Schreibt hier eure SMS, statt an die Ex

@LemonEye Du sprichst mir aus der Seele. Hast Du auch eine Affäre gehabt?

Zeitempfinden ist schon kurios, nicht wahr? Manchmal fühlen sich Minuten wie Stunden an, manchmal Stunden wie Sekunden. Der letzte Monat hat sich quälend lang angefühlt, auch wenn es viele schöne Momente gab, ich mehr Sport gemacht habe, ja sogar mal neue Gerichte ausprobierte - fancy Reiskocher sei dank.

Hätte mich jemand Ende November gefragt wie die Beziehung mit dir läuft, ich hätte selbstbewusst gesagt: Es läuft echt super. Dann kam der Tag, an dem wir uns nach dem Urlaub getroffen haben.

Es hat mir sehr weh getan, dass du unser Wiedersehen so mies empfunden hast. Ich hatte mich sehr auf dich gefreut. Du hattest deinen Kopf auf meiner Brust, ich hab dich gekrault, so wie schon vor vielen Monaten. Du hast nach meiner Hand gegriffen und ich habe sie fest gedrückt und dabei gelächelt. Um uns herum deine beiden Katzen, wir vier beisammen. Hättest du dich in dem Moment umgedreht und in mein Gesicht geblickt, du hättest den fröhlichsten Menschen der Welt gesehen. Erst im Nachhinein wurde mir klar, dass der Abend auch für mich eigentlich nicht so schön hätte sein dürfen. Als du dich weggedreht hast, als ich dich küssen wollte. Als du mich (bzw. meine Handlung) als dumm bezeichnet hast. Dass ich für dich einkaufen war... Ein danke gab es nie. All das waren im Nachhinein kleine Schläge und ich war geblendet von der Liebe. Auch die nächsten Tage sollten Schläge für mich bereit halten...

Ich bin immer davon ausgegangen, dass unsere Beziehung so gut funktioniert, weil wir offen und ehrlich miteinander reden können. Ich war überzeugt, dass wir alle Herausforderungen meistern werden, die das Leben für uns bereit hält. Dass wir uns gegenseitig unterstützen und lieben. Weil wir ein gutes Team sind. Dass wir einen gemeinsamen Weg gehen werden. Wenige Tage später kam die Nachricht, du wolltest eine Wohnung für dich. Dass du froh bist, nicht schwanger zu sein. Auch wenn das mit der Schwangerschaft keine Eile hatte, war das ein derber Schlag. Am gleichen Tag wolltest du mich auch nicht mehr sehen - du wärst müde. Am nächsten Tag hast du nicht einmal gefragt wie mein Tag oder die Feier war. Stattdessen warst du froh, alleine zu sein, ohne mich. Pamm. Am nächsten Tag kam die Nachricht, du wolltest absagen, es mir erklären. Ich gebe zu, so ganz habe ich dich nicht aussprechen lassen und das war ein Fehler, die Emotionen haben mich übermannt. Du bräuchtest Zeit. Wolltest nicht an schöne und lustige Momente erinnert werden. Was wäre, wenn du nun 2 Jahre Zeit bräuchtest, um deine Gefühle zu sortieren?

Ich habe an uns geglaubt.. Die Tage danach waren echt hart. Und auch jetzt, wenn ich das alles Revue passieren lasse, fühlt es sich nicht schön an. Weil ich dich geliebt habe. Und dass ich Menschen liebe, passiert nicht so häufig, aber wenn, dann richtig. Dass ich mit jemandem so vibe wie mit dir, kommt nicht häufig vor. Für mich ist sowas immer etwas besonderes. Umso heftiger ist der Schmerz, wenn dieser von einem geliebten Menschen verursacht wird.

Du hattest dich zwischenzeitlich gemeldet, weil du dir ein Auto gekauft hast. Mein Autoherz hat das natürlich gefreut. Ob das nur der Eisbrecher war oder nicht, kann ich nicht beurteilen. Ich schrieb dir nochmal, dass ich dich gerne bei mir hätte.. und du hast mich ausgeknockt. Pamm! Dass du es genießt, alleine einzuschlafen und aufzuwachen, nicht von mir berührt zu werden... Solche Nachrichten tun weh, das hat etwas zerbrochen. Du brauchst keine Angst zu haben, dass ich dich nochmal berühre. Oder bei dir schlafen möchte. Dich an meiner Seite haben will.

Fast einen Monat kam von dir kein Lebenszeichen mehr. Erst auf meine Nachricht hin kam eine Rückmeldung, du würdest es auch so sehen, dass wir nochmal reden sollten. Wann hättest du dich von selbst gemeldet, um das anzusprechen? Beim Gespräch hast du mir gezeigt, was ich noch für dich bedeute. Absolut nichts.

6 Monate, in denen wir uns näher kamen, in denen wir so viel gelacht haben, so viel Spaß hatten und so viel erlebt haben... Es brauchte nur eine sehr kurze Zeit und es war vorbei... Das tat weh.

Trotzdem kann uns manche Dinge keiner nehmen: Ich danke dir für die schöne Zeit. Dafür, dass du mir ein anderes glücklich sein gezeigt hast. Ich war glücklich ohne dich, ja. Aber mit dir war es einfach ein anderes glücklich sein. Dafür, dass ich ein Land bereisen konnte, was ich vielleicht ohne dich nie gesehen hätte. Für all die schönen, witzigen, intimen Momente, die uns näher gebracht haben. Für deine Funfacts, die ich immer gerne gehört habe. Für deine Offenheit, Ehrlichkeit und Zärtlichkeit. Wie wir die Sterne angesehen haben (und ich mehr Sternschnuppen als du gesehen habe). Wie du mich angesehen hast. Wie du mich geküsst hast. Wie wir uns geliebt haben.

Ich wünsche dir, dass du glücklich bist. Alleine oder in einer Beziehung. Ich wünsche mir, dass du in deiner nächsten Beziehung eine Beziehung haben kannst, die auf Dauer ist. Die Gleichberechtigt, auf Augenhöhe und von Liebe geprägt ist. Ich wünsche mir(falls du es zwischenzeitlich noch nicht gemacht haben solltest), dass du das Grab von deinem Großvater besuchst. Alles Gute.

In diesen Worten spricht mein Herz.

Wir waren wie Zucker und Salz, aber gemeinsam waren wir eins. Doch irgendwann schlug dein Herz schneller als meins. Sie schlugen nicht mehr wie eins. Nun gehen wir auf anderen Wegen und leuchten heller allein. Vielleicht ... muss es so sein.

Zitat von Brausestäbchen:

@LemonEye Du sprichst mir aus der Seele. Hast Du auch eine Affäre gehabt?

Gerne. Freut mich wenn Worte helfen.
Zu deiner Frage, nein.
Denk dran, alles hat einen Grund.

Sry. Ich spiel jetzt kein Ping Pong mit dir, ich treff jetzt den anderen.

Jetzt bin ich sauer, ich bin enttäuscht. Ich bin in einer Rolle gelandet, in der ich mich nicht gesehen fühle, wie schade. Du redest und setzt deine Bedürfnisse immer an erste Stelle, ich komme immer zu kurz. Wenn ich mal was sagen darf, halte ich so viel zurück, dass ich mich über mich wundere. Es sind nur die Lücken in deiner Rede. Was soll ich da groß sagen?
Ich glaube du kennst mich gar nicht, und ich kann diese Egonummer mit dem extralauten Ausleben der Bedürfnisse, wie du es machst, nicht mal eben imitieren. Wie schaffe ich es, stärker aus mir herauszukommen?

Ich fahre 3,5 h mit meinem Auto zu dir, du kritisierst mehrfach meinen Fahrstil, das tat mir weh. Ich fragte mehrfach nach, was dich stört, es kam aber nur weitere Ablehnung.
Erst war ich dir zu vorsichtig, zu defensiv, dann zu forsch. Ich finde beides nicht nachvollziehbar. Würde ich in diesem Ausmaß einen Gast derartig kritisieren? Das ist Kleinmachen des Anderen in Reinkultur. Dummerweise rühmst du dich, genau das bei Frauen nicht zu tun. Nun ja.

Warum noch mal wollte ich mit dir reden? Mit dir geht nur abgekühltes Herz, nur scheinbare Coolheit, nur raue Kumpelei. Immer nur du. Du bist leider knapp an Bildzeitungsniveau vorbei und kurz vor Verbitterungsstörung.

Bin echt abgekühlt.

Ich habe davon geträumt, dass unser Scheidungstermin endlich ins Haus flattert. Und ich war erleichtert, dass der Teil nun auch abgehakt ist. Das Kapitel fehlt noch bei unserer Trennung. Im Traum war es jedoch sehr kurzfristig, nur ein paar Tage nach Erhalt des Briefes sollte der Termin sein. Ich hasse Zeitdruck - weißt Du ja.

Geht es Dir gut? Hast Dich lange nicht mehr gemeldet. Ungewöhnlich für Dich. Aber dann... ich sehe auch keinen Grund, Dich zu kontaktieren. Keiner ist mehr Teil des Lebens des Anderen. Nur noch in der Vergangenheit. Diese verblasst zusehends. Nichts ist vergessen, es nimmt nur weniger Raum in der Gegenwart ein. Immer weniger komme ich in Situationen, wie z.B. dass ich etwas in der Hand halte, was aus unserer gemeinsamen Vergangenheit ist und diesen kleinen Stich verspüre. Eigentlich - wenn ich jetzt so nachdenke - passiert das gar nicht mehr.

Es gab eine Zeit, noch gar nicht so lange her, in der ich sagte, ich würde Dich zurück nehmen, wenn es garantiert werden könnte, dass Du mich nie mehr betrügst. Aber mittlerweile... nope, tatsächlich nicht mehr. Mir geht es so, wie es Dir bei der Trennung ging: ich mag Dich noch, aber für eine Beziehung reicht das nicht mehr. Du bzw. wir passen nicht mehr in mein neues Leben. Dieses neue Leben ist nicht perfekt aber man hat ja immer irgendwelche Baustellen. Doch es gefällt mir so, wie es jetzt ist. Der Gedanke, dass Du wieder hier wohnen würdest...? Nee, lass mal. Es ist gut so, wie es jetzt ist.

Na, ich werde bald von Dir hören. Ist ja immer so, wenn ich intensiver an Dich denke. Und durch den Traum ist es jetzt gerade etwas intensiver. Sonst würde ich hier nicht schreiben.

Bis bald und halt die Ohren steif!

Seit mitte Dezember ghostest du mich nun und ich denke immer noch jeden Tag an dich.
Musstest du mich jetzt wirklich auch noch auf Discord, wo wir am meisten miteinander geschrieben haben, blocken? Warum? Weil es dir zuviel ist von mir zu hören und du ein schlechtes Gewissen hast weil es mir wegen dir schlecht geht?

An dem einen Tag hatten wir noch ganz normal Kontakt und am nächsten warst du einfach weg..
Wie oft hast du mir gesagt wie sehr du mich doch liebst? Wenn wir uns mal ein paar Tage nicht sehen oder viel miteinander schreiben konnten, hast du mir immer gesagt das du mich unheimlich vermisst hast.
Vielleicht hätte ich etwas kommen sehen, wenn die ganzen Liebeserklärungen nur einseitig gewesen wären, aber bei dir konnte ich mir sicher sein. Du warst immer daran interessiert was ich gerade mache, wie es mir geht oder wie mein Tag war.

Als es dir schlechter ging und du Depressionen bekommen hast war ich für dich da und habe auch Verständnis gezeigt wenn du etwas mehr Zeit für dich gebraucht hast. Als du angefangen hast mich zu ghosten habe ich mir sorgen um dich gemacht.
Wie kann man jemanden den man anscheinend liebt einfach so im Regen stehen lassen?

Trotz allem, obwohl es mir die letzten Wochen richtig schlecht ging und es auch immer noch richtig an mir nagt was du mir angetan hast, liebe ich dich noch...

Warum schreibst du mir?
Du weißt genau was ich für dich noch empfinde.
Und ich weiß genau du fühlst nicht das gleiche.
Also warum schreibst du mir?
Was soll das?

Dein Schweigen macht mich fertig.
Die Trennung macht mich fertig.
Ich bin fertig. Und hoffe und hoffe.
Hoffst Du? Ich komme nicht angekrochen.
Du hast die Trennung ausgesprochen. Du musst zurückwollen. Zu mir. Zu unserem Wir.
Willst Du nicht?

Du verdammtes A`loch. Komm zurück!

Wie konntest du mich einfach so gehen lassen? Hast du dich so sehr geschämt für das was du getan hast? Fandest du sie wirklich so toll, dass du dachtest sie sei es wert? Oder war ich dir einfach nicht wichtig genug?
Und wenn ich dir so egal war, warum hast du es mir vorher nicht einmal gezeigt? Es war doch alles so wie immer. Wie kannst du in einem Moment der liebste Mensch auf Erden sein und im nächsten Moment fremdgehen und mich fallen lassen als sei ich nichts wert?
Du kanntest sie doch überhaupt nicht und trotzdem war sie dir sofort wichtiger.
Wie kann das sein? Weil du gehofft hast das es mit ihr einfacher wird? Weil du sie noch nicht verletzt hast? Sie weiß doch auch wozu du offensichtlich in der Lage bist.
Warum hast du nichts gemacht? Du hast nicht gekämpft, es nicht versucht wieder gut zu machen. Du hast nichtmal von dir aus etwas gesagt. Ich habe dir so viele Möglichkeiten gegeben etwas zu tun, damit wir ins wenigstens irgendwann mal wieder in die Augen schauen können. Aber stattdessen hast du mich nur immer und immer weiter verletzt. Du hast dich weiterhin mit ihr getroffen, kamst mit knutschflecken von ihr zu mir. Warum? Warum machst du sowas? Weißt du nicht wie weh mir das tut? Ich will dir ja glauben, dass du mich nicht verletzen wolltest, aber wie? Warum hast du das mit mir gemacht? Ich habe dir doch nie etwas getan.
Warum hast du mich behandelt als wäre ich nichts wert, als würdest du mich hassen? Und warum warst du 2 1/2 Jahre der liebste Mensch zu mir? Das macht doch überhaupt keinen Sinn.
Ich versteh das nicht und es tut so weh, manchmal habe ich das Gefühl ich halte das nicht mehr aus und das es nie wieder aufhören wird weh zu tun.
Dich trotz alle dem so vermissen zu müssen fühlt sich an wie eine Strafe und ich weiß nicht wofür.

Unfassbar, du hast die nächste Affaire auf der Arbeit. Was bist du nur für eine .....?!?!
Ich muss mich erstmal sammeln, weiß nicht was ich tun soll....ich will einfach den Kleinen nicht nur im Zeitmodel sehen und erleben.

Du fehlst mir so sehr. 5 Wochen und es fühlt sich nicht viel besser an.
Wenn ich nur etwas tun könnte um Dich zurück zu bekommen.
Bitte sag mir, dass ich Dir auch fehle.
Was wir hatten war etwas Besonderes für mich, entgegen aller Vernunft.

So lange nicht gesehen wie nie zuvor.
Solange nichts voneinander gehört wie nie zuvor.
Zumindest nicht seit Tag 1 unseres Kennenlernens.

Ich leide wie fast nie zuvor. Ich hab so wenig Kraft wie fast nie zuvor.
Muss hier schreiben, weil Du nicht antwortest.
Dabei stalkst Du mich doch, oder etwa nicht? Behältst den Ring, oder etwa nicht?
Was ist das nur für ein Schaizz?

Lass Dir nicht zu viel Zeit, Du weißt, es gibt einen Point of no return.
Und alles wird verloren sein in der Zeit, so wie Tränen im Regen.

... Ja genau, ich möchte keine Freundschaft zwischen uns. Es würde mir das Herz zerreißen dir nah sein zu können aber nicht so nah wie ich das möchte, ich weiß das wir der Kinder wegen immer miteinander gut sein werden aber mein Ziel steht fest... ICH WERDE KÄMPFEN UND DEIN HERZ ERNEUT EROBERN!... Was bis dahin zwischen uns passiert, kann ich nicht sagen aber ich bin nicht einfach dein nur ein Freund!