Schreibt hier eure SMS, statt an die Ex

Danke für die wunderschöne Zeit. Ich bin geschwebt und ich war glücklich. Auch wenn du das am Ende nicht „in echt“ leben wolltest oder konntest.
Danke für die Vorfreude.

Von Herzen wünsche ich Dir, dass Du es schaffst Dich den Dir nahestehenden Menschen anzuvertrauen. Ihnen die lebensmüden Gedanken mitzuteilen, die Du einst nur mir mitgeteilt hast.

Jeder Deiner Angehörigen denkt, Dir geht es ja gar nicht so schlecht. Doch war ich der Einzige, der Dir die letzten Monate so nah war und genau wusste, dass Dein Lebenswille langsam erlischt.

Ich habe Angst davor, wie mein Leben weitergeht und auch wenn man sich selbst der wichtigste Mensch sein soll, habe ich auch Angst wie Deines weitergeht. Ob irgendwann Deine Familie anruft um mir zu sagen, dass Du Dir etwas getan hast? Ich habe alles versucht, keiner Deiner Familie wollte mir glauben, wie ernst es um Dich steht…

Danke, dass wir nicht im Bösen auseinander gegangen sind. Dass wir bis zuletzt gute und wertschätzende Worte füreinander übrig hatten. Du fehlst mir, sehr.

Danke ... für das was du mir bereit warst zu geben ...
Danke für die schöne Zeit ... und Danke für dein sein...
Du hast mir gezeigt, dass es eben doch anders geht ...
Ich weiß nicht warum du nicht der Richtige warst ...
Ich weiß nur ... dass diese Erfahrung eine wertvolle Erinnerung ist ...
Ich werde das nie vergessen ...
Und doch ... kann ich nicht zurück ...
Dort anknüpfen wo es aufgehört hat sich gut anzufühlen ... Dort wo ich angefangen habe dir weh zu tun ...
Ich wünsche dir alles Glück der Welt ...
Und ich weiß ... das ich die Letzte bin von der du das hören willst ...
Deswegen mal wieder einfach ein paar Zeilen an mich selbst gerichtet ...
Nur für mich ...an dich ...
Hdl

Hy Babe

Du wirst diese Zeilen niemals lesen, ist auch besser so, da Du damit vermutlich eh nichts anfangen könntest.

Es waren nur 4 Monate, die wir gemeinsam verbrachten.
Niemals zuvor hat mich eine Frau so intensiv in ihren Bann gezogen, wie Du. Umso tiefer nun der Fall.

Täglich kämpfe ich mit meiner Einstellung dazu, um irgendwie loslassen zu können, einen Abschluss zu finden.

Ich weiß, Du hast sicherlich sehr schwere Erlebnisse erfahren müssen, welche Dich nunmal zu dem heutigen Menschen geprägt haben, der du nun bist. Ich weiß, das hat dich psychisch schwer verändert.

Manchmal denke ich mir, Du kannst und konntest es nunmal nie anders, es ist Deine antrainierte Art, zu überleben, vor Deinen Problemen davon zu laufen und das tut mir unbeschreiblich weh, da ich weiß, wie Du sein kannst und dass Du in deinem Herzen ein guter Mensch bist.

Ich schaffe es seither nicht, keinen Tag ohne Tränen zu verlieren zu überstehen.

Ich weiß, wie Du sein kannst.

Ich vermisse es, wie Du mich vor dem einschlafen von hinten umarmst und mich mit einem Arm an Dich heran drückst, weil Du die Nähe auf der einen Seite brauchtest.

Ich vermisse es, nachts aufzuwachen, weil du kurz im Bad warst, dann zurück ins Bett kamst, deinen warmen Kuss auf meinem Rücken spüren konnte, bevor du die Augen wieder geschlossen hast.

Ich vermisse es, dich zum einschlafen zu umarmen und deine Küsse auf meine Hand, die du immer fest gehalten hast.

Ich vermisse deine anhängliche Art, deine Bedürftigkeit nach Nähe und kuscheln, sich einfach nur in den Armen zu liegen oder deinen Kopf auf meiner Brust.

Ich vermisse es, mit dir gemeinsam zu kochen und zu essen.

Mir fehlen unsere gemeinsamen langen Spaziergang durch den Wald und all die Gespräche.

Ich vermisse deinen warmen Hände, als du mir den Rücken massiert hattest und ich deinen.

Ich habe mich in den letzten Wochen intensiv mit deiner Diagnose beschäftigt und dennoch frage ich mich ständig, war das alles echt? Hast du das in diesen Momenten ernst gemeint oder ging es nur darum, nicht alleine zu sein und die eigenen Bedürfnisse zu stillen?

Aktuell schlafe ich sehr schlecht, kann nur mit großen Schwierigkeiten essen und denke ständig an dich. Kaum wache ich morgens auf, spüre ich direkt die Unruhezustände in mir.

Ich bin ehrlich, viele haben mich vor dir gewarnt, als wir uns kennenlernten, doch ich war nicht nur blind, sondern habe mich selbst übergangen.

Ich hätte mir mit mehr Disziplin und Beachtung meiner eigenen Erwartungen und Ansprüche sehr viel Leid ersparen können.

Nun, während ich dies hier schreibe, liegst Du vermutlich schon wieder in einem anderen Bett, was mich trotz allem sehr trifft.

Die knapp 4 Monate waren natürlich nicht leicht und es gab sehr viele Red Flags, für welche Du vermutlich zum Teil nichts direkt kannst.

Ich wollte Silvester mit dir verbringen. Du bist aber lieber zu deinem Ex gegangen. Hast du einmal darüber nachgedacht, was das mit mir gemacht hat?
Vor allem weiß ich, dass der arme Kerl psychisch selbst nicht stabil ist, du ihn bereits schon 2-3x verlassen hattest und er dich aber zu seinem eigenen Übel immer wieder herein lässt. Ich hoffe, es geht ihm gut, denn inzwischen bist du vermutlich wieder bei jemand anderem.

Dennoch werde ich niemals ein schlechtes Wort über dich verlieren.
Du warst trotz allem auch eine schöne Erfahrung. Die Zeit, die positiven Momente waren so intensiv, wie ich es nicht einmal aus langjähriger Partnerschaft kannte und dafür bin ich ungemein dankbar. Es war sehr schön.

Was ich mir für Dich abschließend wünsche ist, dass Du irgendwann an einen Punkt kommst und verstehst, dass du unbedingt therapeutische Hilfe in Anspruch nehmen solltest, um einen Weg zurück in ein gesünderes Leben zu finden.

Nichts anderes wünsche ich Dir von ganzem Herzen. Du hast es verdient.

Weißt Du noch? Am letzten Tag, als Du den ganzen Tag am weinen warst, haben wir uns gesagt, im nächsten Leben gehören wir uns.

Pass bitte immer gut auf Dich auf.

In Liebe...

Nichts war schlimmer, wie mich in dieser schwachen Zeit zu finden, zu belügen und mir etwas vorzugaukeln.

Jemand der offensichtlich böse zu mir ist, den kann ich hassen und mich wehren.

Aber jemand, der vordergründig gut zu mir ist und rücklings das Messer in mich rammt und trotzdem schöne Worte hat, zerreißt mich.

Ich habe sie so sehr gebraucht, diese Worte.
Und noch viel mehr: Ehrlichkeit, Anstand und Charakter.

Du bist schon längst weg,
dennoch bleib ich noch ein bisschen hier.
Nur noch einen Moment, um mich zu verabschieden von allem, was wir waren und allem, was wir hätten sein können.
Ich dachte wohl einfach es würde anders enden und wir würden auf ewig hierbleiben. Ich dachte wohl einfach für immer würde länger währen...

Endlich sind wir beide frei.

Ich vermisse Dich.
Ich liebe Dich doch.

Komm zurück!
Bitte. Bittebittebitte. Komm doch bitte wieder zurück.

Hey, obwohl du schon fast 1 1/2 Jahre fort bist, denke ich dennoch jeden Tag an dich. Letzte Nacht habe ich sogar von dir geträumt.

Weißt du, wenn ich mir die Frau meiner Träume hätte backen können, wärst du dieser Mensch gewesen. Du warst die Liebe meines Lebens, so fühlte es sich zumindest eine Weile an.

Ich habe dich wirklich sehr geliebt und ich wünschte, du wüsstest von meinen Gefühlen, auch wenn es für uns kein Zurück mehr geben wird. Dennoch bin ich froh, dir begegnet zu sein, denn der Trennungsschmerz wurde zum Entwicklungsschmerz meiner selbst. Heute bin ich ein anderer, ein besserer Mensch. Ich danke dir.

@Unsichtbar

Es tut mir leid, daß Du so leiden musst.
Lass es raus, glaub einem Profi.
Es wird besser.

Du bist keine Zeile wert - aber ich schreibe Das jetzt nicht für Dich, sondern für die Menschen hier, Die jetzt ganz am Anfang ihres Kummer stehen, sich in einem Tunnel des Schmerzes befinden und das Gefühl haben nicht mehr atmen zu können ohne den Menschen, Der ihnen so weh getan hat.

Fast ein Jahrzehnt hat es gebraucht um über meine Gefühle zu Dir hinweg zu kommen.
Ich habe hier getobt, geweint, gewütet, bin wieder in mein Gefühl des Verlusts so oft zurückgefallen und dann selbst darüber wütend und verzweifelt gewesen, da ich Tag für Tag die Beweise hatte, dass ich Dir nichts bedeutet habe.

Dann, ganz plötzlich, war es da.
Ich habe weder darüber nachgedacht noch damit gehadert, warum ich nicht loslassen konnte und dieses abrupte Abschließen hat mich genauso überrascht wie meine Liebe zu Dir.

Jetzt könnte ich vor Dir stehen und vielleicht sogar mit Dir reden, denn Du bist mir tatsächlich sowas von egal, dass ich von mir selbst fast entsetzt und gleichzeitig begeistert bin!

Du beweist täglich, offensichtlich in den sozialen Medien, was für ein armer Mensch Du bist!

Das ist nicht mal sarkastisch gemeint, denn dazu bist Du nicht mal fähig.

Das was ich gefühlt habe in der Zeit mit Dir und Deinen Töchtern, Das kannst Du nicht!
Genau das ist es was mir für Dich leid tut denn mein Schmerz, mein langes Leiden hat gezeigt wie tief und ehrlich ich lieben kann.

Aus diesem Grund schreibe ich Dir das jetzt, damit Menschen, die genauso tief lieben wie ich es tat, dieses Gefühl in sich festhalten, egal wie weh es gerade tut, denn es ist kostbar. Unbezahlbar. Auch wenn man es in diesem Moment und vielleicht über sehr lange Zeit kaum ertragen kann und noch weniger will.

Du hast die Zeit mit mir, mit einer Frau die weder an Deinem Geld, Deinem Äusseren oder Deiner Bildung interessiert war und mit Dir durch die Hölle und zurück gegangen wäre, nicht wahrgenommen.

Nicht ich habe das wohl Kostbarste auf der Welt verloren, sondern Du und ich wünsche Dir von ganzem Herzen, dass Du weiterhin in Deiner Welt von Selbstbetrug, Heuchelei und Wut existieren kannst, denn alles Andere würde Dich in den Abgrund stürzen. Das würde ich noch immer nicht für Dich wollen, denn ich habe Dich mit allem was ich hatte, geliebt.

Ich wünsche mir nur, dass hier Jemand fühlt wie sehr ich Dich geliebt habe und einen Funken Hoffnung in sich findet, um etwas davon zurück zu geben, was ich hier gefunden habe - MICH
Die größte und ehrlichste Liebe meines Lebens

Du kommst nicht mehr wieder zurück, oder?
Unsere Träume? Pläne? Ringe? Nichts mehr wert?
Blockiert. Gelöscht. Das ist alles, was übrig ist?
Erinnerungen. Ich hätte so gerne noch mehr davon mit Dir gesammelt.
Jetzt muss ich das alleine. Irgendwann werde ich das vielleicht.
Aber schön ist das nicht ohne Dich.
Bitte. Komm nach Hause. Zu mir.

Was ist das für ein Blödsinn? Wir leiden doch beide!

Ich habe Angst, dass das der größte Fehler unseres Lebens ist.