Schreibt hier eure SMS, statt an die Ex

Zitat von Anubie:

Nicht verbittert. Ich bin tatsächlich wieder glücklich, noch mehr: Ich habe eine Qualität gefunden, die ich gar nicht kannte, richtig Liebe. ...

Warum denn dann so gallig Deine Holde? Und alles, was Du Deinem Ex vorwirfst, hast Du auch zugelassen

Liebe Anubie, Dir wünsche ich auch nach der rosaroten Phase einen glücklichen Blick auf den Neuen. Und Deinem Ex, dass er nun vielleicht eine Frau gefunden hat, die zu ihm passt und die ihm gut tut. Das wäre doch für alle Beteiligten wünschenswert

Ob das deine Neue ist oder nicht, in jedem Fall tut sie mir leid. Allein kannst du einfach nicht sein, es muss immer ein Opfer her. Alleine sein bedeutet, du müsstest dich mit sich selbst auseinandersetzen und um Gottes Wille, das wäre ja grausam. Du müsstest feststellen, dass du ein Monster bist, dass du wie dein Vater bist. Du müsstest feststellen, dass du nichts außer ein kleines Häufchen Elend bist, der nichts auf die Reihe kriegt. Nur sich selbst und andere belügt. Von wegen es ist harmlos. In den dunkelsten Stunden, wenn du nicht beobachtet wirst, wenn der Drang dies zu tun dich überkommt, wenn dein Verlangen von dir den Besitz ergreift, verwandelst du dich in einen Abschaum dieser Welt. Rede es aber weiterhin nur klein. Im Inneren weißt du, dass du verloren bist.

Dear Honey,

I’m writing to you with a heavy heart, struggling to find the right words to express the storm of emotions within me. Ever since our breakup, I have tried everything to strengthen our friendship, to hold on to the connection that means so much to me. But despite my efforts, I am suffering deeply.

We were almost made for each other... almost. I want to be with you. The love I have for you hasn't diminished, but the reality is that love has changed. After our time in Vienna, I've been wrestling with my feelings, torn between the desire to be close to you and the painful truth that things aren't the same.

I've reached a point where I cannot take it anymore. I wish with all my heart that there was a way for us to bridge this gap, but I realize now that I must take care of myself. This decision tears me apart, but I have to step away for my own well-being.

I really tried to fight against my feelings, but I cannot control them. The comfort I find in this unbearable situation is knowing that you have an incredible future ahead of you. I'm so proud to have been a part of your journey, to have sparked that fire within you. This gives me the strength to leave, knowing my job is done. And now, I also feel that someone else is taking care of you, which brings me some peace.

Please, don’t forget me. You were the love of my life, and you always will be. You have left an indelible mark on my heart. My love for you is eternal, but now, I must go. I have to find a path that allows me to heal.

Goodbye, honey. My love for you remains, but I must move forward.

Ein hoffentlich letztes Hallo an dich,

die ersten Monate unserer Beziehung waren die für mich glücklichsten meines Lebens. Eine Frau so voller Energie, Temperament, Intelligenz, Witz, Charme, unkompliziert, berauschend, elegant und gleichzeitig verrucht. Ich war verzaubert. 2 Jahre später liegt nicht nur mein Bild von dir in Trümmern, auch mich hast du bis ins Mark getroffen.
Ich habe sehr lange die Ursache für all unsere großen und kleinen Probleme nur bei mir gesucht. Hatte panische Verlustangst nach deinen ersten Tests wie weit du mit mir gehen kannst. Deine Fähigkeit andere Menschen messerscharf zu analysieren hat natürlich auch meine Baustellen offengelegt. Ich habe keinen guten Selbstwert, ich bin mir selbst nicht genug. Ich bin vermeidend, ich scheue Konflikte und stehe zu häufig nicht für mich selbst und meine Wünsche ein. Ich dachte diese Erkenntnisse teilst du mir mit um mir zu helfen. Damit ich wachse und zu einer besseren Version meiner Selbst werden kann. Wie naiv ich war.
Vielleicht gab es eine Zeit in der du mich wirklich mochtest. Du dich wohl gefühlt hast, mich gerne an deiner Seite hattest. Leider war diese Phase nüchtern betrachtet eine sehr kurze. Die folgenden fast 2 Jahre bestanden zum Großteil nur noch aus Abwertung, Demütigung, Verschweigen, Schuldumkehr, Bestrafung durch Schweigen, Betrug und dem Ausnutzen all der Dinge die ich zu bieten habe. Vor allem emotional. Es hat viel zu lange gedauert, bis ich erkannt habe, daß für unsere Probleme 2 Menschen verantwortlich sind.
Wie oft dachte ich in den vergangenen Monaten schon, daß ich all das nicht mehr aushalte. Mein Bauchgefühl schreit mich seit über einem Jahr an und sagt mir, daß hier etwas ganz und gar nicht stimmt. Ich habe es schlichtweg ignoriert. Mir noch mehr Mühe gegeben, bin noch vorsichtiger geworden und habe mich idiotischerweise noch verletzbarer gemacht. Ich wollte dir unbedingt zeigen, daß an all deinen Vorwürfen nichts dran ist. Aber es war niemals genug. Egal was ich getan habe, immer gab es einen Grund etwas schlecht zu machen. Nie war es perfekt. Innerlich habe ich mich wohl schon bereits vor Monaten emotional distanziert. Mein Kopf wusste instinktiv was das Herz bis heute nicht wahr haben möchte.
Die Maske hast du dir dann, nur wenige Tage nach diesem unwürdigen Aus, selbst vom Gesicht gerissen. Ich kann bis heute nicht fassen, daß alles hier ein einziges Schauspiel gewesen ist.
Ein Teil von mir liegt nun in Schutt und Asche. Unfassbar, daß es dich nicht kümmert. Kommentarlos gelöscht und blockiert, als hätte es mich nie gegeben. Nicht einmal ein einziges Gespräch war noch drin. Stattdessen ein vollkommen haltloser Vorwurf per Nachricht… und ich stolpere nur wenige Tage später durch einen absoluten Zufall über dein wahres Ich. Der faule Zahn wurde mir endgültig gezogen.
Ja, es tut unfassbar weh… in mir drin hockt der verletzte Junge, der das alles noch immer nicht glauben kann und dich zurück möchte. Aber ich habe dieses Mal alle Brücken hinter mir abgerissen. Dafür gesorgt, daß es auch für mich kein Zurück mehr geben kann. Es tut mir leid um uns und vor allem um dich. Jeder Mensch ist das Produkt seiner Erfahrungen und deine waren zweifellos nicht schön. Aber während ich für mich selbst hoffe, aus diesem Horrortrip irgendwann gestärkt hervor zu gehen, wirst du selbst einfach so weiter machen. Bis wieder einer der Zusammenbrüche kommt, einer der Momente in denen du weißt, daß nicht immer die anderen Schuld sein können. Aber ich werde nicht mehr da sein um dich aufzufangen.
Trotz all dessen was du mir angetan hast, wünsche ich dir nur das Beste. Ein Teil von dir wird mir vermutlich für immer fehlen. Es bleibt ein Loch im Herzen und Narben auf der Seele. Ich wünsche mir, daß du eines Tages erkennst was du wirklich brauchst. Ich wünsche dir, daß du glücklich wirst und lieben kannst.

In deiner Trennungsnachricht meintest du, dass es aus ist. Du nicht mehr möchtest... Aber dass ich dir nicht egal wäre..
Wie sieht es jetzt aus? 1 Monat danach... bin ich dir mittlerweile egal? Ab und zu denke ich, dass du auch traurig bist... aber dann wieder nicht. Ich wünsche mir eine Nachricht von dir, dass du dich meldest... aber ich glaube es wird nichts kommen... wieso... ich dachte ich wäre dir nicht egal.

Hallo Love bist du noch sauer auf mich oder denkst an mich?Miss you.

Zitat von nisaibs:

In deiner Trennungsnachricht meintest du, dass es aus ist. Du nicht mehr möchtest... Aber dass ich dir nicht egal wäre.. Wie sieht es jetzt aus? 1 Monat danach... bin ich dir mittlerweile egal? Ab und zu denke ich, dass du auch traurig bist... aber dann wieder nicht. Ich wünsche mir eine Nachricht von dir, dass du ...

LOL! Er hat mir heute gegen Spätnachmittag geschrieben. Was ein Zufall. Von ganz alleine. Komisch.

@nisaibs Das riecht danach, dass der Gute ein leichtgläubiger YT glotzende ExZurückKonsument ist! Der hat gerade die 30 Tage Kontaktsperre von Szenario2 oder ähnlichen Hirneinzellern entdeckt.

@btlwe. LOL.. ne so einer ist er nicht von ihm kamen ja vorher immer schon Andeutungen aber ich bin nie drauf eingegangen. Und die Nachricht war auch sooo aussagelos, das würde kein Ex-zurück-Ratgeber vorschlagen aber lustig wärs!

Hey.

Klar können wir einen Kaffee danach trinken, das ist kein Problem. Aber ich möchte nicht dass es bei mir in der neuen Wohnung ist, hoffe du verstehst das. Dein Partner hätte außerdem auch etwas dagegen, insofern fände ich ein nettes Café als die bessere Option.

Ich habe sechs harte Monate hinter mir und bin jetzt endlich auf den für mich richtigen Weg, davon möchte ich nicht mehr abkommen. Es fühlt sich endlich richtig an. Auch wenn du meinen Lebensstil momentan für fragwürdig hälst, ist es meiner und der bleibt auch so, bis ich mich für einen anderen entscheide.

Bis morgen

In der schlechtesten und angstvollsten Phase, wo ich kaum zur Ruhe gekommen bin, löscht du mich ohne einen Satz und erzählst danach rum, ich würde dich ghosten.
Ich hatte Sorgen!
Das Leben dreht sich nicht nur um dein Ego.
Die vergiftete Fortsetzung davon durfte ich nun ein paar Wochen später erleben.
Dass dem ganzen Angst, alleine zu sein und vermutlich starke Minderwertigkeitsgefühle zugrunde liegen, tut mir leid für dich. Wie du dich fühlst, auch.
Aber ich lass nicht alles mit mir machen. Mich wie einen Elefant am Nasenring durch die Manege ziehen, von einem maskierten, traurigen Clown.
Das reicht nun endgültig. Es ist Schluss.

Ich hab mich zufällig wegen einem Bericht an einen Spruch von dir heute erinnert.

Du sagtest irgendwann mal, dass Männer von Natur aus Jäger sind. Es gibt zwar auch Sammler, aber die meisten wären Jäger.
Ich weiß nur nicht mehr in welchem Zusammenhang das war.

Du hast mir darauf gesagt , dass du auf jeden Fall ein Jäger bist.

Ich weiß noch, dass ein Alarmglöckchen bei mir anging. Aber ich bin gut darin, die Signale zu verdrängen.

Oh jaaa, du bist ein Jäger . Hast dich ja gleich auf OD‘s wieder angemeldet nach unserer Trennung und warst während unserer Zeit auch aktiv.

Ich fange an, Deinen Ex zu verstehen ... Was für ein erbärmlicher Abgang.

Ich vermisse dich so furchtbar.

Würde dir so gerne schreiben.

Ich hatte morgen für uns was schönes geplant . Zu unseren Jahrestag letzten Dienstag.
Es war etwas was du gerne machst und entspannen kannst.