Schreibt hier eure SMS, statt an die Ex

Wenn Du nicht im meinem Leben sein willst, dann geh bitte auch aus meinen Träumen und meinen Gedanken.

Hallo mein Schatz.
Jetzt wo du weg bist, verstehe ich noch so viel mehr, was du alles für für getan hast. Und ich hab es einfach als selbstverständlich hingenommen. Es tut mir so leid und ich habe daraus gelernt. Eine Ehe ist nicht selbstverständlich, man muss sie pflegen, man muss sie leben, mann muss den anderen wertschätzen.
Es war nie meine Absicht dir weh zu tun, bitte glaube mir. Ich liebe dich so sehr. Ich vermisse dich, deinen Geruch, deine Berührungen, deine liebevollen Blicke. Ich vermisse das du mir jeden Morgen die Kaffetasse bereitstellst, mir über den Tag Herzen über WhatsApp schickst, mir bei jedem Abschied einen Kuss gibst und sagst, ich liebe dich, das du abends im Bett nach meiner Hand greifst.
Es gibt noch so viel mehr.
Du bist der wundervollste Mensch den ich kenne.
Und alles was ich mir wünsche ist, das wir wieder zusammenfinden.
Ich liebe Dich ️

Hey hey,
das war ja heute wild. Wer hätte so einen Tag erwartet.
Du sagst, du willst mich nicht in deinem Leben. Mensch, das wäre so schön gewesen, hättest du das bei der Trennung gesagt. So waren es nochmal fast 2 Monate unnötiger Bemühungen, Laufen auf Eierschalen und Gedanken. Hätte ich mir selbst schenken können. Und das von jemandem, der bei der Trennung sagt Er möchte seine Zeit nicht verschwenden.

Und es war nicht das einzige Argument, das du verwendest, aber es bei dir nicht selbst zum Einsatz kommen darf. Entweder ist der reflektierende Mensch, den ich kenne komplett auseinander gebrochen oder du bist gar nicht so toll wie ich dachte.

Hab dich sehr gemocht, das weißt du. Und hab einen Fehler gemacht, wissen wir beide.
Und ich war gut für dich, auch das wissen wir beide. Schade, dass es für gar nichts gereicht hat.

Dennoch taten deine Worte heute gar nicht weh, denn du hast mir immer mehr mit Taten gezeigt, dass es keine Wertschätzung von dir gibt.
Von daher crazy, dich heute das letzte Mal zu sehen. Und vielleicht nicht krasser bei deiner aktuellen Diagnose...

Mag dich trotzdem, auch wenn die Reise hier endet und du heute ganz böse geschaut hast.

Machs gut!
Wünsche dir trotzdem ein gutes Leben, und vor allem erstmal das Leben

Ich bin froh,
dich hinter mir zu haben.

Tag 1 ohne Kontakt.
Ich wünsche mir du würdest dich melden. Wenn ich dir nicht so furchtbar egal wäre, würdest du es tun. Ich habe dir schon geschrieben wie viel besser es mir geht wenn du dich meldest und wie sinnlos sich alles anfühlt, wenn du mich ignorierst. Doch von dir kommt nichts... ich bin mir sicher du denkst nichtmal an mich oder überlegst auch nur ob du mir schreiben könntest.
Meine Stimmung ist so beängstigend abhängig davon ob du dich meldest oder nicht, ich hasse das! Ich muss dich loslassen und werde dir nicht mehr schreiben. Zumindest werde ich es versuchen.

Ich habe immer gedacht, wir werden zusammen alt. Ich habe immer gedacht, dass ich ab und an um meine Liebe zu dir kämpfen muss, weil ich eben ich bin. Ich, die immer weniger geliebt hat als du. Trotzdem oder vielleicht gerade deswegen war ich bereit dir mein Vertrauen zu schenken. Dir mich selbst zu schenken. Mit allem was dazu gehört. Dein überdimensioniertes Geltungsbedürfnis habe ich allerdings unterschätzt. Die schlechte Laune, die du ständig mit dir herumgetragen hast, war gefräßige Eifersucht auf mein Kind. Gott das hätte ich soviel früher sehen müssen ... Ich kann mich nicht daran erinnern wann du zuletzt gelacht hast, herzhaft und ungezwungen. Ich weiß du bist nicht Schuld an meinem Gefühlschaos, dass bin ich ganz allein. Ich hab dich in mein gelassen und nun musst du da wieder raus.

Mir geht es mittlerweile besser. Der Kopf hat endlich die Überhand gewonnen. Irgendwann schaffe ich es auch, deine Nummer zu löschen. Und frag mich bloß nie nochmal nach Rat. Du hast n gut bezahlten Job, da kannst du dir auch nen Anwalt leisten.

Es fühlt sich immer noch falsch an, das alles hier... Eine eigene Wohnung, ohne dich, ohne Kinder... Es ist kein zu Hause ohne euch. Ich weiß das ich viel aus dem Bauch heraus entscheide ohne nachzudenken was dadurch im Nachhinein passieren kann aber ich habe immer alles für uns getan. Jede Sekunde die ich extra arbeiten war oder irgendwas mit den Häusern zu tun hatte wer für uns. Ich opferte unsere gemeinsame Zeit für unsere gemeinsame Zukunft. Der Preis den ich dafür bezahlt habe ist all das nicht wert, ich schäme mich so krass, ich war blind, naiv und mein falscher stolz ließ mich steht's nach vorne sehen ohne zu gucken wer hinter mir auf der Strecke blieb. Selbst jetzt nachdem wir getrennt sind und ich die Hoffnung nicht aufgegeben habe mach ich es falsch. Ich wollte dich eifersüchtig machen damit du merkst wie wichtig ich dir bin und das da doch noch Gefühle sind aber das Gegenteil würde erreicht. Genau wie zuvor habe ich den weg zur Hölle mit guten Taten gepflastert und bekomme mein Ergebnis,nur das es genau das Gegenteil ist von dem was ich erreichen wollte... Warum bist du nur so stur und siehst es nicht? Ich bin ein verzweifelter Junge im Körper eines Erwachsenen, der weint, leidet und einfach nicht klar denken kann weil mich innerlich alles auffrisst und zerreißt. Ich bin am absoluten Ende und trotzdem steh ich immer wieder auf und versuche alles und mehr. Meine Reserve ist erschöpft, meine Hände zittern und mein Herz blutet dennoch weiter... Ich kann nicht ohne euch, was ist ein Ehemann ohne seine Frau? Nichts... Was ein Vater ohne Kinder? Nichts.
Ich bin ein Schatten meiner selbst, weil mir das Licht genommen wurde.
Ich gebe dir Zeit, Raum, Luft und Liebe... Auch wenn all das über meine Fähigkeiten hinaus geht, ich habe es dir zur Hochzeit geschworen... Und ich halte mein Wort. Auch wenn es mich wieder und wieder zu Boden reißt aber dein Glück ist meine oberste Priorität.
Ich liebe dich

Zitat von Vegeta:

Ich gebe dir Zeit, Raum, Luft und Liebe... Auch wenn all das über meine Fähigkeiten hinaus geht, ich habe es dir zur Hochzeit geschworen... Und ich halte mein Wort. Auch wenn es mich wieder und wieder zu Boden reißt aber dein Glück ist meine oberste Priorität.
Ich liebe dich

Ganz toll.
Für mich gibt es auch nur einen Mann l

Unser letzter Kontakt beschreibt unsere Beziehungsdynamik. Ich habe sehr viel investiert und gegeben ohne darauf zu achten, ob es zw. uns ausgeglichen war und ich mich damit tatsächlich wohl fühle. Deine letzte Nachricht zeigt mir, dass unsere Verbindung sehr auf meine Investitionen ausgerichtet ist - eben weil wir so unterschiedlich funktionieren. Vielleicht geht es dir umgekehrt auch so…. Es fällt mir trotzdem schwer dir hier keinen Vorwurf zu machen, eben weil sich die Unterschiedlichkeit zw. uns so stark zeigt und ich über vieles nicht Bescheid wusste und mich deshalb betrogen fühle. Ich habe dich sehr geliebt und ein Teil von mir möchte dich nicht loslassen. Ich vermisse mich mit dir in unseren glücklichen Anfangszeiten. Ich vermisse auch dein Wesen - dein Menschsein. Sofern ich das überhaupt kennengelernt habe. Ich möchte jedoch keinen Kontakt, das schaffe ich nicht, denn ich bräuchte stattdessen Klarheit und Leichtigkeit. Und ob ich dein authentisches ICH kennenlernen würde bezweifle ich. Und es würde mich daran erinnern, dass die glückliche Zeit mit dir evtl. auch nicht echt wahr.

Du findest alles jetzt sch. ohne mich? Tja Sorry für dich

Leiden wir beide? Nur ich? Bist Du froh? Traurig? Was machst Du?
Ich vermisse Dich so unendlich.

Weißt du, ich muss immer noch über gestern nachdenken.
Über all das... Über meinen Fehler, über die Trennung.
Aber auch über die wunderschöne Zeit vorher, die nicht ohne Komplikationen, aber immer ohne Streit war.

Du warst so viel für mich und ich hab wirklich alles was ich tat einfach aus Liebe zu dir getan. Es war so einfach und fühlte sich gut an.
Ich vermisse das, obwohl ich nach fast 2 Monaten fast schon vergessen habe, wie es sich eigentlich anfühlt.

Im Moment fühlt es sich doof an, allein zu sein. Ich möchte gerne meine Liebe an jemanden geben. Ich hab ein bisschen Angst, dass es lange dauern könnte jemanden zu finden. Aber ich freue mich darauf, auch weil ich glaube, dass er mir vielleicht mehr zurückgeben kann und ich nicht immer Angst haben muss, dass die Beziehung für dich mal wieder nicht passt.

Und nachdem du gestern so negativ warst und einige Sachen verdreht hast oder uneinsichtig bist, bin ich auch ganz froh jetzt nicht in deinem Leben zu sein. Glaub mir, ich hätte jeden Weg mit dir zusammen beschritten, egal wie dieser Tumor jetzt dein Leben verändern wird. Ich wäre für dich bedingungslos da gewesen, so wie ich es immer war. Aber du willst mich nicht in deinem Leben. Und das tut auf der einen Seite weh und doch irgendwie auch gut, weil ich all das nicht mitbekommen muss.

War das gestern dein Ernst? Was hast du gedacht was passieren wird, wenn du plötzlich hier abends auftauchst? Dachtest du ernsthaft ich würde dich noch einmal in meiner Wohnung lassen?