Fernbeziehung und der Wunsch nach Familie / Zukunft?

Hallo Queen.
Willkommen hier.
Ihr seid seit 2013 zusammen mit dieser Entfernung?
Gab es mal Versuche, die Entfernung zwischen euch zu verringern?
Wie hat es sich all die Jahre für dich angefühlt?
Magst du etwas mehr über die Situation schreiben?

Zitat von QueenA:

Mein Grund basierte auf meinem Familienleben mit meinen Kindern und seiner auf seinem Job in dem er sich sehr gut fühle.

Wenn das seit 11 Jahren so läuft - wie alt sind denn Deine Kinder? Wie wäre denn Deine Arbeitssituation in seiner Heimat?

Zitat von QueenA:

Irgendwann Anfang des Jahres sprach ich an, wie es weitergehen solle. Er meinte, mein Wunsch nach gemeinsame Zielsetzung oder Trennung könne er nix entgegensetzen, denn aus unseren jeweiligen bisherigen Gründen könne keiner von uns einfach raus.

Wie sähe denn Deine Zielsetzung aus? Du machst es Dir ein bißchen einfach, wenn er aktiv werden soll, Du aber keine eigenen Vorstellungen hast. Oder soll er seinen Job kündigen und zu Dir ziehen? Wär ja okay, wenn Du das deutlich so formulierst, sonst eben Trennung (das wäre die Konsequenz).

Zitat von QueenA:

da ich ständig darauf Hinweise, dass es besser für uns sei uns zu trennen.

Das würde mich an seiner Stelle auch maximal nerven. Trenn Dich halt, statt ständig damit zu drohen.

Zitat von QueenA:

schrieb er von einer kollegin, die er fachlich interessant fände. Sie sei verheiratet und er würde es ebenso gut finden, wenn sie männlich wäre. Mein nachfragen nach Details hat ihn verärgert und er wollte nicht telefonieren.

Was für Details wolltest Du denn wissen? Welche Hosenanzüge sie so trägt? 11 Jahre Fernbeziehung, warst Du sonst nie eifersüchtig?

Klar KANN es sein, dass er die verheiratete Kollegin nicht nur fachlich interessant findet. MUSS aber nicht. Du hast gefragt, was es bei ihm neues gibt, er erzählt von der neuen Kollegin - und bei Dir gehen gleich alle Lampen an?

Zitat von QueenA:

Mich enttäuscht, dass er so mit mir umgeht und, dass ich so wenig von mir halte,?dass ich in dieser Situation bin.

Euch trennen seit 11 Jahren 500 km, die meistens er zu Dir gefahren ist. Wär für mich schon ein Zeichen für Interesse (natürlich nicht, wenn das nur 2 x im Jahr vorgekommen ist ) - was bietest Du ihm denn?

Fernbeziehungen muss man mögen und es gehört viel Vertrauen dazu. Wenn Du die perspektivisch nicht mehr führen möchtest, dann solltest Du Dir überlegen, was Du dafür bereit wärst, aufzugeben. Oder es eben sein lassen.

Hey @QueenA ,

fühle dich...

ich bin auch mit einem sehr besonderen Menschen zusammen, ich vermute ihn im Spektrum. Gefühle? Was soll das bitte sein, und wenn es sowas gibt, was soll das bitte für eine Rolle spielen?
Wir sehen uns zwar deutlich öfter als ihr und wohnen deutlich näher als ihr, aber an Zusammenziehen oder sowas ist nicht zu denken, und es sind sehr klare Grenzen gesetzt, dass unsere Leben sehr getrennt bleiben werden. Auf der anderen Seite mag meiner Telefonieren nicht, also unter der Woche haben wir oft tagelang gar keinen Kontakt.

Die meiste Zeit ist das genau richtig für mich, aber gelegentlich wünsche ich mir doch mehr klassische Beziehung.

Ich schließe hier aus den oben genannten Gründen sehr stark von mir auf dich, also wenn ich komplett daneben liege, sieh es mir bitte nach. Nimm dir raus, was für dich passt.

Also, du wirst es vermutlich nicht gerne hören, ich ärger mich auch immer über mich selber, aber ich sehe hier mehrere problematische Denkmuster, und zwar bei dir.

1. Mache dir bitte klar, was du von einem besonderen Menschen und von einer Fernbeziehung überhaupt erwarten darfst. Überlege dir, ob ihr beide überhaupt glücklich wäret, wenn ihr näher wäret. Oder ob dein Leben besser wäre, wenn du ihn nicht an deiner Seite hättest.

2. Mache dir bitte klar, was deine Erwartungen an Beziehungen sind und warum die Erwartungen genau so sind.

3. Es ist schlecht, ihm den schwarzen Peter zuzuschieben (er muss eine Perspektive schaffen) bzw. ihn zu pathologisieren (zu ruhig, nicht emotional intelligent)

4. Es macht null Sinn, zu glauben, irgendein Mensch, und schon gar nicht ein besonderer Mensch in einer Fernbeziehung, wäre in der Lage, dein Leben glücklich zu machen. Du selber bist dafür zuständig, dein Leben bunt und schön zu machen. Hier schließe ich ganz stark von mir auf dich, aber: Wenn ich mit meinem Leben gerade nicht happy bin, dann ist es schon fast ein Reflex zu schauen, was er anders machen könnte/ müsste damit es mir besser geht.

zu 1. Ich denke, das ist sehr selbsterklärend. Fernbeziehung folgt einigen Besonderheiten, besondere Menschen haben ihre Besonderheiten. Und du hast ja schon selber sehr richtig analysiert, dass ihr euch beide vermutlich unbewusst aber absichtlich für genau so eine Beziehung entschieden habt. Besondere Menschen und Fernbeziehungen haben ja beileibe nicht nur Nachteile, sondern auch ganz entschieden Vorteile und Stärken, aber dazu mehr bei 3.
Und du beschreibst sehr schön, dass er auch auf die Entfernung ein sehr wichtiger Mensch für dich war, und sehr stark für dich da war, und ist. Du hast also wirklich auch etwas zu verlieren, wenn du hier aus den falschen Gründen die Sache beendest. Was uns zu zwei bringt.

zu 2. Wir haben in unserer Gesellschaft, Disney und Romantikkomödie sei dank, sehr genaue Skripte im Kopf, wie die romantische Liebe zu laufen hat, wie die romantische Liebe alle Hindernisse überwindet, wie die romantische Liebe das ist, was unserem Leben überhaupt erst Sinn und Glück verleiht. Ich empfehle dir das Buch: Das Ende des Romantikdiktats, das fasst es für mich sehr gut zusammen.
Konkret haben wir im Kopf, dass die romantische Liebe in ganz bestimmten Schritten und mit ganz bestimmten Merkmalen einhergehen muss, damit sie gilt, und damit wir das versprochene Glück finden.
Wir verlieben uns, daten, haben S., ziehen zusammen (bekommen Kinder und oder Hund), haben weiterhin S. und leben glücklich zusammen bis an unser Lebensende. Beziehungen, denen einige von diesen Merkmalen fehlen, nehmen wir gedanklich nicht für voll, jedenfalls gehen wir davon aus, dass sie das Versprechen von Glück nicht einlösen können.
Wenn wir also unglücklich sind und gleichzeitig in keiner Beziehung, oder in einer Beziehung, der einige der wichtigen Merkmale fehlen, dann liegt nichts näher, als sauer und traurig auf den Partner oder auf die Situation zu sein, die verhindern, dass wir glücklich sein können.
Für mich macht es aber viel mehr Sinn, unsere Skripte von der romantischen Liebe und unsere Erwartungen vom Glück, das aus den romantischen Beziehungen erwächst, zu hinterfragen. Was uns dann zu 4. bringt.

zu 3. wie hier schon in mehreren Beiträgen geschrieben wurde, ist es nicht fair, von ihm zu verlangen, eine Perspektive für euch zu schaffen. Deine Kinder sind so groß, dass zumindest auch du sehr regelmäßig den Weg zu ihm auf dich nehmen könntest. Ich meine 500km ist schon wirklich eine Hausnummer, aber Freitag nach der Arbeit in den Nachtzug? Deine Kinder werden in absehbarer Zeit auf eigenen Beinen stehen, dann könnt ihr doch die Karten neu mischen.
Wobei ich wirklich sehe, dass eure Beziehung eben als Fernbeziehung gewachsen ist, es hat sich schon oft gezeigt, dass es gar nicht so einfach ist, diese Beziehung dann mit mehr Nähe fortzufühern, also auch dieser Schritt will gut überlegt sein.
Auch das pathologisieren deines Partners finde ich problematisch... Mein Partner z.B. hat eine enorme emotionale Intelligenz, die aber komplett auf Rationalität beruht. Ist mir oft lieber als die emotional gegründete emotionale Intelligenz, wenn das irgendwie Sinn ergibt. Genau diese Menschen haben in meinen Augen auch enorme Stärken. In meinem Fall, dass ich ganz entspannt diejenige sein kann, die regelmäßig Drama reinbringt, weil er das gar nicht so richtig an sich ranlässt, und von seiner Seite aus keines reinbringt. (Klingt jetzt auch doof, ich hoffe, es kommt ungefähr rüber, was ich meine)

und schließlich 4. Hier schließe ich wieder komplett von mir auf dich, kann sein, dass ich auch ganz auf dem Holzweg bin. Viel von dem Drama, das ich in die Beziehung einbringe lang daran, dass ich einfach in den letzten Jahren eine hochfunktionale Depression habe/ hatte, und damit meine Erschöpfung, meine Überforderung mit allem, meine soziale Einsamkeit usw. in die Beziehung geworfen habe, und gehofft habe, er könnte das irgendwie für mich lösen. Wie gesagt: Das ist das Versprechen, das mit romantischen Beziehungen einhergeht: Wenn sich die zwei gefunden haben, dann wird alles gut. Immer wenn ich schlechte Phasen habe (PMS, Krankheit, kleinere und größere Krisen), dann werden die Beziehungsprobleme drängender, dann kommt der Impuls, Schluss zu machen, weil er nicht für mich da ist. Wenn ich mit meinem eigenen Leben halbwegs klar komme, sind die Beziehungsprobleme nicht halb so drängend. Im Nachhinein kann ich dann auch immer anerkennen, dass er sehr wohl für mich da und erreichbar ist.

Au Backe, ist wieder mal ein Roman geworde, ich hoffe, du kannst irgendwas damit anfangen.

Die Frage ist ja jetzt, was du damit machst.
Unabhängig von ihm das bestmögliche, sozial erfüllteste Leben möglich zu leben, wäre ein erster Schritt. Egal, was du ansonsten machst. Vielleicht unterstelle ich dir was, aber wenn du dich um unterstützung an einen losen Bekannten 500km weiter und an ein Internetforum wendest, könnte ich mir vorstellen, dass da einiges im Argen ist? Wie bei mir übrigens auch.

Trennung macht dann Sinn, wenn die Beziehung dir unterm Strich mehr Kostet, als sie dir gibt. Ist das der Fall? Ich werde den Eindruck nicht los, dass er ein sehr wichtiger, vielleicht unverzichtbarer, Mensch für ich ist. In grundlegend ändern wirst du allerdings nicht können. Und, auf einer anderen Ebene, auch nicht wollen.

Ein anderer Grund wäre: Wenn du dir wirklich klar geworden bist, was du warum von Beziehungen willst, und du zu dem Ergebnis kommst, du willst genau eine Liebe nach dem Skript, dann macht es keinen Sinn, dich mit einer so anderen Liebe zu blockieren.
Ich führe mit meinem besonderen Partner aus genau dem Grund eine offene Beziehung, weil ich mir schon noch mal das eine oder andere Merkmal aus dem Skript in meinem Leben wünsche, aber eben trotzdem meinen besonderen Menschen liebe, und ihn auch nicht verlassen will, wenn ich mich in andere Skriptmerkmale auf zwei Beinen verliebe.

Na gut, jetzt habe ich deiner Uneindeutigkeit noch ein paar Uneindeutigkeiten hinzugefügt... Bin gespannt, was du dazu sagst.

Zitat von QueenA:

-Verletzungen, wenn nicht sogar Trauma aus meiner Beziehung davor

Jup, kann er nix dafür. Und nix dagegen. Feel you.

Möchte ich gar nicht sooo viel dazu sagen. Welche Unterstützung bräuchtest du? Ich würde da ganz genau hinschauen, und dann erst auf alles andere.

Zitat von QueenA:

-mein Aspekt eine sehr gute Mutter sein zu wollen und das damit verbinde mir auch keinen Mann erlaube bis meine Kinder groß sind, denn es könnte schief gehen usw.

Feel you.
Ist der Grund, warum eine offene Beziehung seit Jahren nur für ihn offen ist.
Aber:
1. Deine Kinder SIND groß.
2. Das mit dem schief gehen würde ich auseinanderdividieren:
Das ist schlecht für die Kinder, wenn sie entweder eine große Bindung zum neuen Partner aufgebaut haben, bevor es zu sowas kommt würde ich auch zweimal hinschauen und ist für mich einer der Gründe, warum ich aktuell gar nicht mit einem neuen Mann zusammenziehen wollte; oder wenn sie merken dass die Mutter leidet, was sie jetzt auch so irgendwie mitbekommen dürften, außer dass sie es jetzt überhaupt nicht einordnen können, was wiederum eher schlecht ist.
3. Das wichtigste für die Kinder ist eine stabile, glückliche Mutter. Wenn dich eine gute Beziehung glücklich macht, wird das gut für die Kinder sein.
4. Kinder sind so viel stärker als mal denkt. Wenn man nicht von ihnen verlangt, Erwachsenenangelegenheiten mitzutragen, kommen sie schon klar. Meine Kinder kommen auch mit den Patchwork und offene Beziehungskram von mir und Exmann hervorragend klar.
5. Kinder lernen am Beispiel. Wie willst du ihnen vermitteln, ihr eigenes Glück zu verfolgen, wenn du selber alles vermeintlich für sie hinten anstellst? Möchtest du, dass irgendwann ausgesprochen oder unsausgesprochen, die Wehmut im Raum steht, dass du wegen ihnen dein Glück nicht verfolgt hast? Wie würden sie sich da fühlen?

Zitat von QueenA:

-Verletzungen, kleine und große, die ich ihm und mir zugefügt habe, denn exakt, die Energie bringe ich rein, die Power, die Dramen (damit meine ich meine romantischen Vorstellungen in einer Enttäuschung zu erleben, weil er das alles gar nicht mag)

Wenn ich von meinem Exemplar auf deines schließen sollte, weiß er durchaus, dass er anders tickt, und weiß es durchaus zu schätzen, wenn du seine Besonderheit mitträgst.
Ich denke, das beste, was du für euch beide tun könntest wäre, seine Besonderheiten zu umarmen und zu lieben und als Stärken und Geschek zu sehen.

Zitat von QueenA:

-keine öffentliche Fernbeziehung, ich rede darüber sehr wenig, denn die Geschichte davor hat alle mitgenommen (Familie, Freunde), dass ich niemanden mehr mit meinen Sachen / Scheitern behelligen mag

Jetzt wirds wirklich interessant.
Du leidest Mangel, weil der einzige Mensch, der dich zutiefst kennt, 500km weg ist.
Aber die Leute, die in deiner Nähe sind, die vermutlich sehr gerne für dich da wären und Nähe mit dir haben würden, die hältst du dir auf Armeslänge weg. Das ist ein bisschen unlogisch, findest du nicht?
Was bräuchtest du, dass du dich den Leuten öffnen könntest?
Was bräuchten die Leute, damit sie nicht überfordert sind, wenn du dich ihnen öffnest?
Wieder: vordergründig möchtest du Freunde und Familie schützen. Aber wie glaubst du, wie es ihnen geht, wenn sie erfahren/erstpüren, dass es dir soooo schlecht ging, und du ihnen nicht zugetraut hast, für dich da zu sein?

Überhaupt... Scheitern...
Einer meiner Lieblingssprüche: Warum ist eine Beziehung gescheitert, bloß weil beide lebendig aus der Sache herauskommen? Warum ist eine Beziehung, die über ein jarhzeht ging und sehr wichtig für dich (und vermutlich ihn war) gescheitert? Warum gescheitert?

Zitat von QueenA:

-ich schreibe hier um es mir von der Seele zu reden, denn mein Herz tut echt weh, wollte schon vorher die Seelsorge anrufen, hab aber nicht direkt die Nummer gefunden (und ich bin vom Fach, aber mir selbst kann ich nicht helfen)

Hier geht es nicht immer supersensibel zu, aber jemand zum Quatschen ist fast immer da.
Versuch mal, dich deinen Freunden und deiner Familie zumindest ein stückweit zu öffnen. Muss ja nicht gleich von Null auf Hundert sein.

Zitat von QueenA:

-ich möchte ihn nicht verlieren, aber ihm auch nicht hinterherlaufen, was ich heute morgen schon mit einer Nachricht gemacht habe „Ich habe gestern versucht rauszufinden, wo du stehst um einzuschätzen wir wir noch stehen. Da Du dann verärgert warst und ich darüber enttäuscht und über den Mangel an Versuch deinerseits, dass wir es hinbekommen, hatte ich nicht gedacht. Am Ende egal, denn du bist am loslassen und gut ist. Ich werde es dir nachtun. Ich wollte es nur nicht, wenn noch die Möglichkeit bestanden hätte zwischen uns zusammen zu sein.“
Tja, und dann zwei Stunden später um 8:49 h hau ich noch einen Raus: „lebst Du noch“

Bitte, nehme hier den Druck raus.
Ich schließe wieder von uns auf euch: Er ist zuverlässig für dich da. Er denkt gar nicht dran, die Beziehung zu beenden. Er gibt dir alles, was er dir geben kann. Und das ist sehr, sehr viel und sehr, sehr wertvoll. Er hat Grenzen. Dass du mehr brauchst, dafür kann er nichts. Für deinen Mangel kann er nichts.

Ich lass dir mal eine ganz, ganz dicke, lange, freundschaftliche Umarmung da.

irgendwie traue ich mich immer kaum noch etwas zu schreiben, wenn @FrauDrachin quasi alles, was mir durch den kopf geht, schon in worte gefasst hat

aber zuerst einmal eine dicke umarmung von mir - du klingst so durcheinander und traurig und verwirrt und tapfer

was mir beim lesen deiner beiträge ständig durch den kopf gegangen ist, ist die frage: ja, aber was will sie denn nun? welche art von beziehung würde sie denn überhaupt zulassen?

und das wäre eben auch meine frage an dich: welche optionen siehst du denn überhaupt für euch? eure art der fernbeziehung klingt nämlich irgendwie ganz schön und näher, als viele nahbeziehungen.

Ich bin irritiert.

Dein Partner arrangiert sich seit 11 Jahre mit dir in einer Beziehung, in der du emotional nicht mal verfügbar bist, er besucht dich trotzdem regelmäßig und du wirfst ihm vor emotional nicht so sehr an der Beziehung zu hängen wie du?

Ich würde mir an deiner Stelle mal überlegen, ob du ihn nicht all die Jahre eigentlich nur blockiert hast. Du sagst selbst, dass du aufgrund von Verletzungen die Fernbeziehung versucht hast, nicht so öffentlich zu machen. Er hat ja nie eine Chance mit dir zusammen zu leben, eine Familie zu haben etc. und kein Mensch zieht mal einfach 500 km weit weg, für eine Person, die vorrangig nur für ihre Kinder da ist und nicht mal explizit formulieren kann, was sie eigentlich möchte und von der Beziehung erwartet.

Es mag sein, dass dein Partner Spezial ist, vielleicht nicht so Gefühlvoll / emotional etc, aber desto wichtiger ist doch, dass du bezüglich deiner Bedürfnisse ganz klare Ansagen machst damit er damit überhaupt was anfangen kann. Nur sprechenden Menschen kann geholfen werden, wenn du da aber so rumeierst und im Mantra wiederholst, dass die Trennung das Beste wäre, ja was soll er denn dazu sagen, nachdem er 11 Jahre zu dir gefahren ist um sich dann solche Sprüche drücken zu lassen?

Hast du ihm denn in der Anfangszeit mal klipp und klar gesagt dass es dein großer Wunsch wäre dass er irgendwann zu dir zieht? Dass du mit ihm zusammenleben möchtest? Das dir ein gemeinsamer Alltag mit ihm wichtig wäre?

Hast du ihn mal gefragt, ob er es sich vorstellen könnte noch 3 Jahre eine Fernbeziehung zu führen und du dann gerne zu ihm ziehen würdest um endlich gemeinsam den weiteren Weg zu beschreiten und gefragt was er davon halten würde?
Hast du mal irgendwas konkretes gesagt?

Wenn du selbst gar nicht weißt was du von diesem Mann eigentlich möchtest, lass ihn los.

Zitat von QueenA:

Trennen und loslassen würde er jetzt machen, da ich ständig darauf Hinweise, dass es besser für uns sei uns zu trennen.

Zitat von QueenA:

Mich enttäuscht, dass er so mit mir umgeht

Zitat von QueenA:

immer wieder vom loslassen und trennen geschrieben und geredet, dass er es nun tatsächlich tut. Recht hat er ja.

Das hat etwas von einer sich selbst erfüllenden Prophezeihung. Die Drohung mit Trennung ist eine gefährliche Waffe - zu oft wird sie ernst genommen, wenn man nicht damit rechnet. Wenn dir was an ihm liegt, würde ich diese Gewohnheit aufgeben.

Wie ist denn der aktuelle Stand eurer Kommunikation?