Schreibt hier eure SMS, statt an die Ex

Du fehlst mir. Dein Lächeln, deine warme Ausstrahlung. Es fehlt mir neben Dir zu liegen und Dich dabei sanft zu berühren. Ich habe eben viel geweint.
Aber die Frau die Du jetzt bist liebe ich nicht mehr. Du machst mich wütend. Vielleicht ist es Verzweiflung weil Du so anders, so kalt und so unehrlich bist. Ich wünschte es wäre alles wie vorher, weiß aber das es nie wieder so sein wird. Es wird schwer überhaupt ein vertrauensvolles Verhältnis in Zukunft zu haben, wenn Du jetzt wirklich so bist wie Du bist.

Ich würde dir so gerne ein paar Fragen stellen, die mich quälen:
1. Du sagtest, dass du schon länger vor hattest dich zu trennen? Ab wann? Ab unserer Hochzeit? Ab Silvester? Ab unserem Urlaub im Juni? Unseren Wanderungen mit Freunden?
2.Warum hast du mich vor einem Jahr geheiratet? Wolltest du das wirklich?
3. Was hat dir die Ehe bedeutet?
4. Wieso hast du bis zuletzt aktiv Sachen geplant? z.b. neue Küche, Silvester?
Diese Fragen quälen mich sehr und selbst wenn ich Antworten von dir hören würde, wüsste ich nicht, ob sie die Wahrheit sind...

Für meinen Schatz,

ich schreibe dir diesen kleinen Abschiedsbrief, weil es so für mich einfacher wird. Mein Herz würde in tausend Stücke zerbrechen, wenn ich dir in die Augen schaue und mich von dir verabschieden müsste. Zu schwierig ist es für mich dir im Moment zu beschreiben wie es mir geht. Ich fühle Wut, Angst, Enttäuschung und Trauer. Aber irgendwo auch Erleichterung, weil wir beide wissen das es der richtige Schritt in diesem Moment ist. Ich habe immer gespürt wie es dich zerreißt und konnte hier nur hilflos zuschauen. Manche Wege muss ein Mensch alleine gehen um wieder zu sich zu finden, wir können nur die Hand reichen und leise ins Ohr flüstern, ich bin da, ich bin an deiner Seite und gehe erst fort, wenn du mich nicht mehr brauchst.

Ich bin dankbar dafür einen kurzen Moment in deinem Leben mit Dir teilen und erleben zu können, keine Minute möchte ich davon in meinem Leben missen. Ich bin dankbar für die Erinnerungen und das du mein Leben bereichert hast. Du hast ein Zimmer in meinem Herzen gemietet und den Schlüssel behalten. Ein kleiner Teil wird davon immer in mir verbleiben, im Strom der Erinnerungen gefangen.

Ich hätte mir gewünscht wir hätten uns zu einer Zeit kennen gelernt als du für uns bereit gewesen wärest. Aber leider sollte es eben nicht so sein, vielleicht wollte es das Schicksal so, dass wir getrennte Wege gehen oder einfach der Moment bei denen man falsche Entscheidungen trifft. Wer weiß vielleicht treffen sich unsere Wege irgendwann wieder zusammen, vielleicht können wir dann wieder zusammen in die Sterne schauen und unsere Träume Realität werden lassen.

Wie habe ich den Moment genossen als wir uns das erste Mal umarmt haben, wie sehr hatte ich gespürt das du nicht loslassen wolltest. So sehr ich mich dagegen gesträubt hatte meinen Gefühlen bei dir freien Lauf zu lassen, zu akzeptieren das ich dich vermisse. In meinem Kopf warst du die Achterbahn, aber in meinen Leben wurdest du der Farbtupfer, der meiner Welt wieder Farbe gab. Ich weiß noch genau als ich deine Nachricht sah, indem die Worte „ich liebe dich!“ standen. Verwundert und doch lächelnd zugleich. Für mich ein Gefühl, dass es so immer sein kann, mir klar wurde, was du für mich bedeutest. Unbezahlbar das Lächeln, wenn dein Bild mir durch den Kopf ging. Und immer, wenn ich mal etwas Blödes erlebt habe, einen Weg gesucht habe, habe ich an dich gedacht und zack… da war es wieder mein Lächeln.

Ich weiß, ich bin der hoffnungslose Romantiker, bereit dir die Sterne vom Himmelszelt zu holen. Schnell begriff ich das deine Lieblingsfarbe nicht unbedingt rot ist, geleitet von deinen Plänen, die du für uns geschmiedet hast. Ich wollte der Mann an deiner Seite sein möchte der dir Halt gibt, wenn dein Leben ins Wanken gerät, der dir Trost gibt, wenn du traurig bist, der dir vielleicht zeigt, wie es einfach anders geht. Wieviel Nächte ich dich beobachtet habe, bis dein zartes Schnarchen meine Musik zum Einschlafen gewesen ist. Du warst die scheinbar perfekte Ergänzung in meinem Leben. Ich wünschte du könntest mit meinen Augen sehen.

Wie gerne habe ich dir stundenlang zugehört, wenn du wieder über deine Nöte, deinen Job und deine Ängste sprachst. Ich schaute stundenlang in dich hinein, wie dein Mund die Worte formte. Ich dir Rat aus dem erlebten aus meinem Leben geben konnte. Wie soll ich jemanden vergessen, mit den ich alles vergessen konnte? Deine Berührungen, sie waren Zauber auf meiner Haut, der Klang deiner Stimme die Saiten meiner Seele. So viele Nächte, wir wussten sie zu beschenken, mit Wahrheit, Tiefe und Liebe. Glanz und Glut für Tage, unsere Küsse, unsere Umarmungen, ein zartes Licht ist geboren. Es wärmte uns beim Tanz um das Feuer, wir flogen zu kühn, zu hoch und verbrannten unsere Flügel.

Sicherlich werde ich noch ein paar Tage brauchen um nicht jeden Morgen, Mittag und Abend an dich zu denken. Ich brauch noch etwas Zurückhaltung dir nicht ständig schreiben zu wollen, ständig dich in meinen Augen zu sehen, wenn ich diese Schließe. Morgens aufwache und fest zu stellen das es doch nur ein schöner Traum gewesen ist.

Aber dennoch denke immer daran, dass ich jeden Moment des Tages an dich denke. Und wenn dir nur der Gedanke daran dir helfen kann, dich von einen schweren Tag zu erholen, die Probleme zu lösen die andere Menschen ungefragt auf uns abladen, oder einfach du nur das Gefühl brauchst das jemand hinter dir steht.

Wir gaben uns Flügel und haben uns geholfen zu fliegen,
wie haben unsere Hände genommen und wir konnten dadurch den Himmel berühren,
Du sagtest, dass nichts unerreichbar ist,
du gabst mir den Mut mich auf uns einzulassen
ich hatte deine Liebe, wir hatten uns,
fällt es mir deshalb so schwer dich gehen zu lassen?

Es tut mir leid dass ich dich unter meinen Gefühlen manchmal etwas zu forsch gewesen bin und du darunter den Eindruck bekommen hast das ich dich erdrücke und du dich hier nicht wohl fühlen konntest. Es tut mir leid das unsere gemeinsame Geschichte so endet. Manchmal reicht der Glaube daran einfach nicht, dass es etwas Wundervolles werden könnte, dieser reicht nur, wenn zwei Menschen an das gleiche glauben, denken und fühlen.

Mein lieber Sonnenschein, ich möchte das du weißt, dass ich dich nie vergessen werde, egal wie es im Leben mal kommt. Ich hoffe, du findest dein Glück, ich hoffe das all deine Träume in Erfüllung gehen, weil du es wirklich verdienst. Ich hoffe du weißt das du bei mir immer eine Schulter zum Anlehnen findest, wenn du reden willst, wenn du dich einfach nur mal einsam fühlst. Ich bin hier und nimmer fort.



Pass auf dich auf, in liebevollen Gedanken…

Ich hab gesehen, du hast angerufen.
Ich musste dich blockieren.
Es ist Schutz für mich.
Heute ist wieder so ein depressiver Tag.
Du hast mich nie geliebt.
Du kannst und willst nicht mehr lieben, nur S. und Geld zählt in deinem Leben.
Ich war so dummmmmm.
Kein Kuss, kein Streicheln für mich und du wolltest es auch nicht.
Streicheln kitzelt, deine Worte und vor Küssen hattest du fast Angst, hatte ich den Eindruck.
Du hast mich magisch angezogen.
Du wusstest es, ich liess mich manipulieren.
Dass alles mit Lügen begann, hab ich viel später erfahren und dich blockiert, weil ich so was von geschockt war.
Du hast mit deinem Charme usw.soviel von Frauen geerbt.
Deiner zweiten Frau ist alles egal.
Für mich ist das Verhalten ganz entsetzlich.

So gern, hätte ich dich geliebt, gingst du mit mlr wertschätzend um und mit Herz.
Du meintest du hast ein Herz, sonst hättest keinen Herzinfarkt bekommen.
So was Komisches.
Ich versteh dich nicht, dass du soo glücklich leben kannst, wie du Frauen behandelst.

Ich merke, ich kann nicht mehr vertrauen.
Es schmerzt soo unendlich und du lachst nur.

Zitat von Hansl:

Ich bin wohl immer noch sehr traurig. Weil ich ohne Dich leben muß. Habe ich nun erkannt.

Besser Liebeskummer als gähnende Leere.

Ich würde dich so gerne noch einmal sehen, nochmal ein allererstes Date mit dir haben.

Dich ganz neu kennen lernen.
Schauen, ob es uns gelänge was wir voneinander wissen ad Acta zu legen und unbefangen aufeinander zu zu gehen.

Mir könnte das gelingen, bei dir weiß ich es nicht.

Zitat von KeineAhung:

Ich würde dich so gerne noch einmal sehen, nochmal ein allererstes Date mit dir haben. Dich ganz neu kennen lernen. Schauen, ob es uns gelänge was wir voneinander wissen ad Acta zu legen und unbefangen aufeinander zu zu gehen. Mir könnte das gelingen, bei dir weiß ich es nicht.

lieber nicht ......

Guten morgähn mein Engel vor etwas über einer Woche hast du die Beziehung beendet...kein vertrauen sagtest du, zu viel gerede anderer Leute...wie gerne würde ich dich in Arm nehmen und dir sagen wie sehr ich dich liebe und dir nie weh tun würde und nur Augen für dich hab....ich liebe dich und warte auf dich bis du dir Die Zeit genommen hast die du brauchst und auf mich zukommt...damit wir reden können und du mich nicht mehr blockierst und das Gespräch suchst...14 Jahre waren wir...was ein auf und ab....2 Kinder wow....ich hoffe wie schaffen das

Du sagst zwar es ist vorbei ein cut...Neuanfang ohne mich..ich hoffe das sagst du alles im eifer des Wutes..du sagst es gibt kein Gespräch mehr das du nicht mehr willst...ich hoffe das du da aus Wut drüber gesprochen hast und wie das Gespräch finden wenn ich dir Die Zeit gebe und 3 Schritte zurück fahre und dich in Ruhe lasse..
Ich weiß das du mich auch vermisst....und dir es genau so scheise geht...aber ich weiß das du mit sowas einfacher und besser umgehen kannst als ich....ich hoffe wirklich das wie das schaffen!

Liebe Tanja, warum blockieret du mich, es gab keine Aggressionen, außer der Erwartung, dass du nach deinem Fremdgehen mir zeigst wie viel ich sie bedeute. Das Blocken zeigt alles. Aber wie hatten sich unfassbar schöne Zwotwn, Erlebnisse, Gefühle, ja, auch aufs und abs, wegen deinem Ex. Aber wie schaffst du es, mich so zu ignorieren, einfach mal ein „Hallo, wie geht es dir“ nichts. Das tot unfassbar weh…
Ich liebe dich und wünschte, dass du um mich gekämpft hättest.

Ich sitze wieder hier und frage mich warum du nicht das gleiche fühlen kannst wie ich, ich wäre für dich barfuß durch die Wüste gelaufen, du bist einfach gegangen nachdem ich dir meine Liebe gestanden habe. Die Gefühle die ich für dich hatte waren unbeschreiblich, jede Berührung von dir wie ein Feuerwerk auf meiner Haut. Wir hätten alles überstehen können, hast mir so viele leere Versprechungen gemacht, keines deiner Worte war jemals war. Wie kann man nur so kalt sein nach all der Zeit? Nein ich will dich nicht mehr und trotzdem liebe ich dich immer noch so sehr nur wirst du das nie wieder aus meinem Mund hören.

Zitat von Amaible:

Auf dem Tag genau sind es nun sieben Wochen, in denen du mir das Beziehungsaus mitgeteilt hast und in denen ich nichts mehr von dir gehört und ...

Wir sitzen ganz genau im gleichen Boot, liebe @Amaible
Diese Phasen, von denen du schreibst und auch all die unbeantworteten Fragen, die kenne ich nur zu gut. Es wird keineswegs ein einfacher Weg, nach dem was uns angetan worden ist, zu heilen... zumindest nicht so einfach wie bei unseren Ex-Partnern. Wer weiß, vielleicht wissen die wirklich nicht, was Liebe überhaupt bedeutet und am Ende können wir froh sein, dass sie gegangen sind? Möchten wir denn wirklich mit Menschen zusammen sein, die imstande sind andere so verletzen können? Die so abrupt und eiskalt sein können?
Das ist alles natürlich so salopp gesagt, wenn man ehrliche Liebe empfunden hat... vielleicht werden wir es eines Tages verstehen.
Irgendwann werden die Tiefs hoffentlich weniger tief sein und die schönen Phasen überwiegen. Und wir werden es ganz sicher schaffen, da wieder rauszukommen. Fühl dich ganz lieb umarmt und hab einen tollen Tag!

Auch mir geht es so. Wie konnte sie mir diese Gefühle nur so vorspielen. Meine Exfrau, also meine gute Freundin ist Psychologin, sie sagt, Tanja wäre eine Narzisstin in Perfektion. Das Wissen darüber habe ich, aber das mildert meine Schmerzen nicht. Ich fühle diese jede Sekunde, betäube mich mit Tabletten und Alk., weil es sein Wochen nicht besser wird. Dann versetzte mich mein Date. Mir ging es nicht um Beziehung, ivh wollte mich ablenken, andere Gespräche , nicvt über meinen oder ihren Ex, aber ich war wieder alleine in diesem Kaff, St. Ingbert, ohne Freunde, denn ich habe mich zwei Jahre nur um sie und die Kinder gekümmert, ja meine Arbeit, aber nun sitze ich hier, mit meinen Alk. zum
Frühstück