Fernbeziehung und der Wunsch nach Familie / Zukunft?

Zitat von QueenA:

Einiges kann ich nicht ändern, zb das ich Kinder habe und eine Verantwortung! Ich muss dazusagen, vielleicht hänge ich das zu hoch auf,

17 und 15 heißt - über kurz oder lang werden sie unabhängig von dir agieren. Daher kannst du deine Lebensumstände auch jetzt so steuern, dass du da flexibler bist. Eine Aussicht, die er doch auch gedanklich sicherlich bereits erwogen hat. Und daher von dir ein Engagement erwarten kann.

Zitat von QueenA:

in unseren Herkunftsfamilien. Seine ist meines Wissens nach relaxt, meine nicht.

Hmmm - du bist 47. Dann bist doch eher du die Generation,. die jetzt den Ton angibt. Egal, welche Unterschiede im kulturellen Background. Und wenn es für deine Mutter o.k. ist -- dann sollen die anderen sich anpassen ..........

Zitat von QueenA:

Weil wenn so eine Beziehung wieder offiziell schief geht wie bereits meine Ehe,

Zu viel Angst ist kein guter Ratgeber. Aber letztlich - das Ergebnis kennt man immer erst hinterher.

Du bist - mit Verlaub - ein echter Schisser - und das Hauptproblem in eurer Beziehung. Ob du es jetzt an die Wand fährst oder ob es mal an anderen Dingen endet, was soll’s? Willste lieber ewig allein und im Zölibat leben? Man darf sich auch nicht ewig hinter seinen Kindern verstecken. Die sind in Kürze aus dem Haus und müssen dann ewig Mami bespaßen, weil die Angst vor Erwachsenen hat, oder wie stellst du dir das in 5 Jahren vor?

Ängste kann man auflösen, in dem man sie aufdröselt und sich anschaut, was denn das worst case scenario wäre und sich damit anfreunden. Das meiste, wovor man Angst hat, tritt sowieso nie ein. Außer man setzt selbst alles daran, damit man „Recht behält“.

Ich habe das auch nicht böse gemeint.

Ich möchte dir mal etwas dazu aus meinem Leben schildern.

Mein Partner hat ein Kind und ist beruflich gebunden. Ein Umzug wäre für ihn daher nicht möglich gewesen. Als wir uns kennengelernt haben, haben wir knapp 500 km auseinander gewohnt, es fing also auch mit einer Fernbeziehung an. Ich damals 36 habe zwei Straßen entfernt von meiner Schwester und meinen Eltern in einer sehr schönen Wohnung gewohnt, ich hatte also meine Arbeit, meine Familie, meine Freunde, sprich mein gesamtes Leben dort.

Wenn man einen Partner mit Kind kennenlernt besteht von Anfang an das Ungleichgewicht dass ein Partner zu 100 % emotionale Exklusivität bieten kann während bei dem anderen die Prioritäten natürlich zuerst beim Kind liegen und dann bei dem Partner. Damit muss der Kinderlose Partner erstmal zurecht kommen. Das fällt natürlich umso leichter, je mehr der kinderlose Partner das Gefühl erhält auch wichtig zu sein.
Ich glaube dass dein Partner trotz deines emotionalen auf und abs sich nie daran gestört hat, dass du bereits Kinder hast und deine Prioritäten zuerst bei deinen Kindern liegen und das ist super viel wert und spricht absolut für ihn.

Zu der räumlichen Distanz. In meinem Fall war klar, dass mein Partner nicht wegziehen kann während es bei mir möglich aber sehr umständlich ist und ich mein Leben dafür praktisch einmal auf den Kopf stellen muss und auf vieles was ich mir aufgebaut habe verzichte. Ich sag es dir ganz ehrlich, wenn mein Freund mir nicht permanent gesagt hätte, dass es sein großer Wunsch ist mit mir zusammen zu leben und das seinem Leben nochmal die Krone aufsetzen und sein Glück vollständig machen würde, gepaart von „ich weiß, dass ich das eigentlich nicht von dir verlangen kann alles aufzugeben und wäre auch zu Kompromissen bereit damit du abgesichert bist “, hätte ich nie in Betracht gezogen mich auf diesen Umzug einzulassen.
Ich brauchte dieses „ich will“ von ihm verbunden mit „ich glaube fest daran, dass das gut geht“. Natürlich kann sowas auch schief gehen aber wenn jemand wirklich möchte und dem schon positiv gegenübersteht ist das halt was ganz anderes als „ja wäre ja ganz schön, vielleicht klappt es ja mit uns beiden, dass werden wir ja dann sehen wenn wir das ausprobieren“ etc.

Wäre in den Worten meines Partners auch nur ein Funken an Zweifeln mitgeschwungen, wäre ein Umzug für mich niemals in Betracht gekommen obwohl ich mich nicht trennen wollte. Für mich wäre es dann auch bei der Fernbeziehung geblieben.

Da ihr das schon 11 Jahre so macht und sich dein Partner einfach mit dem Arrangement abgefunden hat und zwischenzeitlich seinen Alltag verfestigt hat, finde ich solltest du das Alter deiner Kinder jetzt als Aufhänger benutzen um erneut über eure gemeinsame Zukunft zu sprechen. Dabei muss ja keine Lösung für in 2 Monaten gefunden werden (da wäre er nach der langen Zeit auch sicher überrumpelt und skeptisch bezüglich deines Sinneswandels) aber vielleicht könnt ihr euch auf eine Lösung für in ein oder zwei Jahren einigen und gemeinsam darauf hinarbeiten?

Wenn du Angst vor der Liebe hast und dich nicht darauf einlässt, kannst du zwar nicht verletzt werden, allerdings kannst du auch nie wieder richtig geliebt werden. Was ist für dich schlimmer? Verletzt du werden oder nie wieder geliebt zu werden? Das musst du für dich klären und wenn du dich für die Liebe entscheidest dich auch wieder öffnen.

Bedenke, egal was für Altlasten du aus der vorherigen Beziehung mit dir schleppst, dein Partner tut das auch und du hast ihn jetzt bereits auch 11 Jahre auf Distanz gehalten und ihn damit vielleicht auch verletzt und vor den Kopf gestoßen. Er muss sich jetzt erstmal daran gewöhnen dass du alles gern ganz anders hättest… und da hilft nur Kommunikation. Rede ganz viel mit ihm was seine und deine Bedürfnisse, Ängste und Zukunftspläne sind und lass dabei andere Leute außen vor. Es interessiert null, was er da für Kontakt zu wem auch immer hat. Leg den Fokus der Gespräche nur auf euch zwei und darauf ob ihr eine gemeinsame Perspektive für die Zukunft habt oder nicht.

Ich habe mal eine zeitlang über bindungsvermeider bindungsängstler Literatur gelesen.

Du schreibst was von schlimmer vorbeziehung , bis hin zum eventuellen Trauma.

Was auffällt 11 Jahr Fernbeziehung, 500 km.

Fernbeziehungen werden oft von bindungsängstler bindungsvermeider gewählt , da sie immer sagen können sie würden ja wollen aber die Entfernung.

11 Jahre 500 km ,… 1000 km hin und zurück.

Wer sagt überhaupt das ein Zusammenleben 24/7/365 funktionieren würde ? Habt ihr mal 6 Monate zusammen gelebt jeden Tag und den Alltagsstress gehabt ?

Deine Ängste sind da, ob sogar Trauma , möglich. Bist du die Sache in den vergangenen Jahren angegangen oder hast du es laufen lassen und die Wunde niemals richtig angegangen ?


18 Monate hatte ich ein Fernbeziehung, 178 km , 60 Minuten mit der Bahn, zum Wochenende.

Vieles fehlt da zur normalen Beziehung. Das spontane oft.

Du hast Recht. Ich bin dafür, dass der Partner der TE jetzt erstmal seine Homeoffice Tage bei der TE verbringt .