Schreibt hier eure SMS, statt an die Ex

Zitat von Schnitzel2000:

@Fidschicat wie stark du bist!

Es ist eher eine Art Selbstschutz

Zitat von Fidschicat:

Es ist eher eine Art Selbstschutz

Es ist eine starke Leistung, sich selbst zu schützen. Ich lerne das auch gerade...nicht mehr ins Messer laufen.

Zitat von Ava75:

Es ist eine starke Leistung, sich selbst zu schützen. Ich lerne das auch gerade...nicht mehr ins Messer laufen.

Ich hatte ein paar Jahre Zeit, ihn zu studieren und wenn ich eins gelernt habe ist das, dass er nix nur aus Nettigkeit oder ehrlichem Interesse macht.

der braucht mir so gar nicht mehr kommen
das Buch ist zu!
aber sowas von!

@Ava75 und @Fidschicat und ich lerne mit euch!

Es ist mir mittlerweile gleichgültig, ob du trinkst, wieviel du trinkst, ob du wieder Filmrisse hast, dich verletzt, nicht mehr rekonstruieren kannst, was letzte nacht geschehen ist. Endlich fühle ich mich nicht mehr für dich und deine Gesundheit verantwortlich. Endlich muss ich mir keine Sorgen mehr machen, wenn du abends ausgehst. Das fühlt sich leicht an und gut. Keine Angst mehr, dass du die Therapie doch nicht durch ziehst, kein Gefühl mehr, dass das Leben mit mir langweilig ist weil ich nicht ständig unter Leuten sein muss und weil ich nicht extrovertiert bin. Ich darf so sein, wie ich bin. Ich darf bei mir sein und muss nicht mehr ständig schauen, wo du bist. Ich muss dich nicht mehr suchen gehen, nicht mehr mühselig eine Kontaktbrücke zu dir bauen. Ich spüre, dass du durch die Nächte fliegst, haltlos, wie ein ewiger Teenager auf der Suche nach Leben. Ich habe ein Leben in mir. Ich habe eine sehr tiefe Seele, ich glaube, das hast du nie verstanden. Ich bin so unendlich gerne ohne dich!

Zitat von Ava75:

Ich bin so unendlich gerne ohne dich!

und du bist so unendlich stark! Du packst gerade alles da rein! Kannst stolz auf diesen Text sein. Der ist unglaublich kompakt und - schön! Ich freue mich für Dich und für Deine Seele. Ihr zwo seid so (fingerscrossed) und geht - bis zum Horizont! Und dann noch weiter. Aber kein Klippenspringen mehr! Ich freue mich für Dich!

Wenn Du Dein Leben weg wirfst , dann tue es .... Natürlich tut es weh .

Ein Jahr ist rum , es tut noch genauso weh wie im Dezember , wie im November wo es sich komisch anfühlte und mir ständig diese Melancholie im Kopf rum schwirrte ...ich hatte soviele Gedanken im Kopf .

Ich habe mich informiert, über das Eine und über das andere , selbst im Mai diesen Jahres habe ich mich noch viel um das Thema unterhalten, auch das Thema deiner Bekannten.

Ich kann nicht . Wir können nicht . Wir Wollen das nicht.

Es wäre töricht und Verantwortungslos und steht in keinem Verhältnis zu dem , was angestrebt werden soll .

Die Entscheidung dafür oder dagegen bleibt jedem selbst überlassen, aber für gut heißen kann niemand verlangen.

Ich sehe ,,dass meine Entscheidungen und Anliegen geteilt und akzeptiert werden und ich glaube an die daraus resultierende Verbesserung, wir haben keine andere Wahl .

...

Aber was hat das alles mit uns zu tun ? Ich kam mir schäbig von Dir ausgenutzt vor und dann denke ich, dass würde er doch nie tun ..und dann ist da diese drückende Stille, die förmlich ein ' Doch ' schreit..man weiß es einfach , wenn es so ist ,dass ist Intuition und wie Du es sagtest, dass richtige und wie wichtigste Gefühl .

Was hat Dich dazu gebracht ? Warum bist Du her gekommen? Waren es Gefühle, Zuneigung, Hoffnung...? Oder nur , das Ideal ?

Ich möchte diese Frage gar nicht beantwortet haben , weil ich die Antworten,die mir andere darauf geben kenne und das erfüllt mich .

Ich möchte aber diese Melancholie die mich in Bezug auf Dich erfüllt nicht , es ärgert mich , ich hinterfrage zu viel und die ganze Zeit , es ist lange nicht mehr locker und du hast mir zu wenig hinterfragt ...das war mal anders .

Aber es tut weh . Ja, Verantwortung zu tragen ist oft schwer und ja, es nervt und auch den Versuchungen zu wieder stehen, ist verdammt Shice , aber , aber ,aber ... .

Was Du dabei fühlst in der Situation, bist Du . Ich denke , ich konnte das sehen und es hinterlässt ein komisches Gefühl in mir .

Es tut so gut in diesem Strang zu lesen.

Es ist unangenehm, aber gerade heute morgen , bin ich mir der Folgen wieder ganz bewusst geworden.

Sorry , aber ich bin echt zu jung dafür...den Schaden hast Du Dir selbst zugefügt und genau dann ,,denke ich an ' ihn ' und wie wahnsinnig belastend das war .

Nein, ich möchte das definitiv nicht . Wir passen von vorne herein nicht , der Rest ist nur Illusion.

Wir wurden zu den Menschen, die wir sind , durch Erfahrungen, die wir nie machen wollten.

Ich mag das authentische , das natürliche.

Hey,
wie geht’s dir?
Sorry, für meine späte Antwort. Ich wollte deine Nachricht nicht ignorieren
Ich musste einfach ein bisschen Nachdenken in der letzten Zeit
Ich kann es verstehen, und es ist mir auch wichtig, dass zwischen uns alles in Ordnung ist.
Ich habe einfach gemerkt, dass ich doch noch mehr für dich empfinde als ich mir eingestehen wollte.
Daher bin ich mir mittlerweile auch selbst nicht mehr sicher, ob ein Treffen für mich eine kluge Idee wäre.
Nach wie vor respektiere ich deine Entscheidung
Solltest du jedoch deine Meinung ändern, kannst du dich gerne bei mir melden.

Endlich habe ich verstanden, dass du dich nicht getrennt hast, sondern dass du mich verloren hast. Das soll nicht gemein klingen, aber ich möchte nicht mit dir tauschen, da die Wucht der Erkenntnis was für einen tollen Mann du da verloren hast, so unfassbar schmerzhaft sein wird, dass es mir wirklich jetzt schon irgendwie leid tut für dich.

Die ganze Zeit habe ich dich idealisiert und ein verzerrtes Bild gehabt. Mag sein, dass du recht schnell einen Neuen haben wirst oder vielleicht schon hast. Fallobst findet man immer einfacher. Aber (und auch das soll nicht gemein klingen) er wird niemals an mir heran reichen - dem bin ich mir bewusst und zeitgleich ist es ja nicht mein Problem. Solltet ihr zwei doch glücklich werden - mein Segen hast du! Weil das würde heißen, dass du glücklicherweise nie verstanden hast was du weg geworfen hast.
Du meintest selbst in der Beziehung immer wieder, dass ich anders bin als die andern Männer vorher - und das in vielen Facetten. Darauf gehe ich nicht genauer ein, aber du weißt was ich meine.
Mein Fehler war, dass ich lange vergessen habe zu was ich eigentlich fähig bin im Leben. Das war mein Versagen in dieser Beziehung. Aber wir beide haben noch 40-50 Jahre Leben vor uns. Es ist also noch viel Zeit mein Potenzial auszuleben und der Mann zu werden, der ich sein kann - mit einer Frau an meiner Seite, die das wertzuschätzen weiß und die liebt.

Und im Ohr habe ich das Lied der Ärzte:
Und dann tut es Dir leid, doch dann ist es zu spät“...

Ich weiß gar nicht, wie man so eine Art Brief richtig einleitet.
Wahrscheinlich gibt es da kein richtig oder falsch.

Heute ist Tag 1 meiner Trennung von einem Menschen mit Borderline. Sie hat sich von mir getrennt, zum dritten Mal.
Natürlich, ich werde immer verlassen.


Wie war der Tag und vor allem die Nacht?

Die Nacht war tatsächlich in Ordnung. Betrachtet man die Umstände könnte man fast schon meinen ich habe gut geschlafen. Der Tag war dafür umso schlimmer, speziell der Arbeitstag. Ich bin zwei Mal vor meinen Arbeitskollegen in Tränen zusammengebrochen.


Was sind das überhaupt für Umstände?

Ich habe es zu Beginn erwähnt. Ich wurde verlassen. Von einem Menschen, der sich am liebsten selbst verlassen möchte. Von einem Menschen, für den ich noch nie da gewesene emotionale Gefühle entwickelt habe. Von einem Menschen, von dem ich mich noch nie so extrem geliebt gefühlt habe. Sie hat mir das Gefühl gegeben ich sei unschlagbar, ja quasi ein Gott. DER Gott!
Unantastbar, niemand könnte mir das Wasser reichen, weil ich alles Wasser der Welt schon längst besitze.


Es tut mir leid, ich kann über dich nicht weiter in der dritten Person reden. Ich muss dich direkt ansprechen.
Ich weiß nicht ob du das hier jemals lesen wirst. Eigentlich mache ich das hier für mich. Oder? Ist es eventuell doch wieder ein verzweifelter Versuch Kontakt zu dir aufzubauen? Ich weiß es nicht.


Und genau da setzt es an. Ich weiß überhaupt nichts mehr. In meinem Kopf läuft ein Film in endlosschleife. Ein Film über uns. Leider ein Film ohne ''Happy End''.


Es fing alles im Frühjahr 2022 an. Ich war ein gesunder Mann. Emotional voll auf der Höhe. Ich war stark. So stark wie noch nie. Selbstbewusst hoch 10, ein starkes Ego. Einfach ein Mann der seinen Platz kannte und wusste was er will.

Dann schrieb ich dich an und es nahm seinen Lauf. Schnell war klar, wir beide sind es, wir passen zusammen.
Dachte ich, dachte sie. Aber dachte sie das wirklich? Entschuldigung, ich wollte dich ja direkt anschreiben.

Dachtest du das wirklich, oder dachte es der Roboter in deinem Kopf?
Welcher Roboter würden sich andere jetzt fragen. Nun, mittlerweile weiß ich was gemeint ist. Nämlich deine Störung.

Eine Störung, die dir deine eigentliche Persönlichkeit klaut. Die dir das Gefühl der inneren Leere gibt. Die dir das Gefühl gibt, bloß nicht alleine sein zu wollen. Unter gar keinen Umständen. Die deine Eifersucht ins unendliche treiben lässt.


Nun, wie äußert sich sowas ?
Zum Beispiel durch 50 Anrufe in 10 Minuten. Durch eine Fahrt zu mir nach Hause, weil ich nicht ''rechtzeitig'' auf deine Nachrichten reagiere. Durch eine Fahrt zu mir ins Fitness Studio.

Und ich muss sagen, ich habe es geliebt. Da war dieses Gefühl, das Gefühl gebraucht zu werden. Du hast mir das Gefühl gegeben, dass du mich willst. Und ich war da für dich. Ich habe alles mir in der Macht stehende getan, um für dich da zu sein. Ich habe mir Urlaub genommen um auf dein Kind aufzupassen, damit du zur Arbeit konntest. Ich habe für dich aufgeräumt, weil du keine Zeit hattest. Ich habe auf dein Kind aufgepasst, damit du einfach mal abschalten konntest. Habe mit ihm Einkäufe für dich erledigt. Einfach weil ich für dich da sein wollte. Für dich hätte ich mein letztes Hemd geopfert. Ja ich hätte mich sogar selbst geopfert. Ich hätte mich komplett aufgegeben. Hauptsache dir geht es gut. Ziemlich krank oder ?

Und genau das macht deine Krankheit mit anderen.

Ich wurde ausgesaugt, wie von einem Parasiten. Mir wurde mein Ego genommen, meine persönliche Stärke, mein Selbstbewusstsein, mein Selbstvertrauen...
Und jetzt bin ich genau so leer wie du.


Mittlerweile verstehe ich auch was du mir immer gesagt hast. ''Ich werde so wie du''.
Ja natürlich. Deine Krankheit hat sich an meiner Seele bedient. Und jetzt wo ich leer bin, gibt es nichts was sich deine Krankheit noch von mir holen kann.

Deine Krankheit jedoch bleibt bestehen. Deine innere Leere bleibt bestehen. Und sie muss schnell kompensiert werden. Und deine Krankheit wird sich ziemlich flott einen neuen ''Wirt'' besorgen. Genau so schnell wie ich in dein Leben kam nach deiner letzten Trennung.

Wer weiß wie lange deine neue zukünftige Beziehung hält. Vielleicht länger, vielleicht auch nicht. Kommt ganz darauf an wie stark die Seele des potentiellen Neuen ist.

Das Ende wird jedoch immer gleich sein. Eine leergesaugte Seele. So wie meine. Das einzige was übrig bleibt ist die Sucht nach deiner ''Liebe'', meine extrem krassen Gefühle für dich und meine Tränen.

Wieso ''Liebe'' in klammern?
Einfach aus dem Grund, weil ich mir nicht mehr sicher bin ob DU als Mensch mich geliebt hast, oder ob es deine Krankheit, Dein Roboter, dein Parasit im Kopf war der meine Liebe gebraucht hat um zu überleben.

Wäre es wirklich Liebe gewesen, wie kannst du mich dann gehen lassen. Ich war doch immer ''das einzig positive in deinem Leben.''


Wie gesagt, ich weiß nicht ob ich es jemals über die Bühne bringen werde, dir diesen Brief zu überreichen. Einfach aus Angst, dass du mich danach hasst. Und ich ja eigentlich das genaue Gegenteil möchte.

Aber, so sieht nun mal das andere Ende des Tunnels aus. So nehme ich es war. So fühlt es sich für mich an.


Es ist kein Angriff auf dich, ich habe verstanden, dass du nichts dazu kannst. Du wirst gesteuert. Und ich wünsche mir, dass du bald dein Leben so leben kannst, wie du es verdient hast. Leider nicht mit mir. Leider bleibt Levin* nur Tagträumen.

Und ich frage mich, kam ich zu spät oder zu früh in dein Leben? Oder hätte ich gar nicht in den Leben kommen sollen?

Da schleicht sich doch direkt ein Hollywood Gedanke mit ein: Wären wir füreinander bestimmt gewesen und unsere Liebe echt, hätten wir jedes noch so große Problem zusammen gemeistert. Stimmt's?


Wie auch immer. Meine Finger glühen. Ich könnte noch ewig weiterschreiben. Das hier ist nur ein Bruchteil dessen was in mir vorgeht.

Und ich bin geplagt von Hoffnung, dass mein Handy klingelt und du dich meldest.

Obwohl deine letzten Worte von gestern eindeutig waren: ''Endgültig''
Aber ist nicht eigentlich jede Trennung endgültig? Schließlich hast du dich ganze 3! mal von mir getrennt.


Ich muss versuchen, dass ich auf mich schaue. Zu lange habe ich auf dich geschaut und mich dabei selbst verloren. Unbewusst. Ich dachte ich verkrafte deine Krankheit. Aber jetzt wo du mich verlassen hast, merke ich was aus mir geworden ist.

Nichts desto trotz bin ich der Meinung, gemeinsam hätten wir es geschafft. Du hättest gelernt mit deiner Krankheit zu leben und wir hätten das Leben gemeinsam bestreiten können.

DU bist tatsächlich die Liebe meines Lebens. DIE eine große Liebe. Das wusste ich schon damals in der Realschule.**

Ich weiß nicht ob ich jemals wieder einen anderen Menschen so sehr lieben kann, wie ich dich liebe. Und ob ich das überhaupt möchte weiß ich auch nicht.

Das einzige was ich aktuell weiß ist, dass ich hier bin für dich. IMMER.


Ich werde dich immer lieben,

Jan




*Levin war unser Wunschname wenn sie mal von mir schwanger wird.
**Wir waren in der Realschule schon mal zusammen. Das ist aber mittlerweile über 15 Jahre her.

@jannisi willkommen hier, im Forum in dem niemand sein möchte aber viele sind! Du hast das sehr gut formuliert, mit dem Parasit. Les Dich hier rein und schreib Dich aus. Ich hab dich noch in ein anderes Thema verlinkt - da kennt man sich ganz gut aus und ich hab da viel Unterstützung bekommen. Wichtig ist, hast du vielleicht schon gemacht: blockieren. Auf allen Kanälen. Es ist schrecklich. Aber es ist die einzige wirksame Maßnahme. Leider. Ohne totale Sperre gibt es ein endloses On-Off.

@Schnitzel2000

Blockiert habe ich sie nicht.
Ich schaffe es einfach noch nicht.
Jedoch Nummer gelöscht, Chat gelöscht.
Und mehr Social Media hatten wir beide gar nicht. Also nur WhatsApp.

Ihre Geschenke und ganzen Liebesbriefe habe ich unter meinem Bett gelegt. So dass ich es nicht täglich sehe.

Was geht denn jetzt wieder ab mit mir?
Ich habe die Entscheidung getroffen den Kontakt zu dir komplett einzustellen.
Ich war konsequent, alles gut.
Und jetzt nach mehr als 3 Monaten meldet sich die Stimme aus dem Hinterhalt in meinem Kopf.
Als hättest du dich plötzlich wieder in meinem Hirn eingenistet. Kann doch wohl nicht wahr sein
Aber ne, mein Lieber. Nochmal falle ich nicht darauf rein.
Ich atme dreimal tief durch, träume heute Nacht was Schönes und wache morgen früh wieder völlig klar im Kopf auf.

So ist der Plan

Verzieh dich einfach aus meinem Kopf du Sackgesicht