Schreibt hier eure SMS, statt an die Ex

Die Nabelschnur schneidet sich langsam aber sicher durch. Ich fühle es immer deutlicher, in niemanden mehr verliebt zu sein.

Du sagtest alle meine Ängste seien unberechtigt. Und am selben Tag noch werden sie alle wahr. Du hast keine Zeit mehr für mich. In deinem Leben ist kein Platz mehr für mich. Alles andere war dir so wichtig dass du mich loswerden musstest.
Und du denkst es wäre schwer für dich du hast immernoch alles, deinen Job, deine Freunde, dein Haus, dein Studium, deine Disziplin. Ich habe alles verloren und mehr. Ich habe alles verloren wegen dir. Ich hab alles für dich getan, damit es funktioniert und du durftest alles tun was du willst und trotzdem musstest du mich loswerden. Du sagst du wärst immer da für mich und selbst jetzt würdest du mir helfen aber du hast mich im stich gelassen. In der schwersten zeit in meinem leben bist du einfach gegangen und hast mich mit allem allein gelassen. Wir hätten doch nur durchhalten müssen vielleicht einen monat oder zwei und alles wäre besser geworden. Aber du bist so auf deinem Ego Trip und redest dir noch ein du würdest dich kümmern um mich. Das ist eine Lüge. Du lässt mich einfach im stich und ich hab so viel getan! Ich hab dir alles gegeben was ich konnte und das ist der dank!
Wie gern würde ich dir sagen dass ich nicht aufgeben will dass ich will dass du zurück kommst und ich weiß du willst das auch. Aber du hast plötzlich nur noch für dich entschieden und ich werde keinen Platz mehr haben. Und egal wie sehr wir wollten dir sind andere sachen einfach wichtiger. Also muss ich damit leben. Akzeptieren dass es nicht mehr geht. Es gibt keinen weg zurück, denn ich werde dir das nie verzeihen können und es würde nie wieder besser werden.
Ich will es nicht wahr haben du warst alles was ich immer wollte und jetzt ist es vorbei. In der dunkelsten stunde zeigt sich wer wirklich zu einem steht. Du warst es nicht.

Gestern war bittersüß. Egal, wie abgenabelt ich bin, irgendwo tief im Innern hofft man doch noch, der andere möge sich noch einmal von sich aus melden. Auch ich. Ich hätte Dich weggescheucht. Trotzdem.

Froh, dass dieser Tag vorbei ist! Danke für die Stille.

@Anlachen das unterschreibe ich zu 100%! Ging mir gestern auch so.

Es kann kein Nein zu viel eingesetzt werden ...deine Vorstellungskraft ist einfach abartig !

Zweieinhalb Jahre. Das darf nicht wahr sein. Vor zweieinhalb Jahren hab ich mich getrennt; dich versucht aus mir herauszuschneiden. Diesen Schmerz, diese Wut, diesen Hass, aber auch diese Sehnsucht noch nie erlebt.

Zweieinhalb Jahre lässt du mich immer noch nicht gehen. Stehst vor meiner Tür.
Zeiten in denen ich mich gestalked fühlte und nicht wusste, was in deinem Hirn vorgeht.
Monate um Monate in denen ich immense Wut aufbringen musste, um dich immer und immer wieder abweisen zu können.
Zugegeben auch kurze Phasen, in denen ich mir anschaute ob du was gelernt hast, aber auch die schon lange her. Zugegeben, hast du. Anscheinend. Wer weiß bei dir schon was Wahrheit ist und was Manipulation und Lüge.
Was ich weiß ist, dass es mit mir was anderes ist; das du dich nicht ansatzweise bei den anderen so bemüht hast, das du dich in vielen Bereichen immens bemüht hast mir zu zeigen, dass ich dir vertrauen kann. Und das ist fatal für meinen Kopf.

Aber du weißt es funktioniert nicht mehr. Auch wenn du tatsächlich gelernt haben solltest und deine Erkenntnisse aus dir kommen. Du weißt, dass ich dir nie wieder vertrauen kann, du weißt wie mich alles an dir triggert. Tausend Situationen die mich triggern. no more Drama in my life!
Du weißt, dass du loslassen musst. Du wolltest auf deine Therapeutin hören. Du hast es doch versucht!
Du und ich wussten doch, dass unser letzter Kontakt der wirklich letzte war.
Du hast mir die Botschaft sogar zukommen lassen. Ich war froh das zu sehen. Weihnachten verging, Sylvester verging.

Seitdem bin ich ruhiger. Ist es in mir ruhiger und klarer. Ich heile.
Auch wenn mich noch kein anderer Mann im entferntesten interessiert. Letztes Wochenende hab ich mal wieder einen Versuch gestartet. Null, keinerlei Interesse. Nur wieder ein Kontakt der Hoffnungen hat.

Die letzten Tage wurde ich nervöser. Ich fragte mich ob etwas kommt, was es mit mir macht. Ich war mir fast sicher, dass nichts kommt. Wenn eine Mail, die ich nicht hindern kann durchzugehen. Ich war mir sicher, dass ich sie ignorieren kann wie so oft.
Die Rose, die Karte und schließlich die Mail hätte ich nicht erwartet.
Nicht erwartet, dass du wieder die Strecke fährst.
Nicht erwartet, dass ich sofort wieder im Film bin.
Nicht erwartet, das alles in mir schreit dir zu antworten.
Zwei Jahre intensivster Arbeit an mir selbst und diese Stimme gibt und gibt nicht Ruhe. Möchte ihre Dro.. Wieder im Drama. *beep*.
Hör auf damit, du machst mich kaputt. Ich mache dich kaputt. Wir machen uns kaputt. Es muss ein Ende haben.
Kann mich jemand fesseln damit ich nicht zurückschreibe?! Auf den Kopf hauen funktioniert auch.

Määähhhh
Ich müsste dich eigentlich anschreiben und nach den Leerrohren fragen, also wo die sind, weil bald Glasfaser kommt und das dann das ausbaggern der Auffahrt spart
Aber irgendwie mag ich nicht
Ich muss da nochmal ein paar Nächte drüber schlafen.
Blöd, dass ich damals hier nix dazu aufgeschrieben habe.
Naja, war ja alles irgendwie auch anders geplant
Määähhhh, ich will dich nicht anschreiben aber es führt wohl kein Weg dran vorbei.
Ich gebe mir noch bis Sonntag, dann entscheide ich, ob ich dich darum bitte.
Was eine doofe Situation
braucht kein Mensch

Das war wirklich nicht einfach und nicht ein Wort verlierst Du darüber .

Natürlich dachte ich gestern daran , wie es war ... es tat weh ,sehr weh und das ganz tief in der Seele , da ist Trauer deswegen.

Für Dich ist das egal , für mich nicht .

Ich verfluche gerade , die Mode der 90er . Und wann immer ich so ein Jüngling mit Kapuze auf und Cargo Hose im Dunklen durch die Strasse ziehen sehe , zucke ich ein bisschen zusammen und wenn dann so einer , noch eine Freundin hat , , denk ich an uns .

Manchmal fehlt mir das , dass Du in mein Bett gekrochen kommst und einfach pennst , wie selbstverständlich das für Dich war , du sahst immer glücklich aus , du hast immer gelächelt. Ich erinnere mich gerne daran .

Deine Ruhige Art vermisse ich , ich wünsche Dir alles Gute und vor allen Dingen Liebe .

( Natürlich habe ich Dir gratuliert, es war genau 23.59uhr . Denkst Du, ich vergesse das Ich wusste, dass Du an mich denkst.)

Wir sind so durch miteinander. Und ich spüre noch nicht mal was. Du bist weiter, aber du hattest auch so viel Vorlaufzeit. Ich habe mich dagegen weiterentwickelt. Bin sehr stolz darauf, dass ich letztendlich den Cut gesetzt habe. Wir sind tatsächlich fertig miteinander. Vor zwei Jahren ungefähr habe ich geschrieben, dass wir dass nicht sind, aber jetzt? Jetzt sind wir es und ich bin Schlussendlich nicht traurig, sondern wirklich nur enttäuscht. Von dir, aber auch von mir. Keine Freundschaft wird es geben in den nächsten paar Jahren. Keiner von uns will das.

Häppchen sechs:
Ich bin nichts für den Alltag.
Wow. Was heißt denn das? Ich habe Tage und Wochen gegrübelt und mich falsch und nicht gut gefühlt. Bin ich ein Vogel? überlegte ich. Und es tat weh, weil es doch gerade die alltäglichen Kleinigkeiten auch waren, die mich mit Dir so glücklich machten.
Später wusste ich mehr, was und warum Du diesen Satz gesagt hast. Und dass der Alltag eben wohl mit jemand anderem stimmiger war und ist. Bin halt auch hier nicht die erste Wahl. Wie konntest Du das nur aushalten? Meine Gefühle und Wünsche zu kennen und sie bewusst „verhungern“ zu lassen? Das ist niederträchtig.

Lieber C.
Es ist nun bald 2 Jahre her, dass wir uns getrennt haben, oder ich mich.
Immer noch bist du in meinem
Kopf und in meinem herzen. Momentan blockierst du mich, dass ich zu 100% Ja zu einem
Neuen, liebevollen, ehrlichen und für mich sehr wertvollen mensch sagen kann.
was wir hatten war mehr als gut für mich. Du hast immer wieder mir unterstellt, ich wäre unzufrieden: Dabei warst in wirklichkeit du unzufrieden.
Ich hab immer und immer wieder versucht, gemeinsame lösungen zu finden für unsere banalen alltagsprobleme: du hast drama gemacht. Zum dank für deine innere unzufriedenheit, hast du relevante entscheidungen immer und immer wieder alleine getroffen und mich wiederholt betrogen und angelogen.
Nach 10 jahren ständiger auf- und abs hab ich mich getrennt.
Anschliessend hast du mir deine verheulte fresse ein halbes jahr lang vorgeführt, weil du genau weisst wie gutmütig ich bin, und wie schlecht ich Nein sagen kann.
Und du wusstest genau, dass du schuldgefühle damit bei mir wecken würdest: Schuldgefühle die mich bis heute daran hindern, loszulassen.

weisst du was: zuerst suchst du dir nen 20 jahr jüngeren, dann manipulierst du und lügst, und dann verschlimmerst du alles indem du einem menschen den du 10 jahre geluebt hast schuldgefüle einredest?

mein gehirn gersteht das nicht! Ich lann mir einfach deine störung oder gedankengänge nicht erklären! Ich kann nicht verstehen, wie es dazu kam umd ich kann vor allem nicht verstehen wie ich mit solch einem manipulativen bösartigem menschen so lange zusammen sein konnte.

aber ich weiss auch dass ich dir und mir vergeben muss, um weiter zu kommen.

und das tue ich hiermit.

Na du...

Du fehlst!

Ich liebe dich

Ich vermisse dich schrecklich.

Häppchen sieben:
Deine Geschenke.
Ich bin froh, sie Dir auch ein zweites Mal zurück gebracht zu haben und mir damit nicht den Keller vollgestellt zu haben.
Hast Du doch mit Ihnen versucht, Dich von Deinen Schuldgefühlen freizukaufen.
Meinst Du ernsthaft, mir würde der Kaffee schmecken? Die Pflanzen mein Heim verschönern?
Was dachtest Du überhaupt? Das ich das alles einfach so wegstecke und bald nur noch die schönen Erinnerungen sehen kann?

Du hast mich arglistig getäuscht. Mich ausgenutzt und benutzt. Mich für dumm verkauft und mit mir gespielt, mich manipuliert und mein Vertrauen gewonnen und es tagtäglich gegen mich verwendet. Für was? Für DICH! Du Ekel!