „ach, du bist ja verletzt“.

Kann es sein, dass du keine Emotionen die 20 jahre gezeigt hast? Man dir nicht angemerkt hat, wenn du verletzt bist und nie so wirklich nahbar warst? (Ein Mann muss sp ind so seon und darf keine Schwäche oder Gefühle zeigen? Woher kommt das- Kindheit/Gesellschaft/Umfeld?)

Zitat von Fluxi:

Ok, nicht als ich geweint habe, aber in anderen Zusammenhängen.

Zitat von Fluxi:

Weißt du, das Problem an der Sache ist folgendes

Weißt du, das Problem ist folgendes- finde ich, deine Sicht von Männlichkeit und schwäche

Zitat von Fluxi:

Frauen stehen nicht auf schwache Männer

Zitat von Fluxi:

Man merkt, dass ihr Frauen seid

Zitat von Fluxi:

Anziehung? Durch Ungewissheit!

Zitat von Fluxi:

Wenn er sich zwei, drei Tage nicht meldet, dann entsteht Kolfkino

Nennt sich auch Manipulation, wenn das bewusst als Strategie missbraucht wird.

Zitat von Fluxi:

Ja, mir ist bewusst, dass mein Ego noch immer etwas verletzt ist

Zitat von Fluxi:

Ich dachte mir, du musst ihr mehr Aufmerksamkeit schenken, aber ich habe nicht reagiert.

Stolz,Ego,unnahbar,abtun?

Zitat von Fluxi:

Kein Mensch steht auf schwache Menschen

also wer über Gefühle spricht oder sich verletzlich zeigt ist schwach? Hat nicht viel mit Liebe und den anderen sehen zu tun. Wer sowas sagt hat ein schwachen Selbstwert und ist seinem eigenen Kern an Gefühlen nicht begegnet oder hat eine Mauer irgendwo drin. (Alte Verletzungen? )

Zitat von Fluxi:

Eine Frau mit genügend Anziehung lässt so einiges mit sich machen.

Na was ist denn das für eine offenbarung.

Zitat von Fluxi:

will auch ich mein Gewissen etwas mildern

Zitat von Fluxi:

Aber ich mache mich so wahnsinnig ungern klein.

Verletzlich zeigen ist nicht so deins.

Zitat von Fluxi:

Ist sie nicht den Weg des geringsten Widerstandes gegangen?

Bis hierhin fand ich deine Erkenntnis sehr schön, aber das hier zeigt, das noch Weg vor dir liegt. Mit diesem Satz negierst du so viel. Die Frau hat einen langen Weg hinter sich und der war voller / deiner Widerstände.

Und mit deiner Entschuldigung magst du ja primär was erreichen.

Daher: Lass die Frau in Ruhe und schon weiter auf dich.

Zitat von Fluxi:

Meine Ex hat mich vor anderthalb Jahren verlassen. Ihre ausformulierten Trennungsgründe: sie habe an ihrem Selbstwert gearbeitet, ihre Bedürfnisse können nicht erfüllt werden, sie hat sich verbogen und immer viel zu mir geschaut, Wertschätzung und Respekt. Ich denke, sie hat sich nicht gesehen gefühlt, sie brauchte mehr Aufmerksamkeit und sie hat sich in eine Abhängigkeit begeben. Sie ist ein harmoniebedürftiger Mensch und leider erkannte ich erst im Nachhinein, wie groß ihr Selbstwertproblem war.

Freut mich für sie, dass sie an ihrem Selbstwertgefühl gearbeitet hat.
Und natürlich hast du gewusst, dass sie keine Selbstbewusstsein hat, denn welche Frau macht folgendes mit:

Zitat von Fluxi:

“sie hat dich vergöttert”. Dementsprechend gestaltete sich auch unsere Beziehungsdynamik, sie hat mehr investiert und ich fühlte mich zu sicher. Ich war immer sehr unabhängig, sie ging in der Regel öfters den ersten Schritt auf mich zu

Wie bequem...

Zitat von Fluxi:

also auch emotionaler und ich habe ihr öfters vermittelt: Hey, deine Gefühle sind egal.

Eine Frau bzw. deine Frau so zu behandeln, bedeutet das etwa für dich Männlichkeit?

Zitat von Fluxi:

Sie richtete ihren ganzen Tagesablauf nach mir aus, obwohl sie auch arbeitete und ich das nicht verlangt habe

Natürlich hast du das erwartet, weil sonst hätte es ja Stress gegeben und du hättest sie bestraft mit Ignoranz, Liebesentzug etc...emotionale Erpressung.
Ihr Verantwortung war, dass sie es mit sich machen lassen hat.

Zitat von Fluxi:

Mich hat das alles so mitgenommen, dass ich auch noch 11 Monate nach der Trennung mich auf die Beziehung bezogen habe und ihr eine Sprachnachricht hinterlassen habe. Das war kurz vor der Wohnungsübergabe, die letzten Monate wohnte ich alleine.

Ja, klar hat dich das mitgenommen, wie konnte deine Freundin, die dich so vergöttert und sich vor dir klein gemacht hat und das 20 Jahre lang, sich herauszunehmen , dich auf einmal zu verlassen und auch noch ein neuen Partner zu haben, das kratzt natürlich an deinem Ego...

Du willst dich bei ihr entschuldigen und gleichzeitig haderst du dann, ob du dann unmännlich wirkst. Wenn du selbst damit haderst, hat sich in deiner Erkenntnis gar nichts verändert. Deine Sichtweise von Männlichkeit, lässt so einiges in deiner Persönlichkeitsstruktur vermuten! Ein Mann kann auch eine Entschuldigung, die authentisch und ehrlich rüberkommt vermitteln ,ohne unterwürfig dabei zu sein.
Wenn ein Mann authentisch zu seinen Fehlern steht, hat er Charakterstärke und das ist aus meiner Sicht viel männlicher, als eine Frau klein zuhalten, denn das ist keine große Kunst.
Natürlich hat deine Ex auch ein großen Anteil, weil sie das zugelassen hat und das ist ihre Verantwortung.
Sie hat den Absprung geschafft und lasse sie doch glücklich leben. Wahrscheinlich hat sie sich verändert und ist stärker geworden und es würde zwischen Euch nicht mehr passen bzw. du würdest damit wahrscheinlich gar nicht klarkommen. Denn zwischen Theorie und Praxis liegen Welten dazwischen.
Ich würde dir raten, dich weiter auf dich selbst zu konzentrieren und vielleicht mit deiner geglaubten Einsicht, es bei der nächsten Partnerin, besser zu machen!
Viel Erfolg und alles Gute!

mal ganz davon abgesehen, dass man sich nicht entschuldigen kann, sondern um entschuldiung bitten muss, stellt sich mir die frage, warum? eine wirkliche bitte um entschuldigung sollte wirklich nur das ziel haben, dass einem das schuldgefühl für ein fehlverhalten von den schultern genommen wird. und das sehe ich bei dir nicht so ganz.

ja, du reflektierst gut, siehst dein verhalten in der beziehung in den verschiedenen lebensphasen sehr selbstkritisch... aber all deine abhängigkeitsgefühle und dein wissen um das, was du verloren hast, sind erst nach der trennung gekommen - ich lese so viele bitten um zuwendung, paar-zeit, gemeinsamen erlebnissen von ihr und erst zu spät hast du sie gehört!?

warum möchtest du das fass jetzt aufmachen? für dich? wenn du sie wirklich liebst, dann lass sie jetzt ihr leben leben und sieh zu, dass auch du nach vorne schaust.