Schreibt hier eure SMS, statt an die Ex

Du wirst immer einen besonderen Platz in meinem Herzen haben .

Das bisschen Hin und Her texten am Dienstag mit Dir beschäftigt mich schon wieder zu sehr. Ich habe gewusst, bzw geahnt, dass an Halloween irgendein Austausch entsteht (von Deiner Seite aus wahrscheinlich im betrunkenen Zustand).

Ich habe versucht, es knapp zu halten, aber falsch war es dennoch, das merke ich gerade.
Also eine neue Runde und nun mit geblocktem Kanal.

Und heute ist wieder einer dieser Tage, dass Wetter ist grau und traurig, wie ich auch, ich merke es immer sehr schnell schon am morgen, wenn ich die Augen öffne und meine ersten Gedanken sofort bei dir sind, wenn es nur Sekunden dauert bis der schmerz in meinem Herzen angekommen ist, weiß ich heute wird es schwer und es ist heute schwer, sehr schwer sogar.
Einige Wochen ist es jetzt her wo wir (ich) beschlossen haben es zu beenden, die Vernunft siegen zu lassen und das Herz und die Gefühle in eine Kiste zu packen, die Kiste zu verschließen und sie anschließend zu begraben.
Ich denke viel und oft an dich, mir fehlen unsere Rituale, mir fehlt es zu wissen wie es dir geht, was du gerade tust, wie es im Job läuft und was du gerade machst.
Ich hab dir oft gesagt ich denke das uns etwas besonders verbindet, dass etwas zwischen uns ist was man nicht an jeder ecke findet und dieser Meinung bin ich immer noch.
Unter anderen Umständen hätte es etwas großes zwischen uns werden können, aber das alles sollte nicht sein.
Ich würde dir das alles gerne persönlich sagen, dir dabei in die Augen sehen und dich vielleicht ein letztes Mal drücken, aber das geht nicht, wir wären beide zu schwach und es würde alles von neuem beginnen.
Ich hab dich immer im Herzen, ich vergesse dich niemals und ich werde dich immer Lieben.

Mach´s gut ich bin mir sicher in einem anderen Universum funktioniert es

Sie haben Angst vor der Liebe, weil sie eine Welt schafft, die sie nicht kontrollieren können.

George Orwell

Ich habe wegen meiner Vorerfahrungen emotional so Einiges mit deinem Verhalten verwechselt, ein Vaterthema. Ich will nicht so leiden wie damals, ich bin gottseidank kein Kind mehr, es war wohl eine zu gute Gelegenheit, meinen damaligen Schmerz auf dich zu projizieren. Daran arbeite ich, ich kann es trennen. Aber teotzdem bleibt bei mir eine eher unangemessene Erwartungshaltung, und ich gehe davon aus, dass wiederum meine Vorerfahrungen mich dazu verleiten, so beunruhigt und verstört auf dein Verhalten zu reagieren. Ich fange an, emotional und engagierter zu reagieren, als es überhaupt erforderlich ist. Es gibt einfach keinen Kontaktanlass außer der Teilnahme am Tanzunterricht, ja, oder nein. Wer kann, wer kann nicht. Alles andere ist nur meine Erwartungshaltung, nur meine Vorstellung, es müsste einen besseren Kontakt geben, es wäre verunsichernd, zurückweusend und seltsam, so wie es ist. Es ist mein Gedanke, dass gemeinsame Tänze auf anderen Tanzveranstaltungen auch hilfreich wären, um in der Tanzstunde noch besser zu werden. Es ist wahrscheinlich richtig gedacht, aber es wird nicht so laufeb, wie ich es fur günstig halte. Und allein dieser Aspekt, dass es sich von mir nicht beeinflussen lässt, löst alte Ängste aus, als müsste ich einen Teil der Welt neu erfinden, rotieren, mich hineingeben, zur Verfügung stehen, Angebote machen, einen Austausch per sms oder WA, obwohl von dir nur spärliche Antworten kommen. Ja, das tut weh, weil mein altes Muster, das ich auch nicht freiwillig erworven habe als Kind mit diesem besch.... Vater, einfach keinen Sinn nacht, weder für mich noch für sonstwen.
Cooldown, so viel und so gut es geht.
Und ja doch, er nimmt doch ein klein wenig Anteil an eher privaten Signalen von mir,er schaut sich immer meine Statusbilder usw. auf WA an. Und ab und zu schreibt er einen Kommentar. Aber es wird selten verbindend, eher kommentierend, und es gibt keinen Bedarf von seiner Seite sich gegenseitig zu verstehen. Es reicht ihm, einfach einen Kommentar zu schreiben, einmal hat er eine Frage vorher gestellt, um dan ein wenig von den Fluchterfahrungen seiner Großeltern zu schreiben, und einmal fragte er nach einem Wanderort, und schrieb mir, es sei auch seine Lieblingsroute im Harz.
Ich verwirrter Engel, ich suchendes Herz, ich werde mit diesem Kontakt die alten Wunden aus meiner Kindheit nicht lösen, und alles was es bei mir auslöst sind eher unpassende Muster.

Er möchte schon auch etwas von sich mitteilen, z.b. dass sein Vater seine Nase immer als Gurke betitelt hat - unsere Nasenspitzen hatten sich ganz leicht beim Tanzen berührt, und er hatte sich eun wenig verschämt entschuldigt, und ich strahlte ich wahrscheinlich an.

Ich habe gerade einen Brief an dich abgeschickt mit Punkten, die mir schwer auf dem Herzen liegen…da ich nicht mehr einschätzen kann, ob unser Gespräch noch stattfinden wird…wir haben beide noch nie was von irgendwelchen “Spielchen”gehalten und daher mache ich jetzt das, was mein Herz mir sagt. Verlieren kann ich eh nichts mehr. Ich hoffe, du liest ihn…

Schmetterlinge. Schmetterlinge im Bauch. Die ganze Welt steht Kopf. Nur du. Du über mir, du neben mir, du in mir. Geborgenheit atmen, sich fallen lassen. Nur wir zwei. Traumgespinste, Traumgebilde. Nur du. Inmitten dessen, was bindet, verpflichtet, hält. Abhält und erdrückt. Kein Raum für Leichtigkeit, für dich, für uns. Wach liegen nachts und grübeln tags. Du entfernst dich, nur um zurückzukommen. Wieder neu, nur du. In meinem Kopf, in meinem Herz. Immerzu nur du.

Ich hasse Dich für das was Du mir und unserer Familie angetan hast! Ich wünsche Dir das Du irgendwann den selben Schmerz spürst wie ich ihn spüre.

(Und trotzdem liebe ich Dich noch und trauere tief um uns. (Das würde ich nicht mitschicken nur denken.)

Ich liebe Dich. Immer. Es wird so bleiben.
Trotzdem werde ich weiterlieben können.

Auch ich bin lernfähig.
Immer weniger werdende und einsilbige Nachrichten.
Anstatt zu sagen, hey danke für die schöne Zeit mit dir, aber ich ziehe nun weiter und wünsche dir alles erdenklich Gute.
ich hätte dich gerne mal wieder getroffen, gespürt, deinen Duft inhaliert.
Du hast mir so viel geholfen, mich dahin gebracht wo ich heute stehe. Danke.
Ich werde immer gern an dich denken.

Du hast gesagt du vermisst mich und du kannst es nicht ertragen wenn ich dich aus meinen Kontakten werfe. Meinen Standpunk habe ich dir auch deutlich klar gemacht.
Du hast realisiert das ich dich los lasse je länger du stumm bleibst, das kannst du nicht ertragen. Deine letzte Möglichkeit hast nun bekommen. Du willst es dir überlegen, ob du mit mir noch einmal mit mir ausgehst. Du fühlst dich nicht wohl wenn du dein Chaos nicht aufgeräumt hast aber ich will nach den letzten Tagen die Flinte nicht einfach ins Korn werfen. Du hast um Bedenkzeit gebeten. Ja die gebe ich dir noch, ein letztes mal.

Mein Leben geht weiter, ich bin zufrieden und habe keinen Grund dir nachzulaufen. Bring dein Chaos in Ordnung und entscheide dich, ich weiss was du mir wert bist.

Ich habe so viele Fragen an dich, aber die Antworten darauf werde ich von dir wohl nur bekommen wenn es dir wieder richtig dreckig geht. Wenn dir bewusst wird, daß du projezierst und deine Eigenheiten und Schwächen mir andichtest. Dann sitzt du wieder bei mir, öffnest dich und ich sehe die Frau der ersten Monate. Wir hatten diese Situation bereits mehrfach. Nur damit ich am nächsten Tag feststellen durfte, daß die Mauern danach um so höher sind. Also bitte komm nicht. Bleib in der Welt die du dir aus Selbstschutz seit Jahren aufgebaut hast. Immer sind die anderen schuld, wenn es wieder Ärger gibt. Alle wollen dir nur böses, niemandem kannst du vertrauen. Chefin, Bekannte, auch ich... alles nur Idiot.en, längst nicht so schlau wie du, alle hinterhältig. In deinen lichten Momenten weisst du das vermutlich selbst. Dann ist dir vielleicht auch bewusst wie du Menschen behandelst, bei denen du gemerkt hast, daß sich Nähe aufbaut. Aber das kannst du einfach nicht ertragen. Damit müsstest du dich ja verletzbar machen, dein Selbstbild mal auf den Prüfstand stellen, feststellen, daß du Teil des Problems bist. Vor lauter Selbstschutz ist dir das aber gar nicht mehr möglich. Ich trauere um dich. Um die Frau die du anfangs warst und die du vermutlich gerne immer sein würdest. Aber diese Frau gibt es zumindest für mich nicht mehr, so sehr ich mir das auch wünsche. Machs gut und ich gönne dir wirklich aufrichtig, daß du glücklich werden kannst. In deinem Inneren, verschüttet unter Bergen von Komplexen, Unsicherheiten und Verletztheit liegt dein Herz begraben. Ich hätte dir gerne geholfen es zu bergen. Ich trauere um die tolle Zeit. Du wirst mir monatelang nicht aus dem Kopf gehen. Ich hoffe, daß ich trotz der Narben die dies alles hinterlassen wird, irgendwann abschließen kann.
Machs gut x., ich habe wirklich gedacht, ich hätte mein Herz zum letzten Mal verschenkt.
Wenn dir irgendetwas an mir liegt, lösche meine Nummer oder blockiere mich wieder. Ich selbst bringe es einfach nicht übers Herz.

Zitat von BackstreetGirl:

Auch ich bin lernfähig. Immer weniger werdende und einsilbige Nachrichten. Anstatt zu sagen, hey danke für die schöne Zeit mit dir, aber ich ziehe ...

Ok, das hätte 1:1 mein Text sein können..puh hilfreich und traurig es so von wem anderen nochmal zu lesen

Zitat von Füchsin83:

Ok, das hätte 1:1 mein Text sein können..puh hilfreich und traurig es so von wem anderen nochmal zu lesen

Geht mir genauso... ich hatte meiner Ex nach einer Weile in einer kurzen Nachricht für die schöne Zeit gedankt und ihr alles Gute gewünscht. Auf alles in der Nachricht ging sie ein, nur eben nicht auf diesen Part. Es tat damals nochmal weh, da keine Gegenseitigkeit zu erfahren. Deshalb: ja, es ist wirklich traurig.

Ich wünsch Dir und Euch viel Kraft!