Schreibt hier eure SMS, statt an die Ex

Der Musikthread ist in einer anderen Rubrik zu finden.

Oh tut mir leid, das wusste ich nicht. Hatte hier schon andere Lieder gesehen. Kann gerne jemand löschen, wenn es jetzt stört.

Das hatte ich erwartet... am Ende sei ich selbst schuld.

Kein Verlust.

Ps : Würdest Du bitte damit aufhören, einfach das zu tun , was Du in den letzen Jahren auch zu Genüge gemacht hast. Unkontrolliert konsumieren, jammern und in Selbstmitleid ertrinken und gleichzeitig auch noch anderen die Schuld dafür in die Schuhe zu schieben.

Du unterscheidest Dich keineswegs von Junkies von der Straße, nur weil Du ne Wohnung hast . Mit deinem übergroßen Gepose lockst Du nur dumme Schnepfen an , die Deinen ! selbst kreierten! Wahn komplett ausnutzen und alles dafür tun , um Dich kaputt zu machen , Hauptsache Du bist spendabel .

Du hattest Deine Chancen. Ich habe hinterfragt und nun schießt Du mir so vor den Buck ...genau wie Dennis , Christian, Marco und wie sie alle nicht hießen!

Ich kenne Abhängige zu genüge, Männer wie Frauen und ja , es ähnelt alles sehr und am Ende bin ich schuld ..ähm nee , ich hatte Dir vor Jahren schon gesagt , dass ich auf eine Stock nüchterne Beziehung und Freundschaft wert lege , damit wir nie so ein Assi- Drama haben müssen, damit wir nie den Respekt vor uns verlieren usw und Du warst dafür damals schon nicht geeignet, deswegen habe ich Dich weggeschickt, immer und immer wieder .

Nun , wissen wir um was es geht und es überrascht in keinster Weise!

Tut mir nicht leid , tut Dir ganz bewusst seid Jahren nicht leid, also warum heulst Du ?

Ist nicht schön mit an zu sehen , weder für Deine Freunde ( Ironie die Du so respektierst ) und auch nicht für Deine Familie, die Du so liebst.

Und es ist nur meine alleinige Schuld, dass Du so lost bist ?

Nein.

Vergess nicht , wie gerne du mich in der gleichen Position gesehen hättest, wie cool du das gefunden hättest, wenn ich auch Trinken , K!ffen würde... und das wünschst Du Dir von einer Frau , die Du verehrst ? Du sprachst absichtlich nicht das Wort Liebe aus , du sagtest , dass Du für mich Verehrung empfindest. Und ich soll zur Assi Braut nach deiner Vorstellung werden ?

Ich habe es gecheckt und gehofft, du wärst einfach nur zu H!gh um Blödsinn zu reden, damals habe ich Dich in Deiner Vorstellung schon gestoppt.

Du hast Dich selber dahin gesetzt ... jeder hat dich dafür betüdelt , deine Verehrung für mich , war dein Lob durch die Aufmerksamkeit der anderen , für dein selbst kreiertes Schauspiel, mehr nicht .

Ich finds abartig. Du bist bereits gefallen . Du benimmst Dich nicht anders . Ich kann und konnte Dir keine Komplimente zurück geben .
Und diesen einen Zwischensatz habe ich ganz laut im Ohr gehabt.

Mich erschreckt, wie schnell du mit uns abgeschlossen hast. Noch im vergangenen Sommer besaßen wir beide gemeinsame Pläne.

Du flüstertest einst, dass dein Herz schmelzen würde, wenn du mir nach unserem Akt bei Kerzenlicht in die Augen schautest, dass ich für dich der schönste und zärtlichste Mann auf dieser Welt wäre. Solche Worte waren mir bis dahin vollkommen fremd.

Nun, ein halbes Jahr später, sagst du mir mit eisiger Stimme, dass ich nicht er, der andere Mann, wäre. Dass ich, obwohl ich dich immerzu liebevoll behandelt habe, damit leben muss, dass du keinen Kontakt mehr mit mir haben möchtest, da er keinen anderen Mann neben dir in deinem Leben akzeptiert.

Ich fühle mich wie ein zu Unrecht angeklagter Schwerverbrecher. Beschämt, geächtet und verstoßen.

Meine Kleine, ich habe dich so sehr geliebt, von Kopf bis Fuß, am Tage sowie in der Nacht, und ich ertrage es nicht, von dir getrennt zu sein, dich nicht mehr berühren oder gar küssen zu dürfen. Dein Lächeln machte mich zeitweilig zum glücklichsten Mann der Welt. Du warst Frühling und Sommer zugleich in meinen Herzen. Ich vermisse dich mit jeder verstrichenen Sekunde so sehr.

Ich kann nicht mehr mit dir in dem Wissen zusammen arbeiten, dass du mit mir abgeschlossen hast und mich nun wie einen Geschäftskontakt behandelst, dass du so tust, als wäre da zwischen uns nie etwas gewesen.

In meiner Wohnung, ganz in der Nähe deines Elternhauses, kann ich seit einem halben Jahr kaum mehr leben, und jedes Mal, wenn du mir in meiner Straße mit deinem Auto entgegen kommst, stockt mir der Atem. Tränen schießen mir bei der Vorstellung in meine Augen, nun bald von diesem wunderschönen Ort wegzuziehen - wie konnte das alles nur geschehen?! Ich fühle mich ohne dich so verloren. Hilfe… .

In einer anderen Welt hätte ich mit Überzeugung geben können, in dieser anderen Welt hättest du es angenommen, hättest mir die Möglichkeit gegeben, es erblühen zu sehen und währest nicht wie ein Geist gegangen! Ich habe es defakto jetzt verdaut, warwn dies zwei richtig besch*eßene Monate, die omnipräsenten Zweifel, der Zweifel, warum man scheinbar nicht Liebenswert ist. Langsam und zwaghaft begehe Ich kleine Schritte wieder ein Selbstwert vor mir zu erlangen! Übrig blieb der Zweifel an mir Selbst, aus dem Umfeld gegangen bist Du. Aber Es war nie meine Entscheidung! Jede Erinnerung ist getilgt oder verblasst! Es wird Frühling, Ich werde auch wieder erblühen, meine Phase der Enttäuschung hat auch zu gehen. Warum sollte Ich enttäuscht sein, es ist mir lieber so, als nach vermutlich aufreibenden Kampf in einer Verbindung zu scheitern und sich seine Seinsfragen zu stellen. Ich meinte schon mal Beziehungen sind Illusionen und dein Sein, hab ich eine Illusion übergestülpt, welche aber als Mensch mit dir nichts zu tun hat. Du hast im Endeffekt ein Machtspiel daraus gemacht. Der Fehler lag bei mir und du schlußendlich ein konturlose Erinnerung! Das sollen die letzten Worte an dich sein, auf Wiedersehen. Du warst nie die Symbolfigur, die ich glaubte du seist!

Zitat von btlwe.:

In einer anderen Welt hätte ich .....

leider haben wir zur Zeit aber nur diese eine Welt ........

Wieso kannst du nicht aus meinem Leben verschwinden?

Wieso musstest du das tun? Hättest du nicht ehrlich sein können? Liebe ist doch menschlich.
Nein, du musstest es auf die Spitze treiben, so oft und auffällig negativ über sie herziehen und vor allem die Sache mit dem Auto (dachtest du echt, das merke ich nicht?), bis ich so misstrauisch wurde, dass ich sie kontaktiert habe und wir dann zusammen aus allen Wolken gefallen sind. Und dann muss sie auch noch so nett sein.

Auch, wenn ich wahrscheinlich nur die zweite Wahl war und sich niemand wünschen sollte, die Warmhalteplatte zu sein, hätte ich mir so gewünscht, dass ich das alles VON DIR erfahre. Jetzt hast du uns beide verloren. Wie dumm kann man sein? Ich hoffe, sie ist genauso standhaft wie ich. Vor allem jetzt, wo sie dich das zweite Mal von dieser Seite erleben muss.

Keine Ahnung, was du erwartest.

Nicht mal eine Ahnung, was ich selbst erwarte.


Ich lebe halt mein Leben weiter und picke mir die Rosinen.

Joah, dürfte ich nicht, wenn ich konsequent wäre…

In die meisten Restaurants dürfte ich nicht gehen, wenn ich konsequent wäre.

In den Urlaub, im Allgemeinen, dürfte ich nicht fahren oder fliegen, wenn ich konsequent wäre.

Die Kreuzfahrt hätte ich nicht machen dürfen, wenn ich konsequent wäre.

Aber warum sollte ich konsequent sein und mich damit selbst bestrafen?


Ich hatte Bock auf die Kreuzfahrt und habe sie gemacht.

Ich habe Bock auf die Malediven und mache das halt.


Heute Kontoauszüge geholt,
Hatte mich nicht durchringen können, beim Kampfsport-Verein zu kündigen und seit 2G nutzlos weiter bezahlt.

Warum sollte ich nicht hingehen, wenn ich doch bezahle?


Werde immer noch brav eingeladen, von den Leuten, mit denen ich mich vorher gut verstand, die ich aber nun nicht mehr verstehe, seitdem ich offiziell nicht mehr kommen durfte.


Ich denke dazu eigentlich nur noch:

„Es ist halt so….“

Ich verzichte auf das, was eben geht, ohne, dass ich mich eingeschränkt fühle.

Ohne Reisen geht halt nicht.
Dann wäre ich nicht mehr ich.

Ohne örtlichen Einzelhandel, der die Menschen mit gelben Armbändchen markiert hat, geht sehr wohl.
Geht super.
Artikelnummer fotografieren, beraten lassen und den Kram im Internet bestellen.


Ohne „Teil der Gesellschaft“ zu sein, geht auch super.
Man braucht sich für NICHTS mehr verantwortlich zu fühlen.

Man braucht nicht mehr zu der nervigen Sache mit der Kirche gehen, wenn jemand heiratet oder stirbt oder getauft wird.
„Kirche?! Nee, darf ich nicht, ich bin ja nicht geimpft, sorry, möchte ich seitdem nicht mehr… aber zur Feier komme ich. Klar, gerne.“


Die Leute gucken meistens erstmal etwas doof, aber niemand sagt etwas.


Samstag waren wir auf der Familienfeier, wo die verrückte Tante mit ihrem Zettel herum gelaufen ist und versucht hat, aus vier Generationen den Stammbaum nachzuvollziehen und er sollte mich da eintragen.

„Ungeimpft“ hat er hinter mein Geburtsdatum und meinen Namen geschrieben.
Ja gut, wir waren halt auch betrunken.
Aber seine Mutter hat heute noch darüber gelacht und gemeint: „Ihr seid schon lustig...“


„Lustig.“
So finden Leute das jetzt.

Ich werde das in meinem ganzen Leben niemals lustig finden.
Auch dann nicht, wenn ich aus Höflichkeit mitlache.


Weißt du, von „der Gesellschaft“ habe ich nichts anderes erwartet.

Aber von dir hätte ich es.

Mich hat noch nie ein Mensch so enttäuscht.

Klar bin ich enttäuscht worden, belogen und auch schon betrogen.

Aber noch nie habe ich diese „nicht-zu-besiegende-Bitterkeit“ empfunden, wenn ich an jemanden dachte.

Und dabei hast du nicht mal „etwas gemacht“.

Du hast nichts „gemacht“.


Du hast „nichts gemacht“.


Du hast gegen dieses grobe Unrecht „einfach nichts gemacht“.



Ich bin nicht einmal von dir persönlich so enttäuscht.
Das geht viel tiefer.

Ich glaube, ich bin enttäuscht, über den geringen Wert, den du unserer Beziehung beigemessen hast.

Vater-Tochter.



Ich frage mich die ganze Zeit, wie ich dir eines Tages dein Enkelkind vorstellen sollte.

Und will den Gedanken einfach verdrängen.

Will dich verdrängen, aus meiner Vorstellung, weil meine Vorstellung von Familie so anders ist als deine.


Und ich verdränge dich recht erfolgreich.

Und mich auch. Mich gleichzeitig.

Uns, voneinander weg.

“So ist es halt.“





So ist es halt geworden und du hast „nichts gemacht“.

Du fehlst mir so sehr, die Nähe, psychisch und physisch. Vor allem aber mein bester Freund, die Person, die immer da war, in meinem Herzen. Wir gehörten einfach zusammen dür mich. Mir fehlen die langen Gespräche. So sehr. Deine Meinung, dein Humor. Mein inneres Zuhause ist weg. Heimatlos. Wie konnte das passieren? War das alles unecht?

Habe ich mich erschrocken, als heute die Nachricht kam , kalt , result, ungeduldig, auf Recht pochen . Keine persönliche Frage , keine Antworten auf meine Fragen , nur ob das noch passiert. So kalt .

Seit Wochen mache ich mich verrückt deswegen , seit Monaten um es genau zu sagen , ich sah die Situation schon im Oktober kommen und habe Rechtzeitig angefragt. Eine Woche nach Ultimatum, dann die Antwort , da war es dann zu spät, gut , habt ihr auch so gesehen.

Aber für mich ist das eine Dauerkrise und soviel mehr , soviel Gefühl die eigentlich voller Freude und Zuversicht sind , aber dahinter eine gigantische Trauer. Eure Selbstverständlichkeit kotzt mich an . Egal ,,was es ist , ich mache selbst die grossen Entscheidungen von Euch abhängig, verträumt mal ich mir die Zukunft aus und dann wird es ganz nüchtern.

Ich habe mich bewusst gegen diese Wohnung entschieden, weil ich andere Pläne habe und immer warte . Ja, ich warte immer , immer , solange bis ich weiß ob es scheitert oder nicht .

Ich weiß du wartest auch , du kannst Dich auf mich verlassen. Es ist so unfair, es ist so hart und ich habe keine Chance .

Heute ist es wieder Mal schlimm. Ich weiß nicht, wieso. Es kommt einfach so über mich. Du schreibst mir nicht mehr. Vorher hast du immermal geschrieben, immer Mal eine Hand ausgestreckt und ich habe extra kurz geantwortet, habe alles mit meinen Freundinnen besprochen, ohne viele Gefühle, als wäre da nichts mehr in mir. Aber das ist es noch. Ich habe solche Angst, niemanden zu finden. Ich würde am liebsten wieder zu dir gehen im einen Moment, wo es sicher war, man wenigstens das Gefühl hatte, irgendwie zu zweit zu sein. Im nächsten Moment kann ich mir diesen Gedanken nicht verzeihen, denn ich weiß jetzt, dass wir nicht gut füreinander waren. Auch wenn keiner von uns Schuld hatte, haben wir einfach nicht gepasst und waren beide zu geschädigt. Ich wäre so gerne mit dir gewachsen. Ich würde so gerne mit dir reden. Oder spricht da nur mein ängstliches Kind, mein Helfersyndrom? Ich weiß es nicht gerade.

Hallo du, ich bin gerade geschockt, wie lange ich gebraucht habe, zu verstehen, was da eigentlich die ganzen Jahre abgelaufen ist.
Ich hoffe, dass es für mich nicht zu spät ist, den ganzen shaice zu verdauen.
Es kommt mir vor, als hätte ich die ganzen Jahre durch eine Milchglasscheibe auf dich bzw. uns geguckt.
Der plötzliche klare Blick hat mir grade den Boden unter mir weggehauen. GsD bin ich nicht so sehr tief gefallen, weil ich immerhin schon lange genug immer mal ein Guckloch freigewischt habe.
Es ist schwer auszuhalten, dass ich in meinem Alter erkennen muss, wie ich mich verhalten habe, aber auch, wie ich mich hab behandeln lassen und wie ich mich verbogen habe.
Kein Wunder, dass mir fast jedes Körperteil weh tut.

Gewusst habe ich es natürlich die ganzen Jahre, aber nicht wirklich gesehen oder vielleicht auch einfach nicht wahrhaben wollen.

Ich werde nicht mehr reden, ist eh sinnlos.
Meine Kraft ist aufgebraucht und ich werde jetzt mein geschundenes Ich hegen und pflegen. Dann wird es schon wieder aufwärts gehen.

Ohne dich ‍️