Schreibt hier eure SMS, statt an die Ex

Na du...

Ich werde dich wohl irgendwie immer lieben.

Ich wünsche dir, dass du glücklich bist und dein Leben voller Erfüllung und Freude ist.

Danke für unsere Zeit.

Deine Elisa

Was willst du eigentlich? Habe dir alles erzählt, mich geöffnet. Werde ich nie wieder bei jemanden tun. Denn anscheinend ist es zu viel nähe. Lass es sein und erzähl mir nie wieder von irgendwelchen zukunftplänen mit mir. Es wird nie eine geben den ich habe keine kraft bis dorthin zu kämpfen.

Und weil es heute so schön Wetter ist, hab ich Freude.
Aber wie immer, mit Dir wäre es schöner.
Ich würde so gerne mit Dir auf der Decke am See liegen. Alleine kuscheln und dösen.
Ja, fehlt mir.
Dies wird mir noch lange fehlen.
Sehr.

Hy, Du sagest ich wäre stark. Bis jetzt war ich es auch. . Aber jetzt halte ich es nicht mehr aus, ich halte diesen verdammten Schmerz in meinem Herzen nicht mehr aus. Will einfach nur dahin wo man nichts mehr fühlt. Ich kann nicht mehr...

Hallo, ich wollte fragen, ob wir uns zu einem Gespräch treffen können.
Wir haben so viel zusammen durchgemacht. Bitte sei so fair:
hör mit dem ghosting auf und ermögliche uns ein Abschlussgespräch.
Wäre mir wichtig…möchte nicht, dass die Situation zwischen uns so stehen bleibt. Zum Beispiel Spaziergang an der Isar oder Biergarten.

Zitat von Teardrop_ine:

Hallo, ich wollte fragen, ob wir uns zu einem Gespräch treffen können. Wir haben so viel zusammen durchgemacht. Bitte sei so fair: hör mit dem ...

manche menschen haben nicht die authentizität dir ehrlichkeit zu spenden, als sehe das ghosting als ende der täuschung! verhalten spricht lauter als worte.️

@btlwe. Danke für deine Zeilen…
ich frage mich seit Wochen wie das alles passiert ist. Wie jemand von Liebe, Kindern etc. sprechen kann, man Zeiten im Rollstuhl miteinander durch macht und dann aber nicht ordentlich auseinander gehen kann …auf einen handschriftlichen Brief und zwei Anrufe nicht reagieren kann…
Fühle mich mit dem Verhalten total wertlos behandelt und es liegt halt auch außerhalb meiner Vorstellungskraft weil ich nicht verstehen kann, wie man jemand anderem so was antun kann

Ein letzter Brief an meine unerwiderte Liebe

Dies ist eine Ergänzung zu der Sammlung von Briefen, die ich für dich geschrieben habe und hoffentlich wird dies auch der Letzte sein.

Es sind schon viele Monate, über 3 Jahre vergangen, seit denen wir nicht zusammen sind und ich habe dich noch nicht vergessen. Ich denke ständig an dich. Ich dachte, ich könnte jetzt, da du weit weg bist, über dich hinwegkommen, aber ich lag völlig daneben.

Die Wahrheit hinter der Trennung von jemandem, den man immer noch liebt

Ich entschied mich dafür, auf dich zu warten, obwohl ich tief im Inneren weiß, dass mich das, was ich tue, nur mehr zu einem Idioten macht. Ich habe mich entschieden, an all die Schwierigkeiten, die wir hatten, zu denken und anstatt sie zu vergessen, wurden sie zu meinem Hauptgrund, dich wiederzuerobern.

Ich denke immer wieder daran: „Was wäre, wenn sie mich wirklich mögen würde?“ „Soll ich einfach aufgeben?“ „Warum kann ich dich nicht vergessen?“ „Bin ich so dumm, um die Wahrheit zu akzeptieren?“ „Gab es nie eine Chance für uns?“
So viele Fragen, aber nicht einmal habe ich eine Antwort bekommen. Ich will diese Antworten wissen, weil sie mir vielleicht helfen würden mit meinem Leben weiterzumachen. Aber ich kann nicht fragen. Ich kann diese Antworten nicht wissen, weil ich Angst habe, dass ich mehr verletzt werde, als ich es bereits bin.

Ich habe Angst, dass ich mich trotz allem wieder für dich entscheiden werde. Ich habe Angst davor, was als Nächstes passieren könnte, nachdem ich die Wahrheit über uns herausgefunden habe. Ich bin mir nicht einmal sicher, ob ich wirklich glücklich wäre, wenn ich endlich loslassen könnte.
Vielleicht wird ein Teil von mir dich immer lieben – aber vielleicht ist das auch okay so

Ich kann dich nicht zwingen, mich zu lieben, wenn du es nicht möchtest
Sie hat dich geliebt, aber du hast sie ignoriert.
So sehr ich dir und deinen gemischten Signalen auch die Schuld geben möchte, ich kann es einfach nicht tun. Weil dies nicht deine Schuld ist, nicht wahr? Es ist alles meine Schuld. Es war ja schon immer alles meine Schuld, nicht wahr? Doch da liegst du falsch.

Wenn du mir nur von Anfang an die Wahrheit gesagt hättest, wäre ich dir nicht so nahe gekommen.
Was hast Du getan?
Ich hätte es nicht zugelassen, mich noch mehr in dich zu verlieben.
Wie bei vielen anderen vorher.

Ich hätte den Schmerz und die Unbeholfenheit verhindern können, die kamen, nachdem ich die vermutliche Wahrheit herausgefunden hatte.
Welche ich als real nun führe.
Ein Schweigen bedeutet Nein.
Ich hätte mich nicht in den Schlaf geweint. Ich hätte dich nicht genervt und nicht mein Bestes gegeben, um dir meine Gefühle zu zeigen.

Aber ich gebe zu, dass auch ich für viele Dinge verantwortlich bin. Ich weiß, dass es keine Hoffnung für unsere Beziehung gab, aber trotzdem habe ich dir all meine Aufmerksamkeit geschenkt. Ich schrieb dir Briefe, obwohl ich es nicht hätte tun sollen. Ich sagte dir, was ich fühle, obwohl ich wusste, dass meine Gefühle wahrscheinlich einfach vernachlässigt oder ignoriert sein würden.
An die Eine, dir nicht dieeine war.

Sie wollte dich nicht aufgeben, aber du hast ihr keine andere Wahl gelassen.
Ich bin es, der Idiot der alle Welten sprengt, selbst im entferntesten Kosmos.
An die Frau , mit der ich alt werden wollte
Ich erlaubte mir, dich besser kennenzulernen und am Ende – schau, wo mich das hingebracht hat.
In die Wüste.

Wir sind beide schuld. Aber warum fühlt es sich so an, als wäre ich der Einzige, der einen Fehler gemacht hat? Warum hatte ich jedes Mal, wenn ich mit dir rede, das Gefühl, dass ich dich nerve? Warum gehst du jedes Mal, wenn ich versuche, dir näherzukommen, weiter weg von mir? Warum habe ich jedes Mal, wenn ich mir Mühe gebe, das Gefühl, dass die Distanz zwischen uns immer größer wird?

Ist es normal, dass ich mich so fühle? Ist das eine Strafe dafür, weil ich einigen Frauen in der Vergangenheit das Herz gebrochen habe? Wenn es so ist, dann nehme ich die Strafe an, weil ich sie nämlich verdiene. Aber trotzdem tut es immer noch weh…

Es tut weh, mit meinem Leben weiterzumachen und dann zu erkennen, dass ich es doch nicht kann. Es tut weh, weiter vorwärtszugehen und mich dann plötzlich zurückzuziehen. Es tut weh, jemanden zu lieben, der meine Bemühungen schätzt, aber trotzdem meine Gefühle nicht erwidern kann. Es tut weh, dich glücklich zu sehen, obwohl ich weiß, dass du es sein solltest.
Ich realisiere langsam, dass Du mich nicht mehr liebst
Ich vermisse Dich in so vielen kleinen Dingen

Sie wird Dich vermissen, wenn sie merkt, dass Fu sie nicht mehr brauchst

Es tut weh zu wissen, dass du traurig bist und ich nicht einmal etwas dagegen tun kann. Es tut weh, dass ich immer noch an deiner Seite sein will, auch wenn das unmöglich ist. Es tut höllisch weh, du verdammte Idiotin.

Um es noch schlimmer zu machen, liebe ich dich immer noch, trotz des Schmerzes, den ich empfinde. Ist dieser Schmerz ein Zeichen dafür, dass ich einfach aufgeben sollte? Bin ich wirklich bereit, die zwei Jahre des Wartens wegzuwerfen? Hatte unsere Liebe nie wirklich einen Wert?

Wie idiotisch. Nein, ich rede nicht von dir, sondern von mir selbst. Ich spreche von mir, demjenigen, der Tränen vergossen hat und deren Herz gebrochen wurde, aber immer noch beschließt, sich an dich zu binden. Ich spreche von mir, demjenigen, der immer dann lächelt, wenn sie deinen Namen hört und sich dann sofort wegen der Vergangenheit traurig fühlt.

Vielleicht sind wir nicht füreinander bestimmt, und vielleicht ist das in Ordnung
Warum Du nie genug für sie sein wirst

Es ist in Ordnung, sie zu vermissen, aber nicht zurück zu wollen

Ich spreche von mir, von demjenigen, der den Mut hat, sich dir zu nähern, aber tief im Inneren befürchtet, dass er wieder verletzt wird. Von demjenigen, der ständig auf den Tag wartet, an dem du ihm sagen wirst, dass du das Gleiche für ihn empfindest. Ich spreche von mir, demjenigen, der dich so sehr liebt, dass er bereit ist, ein Gespräch zu beginnen, Briefe zu schreiben und Bilder zu posten, nur damit du mich bemerken kannst.

Am meisten spreche ich von mir, der sich selbst verloren hat, während sie hinter dir her war. Sie hat sich selbst verloren. Ich habe mich selbst verloren. Doch ich fand mich selbst wieder. Und jetzt fühle ich mich, als würde ich mich wieder verlieren. Ich bin dabei, mein Herz zu verlieren und alles, was ich so sehr versucht habe, unberührt zu lassen.

Ich weiß nicht, ob es die Herausforderung, die Ausreden, die gemischten Signale oder einfach meine Dummheit ist. Aber egal, wie sehr ich es versuche, ich kann dich nicht vergessen. Ich kann nicht den Tag vergessen, an dem wir uns das erste Mal unterhalten haben. Ich kann nicht den Tag vergessen, an dem du mich zum ersten Mal begrüßt hast.
An meine “Fast-Beziehung” – Ich brauche dich, um mich loszulassen.

Ich hätte nie gedacht, dass ich dir dafür danken würde, dass du mich gehen gelassen hast

Der Abschied wird mich brechen.

Den Tag, an dem du mir zum ersten Mal zugewinkt hast. Den Tag, an dem du mich gemieden hast. Den Tag, an dem du mich so sehr zum Lachen gebracht hast, dass ich nur Glück gespürt habe. Den Tag, an dem du mir das Gefühl gabst, einsam zu sein. Den Tag, an dem wir zum ersten Mal ein gemeinsames Bild machten. Den Tag, an dem ich dir einen Brief geschrieben habe.

Ich gab dir einen Brief in der Hoffnung, dass ich dadurch die kleinen Dinge, die mich an dich erinnern, auslöschen kann. Der letzte Tag, an dem ich versuchte, an dich zu denken, war der Tag, an dem du sagtest, dass wir unsere Träume verwirklichen sollten. Ich war wirklich glücklich, denn ausnahmsweise hast du auch mal an mich gedacht. Ich fühlte mich besonders. Deshalb habe ich mich dafür entschieden, die Dinge so zu lassen, wie sie sind.
Wenn sie versucht, wieder zu lieben, aber es immer noch schmerzt

Eines Tages wirst du in jedem nach mir suchen, aber ich werde nicht zu finden sein. Ich weiß darum.

Ich bin genug, du hast nur Angst, dich zu verpflichten...

Tage, Wochen und Monate, Jahre sind vergangen. Ich denke immer noch an dich, aber nicht mehr so oft wie früher. Und mit der Zeit begann ich, andere Frauen zu bemerken. Ich fing an, jemand anderen zu mögen. Aber weißt du was? Deinetwegen hat sich mein Herz entschieden, sich zu schützen. Ja, ich mag eine andere Frau.
Und um ehrlich zu sein, sie ist fantastisch und viel besser als du. Aber ich kann ihr nicht wie dir meine Gefühle offenbaren. Ich habe das Gefühl, wenn ich sage, dass jemand anderes besser ist als du, dann beleidige ich dich. Ich habe das Gefühl, dass ich dich auf irgendeine Weise verletzen würde. Ich habe das Gefühl, als hätte ich es nicht geschafft, dich zu verteidigen. Aber in Wirklichkeit habe ich es nicht geschafft, mich selbst zu schützen.
Im Prinzip sind mir andere Frauen egal.
Du hast mir das Herz gebrochen, du kannst nicht mehr mit mir befreundet sein.

Ich vertraute dir genug, um dich mich zerstören zu lassen

Du hast schon längst aufgegeben – jetzt bin ich an der Reihe

Ich mag einen andere Frau . Aber ich will mich nicht mehr binden. Ich möchte nicht mehr die Dinge tun, die ich für dich getan habe. Ich habe nicht mehr die Absicht, alles für jemand anderen zu tun. Und weißt du warum das so ist? Weil ich Angst habe.

Ich bin müde. Ich fürchte, dass sich die Erfahrung, die ich mit dir gemacht habe, mit jemand anderem wiederholen wird. Ich habe Angst davor, mich zu bemühen, weil ich nicht sehen will, wie mich andere Menschen wegen einem anderen Mann verurteilen.

Ich habe Angst, dass, wenn ich mir Mühe gebe, die Dinge kompliziert werden, so wie sie es bei uns beiden waren. Verstehst du, was ich meine? Im Moment fühle ich mich so. Ich habe dir so viel von mir gegeben, dass ich jetzt nicht mehr die beste Person sein will, die ich für einen andere Frau sein kann. Ich will nicht mehr meine Aufmerksamkeit einer anderen Frau schenken.
Ich will mit dir zusammen sein, aber nicht um jeden Preis.
Lies das hier, wenn du jemanden liebst, der dir nicht vertraut
An meine giftige Hälfte, die mich beinahe gebrochen hat

Du kannst mir sagen, dass ich besessen bin. Du kannst mich dumm nennen. Du kannst mich hassen, so viel du willst. Aber du kannst meine Gefühle nicht ändern. Und das ist es, was ich am meisten hasse. Ich bin bereit, Kritik anzunehmen, aber warum bin ich so dagegen, die starken Gefühle, die ich für dich habe, zu begraben?

Wenn du die Antwort kennst, dann sag sie mir bitte. Es wäre sogar besser, wenn du diese Gefühle wegnehmen und komplett wegwerfen könntest. Ich würde es viel mehr schätzen, wenn du mich ignorieren würdest, anstatt auf meine Nachrichten zu antworten. Ich würde es mehr schätzen, wenn du mit mir streiten würdest, als immer freundlich und hilfsbereit zu sein. Es wäre sogar am besten, wenn du mir sagen würdest, ich solle mich von dir fern halten, anstatt Dinge zu tun, die mich zum Bleiben bringen. Denn vertrau mir, ich bin erschöpft von all dem schei..
So wirst du sie vermissen, wenn sie geht
Du hast mich nie wirklich geliebt, sondern nur die Art, wie ich dich geliebt habe

Ich weiß nicht mehr, was ich sagen soll, weil ich bereits mehr als tausend Worte gesagt habe. Dennoch reichen Worte nicht aus, um dir zu sagen, wie ich mich wirklich fühle. Ich fühle mich müde, verletzt, glücklich, traurig, verärgert, wütend und verwirrt. Ich fühle Liebe und Hass. Aber das sind nicht die Worte, nach denen ich suche. Das Wort nach dem ich strebe, ist „gefühllos“.

Ich will nichts mehr für dich fühlen, aber wie soll ich das hinbekommen? Wenn du es weißt, dann sag es mir bitte. Sag es mir, damit ich endlich die Fäden durchschneiden kann, die mein Herz und meine Seele mit dir verbinden…

Wenn Du es willst.

Zitat von Hansl:

Ein letzter Brief an meine unerwiderte Liebe

Finde endlich zu Dir selbst ...ich wünsche es Dir

Du machst Dir ernsthaft Gedanken, dass Du nett werden solltest, da Du nicht länger hübscher werden würdest ?!
Verpackt in scheinheiliger Ironie.

Hattest Du überhaupt bemerkt, dass mich weder Deine ersten grauen Haare, noch die 11 Jahre Altersunterschied und noch weniger Deine übertriebene Art Dich selbst zu manipulieren davon abgehalten hatte Dich zu lieben?

Weder Deine ständigen Tränen, noch Deine Selbstzweifel und die Berge an Problemen die Du mitgebracht hattest haben mich abgeschreckt.

Das ist es doch was man Liebe nennt, oder ?
Inzwischen bist Du so weit weg von hübsch sein ,wie die Sonne vom Mond und das liegt nicht am Alter oder daran, dass Du gesundheitlich wohl einiges einstecken musst.

Wahre Schönheit kommt von innen und Das was von Dir übrig ist, ist eindeutig verbittert, gehässig und absolut unattraktiv.

Darüber solltest Du mal nachdenken und nicht über politisches Gefasel Deiner Fake- Freundin.
Du bist wieder genau da wo Du nicht mehr hin wolltest.
Eine tragische Figur in einer wirklich langweilen Daily- Soap.
Zum Glück ist es nur über die Entfernung, dass ich Das mitbekomme.
Es macht mich traurig.

@QueSeraSera oh Gott, bester Text seit langem! Danke!
Diese Mischung aus was man in dem Menschen gesehen hat und was er dann wurde, kommt mir sehr bekannt vor…bei uns waren es nur 9 Jahre Altersunterschied, neben grauen Haaren gabs noch Bierbauch und Erektionsprobleme. All das hätte mich nicht abgeschreckt. Die Wahrheit des Charakters allerdings immer mehr …

Geliebtes Schnitzel,
es war zu schön, um echt zu sein. Ich dachte wirklich, Du wärest DER MENSCH. Dass wir uns das geben, was wir so ewig lange gesucht haben. Dein 100km Marsch, meine Bewerbung beim neuen Arbeitgeber. Deine Augen, Deine Haut, Deine langen Wimpern. Ich hab Dich so geliebt. Dein Geist. Wie ich über Deinen Humor lachen konnte. Mir schnürt es alles zu, während ich dies schreibe. Das ist doch nicht erleichternd. Ich will Dich nicht loslassen müssen.

Aber was auch wahr ist: Das unvermittelte Schreien, wenn ich etwas falsch gemacht habe in Deinen Augen und wenn ich kritisch nachgefragt habe; wenn ich den Müll verwechselt habe. Dein Wut muss laut sein GEbrüll und Dein Satz Lach Dich doch tot oder Je schlechter ich Dich behandle, desto tiefer bückst Du dich. Oder die Rückblicke und Empörung, Deine Ex habe sich unberechtigterweise von Dir bedroht gefühlt. Und bei jeder Beziehung von der Du mir erzählt hast, war irgendwann die Polizei zu besuch. Nein, nein, nein, das wollte ich nicht erleben.

Lieber bleibe ich bis ans Ende aller Tage allein und habe nur noch eins, die vagen Erinnerungen an Dich, mein schönes Schnitzel. Ich kann Dich noch nicht mal mehr im Geiste küssen, denn auch das hast Du vernachlässigt, in den letzten Wochen und Dir abends gar nicht mehr die Zähne geputzt. Es wird noch eine Weile weh tun, bis das Gift, das Du mir mit Deiner scheinbaren Aufmerksamkeit in die Neuronen gepumpt hast, verblasst ist. Ich entgifte gerade. Von Dir Schnitzel, von Dir!

Ich würde dir so gerne ausführlich von meinem Urlaub berichten und welche Fortschritte ich aktuell mache. Vermutlich bist du auch im Urlaub, aber ich kann mir deine Instastories aus Selbstschutz nicht anschauen. Du schaust zwar jede Story von mir, aber auch hier möchte ich mich an nichts klammern. Auch dieser Funken falsche Hoffnung wird vergehen.

@kremlin kannst Du das nicht auch auf Insta blockieren, dass Du siehst, dass sie Dich anschaut? Das ist doch Folter sonst für Dich.

Warum eierst du jetzt so rum?
Klare Ansage oder ich bin weg.
Deine Entscheidung. Rumgeeier brauch ich nicht.