Schreibt hier eure SMS, statt an die Ex

Hallo X,
ich weiß nicht, wie du meinen Brief verstanden hast oder wieso es dir nicht möglich ist zu antworten.
Damit wollte ich dir sagen, dass du mir wichtig bist und ich unsere Trennung so nicht wollte.
Für mich waren unsere Themen nicht unlösbar. Ich konnte
nur einfach nicht mehr.
Wichtig war mir, dass ich bei dir eine Priorität habe und mich auf dich verlassen kann.
Dass du bei Konflikten nicht abhaust oder das Thema wechselst.
Dass du mir zeigst, dass ich dir etwas bedeute.
Und dass wir die Verletzungen aufarbeiten und unbeschwerte Zeiten erleben.

Hoffe, es geht dir gut, bzw. besser, jetzt, wo du keinen Erwartungen mehr gerecht werden musst.
Diese Nachricht schreibe ich dir, weil ich so nicht mehr weiter machen kann. Ich bin sehr verzweifelt.
Habe einen neuen Job und den tilidin Entzug hinter mir, der wirklich die Hölle war, und möchte gerne nach Vorne statt zurück schauen.
Das geht aber nicht, wenn ich mir 24/7 die gleichen Fragen stelle, die ich mir selbst nicht beantworten kann.
Es ist für mich wichtig, vor allem über die Verletzungen hinweg zu kommen, die passiert sind, ganz vorne auf der Liste Februar, als ich dich am
meisten bei der 7. OP gebraucht hätte und du dich gegen mich entschieden hast.
Das war für mich der Punkt, an dem ich das Vertrauen in deine Liebe verloren habe.
Als du -ganz am Anfang- mit Y in Spanien warst und ich mich emotional zurück gezogen habe, habe ich dir erklärt, dass ich als Kind oft allein gelassen wurde…u.a. als ich einen Blinddarm Durchbruch hatte und notoperiert werden musste und meine Mutter lieber shoppen ging.
Was im Februar passiert ist, löst bei mir noch heute einen unglaublich heftigen Schmerz aus, den ich kaum aushalten kann.
Jeden Tag aufs Neue, weil ich es nicht glauben kann, dass das wirklich passiert ist.
Es nicht verstehen kann. Es nicht verarbeiten kann. Und es nicht in Kontext setzen kann zu „du bist mein kleines zerbrechliches Osterei, das ich beschützen muss….“…“wir können unsere Kleine dann beim Z abgeben“, „du bist ne Frau zum heiraten“; „ Würde es was ändern wenn wir zusammen ziehen“…“Dich geb ich nie wieder her“.
Neben dem, wieso das passiert ist, gibt es noch andere Dinge, die ich gerne verstehen würde. Mir ist klar, dass man nicht alles erklären kann.
Aber es fällt mir schwer zu glauben, dass dein „ich liebe dich“ nur Geblubber ohne Substanz war. Ich möchte gerne daran glauben, dass es für die Verletzungen eine Erklärung gibt. Genauso wie ich daran glauben wollte, dass der Brief eine Brücke zwischen uns schlagen kann. Dem war nicht so. Offensichtlich ist dir kein Verstehen bzw. keine Verständigung und keine Entschuldigung möglich.
Für mich ist es okay wenn du nicht persönlich mit mir sprechen magst. Vielleicht kannst du mir dann meine Fragen am Telefon beantworten…wäre das für dich möglich?

Keine Ahnung, was du gedacht hast.

Es steht ein Pool im Flur, die Balkone sind alle mit Pflanzen und Blumen gepflastert.

Was denkst du dann?

Dass mein Leben in dieser Stadtwohnung stattfinden könnte?

In einer Stadt?
Zu diesen Zeiten?
Mit diesen neuen Menschen hier?

Nein, tut mir leid, aber das kommt für mich nicht in Frage.


Ich habe keine Vorstellung, was du gedacht hast, aber ich für meinen Teil hatte es klar formuliert.

“Bitte enterbe mich, ich mag mit diesen Sachen nichts zu tun haben. Nie.“


Und ich will es nicht.
Ich würde mir sogar wünschen, ich könnte dieses Pflicht-Ding umgehen, solange du lebst, graut mir davor.

Ich will gar nichts.

Ich will nur meine Ruhe haben.


Ich wünschte, wir könnten den Deal eingehen, dass ich für allezeit von allem erlöst bin und wir würden uns dafür nicht mal mehr kennen.
Niemals gekannt haben.

Und dieses Damokles-Schwert schwebt immer über mir.


Ich werde mich noch so gut von dir abgrenzen können, aber „Behörden“ finden mich.

Und ich finde irgendwann einen Brief, in dem dein Name steht.


Ich wünschte, ich könnte das vorher schon abwählen.

Ich will nichts davon.

Ich will nur einfach meine Freiheit und ich will sie mit einem wohlwollenden Gedanken von dir.


Und gleichzeitig weiß ich, dass du mir das nicht geben kannst.

Du erwartest Dankbarkeit gegen Geld.


Und gleichzeitig stehe ich dir gegenüber, richtig angefressen…


Ich will diesen goldenen Käfig überhaupt gar nicht haben.

Und wie du dann wirst…

Heftig, wie du wirst, nur weil ich sage: „Ich will das nicht.“

Aber ich will es halt nicht.

Nichts davon.


Verschwende es, verschenken es, es ist mir egal.
Du kannst so sauer sein, wie du willst… ich kämpfe nicht um Tand.


Sieh mal: die einzige Tochter, die du hast, bittet dich darum, dass du sie enterbst und sie nur ihre Ruhe haben darf für immer.


Eigentlich ist das doch ein einfacher Wunsch…

Ich weiß nicht, was ich sagen soll...

Ich schon wieder.

In 2,5 Std geht der Wecker an und ich bin noch so aufgewühlt von unserem Austausch heute. Mir platzt der Kopf. Es ist alles leer und still. Außer das Chaos der Gedanken.

Ich fand es sehr grob von dir, wie du mir an den Kopf geworfen hast, ich hätte alles kaputt gemacht, ich habe die Beziehung zerstört.
Ich bin sprachlos und enttäuscht, dass du nur mir allein die Schuld gibst und nicht über dich selber einmal nachgedacht hast.

Ich hätte dir gern noch einiges geschrieben, aber ich glaube, das wäre nicht gut bei dir angekommen.

Deine Vorwürfe heute haben mich wieder während unseres Kontaktes zu Boden geworfen. Ich hab geheult wie ein Wasserfall. Und weißt da u was? Du hast nix davon gemerkt. Und das ist ein großer Fortschritt für mich. Darauf bin ich etwas stolz , denn im Austausch unserer Nachrichten bin ich nicht emotional geworden.
Vielleicht könntest du auch etwas an dir arbeiten? Das du lernst besser zu kommunizieren ohne dich gleich persönlich angegriffen zu fühlen . Normal reden ohne Vorwürfe ,, zuzuhören, mit Verständnis.

Es tut mir alles sehr leid . Wir beide haben leider einiges falsch gemacht, aber daraus können wir nur lernen und daran arbeiten.

Zusammenhalt.

Pass auf dich auf. Vergiss mich bitte nicht. Ich hoffe du reflektierst dich auch ein wenig.

Würde dich jetzt so gern umarmen und dich lieb an mich drücken.

Ich weiß nicht warum es nicht weggeht, aber ich hoffe immer noch …,

Endlich gebucht. Auch wenn es nur 6 Tage werden, ist es der erste Urlaub der letzten Jahre ohne dich.
Du fehlst zwar ungeheuerlich und ich habe Angst vor dem Alleinreisen, aber ich reise in jeglicher Hinsicht sowieso ohne dich weiter.

Ich habe heute x getroffen. Ein Freund von Dir. Wir grüßten uns kurz. Plötzlich kam alles wieder hoch. Die Angst, die Verzweiflung, dass es nie mehr so wird wie es war. Vor Wut hast Du mir damals gedroht. Du hättest genug Infos über mich gesammelt... Plötzlich wurde mir schlagartig klar, dass Du mich nie gemocht hast. Du hast mir immer Misstrauen entgegengebracht und dieser gar nicht mal so furchtbare Fehler war für Dich endlich die Bestätigung.

Ich hasse dich.

Heute war ich in LB. Ich bekomm es immer besser hin. Bin doch vielleicht kein ganz hoffnungsloser Fall.

Es gibt so Ex-Partner, an die denkt man nach einer gewissen Zeit und mit etwas Abstand gern zurück, du gehörst definitiv nicht dazu.

Gerade vermisse ich Dich wieder sehr. Mir fehlt nicht nur deine Anwesenheit sondern auch der Mensch, mit dem ich mal über alles reden konnte. Ich hoffe, es geht Dir gut. Schade, dass ich Dich nicht mehr glücklich machen konnte und wir uns den Augen verloren haben.
Es sollte eigentlich wie im Ring in aeternum sein.

Ich hab heut herzlich lachen können , ein Freund kam an und zeigte mir seine neuste Flirt Bekanntschaft. Meine Ex, ja genau der Grund der mich damals hierhin gebracht hat. Mit Fotos super vielen...

Gut OK man könnte jetzt meinen das ich mich da in ein absolutes Loch gestossen gefühlt haben könnte.

Meine tatsächliche Empfindung war da ja eher Junge hast du da Glück gehabt. Man kann ja auch von der Selbstdarstellung einer Person auf Bildern sehr viel mitbekommen.

Gerade wenn man wie ich Hobby Fotograf ist, ichag aber eher Landschaften nicht Selfies.

Nun diese waren dann auch dabei sowie diverse Cosplay Varianten als Elfe in halb durchsichtigen Kleidern.

Ich hatte da doch ernsthaft einen herzhaften lachflash, so ziemlich alle Bilder die ich in den letzten Jahren gemacht habe wurden nach gestaltet sogar die selben Orte gewählt.

Und was soll ich sagen sie sehen Kagge aus.

Ich wusste ja nichtmal das man einen See voller Kerzen im Winter schlecht auslichten kann. Jetzt weiss ich mehr.

Ich bin am Ende meiner Reise. Ich kann mich selbst lieben mit allen stärken aber wichtiger noch allen schwächen. Was ich nicht brauche ist mich in ein Panorama zu rücken.

Den. Ich bin immer Dann am besten wenn es mir egal ist. Ich muss das nicht austesten.

Ich fühle mich geerdet, wohl und glücklich.

5 Jahre weg zur Selbstliebe und es hat Zoom gemacht.

Guten Abend. Ich habe lange überlegt, ob ich dir nochmal schreiben soll. Ob ich stark genug bin, mich beim kleinsten Lebenszeichen nicht wieder ängstlich an dich zu klammern, oder viel eher an eine Idee von dir, die du doch nicht bist und möglicherweise nie sein wirst. Zu lange bin ich auf deinem niedrigen Energielevel mitgeschwungen, damit du mich nicht verlässt, habe mich dir angepasst und mich unselbstständig gemacht. Es war wie in einem langweiligen gefühlskalten Traum. Jetzt weiß ich, dass ich zu wertvoll bin, um meinen Selbstwert von dir abhängig zu machen. Trotzdem geistern mir die Worte unserer Bekannten von heute noch durch den Kopf. Sie sagt, du versuchst verzweifelt, an deine Gefühle zu kommen, aber hast zu viel Angst, sie zuzulassen. Mir gegenüber hast du dich auch nicht wirklich geöffnet, in fast 4 Jahren nicht. Ich weiß nicht, ob es dir überhaupt jemals gelingen kann. Ich würde dir so gerne helfen, und da ist es wieder. Das Helfersyndrom. Mein Mitleid mit dir und mein Wunsch, mich an dich zu hängen und dir alles Recht zu machen. Aber das nützt nichts, das ist keine Beziehung auf Augenhöhe, und du kannst dadurch auch nichts lernen und fühlst dich wieder nur bedrängt. Ich sollte dich lassen. Um unser beider Willen. Es tut mir so leid.

Nö ich schreib dir nicht.
Wenn du mich sehen willst musst du dich schon melden.
Bin ziemlich abgelascht was dich betrifft. Schreib oder schreib nicht. Mir egal.

Irgendwie vermisse ich dich ein wenig heute. Ich weiß nicht wieso... aber auch das vergeht wieder.
Nein ich werde dir nicht schreiben!
Wenn dann musst du die Initiative ergreifen!

Meine Güte, wenn ich gewusst hätte, mit wievielen und vor allen Dingen mit was für Weiber Du es so treibst, hätte ich Dich nie angerührt.

Alles an Dir ist verlogen und durch trieben ! Die anderen Weiber tun mir leid , dass Du sie so ver@rschst !

Nichts bleibt, ausser Ekel vor Dir ! Nie wieder freiwillig, ich bin dankbar das Du mich in Ruhe lässt!