Schreibt hier eure SMS, statt an die Ex

Hey Baby, wieder so ein Tag, ohne dich, viele Gefavken, was treibst du, mit wem. Warum fahre ich eine derartige Achterbahn, warum leii im de ich, wo du mich doch so abservierten konntest. Was hat dazu geführt? Ich finde keine Antworten, weiß aber, ivh komme nicht zur Ruhe. Wie passten, wie passten auch nicht, aber das jetzt, ist das wirklich dei Weg?
Ich werde das beenden, auf meine Weise!
Ich liebe dich j d ich hoffe, dass wir auf der anderen Seite ein Paar sein können….

Ich soll mich nicht für meine Gefühle entschuldigen, während ich Dir per Messenger nach 30 Jahren mal eben, ohne es überhaupt zu bemerken!, mal eben gesteckt habe, dass ich den ganzen Tag mit dem Kopf bei Dir war, weil ich mir Sorgen wegen Deiner OP gemacht habe?!
Grosses Kino!
Weisst Du wie besch.... es sich anfühlt, wenn man von den eigenen Gefühlen mal wieder überrumpelt wird?
NEIN verdammt!
Du könntest damit umgehen - das freut mich für Dich, denn ich gerade absolut überhaupt nicht!

Du hast Frau und Sohn zu Hause sitzen und ich darf mich jetzt zum gefühlt millionsten Mal fragen , was zur Hölle in mich gefahren ist Dir Das auch noch zu schreiben.Warum passiert mir Das immer wieder mit Dir und warum schreibst Du mir, dass Du Dir für mich immer die Zeit nehmen würdest?!
Wieso hat mir Niemand mal das Handy aus der Hand genommen und gesagt nein, lass es.
Es tut Dir nicht gut?
Nein, natürlich nicht.
Ausgerechnet Heute tue ich mir sowas an.
Ja nee, ist klar und Du meinst auch noch, dass Du mir halt wichtig wärst.
Mega Egostreichler für Dich.
Super - und wer hilft mir jetzt meine verräterischen Emoponies wieder einzufangen?
Ich hab schon so oft wegen Dir richtig Mist gebaut und Das teuer bezahlt.
Oh man und schon bin ich wieder 18 und heule wieder...wegen Dir.
Das ist absolut nicht tragbar.
Weiss nicht wie ich mit diesem Schlag, Den ich mir mal wieder selbst verdanke... Umgehen soll.... Das war echt nicht gut, verdammt........................................

Danke das du mit deiner verbissenen Art dein Hobby zu betreiben, mir die allerfeinsten Kopfkinofilme bescherst, wenn irgendwer das selbe Hobby hat und mir davon erzählt.

*beep*,

Ich weiß nicht warum ich immernoch an uns denke… vermutlich bist du in 3 Monaten aus meinem Kopf raus.. aber jetzt.. jetzt beschäftigt mich immerzu die Frage: Hätte es doch funktionieren können?
Ich denke nein. Ich schätze du hast schon jemand anderes… Weil es einfacher ist.. Ich will niemanden gerade Daten, ich wills verstehen.. auch wenn das schwerer ist.
Verdammt, wo ist der Ausknopf? Dieses vielleicht, wenn.. macht mich wahnsinnig. Warum kann ich weder zurück, noch vor?
Dieses Jahr ist so verdammt viel voll mit denn was wäre wenn und mein Herz hört irgendwie nicht oft weh zu tun.. als wäre ich ein Stück gegangen um dann in den Abgrund zu fallen und im Strudel zu verschwinden. Bin ich tatsächlich klug oder doch eher total dumm alle Zelte abzubrechen um dann doch wieder nur darüber nachzudenken?!
Ich glaube, du denkst nicht mehr an uns.. Ich war nur ein Geist in deinem Leben.. Du bist ein *beep* für Kopf , Herz und Bauch. *beep*.

Weißt Du, mittlerweile können mir diese wiederkehrenden Träume, in denen Du präsent bist, nichts mehr anhaben. Sie sind schon fast so gewöhnlich und unscheinbar, wie eine kleine Hausspinne, die es gelegentlich wagt, es sich in einer Ecke unter der Wohnzimmerdecke gemütlich zu machen. Man lernt mit ihr zu leben, sie nicht zu beachten und vergisst sogar, dass sie dort sitzt.

Ich finde es hingegen bezeichnend, wie viel Energie du noch immer darin investierst, mich mit deinen inhaltslosen monatlichen E-Mails zu belästigen. Die landen sowieso im Spam Ordner.
Seltsam ist es dennoch. Bist Du doch derjenige, der mich seit über zehn Jahren ignoriert, an keinerlei vernünftiger Aussprache interessiert ist und anscheinend so viel Wut in sich trägt, dass er gar nicht anders damit umzugehen weiß, als mir von Zeit zu Zeit Links zu Songs mit beleidigendem und kränkendem Text per E-Mail zu schicken.

Das ist wohl Deine Art, damit umzugehen. Traurig. Dir hätte ich mehr zugetraut. Aber mach nur und lass Dich weiter vom Hass verschlingen.

Das Jahr darf dann jetzt in die Tonne, ich bin durch damit.

Nach meinem Crash mit mir selbst, habe ich zwar mehr holprig als elegant, aber weitaus besser als früher, gerade noch so die Kurve bekommen.

Zu Hilfe kam mir wohl noch der Rest Deiner Narkose, die Tatsache, dass Deine Angst von Dir abgefallen ist und Du somit sehr schnell zu Deinem gewohnten Verhalten mir gegenüber zurückgekehrt bist.

Trotzdem bin ich von mir enttäuscht und Das mag ich überhaupt nicht mehr, denn ich war der Meinung, dass mir sowas nach unzähligen Stolperfallen durch Dich und mit Dir verursacht, mir nichts mehr anhaben könnten.

Darin liegt dann offensichtlich mein Denkfehler und ein Teil meines früheren Musters.

Danke, dass Du mir nochmal vor Augen führst, dass ich es mir absolut nicht leisten kann mich auf meinen Fortschritten auf mich selbst aufzupassen und mich zu schützen, überhaupt nicht ausruhen darf.

Das war ein schmerzhafter, aber wohl notwendiger Dämpfer und mir ist jetzt klar, was ich unter allen Umständen vermeiden muss.
In diesem Sinne, gute Besserung, Frohe Weihnachten und ein gutes Neues Jahr für Dich.

Sch......
Es ist heut mal wieder verdammt schwer.....
Es tut weh. Sehr. Ich vermisse dich so sehr, dass es mich fast zerreißt.....
Nur nicht schreiben, nur nicht schreiben......reiss dich zusammen......sag ich mir immer wieder. Lies dir immer wieder durch, was hat er geschrieben und lies es richtig! Das es ankommt! Nicht nur im Kopf, auch im Herz.
Doof nur, dass das Herz irgendwie noch nicht so mitzieht und ich was völlig anderes fühle. Gerade und vorallem wegen der Ambivalenz zwischen deinen Aussagen und dem Gefühl wenn wir zusammen waren.
Mein Bauchgefühl, meine Intuition haben mich selten im Stich gelassen.
Deswegen tut es wahrscheinlich auch so weh......und ich fühle, dir geht es genauso.
Schöne Sch......

Schreib mir einfach nochmal und nochmal, das dies der einzigste Weg ist. Immer und immer wieder.....bis ich es verstehe......und wir Beide glauben.

Whä?

Hi J, deine Mail von gestern hat mich wieder zurückgeworfen. Du bietest an, weiter den Kontakt zu halten. Was für einen Kontakt? Wie stellst du dir das vor? Du, Next und ich zusammen beim Klettern, und die Next zeigt mir so richtig wie viel besser sie ist (sie ist ja sooo zierlich und leicht und ein Naturtalent) und wie toll es euch geht? Ich könnte mir tatsächlich irgendwann vorstellen, mit dir klettern zu gehen, aber dann alleine oder jedenfalls nicht mit der Frau dabei, wegen der du mich eiskalt abserviert hast. Oder soll ich auf deine Kinder aufpassen als Babysitter, damit du mit der Next was unternhemen kannst? Weil ich ja besser mit ihnen klarkomme als du. Oder willst du mir nur alle paar Wochen Bilder von deinen Skitouren usw. mit ihr schicken, damit ich dien Glück bewundere und endlich einsehe, dass ich nicht würdig war, mit dir zusammen zu sein. Ich dich nicht genug bewundert sondern eher belächelt habe für dienen Midlife Crisis Leistungswahn. Also, welcher Kontakt darf es sein? Oder der Kontrollkontakt, dass du immer noch mitkriegst, was ich mache, wie es mir geht und es dich bestärkt, wenn ich leide wegen der Trennung, was für ein toller Hecht du bist....? Die Antwort konntest du mir nicht geben, dann müßtest du ja mal ehrlich sein zu dir selbst statt zu verdrängen und die Next zu konsumieren. FU

@brokenforever ja, es ärgert mich, dass mit jedem Kontakt die Hoffnung wieder kommt. Und dieses Kontaktgefasel, was soll das?

@brokenforever vielen Dank für deine lieben Worte. Hab bisschen Tränen in den Augen gerade. Ja, ein Teil von mir denkt ja auch, dass ich gar nicht so verkehrt und eigentlich auch offen und interessant bin, aber dieser Typ hat mir so das Gefühl gegeben, dass ich mich ständig anstrengen muss, um ihm würdig zu sein. Und ich hab das geglaubt...altes Kindheitsmuster. Und meine Freunde sagen ja auch, dass ich mich verändert habe...und nicht mehr die fröhliche, unternehmungslustige war. Ich hatte einfach keine Energie mehr durch das ganze abstrampelnund meine Bedürfnisse verleugnen, nur um mal ein Bröckchen Liebe von ihm zu bekommen. Sein Motto ist Leistung...man darf nicht genießen, ohne vorher etwas besonderes geleistet zu haben. Er kann sich auch nicht entspannen. Am Anfang sind wir zusammen in die Sauna, wovon ich dachte, dass das eine Gemeinsamkeit ist. Was war? Ich hab ihn gar nicht gesehen in der Sauna, er ist vom Extremaufguss gleich zum Schwimmen gegangen und dann wieder zum Extremaufguss...und hat natürlich alles Obst, dass umsonst da stand mitgehen lassen...Ich hab die nicht so heisse Zeit abgewartet und danach auf Liegestuhl gelegen und gelesen oder einfach gechillt und nach 30 min wieder gemütlich Saunagang gemacht. Meinst du er wäre länger als 2 min bei mir gewesen? Unfassbar.