Schreibt hier eure SMS, statt an die Ex

@Sandra1974 sehr passend. Trifft auch genau meine Situation. Ich würde mir am liebsten deinen Beitrag kopieren und meinem Ex schreiben, wenn ich den Mut dazu hätte.

@MM2712 Tu es nicht! Die Stärke liegt nicht darin, ihnen zu zeigen, welche Macht sie noch über einen haben.
Schade, dass es so weit gekommen ist

@Sandra1974 ich weiß, bin aber tatsächlich jetzt hin und her gerissen...mich nervt es.

Heute morgen ist es ganz schlimm. Ich würde dir so gerne schreiben, wissen wie es dir geht. Würde dich gerne spüren, dir als Mensch nahe sein. Doch ich darf nicht, alte Wunden würden aufgerissen werden.
Es tut weh! Ich liebe dich!

Ich weiss net wie das kennen lernen weiter gehen soll. Ich mag dich, aber faktisch haben wir keinen Kontakt zwischen den Dates.

Eine Chance bekommst du noch, aber wenn sich dann nichts ändert bringt es nichts.

Ich stell mir ein Kennenlernen anders vor.
Naja dann schauen wir mal wie es Freitag und vorallem danach so wird.
Meine Begeisterung hält sich in Grenzen.
War mal anders. :-/

Wenn ich wieder gesund bin können wir es nochmal versuchen? Will ich überhaupt jemanden der nicht bereit ist mit mir diesen Weg zu gehen zurück?

Frage ich mich, bin jetzt 43, bist du meine Große Liebe? Aber müsste ich dann nicht auch deine große Liebe sein, wenn das so wäre? Und ich glaube, das ist so nicht. Dir ist das ganze Thema Zusammensein nicht besonders wichtig, ob nun ich oder eine andere Person in deinem Leben. Sonst hättest du es mir bestimmt auch langsam mal gesagt, so nach der letzten Katastrophe.
Vielleicht, ich hoffe es, werde ich von meinem Leben ja noch überrascht.
Wie, das weiß ich auch nicht. Und ob es mit dir zu tun hat, oder nicht.
Einfach nicht mehr scharfstellen und dafür auch die Ränder wahrnehmen. Die ganze Schwingung des Gesamtbildes.
Für dich hätte ich, verbissen, alles getan. Vielleicht gut, dass du es nicht gewollt hast.
Vielleicht ist das Große-Liebe-Ding auch nur eine Fatamorgana des Abendlandes.
Du bist mir immernoch wichtig. Und es wird immer besser, das zählt.

Weißt du, was mich so verletzt hat, dass ich den Kontakt vollständig abgebrochen habe?


Nicht, dass ihr alle nicht zu meinem Geburtstag 2020 gekommen seid, weil im Dezember halt grundsätzlich eine andere mediale Panik herrscht, als im Februar.

Auch nicht mal, dass ich dann nur kommen durfte, frisch getestet, obwohl ihr (nie getestet) irgendwie für mich „gefährlicher“ wart, als ich das für euch hätte sein können.

Ich musste das täglich, um überhaupt arbeiten gehen zu „dürfen“.
Täglich…

Das hat mich nicht so sehr verletzt.
Auch nicht, dass ich monatelang nicht wusste, wie das mit meiner Arbeit weitergeht.
Und ob überhaupt.

Nicht die monatelange Kurzarbeit, das habe ich ja kompensieren können, indem ich dann in diesem Startup angefangen habe und da auch noch irgendwann die Buchhaltung gemacht habe, 500 Tacken mehr im Monat und das hat das etwas kompensiert, der Mehrbetrag auf meinem Konto…

Das haben so Leute wie du mir finanziert…
Ich an deiner Stelle… lassen wir das…

Wie viel Geld man mit so einem Quatsch machen kann, wenn man an der richtigen Stelle ins Geschäft kommt… das zu sehen.

Ich fand das halt erst lustig, immerhin konnte ich das finanziell zu meinem Vorteil nutzen.


Und auch danach, naja, da konnte ich dann ja hoch pokern.
Als ich wieder „gebraucht“ wurde.

Zu niedrig gepokert, so empfand ich das aber im Nachhinein, dafür, was ich mir gefallen und sagen lassen musste.

„Du bist aber jetzt die Leitung, du musst aber dafür sorgen…“

Jeden Tag, einfach nur für Blödsinn, sollte ich die Mitarbeiter schikanieren, drangsalieren, drängeln.
Jeden Tag diese Diskussionen, die ich vor mir selbst ja nicht mal rechtfertigen konnte.

Bis ich davor kapituliert habe und irgendwann mal komplett ausgerastet und explodiert bin.

“Mir persönlich ist das sowas von sch….egal, ob du das machst oder nicht, ich GLAUBE da nicht dran, es KANN doch aber nicht so schwierig sein, sich das jeden Tag einmal von IRGENDWEM unterschreiben zu lassen!
Nicht ICH will das und ich HASSE, dass man das will!
Und ich HASSE, dass man von mir will, dass ich das von DIR wollen soll, weil es MIR persönlich einfach sowas von sch…egal ist, raff das doch mal.“

Dann ging‘s aber.
Danach waren halt die notwendigen Unterschriften immer da.
Keine Diskussionen mehr.
Danach waren auch die Fronten geklärt.
Die ja nicht mal welche waren…

Die Kundin, die so herum gedruckst hat und ich erst nicht mal so freundlich war, bis sie geweint hat und gesagt, dass sie aber nicht geimpft ist.
So als müsste sie mit ihrem schlimmsten Feind verhandeln.
Das hat mir so leid getan.

Oder die Frau, die mich vor der Tür angepfiffen hat, dass sie ja nur was fragen wolle, aber sie ja nicht mal das mehr dürfe.

Oder das Paar in dem Testzentrum, was mich angegrinst hat, als es gesehen und gehört hat, dass ich laut aufgestöhnt und die Augen verdreht habe, als ich in dem 40 qm grossen Raum auf der falschen, auf dem Fußboden aufgemalten Zahl, stand, was ja ein sooo krass schlimmes Vergehen ist, dass man sich dafür anbrüllen lassen muss.

Das war der beste Satz, den ich dazu gehört habe:
“Sie müssen sich das alles als Komödie vorstellen, stellen Sie sich das alles einfach als eine Komödie vor! Dann geht‘s!“

Und in der Tat.
Dann war das auszuhalten, eine Zeit lang.


Aber du musst dir auch mal überlegen, wie krank das (aus meiner Sicht) irgendwann wurde:
Ok, anfangs im Park getroffen zum trainieren, normale Konstellation, 4-5 Leute, draußen.

Dann wurde sowas verfolgt, also, es wurde kontrolliert und bestraft.
Leute, die im Park, an der frischen Luft, zusammen Sport machen.
Bösartig. Strafwürdig.

Und ich war dann diejenige, die das auf, ich weiß nicht mal.. ich glaube zwei… Haushalte reduziert hat.
Durch meine Anwesenheit!
Nicht mal, weil mein Uppercut besser sitzt, als bei den Jungs, sondern nur, weil ich (täglich getestet!) DA war.
Anwesend. Vorhanden.
Nur durch die Tatsache, dass es mich gibt.

Das habe ich als äußerst, naja, seltsam empfunden, den Sinn habe ich auch nicht verstanden.
Bis heute nicht…

Naja, dann halt Flüsterfitnesstudio auf dem Dachboden eingerichtet, Flüsterkneipe, Flüstertrainigsraum hatten wir unter einem Parkdeck (und das fand ich dann echt strange, improvisiert, im Untergrund, neben Heizungsrohren!), ähm, naja, gut…
Flüsterrestaurants, Flüsterfriseure...

Und keiner fand das irgendwie komisch!

So, als wäre das nicht total komisch, verrückt, irrational.

Alles geht so weiter, die Leute machen ihre Arbeit halt, aber
müssen das heimlich und versteckt machen.

Da habe ich das sogar auch noch als Komödie sehen können.

Schon ziemlich krank, sich so doppelte Ausgänge für die Flucht zu überlegen, falls man mal „gepackt wird“, weil man nur arbeitet oder Sport macht, wie man das immer gemacht hat, aber ok.

Einen Anteil Komik konnte man darin ja schon noch finden, wenn man wollte.


Was mich aber bei unserem letzten Gespräch so verletzt hat, war… naja, das war diese Bedeutungslosigkeit, die du diesen Vorgängen zumisst.


Der Satz: „Du bist selbst Schuld, du hättest dich ja impfen lassen können…“
Der war das nicht mal.


Es war dieser Satz: „Und? Wir können doch aber verschiedene Meinungen haben und trotzdem noch Kontakt haben!?“


Da erst ist mir aufgefallen, dass du das Ausmaß überhaupt nie begriffen hast.

Ganz unbedarft hast du gefragt, ob wir mit hier hin und oder dort hin kommen.
Auf dieses Konzert oder in jene Kneipe.

Und als wir bitter aufgelacht haben, und gesagt: „Klar, du kannst ja dann reingehen und nach einem Napf für uns fragen, für draußen, vor der Tür.“, da hast du mitgelacht, mit uns.

Ohne darüber traurig zu sein oder das unfair zu finden, hast du einfach darüber gelacht.

So, als ob das ein blöder Witz gewesen wäre.

Als wäre das in Wirklichkeit nur ein Witz und natürlich dürften wir rein.


Und heftigst verletzt hat mich auch, dass du gesagt hast: „Ich habe dich immer verteidigt!“

Ich weiß, was du meinst…
Weil ich eh eine Autoimmunerkrankung habe und damit eine Art Rechtfertigung hatte..

Meintest du…


Aber wie meinst du das denn genau?
Vor WEM hast du MICH denn „verteidigen“ müssen?

Mich muss man nicht verteidigen und das weißt du zu gut…
Mir reicht das völlig, wenn ich meinen Standpunkt selbst erklären darf.

Dass du das nicht bedenkst und du dich offensichtlich für mich in Erklärungsnot befunden hast, das verletzt mich zutiefst.

Das musst du nicht. Solltest du auch nicht.

Du solltest dich ja nicht für mich schämen müssen, das ist auch nicht mein Anspruch an mich selbst.

Und das war der Grund, warum ich einen Cut gemacht habe.

Damit kann ich nicht umgehen.

Dass du dich vor anderen Leuten für mich entschuldigst, ohne mir das zu sagen, bloß, weil ich mich nicht habe impfen lassen.

Dass du dich wegen sowas überhaupt für mich schämst…
Als wäre das überhaupt eine Entschuldigung wert.

Als wäre das mehr zu entschuldigen, als Menschen Näpfe vor die Tür stellen zu wollen..


Nein.
Tut mir leid, da hilft aber auch kein dahingerotztes „Fix it“ von Coldplay.


Zumal du die Idee geschickt bekommen hast, das ist gar nicht deine Art von Musik, die du magst.
Hat dir Amy geschickt, als so eine Art, Ich weiß nicht, vielleicht als nett gemeinte Art der Versöhnung.



Als wüsste ich das nicht…
Als würde ich nicht mal deinen Musikgeschmack kennen…


Es tut mir leid und es tut mir weh, aber ich kann mich nicht mal mehr mit dir an einen Tisch setzen und dir in die Augen gucken.


Ich weiß nicht, wie…

Keine Antwort ist auch eine Antwort.

Ich bin super schlecht drauf ohne Grund. Bei dir würde ich mich jetzt geborgen und sicher fühlen und könnte mich auskosten. Das fehlt mir grade. Tatsächlich dieses ohne drüber nachzudenken, mich einfach auszukotzen und im besten Fall noch in den Arm genommen zu werden.

Ich schließe mit dir ab. Aber heute fehlt mir genau das. Ein Partner, eine Person die da ist, bei der man nicht überlegen muss. Blöd, das meine Mädels heute keine zeit haben oder zu weit weg wohnen.

Aber morgen ist ein neuer Tag und es wird mir wieder besser gehen.

Warum muss ich jetzt meinen Kopf hin halten, für etwas , was ich nicht getan habe und aus reiner Vorsicht auch gar nicht erst dabei war ?

Du sagtest doch selbst, ich sei die bessere Version ...?

Mach mich nicht für den Shice verantwortlich, den Du selbst verbrochen hast , ich habe kein Alk Problem und bin clean.

Der Typ ist es mir nicht wert, als dass ich schon wieder trouble bekomme wegen dem , ganz ehrlich.

War / Ist Eure Zeit ... dummerweise genau wie meine ! Ich bin raus , komplett ohne Come back !

Leere

Was du auch tust,
und wie stark du dich auch sehnst,
nie wird ganz ausreichen, was du hast.
An der Leere werden wir zu Träumen,
Entdeckern, Liebenden und Hoffenden.
Wenn du dich aber für Bitterkeit
entscheidest,
dieses süße Gefühl, an der Welt zu leiden,
nicht wertgeschätzt und unverstanden zu
sein,
dann schließt sich die Tür in die Weite.
Dann richtest du dich ein in dem, was du nicht hast.
und verpasst die Gabe der Sehnsucht:
die geheimnisförmige Leere
die sich mit mehr füllt,
als du dir wünschen konntest.

Hab echt schon viel Sch..erlebt, aber ich war noch nie so enttäuscht von einem Menschen wie von dir.
Du bist wirklich Abschaum.

Ich hab die Faxen dick.
Na klar, war mal wieder an der Zeit , dass Du mir über den Weg rennst bzw , wie aus dem Nichts plötzlich vor mir stehst.

Du willst Kontakt .
A-ha.
Wieviel darf es denn diesmal sein, damit Du Deine Frau nur oberflächlich betrachte betrügst ?
Habt ihr Kerle eigentlich alle einen an der Waffel ?
als ich mich damals bei Dir entschuldigt habe

War der beste Satz in dem Erguss. Wie schön, dass Du noch immer nur Dir selbst zuhörst, aber ich weiß- ich muss Das ganz globular sehen .
Wie hohl !
Du hast recht, Du hast ganz offensichtlich von mir geträumt, denn ich habe in 30 Jahren, in Denen wir uns kennen, nicht ein einziges Mal das Wort Entschuldigung von Dir gehört und wie lächerlich ist Das denn bitte, dass Du genau weisst wo ich wohne und Du als Postbote keine Möglichkeit gesehen hast mich zu kontaktieren - in 9 Jahren.

Fakt ist- Du weißt bis heute nicht mal wann ich Geburtstag habe und das Einzige was Dir wichtig wäre, wäre eine Option auf was altbewährtes, so zum Ego wieder aufbereiten .

Bei mir warst Du nie in Gefahr eine vor den Latz zu bekommen, wie Du es verdient hast, aber ich hoffe Du hast herausgehört, dass es dieses Ich von mir nicht mehr gibt.

Nimm also Deinen parfümierten Hintern nebst der Föhnfrisur und bleib wieder aus meinem Umfeld so weit weg als möglich.

Da geht man ein Mal aus der Komfortzone raus und bekommt prompt die Quittung dafür.

Sowas Blödes !

So oft verletzt worden und trotzdem liebe ich dich noch. Bin ich eigentlich bescheuert?
Warum nur liebst du mich nicht so wie ich dich? Ich werde es nie verstehen.