Schreibt hier eure SMS, statt an die Ex

@Teardrop_ine da der letzte stand war wir bleiben im Kontakt er mich aus heiterem Himmel im WhatsApp gelöscht hat, wollte ich schon wissen warum, er jetzt so handelt. Bekam keine Antwort. Daraufhin hab mich verabschiedet u das war’s auch. Wollte nie das es so endet aber war seine Entscheidung u die muss ich jetzt akzeptieren

Distanz verhindert einen Kuß oder eine Umarmung, aber nie ein Gefühl.

Und ich bin dankbar, dass ich fühle, sehr viel fühlen kann. Ich nicht abgestumpft bin von den ganzen negativen Emotionen, die um mich sind.

Habe ich die alles Schlechte verdrängen Brille auf?

Ach komm, nimm mich in den Arm, ganz fest und ich höre dein Herz klopfen und inhaliere deinen Duft.

Einfach nur fühlen, nicht denken, wie wunderschön wäre das jetzt...

Warum habe ich es nur falsch verstanden

Hätt ich des Himmels reichbestickte Tücher,
bestickt aus Golden- und aus Silberlicht,
die dunklen, die blauen und die hellen Tücher,
aus Nacht, aus Tag und aus der Dämmerung,
legt ich die Tücher dir zu Füßen.
Doch ich bin arm und habe nichts als Träume,
so leg ich meine Träume dir zu Füßen.
Tritt leise, denn du trittst auf meine Träume.
(W. B. Yeats)

Warum hast du mir so verdammt weh getan, obwohl du einst sagtest, ich wäre viel zu gut dich und du wusstest, wie sehr ich dich liebe?

WARUM?!

Hallo ....,
fast ein 3/4 Jahr später werde ich nun da wir uns wohl doch nicht gütlich einigen können endlich zum Anwalt gehen heute Abend ist der Termin. Es tut mir immer noch sehr weh und ich bin über die 16 Jahre nicht hinweg.... Trotzdem werde ich mir nicht alles von dir gefsllen lassen. Ich versuche nun endlich mal an mich und unseren Jungen zu denken. Ich finde es traurig wie du mit mir sprichst und immer wieder versuchst uns für deine Zwecke zu benutzen. Ich wünsche dir und deiner neuen garnix außer das du vielleicht auch noch einmal so verletzt wirst... sry

„Wenn einer keine Angst hat, hat er keine Phantasie.“


ERICH KÄSTNER
1899 – 1974, Schriftsteller

Zitat von wil:

Hallo ...., fast ein 3/4 Jahr später werde ich nun da wir uns wohl doch nicht gütlich einigen können endlich zum Anwalt gehen heute Abend ist der ...

Es ist nur ein Tag, an dem ich nicht mehr angelogen werde , auch wenn Du weiter lügst .

Ich freue mich ,,dass die Message endlich angekommen ist.

Be comfortable with waiting a little longer for the things you deserve…

Wie geht’s dir heute? Hattest du einen schönen Tag?

Weißt du eigentlich, dass ich sehr oft an dich denke?

Bist du glücklich mit diesem minimalen Kontakt?

Was erwartest du vom Leben?

Wirst du glücklicher ohne mich sein?

Hey Süße.

Vor vier Jahren haben wir angefangen Zeit zusammen zu verbringen. Es war alles sehr strange. Es hat gedauert bis ich gemerkt habe, dass ich dich liebe. Ich wollte mich nicht darauf einlassen. Der Grund war dein chaotisches Leben. Und genau das hat dafür gesorgt, dass du vor sieben Wochen es beendet hast.
Ich weiß nicht, ob du mich emotional ausgenutzt hast. Ob du einfach nur genossen hast, was ich dir gegeben habe um deinen Alltag zu vergessen. Leider hast du mich dabei vernachlässigt. Zwischen deinen vier Kindern. Du weißt, dass deine Methoden nicht die besten sind. Du hast aber keine Kraft dies zu ändern. Und mir ist es immer schwerer gefallen, das ganze kommentarlos mitzumachen. Es ist ein Unterschied, ob man Konsequent ist oder on man bestraft. Ob man unterstützt oder alles abnimmt. Ich wollte nie viel. Ein bisschen Zuneigung, ein bisschen entgegen kommen. Ich wollte Teil sein. Leider bestimmen deine Kinder wirklich alles. Und ich glaube, dass du es wirklich nie mit Absicht getan hast. Und dennoch tut es so unglaublich weh. Und das du gesagt hast, wenn es doch anders wäre. Dass wir uns immer so gut verstanden haben, wenn wir unsere Zeit hatten. Die immer weniger geworden ist. Weil du nie Frau sein konntest, sondern immer nur Mutter warst. Und all das macht es mir so schwer damit abzuschließen. Ich weiß, dass du es nicht ändern wirst, nicht kannst. Auch wenn du selber oft gesagt hast, dass du dich wie eine Bedienstete fühlst. Und ich habe es so oft versucht allen recht zu machen. Dich zu unterstützen. Aber du schaffst es ja nicht mal. Wie soll ich das dann erst schaffen?! Ich liebe dich wirklich. Aber es tut weh, dass du letztendlich nicht bereit warst, Kompromisse einzugehen. Du sagst, es muss einfach passen. Niemand passt einfach in dein Leben. Es war immer klar, dass ich mich mehr anpassen muss. Aber eine Beziehung besteht nun mal auch aus Kompromissen und gemeinsamen Entscheidungen. Und ich weiß, weil du nichts ändern kannst oder willst, dass ich besser ohne dich dran bin. Alles wäre so viel einfacher. Wenn mein Herz nicht noch dir gehören würde. Und ich weiß immer noch nicht, ob ich deswegen einfach dumm bin. Wenn ich überlege, was duballes gemacht hast oder auch nicht gemacht hast, muss es so sein. Nur glaube ich dir halt, wenn du gesagt hast, dass es nie deine Absicht war, mich zu verletzen. Leider war es aber auch nie deine Absicht, Dinge für uns alle zu ändern.
Ich hör jetzt auf. Ich weiß nicht, ob ich dich Samstag beim Stadtfest treffen werde. Dort, wo wir vor vier Jahren zum ersten Mal uns getroffen haben. Wo wir uns beide zum ersten Mal verabredet haben um dort gemeinsam zu feiern. Wo wir unser erstes gemeinsames Foto gemacht haben. Ich habe Angst und ich freue mich.
Vielleicht bis Samstag, vielleicht bis irgendwann. Vielleicht bis nie mehr.
Ich liebe dich.

„Ich freue mich auf die gemeinsame Zukunft mit dir“, stand sinngemäß auf deiner Geburtstagskarte. Wie stolz du damals warst, als du mir diese großspurig überreichtest. Loyalität würde dich ja als Menschen auszeichnen.

Ein Jahr später gratulierst du mir nicht einmal mehr zum Geburtstag. Was ich falsch gemacht habe, weiß ich bis heute nicht, aber um dein S. Verlangen zu bändigen, war ich gut genug.

Immerhin in der Hinsicht war ich besser als dein toller (Ex-)Freund, den du ja eigentlich aus Angst nie heiraten möchtest, und der dir in acht Jahren Beziehung keinen einzigen Höhepunkt schenkte.

... viel Zeit ist vergangen, doch trotzdem denke ich jeden Tag an dich. JEDEN Tag!
Man gewöhnt sich an diesen Herzschmerz, an den Kummer, an den Kloß im Hals, an die warmen Tränen die die Augen füllen. An manchen Tagen sind die Gedanken an dich und deine Partnerin schwer zu ertragen.
Ich wollte nicht, dass es jemals mit uns zu Ende geht! Deine Vergangenheit stand uns im Weg.
Ich frage mich manchmal, meldest du dich bei mir?!

... du warst auf einmal aus meinem Leben verschwunden! Einfach weg, und das für immer?
Ob ich die Frage jemals beantwortet bekomme?

Ich vermisse dich!... Du fehlst mir!

Ja Du, es tut mir wirklich leid.
Mehr als sich Du, sowie andere Menschen vorstellen können

Ich hab es begriffen.
Es liegt eine tiefe
Demütigung darin, sich
derer schämen zu müssen
mit denen uns einst Liebe
verband.
Denn zumindest ein wenig, so glaube ich, hast Du auch für mich ein Gefühl verspürt, daß nicht nur körperlich dominierte.
Sondern auch seelisch.

Dies nun ist der Preis dafür, Dich zu lieben.

The most important thing in communication is hearing what isn‘t said…


Gestern Abend eine Nachricht von dir, kurz und knapp, emotionslos. Kein hallo, kein viele Grüße.
Inhalt: Darfst dich auch melden.
Ich habe dir geantwortet, dass du jederzeit in meinen Gedanken bist, so oft, dass du es nicht erahnen würdest.

Bis jetzt keinerlei Reaktion, gar nichts. Du hast es zur Kenntnis genommen, was ich geschrieben habe. War ja schließlich keine Frage, oder?

Mir fallen so viele Antworten ein, die ich dir gegeben hätte… zb. das freut mich, das ist schön, ich denke auch oft an dich, dann melde dich doch öfter, ich vermisse dich…

Du hingegen wirst nun interpretieren, dass es ausreichend ist, dass ich an dich denke. Ich meine Ruhe und Abstand möchte.

Kommunizieren wir schon immer auf unterschiedlichen Frequenzen? Jetzt jedenfalls wird mir das extrem vor Augen gehalten.

Das schmeckt bitter…

Nun kennen wir uns 2.000 Tage. Die ersten Tausend haben wir knallschön auf dem Hausboot gefeiert. Die zweiten gar nicht mal erwähnt.

Die ersten Tausend waren voller Schmetterlinge und Aufregung. Die zweiten mit viel Tränen und Schweigen.

Das macht mich gerade sehr, sehr traurig. Und mir wird klar, dass ich Dich nun schon genau so lange verloren habe, wie ich dachte, Dich zu haben. Und dass ich schon genau so lange versuche Abschied zu nehmen, wie ich versucht habe, in Dein Leben zu kommen.

Ich glaube, ich möchte Dich nicht noch weitere 1.000 Tage in meinem Leben haben. Was soll da noch Gutes kommen? Ich traue mich nicht mal mehr, es mir zu wünschen, aus Angst, ich könnte es bekommen, um dann nochmal das alles erleben zu müssen...

An Tagen wie heute schlafe ich ein und es ist mir egal, ob ich morgen aufwache. 2.000 Tage mit Dir und gleichzeitig ohne Dich haben mich wund, mürb und taub werden lassen. Gegenüber dem Leben allgemein. Und meinem im Besonderen.